第四章 失聯

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周三期中考試，我竟然在發生了這些事之後依然考了全班第11名。這次牛逼的是我的化學，竟然是全班最高分92分。（我好學生的身份也就到這了，請允許我再牛B一會兒。）

上次之後他偶爾就會來接我放學，我似乎也開始接受這個從天而降的「哥哥」。心變了看他的一切也就變了。之前是排斥，現在卻是喜歡和依戀。有時候還很齣戲的認為他就是我哥哥，有時候花痴的認為我的哥哥這麼帥！

我告訴了他我的考試成績，他說還不錯，作為獎勵請我吃飯。又是吃飯，其實一開始我是拒絕的。最後還是答應了，算準了母親大人不在家的時候，接受了他的邀請。

等著上菜的時間，我有一些疑問想讓他解答。他似乎看出來，「想問什麼？問」「哦，我就是問問你是幹啥的？27歲不上學了，還開著車你家很有錢吧。」當時我就是眼瘸，父母都是普通工人，家裡沒有車，我也不研究車，車標也不認識，除了夏利、吉普別的都不知道是啥。後來我才知道那是在那個年代很少有人開的陸虎。真的是特別少的人開的。我還一度嫌棄這越野車真丑。

「我工作了，大學畢業，車是家裡的。沒什麼錢，不過請你吃飯夠了。你不就愛吃拔絲奶皮么，一盤那個其它也不用吃。」我、我、我，確實愛吃拔絲奶皮。只吃了一次飯就被發現了，重點是他還記得。

菜上齊了，我又開始埋頭苦吃，對拔絲奶皮展現出一幅不消滅了它我誓不為人的昂揚鬥志。吃的差不多了，我舔著嘴邊的糖，看著他才說「第一次見你，你為什麼一直看著我吃飯，還......還那樣？」看電影時的情景我描述不出來。

他卻笑了，笑的很邪魅。「你是我第一個看見吃拔絲奶皮不覺得膩的人，一晚上只吃一道菜。」

「那電影院呢？」我還是忍不住了。

「sorry，聊天的時候我一直以為你是大學生，最小也應該是高中生，沒想到你是初中生。一直看你吃飯，發現你是真嫩，我就想掐掐你的臉，看看能不能掐出水來，電影院是我不對，但我沒想做什麼，就想親一下你的臉。」

這還叫沒想做什麼？我覺得我要吐血了。這麼噁心的話，他怎麼就能說的這麼平鋪直敘。

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耳根都已經紅了吧，我低頭再不敢看他，還是「圖謀不軌」。他竟笑出了聲。「吃飽了就走吧，今天吃的更多，一盤沒剩幾塊。再這麼吃下去，我真帶不動你了。」

我去，這是既嫌棄我吃的多又嫌棄我胖，整個人瞬間都不好了。其實我不胖，我小時候是體育生，有一年我從三樓自由落體，摔到了腳，雖然不是骨折，但好像傷到了筋，之後我便不能再劇烈運動，連跑步都不能。再後來因為運動少了所以就胖了。哦，不不，不是胖，是壯。

我跟著他出了飯店，因為母親大人今晚肯定不回來，又剛吃了飯，便提議走一走。其實就是壓馬路，他同意了。

開始走在我身後，我以為是覺得我實在太「寬」不能並排走，回頭看了一眼，手裡有根剛剛點燃的煙。「飯後一根煙賽過活神仙？」

「知道的還不少，怕嗆著你。」

我瞬間走他邊上「沒事不怕，我爸也抽，習慣的了。」

「我又不是你爸」

我想錘死他。

一根煙畢，很熟練的拉了我的手裝進他上衣口袋。我呆看著我的手，這樣好么？額，那個，好暖和，不想把手拿出來。女人就是這樣「表裡不一」的動物，心裡想的和實際發生的差太遠。

實際發生的是，我一手按住他胳膊，另一隻被握的手使勁往外抽。大概實在看我不願意，就鬆開了手。我默默將手放回自己的衣服口袋，自己的口袋冰涼。

腳下沒停，一直走著。他忽然開口嚇了我一跳。「為什麼排斥我？」

「啊？」怎麼又是這句？這是個不可逾越的鴻溝啊？這句話還過不去了？

「剛剛不是走在我旁邊，現在又走到前面去。為什麼排斥我？」

你這也是柯南看多了吧？這麼敏感么？

「啊！」還沒等我反應過來，我又在他懷裡了，這是第三次。在他的世界里，對女人可能沒有什麼是一個擁抱解決不了的。「不是說了我不是壞人么？為什麼怕？」我不能呼吸了，嗯太胖，胸部受壓力太大，不能呼吸了。我拍拍他，示意讓他鬆開我一點，一點也好。

然並卵，我只能使勁喘著粗氣說「沒怕，也沒排斥，你不是哥哥么？又不是男朋友。」聽完這句話，他竟然鬆開我，扔下我，走了！是的走了。我頭頂一群烏鴉飛過。

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我自己走回家，拔絲奶皮也消化的差不多了。回想起剛剛在路上，哪裡出了問題，明明氣氛挺好的，怎麼瞬間就扔下我走了？我想不通。遂決定不想了，洗洗睡吧。

這一個轉身就是再開學，趕上了「非典」。國家的大事，期初只是每天上課之前測體溫，後來為防止傳播學校停課了。媽媽讓我回農村去幫爸爸種田。那個時候大力發展養殖業，父親工作變故，就會農村搞養殖，我們家有了一個小農場。父親很幸苦，他是一個內斂的人，不生氣不發脾氣，沒事兒喝兩口。逢年過節，親朋好友來串門都給爸爸帶酒來。農場沒事的時候，爸爸也去街坊鄰居家吃飯什麼的。總是喝醉了才回來，不醉不回來，媽媽就生氣。當時理解不了。等我也開始喝酒了，才明白，喝酒對於父親來講是發泄，是表達，發泄他生活中的不快，表達他覺得值得高興的事兒。

我開始了面朝黃土背朝天的生活，日出而作，日落而息。早上起來和父親去田地里看看剛剛鑽出土地的玉米苗，好幾個長在一起的，要只留一個。父親在前面分，我在後面跟著，後來我發現這樣好幾個長在一起的情況很多，我就蹲著，一邊弄一邊往前走，腿走不動了我就爬。膝蓋就這樣爬腫了，也沒有父親弄的快。

我想起了那首很經典的詩「鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。」

停課了一個月左右的時間，我都呆在父親的農場。

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再回到學校就是準備期末考試了，期末考試很重要，高二分文理科，還分重點班。我想去重點班。這個想法鑄成了我一輩子唯一的也是最後悔的一件事，也是釀成了不可挽回的大錯。

高二開學，我如願分到理科第二重點班。為啥不是第一？一個年級十一個班，只取前五名的話這就是多少人？用考試成績來淘汰，我也進不去第一重點班，當時覺得第二重點就很好了。母親大人對我的分班也很滿意。

正式開學前我去了趟網吧，確實是想去看看有沒有留言，果然有，不過只有一句「看見了給我回電話。」

我只能顛顛地去回電話「哥哥？」

「你去哪了？我到學校找你，學校停課，我去你家附近，也從沒看見你。」

「找我有事兒啊？我回奶奶家了。」我雖不認識他那高大尚的車，但我知道他是有錢的主，和我這樣平頭老百姓不一樣，所以我不想告訴他我的家庭情況。可能這就是階級差距，我不想表現的我家很窮，和他比或許我家是真的窮。

「你在哪？我去找你」。說了一個離家不遠不近的公園，算好了應該是我先到所以進去等著他。

倒也沒等多久。傻笑，嘿嘿，我嘴裡叼著棒棒糖「哥？有事兒啊？」扔給我一個盒子，我拆開看，傳呼機？「給我的？」那個時候手機是奢侈品，學生中還是傳呼機用的多。

「嗯，我都辦好了，別讓我找不到你。」

「那你給我傳呼機也沒用啊，我沒錢給你回電話！你直接給我個小靈通或者手機不更好？」這話說出口就後悔了，這不是要錢要手機么？別說，他還真掏錢給我了。我忽然有一種要被「包養」的感覺。「哥，我開玩笑的，打電話兩毛錢我有的有的。」

摩托羅拉漢顯，怎麼看都是男款，「哥，這個磚頭好大，你用的吧。」

「你眼神不好，給你買了個大的，字大。」有種現在老年機的既視感。

「哦！」

「你今年多大了？」

「17歲半。雜啦。」

「我以為你7歲半，你那麼喜歡糖？你覺得你還很瘦？」

額，糖從嘴裡掉地上了。嫌棄我吃糖。

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有了傳呼機，聯繫倒是方便些，但是怕被媽媽發現，我都不開聲音。所以他來的傳呼我都是隔了很長時間才能看見，缺乏時效性。一開始他還有怨言，後來也就不說什麼了，只要看見尋呼，我就第一時間想辦法回過去，他也不再糾結什麼。我覺得他做的是對的，傳呼機上要如此這般小心的藏，那手機或者小靈通豈不是一天都不敢開機？和傳呼機最後的效果可能是一樣的。

有了傳呼機聯繫就多了起來，再加上他時不時去校門口等我，見面次數直線上升。

母親大人多呆在農場，農場剛剛起步需要人手。母親不在家，姐姐去外地上大學。家裡只剩我一個。也是在那段時間，我和哥哥總是一起吃飯，並沒有每次都吃拔絲奶皮。他吃的很少，多數都是看著我吃。有一次實在把我看毛了，我沒好氣的問「看什麼？你自己要請我吃飯，我現在吃飯，你盯著我看，怕我吃太多吃窮你啊！」

「好好吃吧，一個高三你就瘦了，高三很辛苦。」啊？這又是什麼鬼？開始當知心大哥哥了？「我上高三的時候.......（此處省略一萬字）」竟然真的給我講他上學時候的事兒，講了他如何考上了大學，講了他怎麼學數學，怎麼學英語。我都認真聽了，滿足他的傾訴欲。給不給我講他的學習經歷是他的事，聽不聽是我的事，照不照做就更與他無關了。

俗話說「寧當雞頭不當鳳尾」其實「雞頭和鳳尾」一點都不矛盾，我始終認為能有成就的往往就是這些人，而那些在「中間」徘徊的，往往都是平庸之輩。那個時候的我，在這個重點班找不到自己的位置。學習好的學生始終在學習，學習不好的上課除了睡覺就是看閑書，兩級分化嚴重。我融不到好學生的陣列，也沒有完全淪為上課不學習的差學生，「半吊子」是最難受的，沒有位置，標準沒出路的「平庸之輩」不知該何去何從。班任不喜歡我們這樣的「半吊子」。就連其他任課老師也對我們愛答不理的。離高考越來越近，所有老師現在眼裡只有那些好學生了。我們這樣的肯定考不上大學的，誰還管你那許多。

我也不喜歡這些老師，所以這些老師上課的時候我也不抬頭看黑板，也不看老師。還記得高二結束開家長會，班任和我母親說我太內向，上課不敢回答問題，也不問老師問題，回去要好好引導。我天，我內向，我媽根本不信。

也是在那個時候我開始厭學，不想學也不願意學，我一直都認為，至少到現在我都認為，如果那個時候我始終待在所謂的差生班當「雞頭」哪怕是「雞脖子」可能考大學的結果也會和現在不一樣。