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私下的我

我是個簡簡單單的、有點中二的十九歲男孩。

在我的生活里，有對我來說很重要的朋友，有自己喜歡的偶像，也有高考和學業的煩惱，平時我喜歡看動漫、打遊戲、看電影、運動……這一部分，我想講講那個鏡頭之外的王俊凱。

除了路飛還喜歡自來也

大家都知道我喜歡看動漫，但可能和大家想的不一樣，我的閱片量比較有限，看過的動漫不算多，但喜歡的片段我會反覆去看。像《海賊王》《火影忍者》這種上千集的動漫，我看過好幾遍。偶爾有半天一天休息時間，如果有小夥伴陪我一起打遊戲或者看動漫，我會很開心。

可能和別人不太一樣，在《火影忍者》里我最喜歡的不是鳴人，而是他的師父自來也。

自來也一頭白髮，年紀很大了還沒個正形，拿鳴人好不容易攢下來的錢去吃喝玩樂，在村子里沒人聽他的話，一直居無定所地流浪……這樣的人看起來一無是處，可是他真實的身份卻是第三代火影的徒弟、第四代火影的師父，教過的五個徒弟都很厲害。他覺得自己的人生是失敗的：「不斷被綱手拒絕，也沒有阻止朋友走向歧途，更沒有保護好師父和弟子。和歷代火影的豐功偉績相比，我所做的事情是那麼的一無是處，糟糕透頂……真丟人，這竟然就是自來也豪傑物語的結尾啊，真是個無聊的故事。」

可是我不覺得自來也的人生是失敗的。我覺得他做了很多很棒的事，是一個很厲害的人。我一開始喜歡他只是覺得他很搞笑，後來發現他不管遇到什麼都不害怕，很有那種臨危不懼的英雄氣概，就算知道自己打不過對方，態度也是很平靜、很穩。而且，他本身是一個很有執行力、忍耐度很高的人，他為了想要達到的目標，一定會去做最大努力，包括犧牲自己。這種精神我覺得特別值得崇敬。而且，這樣的人非常難得。這個人物很飽滿，很有人格魅力，他帶給大家的是一種安穩的感覺。可能沒人知道他自己承受了特別多的東西，包括他走的時候，也是讓別人都覺得安心之後才離開，他一定不會給大家帶來一絲慌亂，只要他在身邊，你會覺得非常的安心。每當我遇到一些很難的事情的時候，就會想到自來也說的話：「忍者就是指能夠忍耐的人，忍者的才能最重要的不是忍術的多少，而是永不放棄的毅力。」「在人前丟臉也好，摔得一身泥也好，都會成為最棒的下酒菜。」

最近又重新看了一遍自來也死的那一段，看的時候我哭了很長時間，這好像也是我最近一次哭吧。自來也平時看起來有點不靠譜，像是一個喜劇角色一樣，但是真正需要他的時候，他卻是敢於去拚命的。

也因為他的教導，鳴人才能一直堅持做一個不放棄的、正直的人。後來很多人都復活了，但是他沒有被複活，我也不知道自己希不希望他能回來，但是好像這樣的結局已經是很好的了。還有一個片段是，鳴人後來去山裡修鍊，看到了自來也寫的《根性忍傳》，發現這本書主角的名字就是自己的名字，前塵往事一下翻湧上心頭，前因後果也這樣被連了起來，讓人心裡五味雜陳。

運動能力很強

平時我很喜歡做運動，運動能力還是挺強的。

運動是一個很能帶給人快樂感的東西，每次跑跑跳跳的時候，就能把腦子裡亂七八糟的事都倒空，什麼都不去想，只專註眼前這一件事。耳邊的風，眼前的路，才是最重要的。

除了調節心情之外，運動也確實能夠提升體質。小時候我經常生病，身體很弱，後來注意這些之後會主動地做一些訓練，去加強核心力量，時間長了身體變好了不少，生病也少了。在錄《全員加速中》和《高能少年團》的時候，做那些任務就覺得比較輕鬆，像跳遠啦爬坡啦，對我來說都比較容易，跑起來攝像老師還經常跟不上我。

工作結束后我在做什麼

工作之餘的時間比較少，但是如果收工早的話，我會選擇待在自己屋裡彈會兒吉他，或者聽聽音樂，看會兒電影，最近剛看了《奇迹男孩》。

我看書很慢，不過只要有時間總會讀一些，讓自己更充實一點兒。

我是一個性格有點矛盾的人：既害怕孤獨，又比較悶。喜歡和自己待著，很多情緒會自己去消化。但我覺得，學會與自己相處也是了解內心的一條捷徑。

經常會有孤獨感

我也經常會有孤獨的感覺，所以喜歡靜的、能讓自己心安的東西。

就像我之前寫到的，我喜歡小時候家裡那兩棵高高的樹，打開窗戶就能摸到其中一棵的葉子，下雨的晚上聽著它沙沙的聲音，我會睡得很香甜。小時候喜歡爺爺背著我去田地里，看挖掘機一下一下地工作，就好像永遠不會累一樣，看到這個覺得心裡很平靜很舒服。喜歡那種深山老林，不過不願意進去，覺得遠遠地看就好，進去的話就有點害怕，會想起《看不見的客人》裡面的場景，比較壓抑。我也喜歡大海，不過只是喜歡在海邊坐著。

總之，我還是一個挺彆扭的人。就像我說我喜歡自己待著，可是自己去旅行我又沒辦法做到，覺得太孤獨太無聊了。

我演的《解憂雜貨店》，就是講一個關於怎麼排解憂愁的故事。

拍戲的時候我偶爾也會幻想，會不會真的有這麼一個地方？我把我的煩惱寫下來寄過去，立即就能收到回信？或者世界上真的有那種哆啦A夢的任意門和時光機，當我在此時的情境下很苦惱，沒辦法解決眼前這件事的時候，可以推開任意門到一個其他地方，也許是沒人的小海島，也許是一片大草原。或者我能搭坐時光機回到小時候。沒有上學的時候，什麼煩心事都沒有，每天無憂無慮該多好。但是再仔細想想，這些方式好像都是在逃避，可逃避沒辦法解決真正的問題。所有的事情，不論多難，只有行動，只有去開始，才會結束。

偶爾會因為自己狀態不好而懊惱

我很少帶傷上台，一般都會在演出前把狀態調整好，爭取把最好的舞台形象呈現出來。平時為了保護嗓子，也一直克制自己，不去吃過辣的和很甜的東西。記得有一次，嗓子發炎了，上台前吃了消炎藥和止疼葯，但唱歌時狀態還是不太好，到了高音部分我就沒有唱，擔心自己唱不出來影響效果。台下的粉絲們知道我唱不出聲音，就在台下一起幫我唱，我很感動，忍了半天才沒有掉眼淚。覺得粉絲這麼保護我，我卻沒有帶來好的表演。後來反省了很久，每一次舞台表演都是很重要的，不該因為自己的原因影響到每一次機會，希望以後能帶給他們最好的表現。

我是個不擅長表達感情的人

可能因為我們家都是那種不太愛表達自己性格的人，從小在這種氛圍里，我也不太擅長表達自己的感情。

從小家裡人就不是很重視生日這件事。小時候有一次，我忘記了自己的生日，回家看到爸媽給買了蛋糕，我嫌那個蛋糕小，被我媽訓了一頓。所以，慢慢也就不是很期待這件事了。後來因為這樣的習慣，我和朋友有了一些誤會，因為人家記得我的生日，會祝福我送我禮物什麼的，但我卻總不記得他們的生日，他們就覺得很寒心，覺得我不重視他們。其實，我挺愧疚也挺委屈的，因為我的確不是不在意他們，只是在我的潛意識裡，沒有把生日這件事看得很重，所以就忘掉了。

因為不太擅長表達，我更多的會用自己的方式去消化各種情緒。對我來說，演戲很大程度上也是宣洩自己情感的一種方式。在表演過程中體驗著角色的情感變化，實際上也是調動自己曾經相似的情緒、表達這些情緒的過程，在這個過程中我會更好地理解角色，將自己與角色的生命體驗融為一體。

「我會牢牢記住你的臉，我會珍惜你給的思念。」

有很多時候，不可避免地面臨著分離。就像前面寫的自來也一樣，如果動漫里的人物，我對他有感情的話，他死掉我都會很難接受，所以生活中的分離，我會更難接受一點。比如最近錄製的《中餐廳》第二季，殺青的時候我突然覺得很難過，跟大家笑著笑著就笑不動了，眼眶一熱，眼淚就模糊了視線。我只是覺得一起錄製了這麼久，朝夕相處，度過了很快樂的時光，捨不得大家。就像那句歌詞說的一樣：「我會牢牢記住你的臉，我會珍惜你給的思念。」我們的人生好像充滿了告別，和每個人都只能短短地相處一段時間。那種感覺，確實也挺無奈的。

如果我身邊的人突然不見了，突然離開了我的生活，像去世的曾爺爺曾奶奶，還有失去聯繫的一些朋友，我一定會難受和失落。但離開就是離開了，我的人生還是要走下去，因為不只有他，還有其他需要我去陪伴的人……而且怎麼說呢，即使是分別了，過去的回憶不會消失，總有一些東西會留下來。