第二十章 你信人生如夢嗎？

當回憶在不留情面，將我認為那些最美場景塗染上反感顏色的時候，我知道寂寞離我又近了一步。

熟悉地穿梭在家鄉那條巷子裡面，街道兩側人群都是叫叔叔嬸子，從小看我長大的，現在每個人見面都會問在外面工作怎麼樣？有女朋友了嗎？簡直是比家人還要關心我的存在。

每次我都嘻嘻哈哈的簡單附和一下了事，心裡想的卻是，你家兒子或是女兒比我還老呢，不照樣單身狗一枚，哪來的心情多管別人的閑事。

那時的我可以說是這裡最過調皮孩子之一，每次闖了禍都是爸爸趕過來認領，然後就靠著他們的微弱交際幫我擺平，再帶我回家好一頓訓斥。

我感覺自己就活在一個已經被禁錮的牢籠裡面，饒是我怎麼折騰到最後都會被人際關係所解決，以至於我後來只要發生什麼事想都不想就直接給家裡打電話，讓他們想解決辦法。

只是離開了他們那個圈子，或者說是離開了他們那個時代，他們能想到的主意太少了，我在電話那側聽到的只有他們焦急的喘氣聲音。

我有努力讓自己變得更加強大，可我的這些努力到現在好像都只是空想，總是能給同樣階段的朋友有所鼓勵，而自己留給自己的只有失落。

人生就始終在夢想和家鄉所距離的列車上所沉默著，不過已經習慣了一次又一次的失敗。

我知道現在的無言是在為另一個自己所改變著。

也知道每天黎明的破曉都將會是一個新的起點。

叛逆的人總是不會輕易說認輸，哪怕你講他的四肢全都束縛，他也會用自己的眼神來讓你覺得自己的行為很是懦弱。

生命本來就挺短暫，千萬不要做那個連掙扎都不敢的弱小者，我總是這樣不斷地警告著自己。

同時也在自我欺騙著未來會更好，現在的自我欺騙僅僅是為了能夠更好的生活。只有當你站得更高，最好是被雲霧淹沒頂峰時，才能眺望到視線之外的景色。

每次回家看到爸爸媽媽的時候，才能將自己身上所有的防備全都松解下來，不管自己這段時間掙得錢多錢少，都會給他們帶些禮物，雖然他們總是說著浪費，可這些浪費能換回我心裡積攢已久的舒坦。

帶他們出去旅行時候住的都是五星級酒店，哪怕代價是刷爆自己信用卡，我也心甘輕易。

媽媽跟我說過句話，她說我們現在還能養你，只要能幫到你的哪怕是將家裡的房子賣了我們都不會絲毫猶豫，等將來我們老了你想管我們就管，不想管了把我丟到養老院去就行，我們也不會拖累你的，我這輩子最大的心愿就是讓你開開心心的。

話很樸實，是一個樸實的人說，只是我每次想起來都會控制不住自己的表情，還有眼淚。

所以我把自己能想到的做到的最好的都給他們，他們畢竟是我這一生最忠誠的守護天使。

有件小事讓我媽覺得挺鬱悶的，就是我會將不同階段交到的女朋友都會帶到姥姥家吃飯去，而不是帶回自個家去。

把我媽羨慕的每次都會打電話過來說我不孝順，要是不想回家以後就不要回來了，我逗笑的敷衍著下次一定。

現在仔細數了數，前後一共帶過四個女朋友去姥姥家吧，每次都把姥姥開心的去市場買各種肉回來燉著吃，而我心裡也很享受這種感覺。

一晃眼好幾年過去了，我現在單身，姥姥不停的催促我該成家立業了，我說我都沒立業怎麼成家，姥姥說成家之後自然就立業了，我小聲嘟囔了一句您老是都糊塗嗎？說的那麼輕鬆，把我當傻子一樣糊弄。

其實我何嘗不想穩定下來好好過日子，看著周遭同學一個一個結婚，我的彩禮幾千幾千的上出去，肯定是一筆撈回來啊，可結婚就意味著生活，我真的還不敢輕易面對複雜的生活。

生活就是跟小時候一起長大的那些朋友們聊天方式也變了，每年見面從小時候在怎麼玩開心換成了這段時間泡了幾個妞掙了多少錢什麼時候結婚，順便再調侃一下過去的傻逼歷史。

老張之前在瀋陽鐵路裡面上班，後來不知什麼原因停休了一段時間，閑來無聊自己開了家飯店，這一干年收入就快要破百萬了，所以有時候想來，機遇和運氣真的是占成功很大一部分比率的。

其實有時候挺反感時代發展的，將小時候太多回憶全都剷除的一乾二淨，不過我這種無時無刻都是跟隨時尚潮流的人，怎麼會忽然出現這種想法。

在石家莊的地鐵里，你永遠不會體會到向北京那種擁擠的氛圍，也別想著動不動就整個艷遇出來，那些看起來二十多歲數的人，可能有一大部分都是已經結婚的人。

其實是我在改變，卻想著讓自己的家鄉一直停留在記憶初始的那部分，因為不想承認自己的成長，不想就這樣沒有了一絲關於小時候的留戀。

當我坐在公園空無一人的小長凳上時候，多希望那個女孩能如期而至前來赴約，可我能想到她此刻在家裡帶著那個小男孩玩耍的場景。

曾經許下的諾言只有在此刻才能坦白無偽裝透露出來，無奈傻笑出來才是我最真誠祝福。

還記得大學剛畢業那會兒的晚上，我在原來我們經常路過的那家超市門口遇到了你和你男朋友，就一直在後面跟著你們兩個，像個沒有靈魂的軀體一步一步挪動著，直到看你們到了那家酒店的門口，有說有笑的走進去，我流著眼淚無助的坐在原地，那是什麼感覺，像是自己身體的一部分被別人無情霸佔，想是整個世界都將我遺棄將我丟在只剩下黑暗的角落裡，讓我清楚的知道自己究竟有多睜眼瞎。

回家后我拚命給你打電話，打到你講我拉進黑名單后給你閨蜜打，你閨蜜在電話另一邊痛罵著我，我痛快的說她罵的好，最後你閨蜜都開始同情我。

畢竟你是我的初戀，畢竟愛情能讓人笑個毒癮子般快樂，同樣戒毒的時候也能痛徹心扉到想死去。

你一定想不到我會在未來的某一天將著一切呈現出來，就像我沒有想到過去的竟敗給了虛構幻想才失去了你。

我是個寫個故事的人，有很次對自己說，那些場景都是不存在的，虛構出來的，早已經尋不到見證人來為我指證，可靈感裡面的所有潛意識都來自於親生經歷的生活。

同樣故事要來於親生儘力才能展現出引人入文的前提，當我把我想成為一名作家的想法告訴石家莊朋友的時候，大家都是呵呵一笑了之，可能他們覺得離此太過於遙遠了吧。

我還記得我第一次寫文章是寫的一位模特故事，她是我在北京較為要好朋友，也是親口告訴我北京有多現實的人，可當時我心裡就自以為是她闖不出來而已。

再到後來我親眼目睹了她的人生起伏，再加上自己經歷，才徹底相信了她說的話。

在北京模特行業漂泊了四年了，從開始的受欺負到後來被各種潛規則，或許這些不僅僅是她一個人經歷過。

我很心疼她，卻幫不到她，那是無助加無能的感覺，雖然我們之間的關係僅僅保持在要好的朋友，可感同身受的痛，我能懂。

在我去北京的第二年，她回老家結婚了，老公家裡算有錢，讓她每天開著寶馬上著個在辦公室吹空調的工作。

她跟我說，覺得現在的人生就是虛度光陰中度過，過段時間要個孩子，當時候就要在家給孩子做全職保姆了吧，可讓我覺得這樣並不是幸福而是被囚禁在了一個固定牢籠里的小鳥，飛不出去卻又無可奈何，這並不是我想要的人生，就算再怎麼不甘心，我改變不了什麼。

我想了好久，都不知道該怎麼安慰她，如果安慰能讓她心理扭轉這些想法，她也不會打電話跟我述說了吧。

面對過去，能淋漓盡致展現出來的不是自己在不間斷成長，而是走人群后徹底將自己掩埋的那種渺小感。

究竟誰在背後在不斷向我的人生開著槍，要我就此舉手投降在還未來得及上戰場的訓練場，還要活出眾人不斷吶喊出來的倔強。

華麗燈光透漏出的是暗淡背影，在通往大路邊上的那條小巷裡，漂浮著多少人正在為之奮鬥還未實現的夢想。

此刻若是在閉上眼睛，那些夢想還會再浮現在眼前嗎？應該不會了吧，應該已經融入不同生活早就遺忘了吧。

石家莊這座城市晚上的星辰，總是特別暗淡，如果穿上黑色衣服便能融匯在深夜的空間里，可我偏偏喜歡白色，想要展現出與眾不同來尋找存在感。

就像文章開始我想寫得生活化點，現在又開始飄向了文藝風格，其實我內心始終都不覺得自己是個文藝青年，而是一俗套到不能再俗的人。

回到現實當中就是這些年遇到了很多對自己有幫助的前輩，因為他們的寬容才有我不斷進步成長。

我是那種內心倔強的人，在一個地方上班，首先管理要沒有那麼嚴格，我受不了那種強扭著自己個性指揮的領導。

可能這樣對我的成長來說並不是太好，可擁有一個比較好的工作氛圍是我特別介意的。

時至今日，我都不知道文案策劃這個職位的核心觀是什麼，只知道所有的內容都是大眾化的，所有的行業同時通俗化的，領導需要什麼文案或是活動之類，我只要去百度搜索一下都會出現一堆，然後在此基礎上換湯不換藥的將內容大致改一下，一份完美的策劃稿就完成了，其實說白了，這種工作只要腦海里稍微有點框架在辦公室能坐住的人都可以勝任。

我就是在這樣投機取巧的將日子消耗著，直到後來覺得在這樣走下去人生遲早就完蛋了，便開始了自己的寫作之路。

其實每個人都有一種與生俱來的天賦潛伏在自己身體裡面，你沒有發現是因為你太安逸於當下生活，對未來失去了目標性。

但也要清楚的知道，如果要一直做名每個月掙個一萬左右就知足的上班族，拋去每個月的開銷，你的生活將會永遠都在不溫不火狀態。

有夢就要去拼，趁著現在還年輕。跟就老張一樣，連他都沒有想到自己一個技校畢業去鐵路基層幹活的毛頭小子，會因為一個機遇未來再也不愁錢花。

其實我們缺少的並不是機遇，而是勇氣，多少人將自己想做的事情抹殺在了想裡面，連去嘗試的勇氣都沒有，問問未來的自己，會不會覺得很是遺憾。

我肯定會遺憾，我曾經有過的遺憾太多了，多到連我自己都在多次臭罵自己。

而現在我硬拖著自己一份不甘心走了兩年，其中一年寫的文章無情被毀，一年寫的文章期待未來某天會面世。

年齡真的是也不小了，這可能是我最後一個夢想，我想將它實現得不留遺憾。

現在已經是十二月底了，外面有小雪在飄著，距離過年還有53天，與其說是過年，不如說是回家吃個團圓飯看看春節晚會手機擺弄一下電商們搞的活動，如果上班忙的話，同學聚會都可以直接省略了。

就這樣，眼睜睜看著壓力將小時候愉悅心情代替，繁忙工作將小時候漫長假期代替，而我們所剩下的只有在酒桌上笑臉敷衍跟親朋好友的善意問候。

所以到現在才理解了S.H.E所唱《不想長大》中的孤單有多無奈，可能令我更加無奈的是自己太過於渺小吧。

在時間一點點逝去同時，能儘力做到的就是盡量讓自己開心一點，強顏歡笑總好過將所有煩惱事情憋在心裡最後成抑鬱。

去年大年初二的時候，老家那裡有一個六十多歲老頭上吊自殺了，第二天大家流傳結論是他因為得了抑鬱症死的，他是在三年半前離婚，過年兒女們都沒有回家看望的寂寞老男人。

廣場那裡的六樓新開了一家咖啡廳，我很喜歡那裡，因為三十塊錢的一杯奶茶能讓我一個人在那裡獨坐一下午，除了周末外平時很少有人過去，有種土豪包場的感覺。

如果某種物品能讓你想起一個人的話，那麼奶茶能讓我想到的是佳佳。

我們在十五歲那個年齡的時候，對彼此有好感，到好感消失之前，我們最曖昧的動作就是牽過兩次手。

她家是開超市的，她問我喜歡吃什麼我說不出來，她問我喜歡喝什麼我也說不出來，後來她便從她家庫房裡偷偷搬出來一箱香飄飄奶茶給我，因為當時代言奶茶廣告的是周杰倫，她知道我喜歡周杰倫的歌，可我始終捋不清這跟喜歡他代言的東西有什麼關係，我又不是同性戀。

我一個星期喝完了一箱奶茶，人家又搬了一箱給我，每天要我發圖片證明我喝了，最後她找的男朋友的時候，還是搬了箱奶茶祝我以後幸福。

讓我覺得她以後會不會找個男朋友都送人家奶茶喝，前幾天見到她，個子長高了，瘦了身材比例很勻稱，臉蛋比原來好看多了，估計她早就忘了我們之間曾經發生過的那些了吧。

不過成長就時這樣吧，一段一段經歷，再一段一段遺忘，等結婚生孩子后，壓力大得沒時間想這些了。

在這個下了雪的冬天，因為有這些記憶才顯得沒那麼寒冷，我不知道未來在這座城市的不同街道上還會有什麼刻苦銘心場景發生，不過就算髮生了，也不是在拍電視機，沒有人能幫你記錄。

就像是雪花落地了，就沒那麼美了一樣，是不是因為沒有牽著一雙溫暖的手掌，對待他人的幸福才會嗤之以鼻，但其實我是羨慕。

因為自尊心強，不肯輕易表達出自己內心的想法，所以就總是這樣自討苦吃。

初中的時候總是將一些偉人說過的話認真記錄在筆記本上，每天都會看一遍，覺得他們很厲害，而現在知道了那僅僅是他們的人生，不是說努力便可輕易複製的。

人與人之間拉開距離后便會覺得自我膨脹，起碼覺得有時候的自己便是這樣的自大，同時將優越和自卑區分開來，各佔一半。

這樣應該沒什麼吧，如果連一點自己的進步都沒有察覺的話，哪還能有前進的動力呢。

面對一步一個腳印走下來的路，我們都沒有錯，只是更加看清楚了究竟怎麼樣看明天才是對的，誰又敢說他沒有一把鼻涕一把眼裂的場景呢。

眼睛開始發疼，因為已經一整晚沒有睡覺，隨之而來的是有些疲憊的腦細胞，明明已經無力支配雙手在鍵盤上敲打出文字，卻還要發獃式的坐著，以要努力再奮鬥的名義。

在不斷將束縛之繩越勒越緊，再痛也不想解開，因為想到媽媽微笑的眼睛就會覺得所有一切都是值得的。

夜總會好像是我唯一宣洩場所，耳膜跳動的節奏，飄飄欲仙的小姐，水乳交融的邂逅。

你知道的，不只是這些，當我拿過麥克風的時候，就讓我故意笑得更大聲來吸引別人眼球，裝作滿不在乎將沒有氣泡的伏特加一飲而盡，便可以對著窗外在急速行駛車輛大聲喊叫。

讓我釋放，情節就是沒有特定順序火熱，抽完大煙的偽君子都未必有我飄飄欲仙快活，衣服被一層層扒開的同時，我知道自己已經醉了。

既然已經醉了，就忘記常人的思維享受醉人的心態吧。

我祈禱，醒來時候的陽光會比今天的更加燦爛。