第七章 Hey Mama

聽說會跳恰恰舞的人都很有氣質，聽說走過去的青春繫上了圍裙后也不會落幕，如果現在還能放下所有去追逐，我多希望你能笑的跟現在不太一樣。hey，Mama。

這個世界上能心甘情願為我毫無保留付出的，我能想到的，只有家人，換位思考一下，我對自己將來的兒女肯定也會這樣。

血濃於水，這句話絕對不是說說，每次看到媽媽都是在幾個月之後，臉上的皺紋好像有多了幾道，手上的皮膚變得粗糙沒有光澤了。

我感覺自己很無助，是那種沒有辦法原始的無助，我多想她的容顏能一直停留在一個片刻，我多想一直在變老的是我而不是她。

每次兩人爭吵的時候，好像總是我贏，其實不是我贏，而是她不知道該怎麼狠心拒絕我。時而久之，很多時候就算是我的錯，也錯的理直氣壯，她好像也習慣了，把所有的氣都自己默默忍受著。

可能是因為自己是男人，好多感情不太容易透露出來。是男人嗎？自己長得再大，也是她親眼看著的，我多想像個女孩一樣，將自己所有的情感都表露出來，好多次的脫口而出，好多次的默默退場，我好像真的是徹頭徹尾的失敗者。

我有多自私，有多自私就有多虧欠。關於這點，從不會否認。

我會愛上別的女人，別的女人也會愛上我，在爭吵過後別的女人會拋棄我。是的，拋棄，到現在我為止我都還清楚的記得為了那個女孩跟媽媽拚命爭吵的情景，恨不得以後兩不相見。媽媽流下的眼淚，我的錯愕，我的狠心，我的絕情。在這一刻會讓別人覺得我就是個多麼不孝順的孩子，哪怕還是覺得自己沒有錯。

最後受傷的從來不會是我，從來不是我。媽媽，你怎麼這麼傻啊。傻到多少次想起自己曾經犯過那麼的錯跟你的無奈，我都想哭。可日後再遇到這樣的事情，我是在犯同樣的錯。對待最愛自己的人，肯為自己付出所有也沒奢求回報只要我開心就好的人，我就像個混蛋。是那種徹頭徹尾的混蛋。

有時候在想，我帶給她的無數次摔門聲音，是為了發泄心中的憤怒而產生的一時快感嗎？

如果將來我的兒女這樣做，我會怎麼辦，我想以我的脾氣，一定會破門而入，如果是個男孩，我會在他的屁股上狠狠地拍了兩巴掌，再兇巴巴的訓他一頓，讓他吃一切長一智。如果是女孩，我會輕輕地抱起她來溫柔安慰她，帶她到遊樂場，給她買各種毛絨玩具。沒辦法，我好像就是喜歡女孩，希望將來愛人生出來的是女孩，哈哈，如果將來兒子看到這本書了，臉上會不會有很複雜的表情出現。想想這些就覺得好玩。

那媽媽呢，我想她一定很生氣，等氣消下來之後，會產生的是委屈跟無奈，雖然是母親，但她也是個女人，一個老女孩。

我就是這樣，什麼都能換做別的角度來思考，可是過後還是一如既往，該怎麼著還是怎麼著，隨著自己的脾氣來。

這樣對嗎？我也不知道，可能就是習慣了。

她從來沒有指望我日後能多麼有出息，只要簡簡單單的，健健康康的就好。而我都畢業幾年的人了，好像從來沒有給她拿回去過錢，相反還跟她要過很多次。

每次直接被她拒絕，我都會習慣性的抱怨幾句，因為我覺得我是她的兒子，跟她要錢天經地義，沒有什麼不對，即便我知道她每個月掙得還沒有我三分之一多。

離開家的前一天晚上，在我睡著后，很晚了。有一次我記得都凌晨兩點，她都會悄悄走進我的房間，將幾千塊錢放到我的枕頭邊上，再悄悄離開。在她轉身時，看著她離開的背影，我在想什麼，很複雜的情緒，說不出來，眼睛酸酸的，也不讓眼淚留下打濕枕巾。她第二天七點就要起床去上班，就是在等我入睡，將這一份無私的愛默默給我。

是默默給的，像媽媽那麼小氣的女人，從來不捨得給自己買件好衣服，穿雙好鞋子。

買一件不到三百塊錢的衣服，都要跟人家講降半天價，最後少了五十塊錢，回去都要跟我爸嘚瑟半天，那只是我出去吃一頓飯的錢，甚至還不如。

她好像從來不問我錢花到哪裡了，不對，問過一次，被我回了一句不用你管，從此就再也沒有問過了。她知道這種事情說了也沒用，就不說了。

她還想讓我早點結婚，最好在二十五歲之前，我抱怨道，我哪敢結婚那麼早，你看我現在還是個需要你們隨時惦記的小孩，哪有能力再拉一個小孩子回來照顧。再說了，結婚早離婚說不定還早呢，我可不想將來鬧一出喜劇，所以你不用總惦記我這個，到時間了我一定領一個溫柔漂亮還超級孝順的姑娘帶回來來見你們。說完這次之後，她沒有再提過，雖然她的內心是如此渴望。渴望可以讓我早點成家，渴望可以早點抱上孫子。

她總是說自己老了，我說哪有那麼誇張，她說自己記性越來越差了，我說我的記性也不好，這個跟年齡無關。

有一次晚上吃炒麵，我先吃的第一口，淡淡的，我問是不是忘了放鹽，她聽后也嘗了一口，然後像個孩子一樣焦急地站了起來，說自己的記性越來越差了，連做飯這麼簡單的事情都快忘了。

她抱怨著自己，讓我感覺到了種恐懼感，潛意識直接覺得這樣下去會越來越糟糕的，我安慰著說沒事，吃點鹹菜挺好的。

這就是生活的某方面折磨嗎？讓聰明的人越來越糊塗，讓糊塗的人越來越聰明，變得糊塗了的人焦躁，變得聰明的人壓抑。

很奇怪，我跟她的性格好像全都是對應的，我的脾氣如此倔強，她的脾氣如此柔弱。

還記得有一次我跟她說，我是你們養大的，什麼性格還不是你們給我的，我有什麼辦法。

說話的語氣還在臉上表現出了一絲無奈感，媽媽聽后支支吾吾了半天都沒說出一句話，那表情，讓我不由自主地笑了。

我知道，是我小時候太過叛逆了，有時候也想收下心來好好工作，周末回家一起吃頓飯。可是我不甘心過能看到未來的生活真的，我不知道媽媽你能不能理解我這種感受，雖然你總是跟我說你覺得自己的思想觀念並不落伍。

我知道不是你落伍，你一直在拿著手機熟悉我用到的一些社交軟體，想了解我，想關心我想更懂我。是我太過於偏執，這種偏執傷害到了你，覺得你不該總介入我的私下生活。

其實說實話，總是感覺我們之間多多少少還是有些代溝的，可能在你的眼裡，我所謂的代溝都是錯的，你想把我帶領到一條對的道路上，可我終歸不甘心於平淡。

說實話，那種一眼就能看到五年，十年，二十年甚至更久的生活，讓我想想就覺得恐懼，覺得跟死了有什麼區別。每天吃幾頓飯，兩點一線將日子固定，我就是不想過你跟爸爸現在這樣的生活你知道嗎？

我想這就是我們唯一不同的地方，你始終不能夠了解我的地方。跟代溝無關，跟時代無關，跟相處無關，是我逐漸成長，潛意識裡浮現出來的意識。

小時候什麼事情都跟你說，現在我不敢了，不敢將自己的現狀都表達出來，不敢將我的墮落都體現出來，我怕你會很傷心，怕你夜裡會睡不著覺。

我有多矯情，有多少理由，好像都改變不了讓你總是生氣的事實。

對不起。

這三個字從來不想在你面前說出口，可我知道我對不起你的事情太多了，也知道你從來都不需要我將這三個字說出口。

是的，也不小了，很多事情我都知道，知道的可能比你還清楚。請原諒我有時候只是想要一份寄託感，我知道再任性，再叛逆，再不懂事，能這樣包容我的只有你。

這份寄託感承載了多少你太多的眼淚，有時候我也感覺很渺茫，在這二十多歲的年齡。如果可以，能不能等我到過了三十，等一切都安穩下來了，讓我來好好照顧你。

我一直用的「你」字，而沒有用「您」，可能每個人有每個人的想法吧，我的想法很簡單，只是不想讓我們之間有距離感。

父親跟母親給我感覺是完全不相同的，仔細想了想，應該是相互對應的吧。女兒是父親上輩子的情人，兒子是母親的什麼呢？想了一會兒也沒有想清楚，那麼，可以是姥姥的姥姥嗎？因為姥姥對我超好。

這對母女倆，都好傻啊，對待這麼一個不思進取的孩子，付出了那麼多，他有想過感恩嗎？

感覺越來越不敢去看望姥姥了，她臉上的皺紋，多，很多，越來越多，多到讓我很怕忽然會失去她。沒有了一根黑頭髮，從我出生能背著我出去玩到現在走路都要拄著一個跟她一樣上了年紀的拐杖，腰越來越駝，站在她的身旁還沒有我的胸部高。很多次看到她我都在顫抖，那種感覺很不好，讓我心情很壓抑，我想讓她陪我一輩子。姥姥，是一輩子，我不敢想象你忽然不在了我會哭的有多凶，你不想讓我哭對吧，我知道的，所以答應我別離開我好嗎。還記得小時候你跟我拉過很多次小手指頭答應過我的。

你帶我的記憶我全都記得。記得媽媽要打我的時候，你將我拉在你的身後，記得每次給我的零花錢，記得有一次抱著我走路不小心絆倒，你身體潛意識讓右胳膊著地，那是夏天，血肉模糊的胳膊，我都被嚇哭了，你還笑著安慰著我。好多好多，太多太多的事情，嘴上不說，可我心裡全都記得。

對了，姥姥跟姥爺的愛情好的都讓我很羨慕，甚至嫉妒。

記得有一次，姥姥發燒了，我忘記是什麼病，只記得在一直嘔吐，吃點東西全都吐出來，喝點東西全都吐出來，姥爺拿著盆在床邊守著，眼紅著，嘴上卻兇巴巴的說著東西都吐出來了，胃受得了嗎。說話的同時，緊握的拳頭輕輕的拍著姥姥的背。

兩個舅舅在客廳站著商量辦法，姥爺從屋子裡走出來，說話小聲多了，那是我第一次見到他說話那麼小聲，還帶有點哀求的感覺，說姥姥已經輸了一天液了也不見好，還有沒有其他的辦法。

就這麼一句話，當時畫面深深刻印在我的腦海里，姥爺是退伍軍人，個字很高，身體也很結實，平時說話特有底氣，但是那一次，我看到了一個跟我印象了完全不一樣的姥爺。

其實姥爺完全不必這樣，兩個舅舅都特別的孝順，爭搶著讓他們兩個去自己家裡住，可老人覺得兩個人習慣了，去家裡每天很多事情還覺得自己會給他們的生活帶來麻煩，所以一直堅持不去。此刻無助的語氣，讓人聽了真的很受不了。

我當時在卧室的角落裡偷看著，偷聽著，不敢發出一絲聲響。

這是愛情吧？歲月也沖不淡的愛情，對吧！

以生之名。

我祈禱他們永恆不死，雖然連我自己都覺得搞笑，知道那是不可能呢，可我真的不敢想象他們將來離開了，我的情緒會有多脆弱。

那是我童年裡最真最深沒有一次多餘摻加的記憶啊，重量不是時間的流逝了抵禦的。

以愛之名。

我祈禱爸爸媽媽將來也是這樣，吵吵鬧鬧，到白頭。順便加上我吧，我也很想。

前幾天回去媽媽又跟我嘮叨了，其實是重複了很多遍的話題，在她的口中說出來彷彿還是第一次那樣。

我還是一如往常，她坐在沙發左側自說，我坐在沙發右側玩手機，不是時還插播一句我知道了，又不是小孩了。

她認真的看著我說，你現在都不想聽我說話了，等你將來結婚娶個老婆回來，人家肯定更不願意聽了，到時候是不是連跟你們說句話都覺得煩了。

我。。。這都是什麼比喻，雖然還想解釋什麼，但心裡知道話完之後面對的肯定是一堆未知話語，便沉默不語。

這次爸爸也回來了，給她買了個新鐲子，兩次問我怎麼樣，第一次笑著說好看，第二次強言歡笑著說很好看。

在她跟爸爸的感情中，她總是老大的那個地位，我欺負她的時候，她就偷偷跟爸爸訴說，然後爸爸單獨拉出來教育我說，媽媽說你都是為你好，我就在一旁嗯啊的附和著。

記得已經連續兩年了，回家陪她過生日，是我覺得做過最開心的事情。

每年她過生日那天，我都會提前預定好生日蛋糕，請假提前下班開車回家給她過生日，這可能是我面對她，覺得最自豪的事情吧。自豪，這都用什麼詞語，難道不是應該的嘛。

總是想給她個驚喜，回家前從來不告訴她，等她上班回來后，看到桌子上提前擺好的生日蛋糕，嘴上總會叨嘮著不用這麼麻煩，可我從她的眼神里能夠清楚的看到，那是遲來的喜悅，估計前一個小時還在抱怨我早就忘了吧。

最後給她唱生日歌的時候都能唱到讓她的紅起來，她平時可不是那種害羞的女人哦，哈哈。

吃完飯後跟她看看電視，聊聊家常，這可能一年當中，我最聽話的一天了。

在歲月里如此循環，上萬天的時光就這樣循環著過完了，我長大能蹦能跳，比原來走得更遠了，而親人們的面孔卻逐漸變得讓我感覺到了陌生感。

這應該是很糟糕的一種感覺，我也有很努力每次過節都回家陪他們過，不讓他們心裡惦記著。

隨著我將來成家立業，日子越過越好，伴隨著他們的可能，也許，肯定是相反的。

或許是我想多了，我這人總是這樣的，什麼事情都會往壞的方面想很多，不吉利。

我一直記得媽媽原來說過，想去草原，我都沒有帶她去過，總是想著有時間了。

我是個情感方面極其豐富的人，可不知為何，到家人這裡，總是變得畏畏縮縮。

其實不只是我，相信很多人也一樣吧，有很多話想多家人說的，到最後都被不好意思打敗了。

如果看完這篇文字之後，你也有點共鳴，那麼可用鍵盤敲打下來，把所有想對父母說的話，抽個時間，每天晚上一兩個小時的時間還是有的吧，你不是國家經理，沒有那麼忙，全都一個人安安靜靜的敲打下來，然後發送給他們。

或許對來你來說，這只是個簡單的舉動，可是能暖他們好久，好久的心，如果你也有覺得虧欠他們太多。

親情，愛情，友情，這三樣生活中所必須的詞語，要你做排名，你會排第幾位呢？如果是真心話，我不敢說。

只是我從來不會懷疑隨著醫學的進步，人能永生，只要腦細胞一直活躍下去，身上的所有的部位我認為完全可以隨著醫學的進步而進行更換。

我只是希望這一天能早點來臨，好讓我所愛的每個人都可以趕上這個時候。或許為了維護社會的穩定，這種技術並不會公開出來，在那之前我只有讓自己變得更加強大，強大到有資格說什麼的時候，只為了我愛的那些人。

Mama，請放慢腳步等等我，等我變得比現在更有出息，等我把那份屬於我的虧欠百倍的還給你，請你一定要等等我。

面對生活。

我們走走停停，對待生活中的很多不公平，想要尋找一份屬於自己的寧靜。

有些事情能夠自己決定，有些事情只能被動接受，對此，我們都很公平。

眨眼間，很多人會從你的身邊離開，很多人會沒有預兆的便融入進來，你甚至都沒有選擇權。

只是，你要明白有些人更加值得你去珍惜。

請別再辜負，是的，是辜負，穿梭年輪，付出的太多了，再回放的話你是會哭的。

請別再欺負，是的，是欺負，因為愛你，所以甘願受著，可能是這個世界上唯一。

HeyMama

Lloveyou