第十二章 夏末的情緒

當所有的事情感覺都很不順心，坐立不安的時候，就開著車子外出逗逗風吧，管它要去什麼地方，管它多少邁的速度，只要能治癒這糟糕情緒。

橫穿過海浪邊緣的馬路，如果人生需要一百分的滿卷才能及格，那就用百分百的努力去做，只要有期待就不會迷路，所有的煩惱最後都會消散成為不會再想起來的過去。

去任何人都找不到的地方，聽起來如何，在你失落的同時，有多人正在不同角落裡陪著你失落，過後你就是最棒的。

此刻正值少年，所有的幻想都可以當做無所顧慮的現實，雖然還沒有得到那些想要的，但我知道屬於我的那天終究會到來，是那種深信不疑的堅定。

很喜歡摟著那個女孩讓在露台的粉色大床上數星星，偶爾還會有流星劃過的畫面，在只有風聲吹過的深夜，幸福也就是這麼簡單。

只想就這樣一直躺著，笑著，愛著。讓我感覺到這個世界還有它溫暖的一面，我祈禱它這一面能永恆的暴露在大家周遭。

想要徹夜起舞在充滿花香的浪漫空間，有她陪著就算整夜都不會疲憊，只想就這樣沉淪於愛情氛圍，不願輕易走出來。

我就是這種男人，只想要享受於此刻的喜悅，早就將手機關機，不會被任何事物所打擾。

只要將啤酒送入嘴中，我就會亂髮神經，跟朋友聊天的語句停止不下里，沒有絲毫禁忌，什麼都會說，包括在床上能堅持多少分鐘，哈哈。

酒精最後會使我的膽子大起來，到處打電話給暗戀的那些女孩告白，同樣也能倒在地上起不來一直嘔吐到不醒人事。

所以我也不知道酒精是好東西還是壞東西，只知道它能使人很快樂，比如酒後容易亂性，比如它能促成幾千萬的生意，再比如將來去丈母娘家的時候只要將丈母爹喝倒就行了。

我記得喝酒最過分的一次是在姐姐結婚的前一天晚上，失戀不到一個禮拜，心裡很是難受，想要發泄一下，像電視里看到的那樣，一瓶白酒下肚，然後我就沒有意識了，第二天凌晨三點便起來去廁所蹲著嘔吐，直到六點醫生過來給我打點滴，過分的是前一天晚上我去姐姐家新房睡的，中間吐了多少次，我都沒有直覺了，媽媽說，是姐夫伺候了我一夜。

姐夫，對不起啊，第二天結婚，還要大半夜為我收拾留下的噁心證據，怪不得後來每次都不敢跟我喝酒呢。

這座城市裡面有太多誘惑跟慾望在無時無刻充實著我們眼球，早上的同事跟我說，昨天晚上去跟那個女網友第一次見面，吃完飯後，女的很赤裸的說她沒有穿胸罩，想去公園的樹林地下。

然後又說被之前的女朋友甩了真不爽，怎麼也該我將她甩了，心裡咽不下這口氣。

去廁所的瞬間心裡想，還真是男人離不開女人，男人騷起來首先要看你帥不帥，有沒有錢，如果兩者都沒有的話，跟騷就不沾邊了，純屬就是一每天窩在家裡漆黑角落看****然後再自我解決的屌絲，當然，我也曾飾演過這樣的角色。

女人騷起來，就跟美醜錢都無關，只要在社交網路上一吶喊今天晚上想要人陪，一定有人會報名參加她的寂寞派對。

關於性，對於此刻身處的這個社會而言，都是公平的，都有資格去盡情享受屬於自己的漂浮感，不管什麼場景，什麼姿勢，只要肯花錢，都能實現，包括那些你閉上眼睛所想不到的，也不敢去想的。

晚上要去茜姐家吃飯，她喜歡喝茶，每次都要拉著我盤腿坐下給我好好泡壺好茶喝，記得剛開始的時候她說這茶**貴的，一小包就要小几千塊錢，我拿起包裝看了一眼，老普洱茶，心想是有多老呢？比我的年齡還要老嗎？

像是電視劇里看到的有錢人喝茶那樣，輕輕拿起茶杯，晃了晃湊在鼻子地下聞了聞，果真是一股老樹葉子的味道，等等，我怎麼感覺有種喝紅酒的時候動作，輕捏一口到口中，口感真心不如樓下超市賣的三塊錢紅綠插好喝。

她說讓我閉上眼睛仔細聽著茶壺倒入茶杯時候的聲音，我聽著嘩啦啦不斷灌溉的水聲，像是偏離了這座浮躁的社會，在一片竹林的小木屋裡面，周圍還會浮現出鳥叫聲。

睜開眼鏡后，我故意說怎麼會聯想到上廁所時候的聲音，茜姐說我不懂得享受，永遠都達不到她的那種境界，這麼好的茶讓我喝就是一種浪費，我說她就是一老古董，浪費了一身去夜場釣凱子的皮囊。

不過即便這樣，她也還是很喜歡拉著我喝茶，說我身上有種藝術氣息，跟有藝術細胞的人坐在一起是一種享受，我想開口反駁些什麼出來，她讓我閉嘴不要說話。

我說話總是這麼直接，有什麼說什麼。跟胸小的妹子說，你千萬不要還覺得自卑，我都沒胸。跟胸大的姐姐說，我知道那些色眯眯看你的男人們都在迷戀你的大胸，可是你自己不怕摸著摸著就爆了嗎？等等，你先不要打我，我知道現在的整形技術很安全，可是也知道失敗案例不少呢。然後躺在女友的肚子上面，不斷慫恿她，你去隆一下吧，我感覺摸你的還不如摸我自己的有手感呢，她自己用手摸一下說，我感覺挺好的啊，穿上胸罩之後就能把它們擠下一起，顯得很豐滿的感覺，我用鬍子使勁蹭著她的肚皮來表示抗議。

最近好多朋友都在誇讚重慶妹子漂亮，水靈靈的，從街頭走到結尾絲毫不會感覺到無聊，一路上眼神目送這個妹子消失同時緊接著就能把目光轉移到下一個更加漂亮的身上，最後看的脖子都酸了還是不願浪費寶貴的旅行時間。完美的身材比例，前凸后翹，肉眼看不到一絲贅肉，關鍵是那雪白皮膚，很容易讓人產生犯罪感。

我在旁邊一臉不屑的聽著，嘴裡說著朋友沒見識，心裡早就迫不期待想要去那裡好好浪上一番。在部隊當兵的好友快要退伍了，想著退伍后想出去旅遊一個月，我想都沒想就說去重慶吧，他問為什麼，我說那裡的火鍋好吃啊，你想想咱倆一邊吃著辣嗓子火鍋，一邊喝酒到天亮，那場景，跟《速度與激情》裡面男主角喝酒的場景像不像，雖然連我自己都知道兩者根本就是八竿子打不到一撇，可就是想用自己奇葩的口才將他說服。

我在電話這邊說的口水飛濺，他在電話那邊聽的洶湧澎湃，最後他一拍大腿說來回消費全包了。我樂的眼睛快要眯成一條線睜不開了，嘴裡還假裝正經的說，我全程24小時為你服務，當你最專職的司機，當然，我不出賣色情服務，我可不知道他在部隊那麼長時間有沒有改變性取向。

就這樣，我給自己定了個小目標，在沒有去重慶看到一排大長腿妹子之前，一定不會結婚。我承認我很色，但我的色從來都是能從外表體現出來的，而不是那種悶在心裡用屌絲眼神去一直偷看的，我怎麼說這話的時候有點心虛呢，一定是沒有吃飽飯所造成的。

今年的盛夏在一點一滴小事的彙集中就要死去了，我好像有太多未完成的事情，比如跟深愛的那個女人去秦皇島度假，在不簡短的爭吵中，早就遺忘了；比如在喝的爛醉之後闖入前女友家裡，發現我喝醉后想的已經不再是她了；比如給自己定的目標是一個禮拜寫兩篇文章，可是每天根本就無法安靜下心來坐在電腦跟前，還是覺得看電影跟玩遊戲更加充實一點。

太多了，太多事情在明日復明日中被埋藏，我沒有留給它一次喘氣的機會便直接抹殺掉，是不是太多於殘忍，殘忍到腦海里忽然閃過墮胎兩字。

最真實的感覺就是在夏季末秋季初迷了路，我喘著粗氣徘徊在不屬於兩個季節概念里的空間里，甚至還有冬季的冰冷在不斷侵蝕我炙熱手掌。

我用顫抖指尖接過那片正在搖搖欲墜的樹葉，將它撕的爛碎后高高拋起，看著下一陣吹來的風將它高傲帶走，就像是帶走我那些未完成的事情一樣。

現在內心想的並不只是怎麼成為一名優秀作家，而是如何才能成為每天穿梭在商業之間的成功人士，以此來解脫我每天的迷茫。不過我還有自知之明，結合自身條件，能很清楚的知道這個更難視線。

黑與白是最鮮明的對比，而我雙重人格的展現總是顯得那麼令自己感到恐懼，忽然冒出來的想法總是會糾纏折磨著我好久，久到未來某天再次想起還是會無法平息。

我很不了解自己，是個情緒化十足的小子。喜歡和叛逆的女孩們相處，因為覺得她們抽煙喝酒的姿勢很酷，因為我小時候內心脆弱試圖在她們身上將這一缺點不斷彌補。

命運它太過於隨性，讓我覺得自己有將太多秘密藏在不易察覺的潛意識裡，我不能輕易觸碰到它來撫摸它，不然我一定會毫不猶豫將它捏碎，即便它的本身是那顆跳動的心臟。

如果從天空最高處俯視，能不能一眼就看到我的生命在不斷閃爍著倒計時，而連接我的另一個點應該是最暗淡的那顆星星，因為我不喜歡有太明顯的存在感。

如果某天我對夢想的渴望超出了對年齡所控制的界限，我究竟會對這個世界有多失望？會不會被自尊溫柔的掐住喉嚨，任憑我怎麼掙扎都不願放開，讓我每分每秒都在享受窒息感。

每天被一些雜亂毫無意義的事情困擾，浪費著能蹦能跳的寶貴時間，內心總是感覺跨年這個詞語太過了冷漠了，我很是討厭。

積攢了的好久想念都殘留在了偶爾看到的朋友圈動態裡面，清晰的照片，笑得還是那麼耀眼。

在百度上搜索邂逅這個詞語，百科裡面的給的含義是：主要指偶然的、不期而遇的，與遇見不同，遇見能是認識的，能是不認識的，而邂逅只能是陌生的。為何我感覺有些時候用在熟悉人身上更為貼切。

陳佳佳，你現在過得好不好呢？後來見你在微博發的內容真的好幼稚哦，自拍的照片上還要用美圖秀秀打上粉色點綴。

你說，千萬不要變成自己很討厭的那個樣子，姑娘，那樣的你，真的好醜。。。

我評論，你什麼時候美過嗎？你要是美的話，這個世界上還有丑姑娘嗎？

認識好多年了，感覺自己都一點都不了解你，聽朋友說你在寫，我想都沒想就說是穿越的，朋友說是言情的。

我去，那肯定很好看，你的情史我好像掰著手指頭都數不過來，一個一個換的，我好像知道你還泡過不少學弟呢。

我覺得寫出來的東西肯定會看哭我的，畢竟你總是被甩，畢竟你總是流著眼淚說以後再也不戀愛了，然後沒過幾天身邊就會出現了新的男孩，讓我很是自愧不如。

齊媛媛，你呢？最近一定很好吧，你是那種無論如何都不會委屈自己的人，還是那種無論我飛多高都能有辦法一鎚子讓我敲打回地面的人。

雖然知道你很美，但是我能打擊一下你的黑嗎？放心，我絕對不會說你比包青天黑。

我可記得清楚記得我穿新衣服去找你玩的時候，你在土地里踹白菜呢，然後還拉著我一顆一顆的往車上搬，我那可是第一次穿的新衣服，搬完后全都是灰土，你這丫頭不僅沒說聲謝謝，還把自己手上的土往我背上摩擦，摩擦摩擦，你前世真的是魔鬼的爪牙。

更加委屈的是，你好像總是挑逗我，感覺你明明是喜歡我的，可當問你的時候，你總說就你那醜樣，姐姐我就算是喜歡小宇（她養的狗）也不會喜歡你的。

這我就委屈了，每次看到那條沖我吼叫的狗時，就像把它宰了狗肉吃，咿，等等，我這麼說是在跟狗爭風吃醋嗎？

最近聽說你要開美容院了，我是深深由心祝福的，等你有錢了，我就可以有事沒事蹭飯吃去了，反正你男朋友剛剛去當兵了，管不到你，如果我那樣做的話，等他從部隊出來回不回帶上戰友在順上****槍把我打成篩子。

最後說下王麗梅吧，我知道你現在挺幸福的，我知道你只想要簡簡單單的生活，我知道你結婚後想做個賢妻良母在家裡好好陪伴孩子成長，我知道你真的是那種只求柴米油鹽醬醋茶的女孩，我知道你的事情太多了，畢竟我向你許下過太多承諾。

你說結婚的時候一定不會邀請我去的，你說以後再也不想見到我，就算遇見也要當做不認識。

你現在變了，當然，我也一樣，只要你對我冷漠態度讓我有些心寒，我知道是我自作自受所造成的。

想要對你說的話太多了，都最夠寫成一篇長文了，可是我去不敢輕易去觸碰我們發生的故事。因為當時太小了，對一切事物的認知都不夠成熟，等到成熟的時候，你已經離我遠去，是我說的分手。

很心寒，是對我自己曾經的做法感到心寒，我欠你的太多了，不過你說因為這些虧欠才讓你遇到最合適的人。

讓你對我反感的原因是分手后我去打擾你的家人和朋友，這使你感到了困擾，沒有惡意，是快要掉進懸崖時候的最後一絲掙扎。

這三個伴隨我童年長大的女孩都將要成為女人，可在我的記憶力，始終都保留著你們十八歲的模樣，笑容很閃耀。

這些都是我們之間單獨的回憶，或許再過十年，帶著彼此的小孩還能坐在一起聊聊天，說到過去那些囧事的時候，一定會笑得合不攏嘴巴，畢竟那些都是天真到沒有一絲雜念的。

你們現在都不喝酒，未來恐怕也是一樣，其實我最想的就是跟你們聚在一起好好喝幾杯，畢竟大家之間因為我的緣故，都互相認識。

不知道該用什麼樣的句子來形容我們的青春才能讓人一眼看了說，哇，原來你們的青春這麼華麗。

只求能將這份友誼或是失去的愛能一直停留腦海里，畢竟在時空那邊的我們是消失不了的。

還有一個女孩叫盧亞倩，我們是最熟悉的陌生人，我當時用一個半小時翻遍了你的空間，感覺像是要被微商洗腦了。

我想介入你的生活，卻不知該以什麼方式，所以很多時候都會笨頭笨腦加笨手笨腳，你知道我是想讓自己盡量完美些。

那些明信片，此刻在孤單的相冊裡面顯得有些朦朧，讓視線一眼看上去就會潛意識想要閉上眼，那是我對你最好的表達方式，可能現在看來，寫在背面的潦草文字有些青澀幼稚，但那卻是我關於青春最後的固執。

我們差不到屬於一種性格人，表面是喜歡將自己偽裝起來，私底下卻在無數次想象如何更加浮誇的表現自己，最後這些都在朋友圈裡展現了出來。

每次看到你年輕模樣的時候，就會覺得自己蒼老了很多，可能是因為每天太忙很少照鏡子的緣故，也可能是後來接觸的都是些比我大的女孩。

你的腿是真的是很細很長哦，夏天見面的時候總會勾引起我沉睡的荷爾蒙，可那也只是想一下而已，心裡很清楚我們不是一個世界的人，你在你的小圈子裡挺安逸的，而我不是那種甘心現在就按部就班的人。

我總是在沉思，如果當時沒有發生這麼多，我還是那個笨笨的我，夠跟你在一起會不會是這個世界上最幸福的一件事。

即便我的思維能力很廣，卻也想不出來，因為那是曾經的自己最奢望的一件事情了。

年少的時候總是對季節沒有太大概念，而現在的夏天馬上就要離我而去了，已經忘記喝了多少瓶啤酒吃了多少烤串，直接的當流氓把暗戀已久的那個女人深吻了，然後，她狠狠給我一響亮耳光，那五個巴掌印好的，都不敢去看照片了，記得當時好幾個人都拍照發微博了，我偷偷將其中一張覺得還挺可愛的保存在了百度雲。

此刻我動用所有腦細胞都想不出她的嘴唇是什麼味道，很軟，她當時喝了櫻桃味道的香檳，所以應該是甜甜的吧，反正我舌頭很用力了，也沒有將她的牙齒撬開，讓我下定決定要好好練習怎麼才能輕而易舉的舌吻，為以後的酒後壯膽做準備。

將衣服脫下狠狠摔在地上後站在桌子上跳舞，大冒險結束後跟女孩玩羞羞遊戲，大聲對著天空嘶吼抱怨這個世道操蛋，喝酒結束後去KTV大聲唱歌到天亮不管嗓子有多嘶啞，在酒吧趁著年輕氣盛還能打上一架，太多太多了，我不想對著青春說投降。

我對著那些好友們說過，我們能一直這樣到50歲，以後是我們九零后的活躍場，可我心裡清楚的知道一旦結婚就會有一堆事情要忙。

我不知道還能這樣無所忌憚的度過幾個夏日，但我知道以後我會更加瘋狂，不然太對不起二十多歲的年齡了。

我的朋友不多，但是我相信大家都能在困難的時候二話不說幫助我，如果可以，以後的最後一杯酒不要喝完，讓我們掏出心扉來暢聊到天亮。