楔子

昨晚看了一本關於初戀的，直到凌晨兩點都未能入眠，其實書里的故事沒能引起共鳴，卻還是想起了初戀的你。

這些年遇見形形色色的人，歷經世事，你被時光拋在遙遠的過去，我總以為過去的就過去了，但流年逝水，一發不可收拾。

十七歲，將成熟卻幼稚的年紀，我遇見了你。之後，便開始了漫長的暗戀。

以暗戀來解釋我們的情感，似乎是不恰當的，畢竟，我們曾經在一起。

但除了暗戀，我找不到更確切的字詞來詮釋我對你的情感。

我很抱歉，在那段時光里，沒有更好的向你表示出我的心意。

我很抱歉，在後來的很多時日，對你造成了不必要的困擾。

我很抱歉，等到分手之後，才發現自己是喜歡你的。

我想對你說很多個抱歉，為我的幼稚與魯莽，為我的沉默與做作。

在一起時，我有很多很多的話想對你說，但是抱歉，我都沒有說出口。

分開后，許多許多的疑問充斥在我的世界里，曾一直想要問你，可到最後還是選擇放棄。我總是做錯事，智商情商都不高，我不知道什麼事情是不可以做的，我不知道什麼問題是我應該向你問清楚的，所以我乾脆什麼也不問，反正我們已經分手。

那天，是個意外。

我真的沒有想到有一天，我滿心滿腦的疑問能得到一個最簡單的答案，我不曾計劃過那天會和你再提起往事，也從沒期待埋在我心底最大的問題能得到答案。

對於那天你的回答，我釋懷了不久，又重新心事重重。

一關接著一關，一環扣著一環。

更大的疑問從我心底冒出，如同雨後春筍。

你的回答並沒有解開我的心事，反而增添了許多煩惱。我是個愛刨根問底的人，一個為什麼之後會接著無數個為什麼。

就像曾經我問你吃飯了么，你說吃了，我便問你吃什麼，你回答我吃了什麼，我便會接著問是誰做的飯呀，你回答是表姐，我便接著問為什麼表姐會來給你做飯．．．．．．

這是個簡單卻又冗長的問題，分成很多個點，一點一點的連接成線。就像連連看，我的問題與你的答案相連接，然後接著進行下一步的連連看。

我很後悔，不該問出那個問題，不該自尋苦惱。

以前，我總說有遺憾才叫青春，可是現在我想為我的年少無知道歉，我低估了自己，我錯看了自己，我並不是一個能在遺憾中憫然一笑的人。

遺憾像一根魚刺，卡在我喉嚨里，我不敢吞口水往下咽，我怕划傷喉嚨，我也不敢去看醫生將它取出來，因為我害怕那根卡在我喉嚨里的魚刺會不小心傷到我。

遺憾它不是故意留在那裡的，它也很無奈，身不由己。

或許那天之後，你已經全部的放下，將我安放在你的青春里，不緬懷，不期待，沒有遺憾，沒有未來，你繼續往前走，過著你的生活。

亦或許，在我們分手那天，我便正式成為你的過去，短暫的，懵懂的，或許有些小甜蜜，小美好，亦或是苦澀的，不堪回首。

我成為了你的過去。

而你，直到現在，還在佔據我的未來。

雖然這不怪你，可我還是有些怨你，當年若不是你招惹我，我又怎麼會在這漫長的歲月里飄搖著，始終穩定不住腳步，邁不出輕快的步伐。

我真的很固執，你或許想說我們已經過去了，我為何還要自尋苦惱？

我也不知道。

對於我來說，這或許不算是自尋苦惱，因為關於你的事，無論甜蜜苦澀，總能被我幻化為有關青春的故事。

青春呀，美好又甜蜜，懵懂又純真。

所以呀，為何稱為煩惱？

我也很想知道答案，可是從一開始，就沒有人給過我真正的回答。

曾經，對你的思念，是一天又一天。我以為會與日俱增，卻不曾想在繁忙的生活里，我竟會因為看完一本有關青春的書才猛然想起你。

在早一些時候，我曾對楊桃說，我又想起你了。

楊桃說，「又」是什麼意思？你經常想起他嗎？

唉。

初戀嘛，總是難忘的。

縱使難忘，卻不是不能忘的。

你看，我現在已經差不多要忘記你了。

這是個小進步。

五年了，我將你忘記了一些。

興許再過五年，我就能全部忘記你了。

我一定，會忘記你的。

五年，其實也不長，因為對於你，多少我還是了解的。

就像現在，我知道你不喜歡看書，不喜歡關於文字的東西。你喜歡自由，你不喜歡困在一隅之下，你喜歡外面的世界，喜歡冒險。

所以呀，我才敢如此大膽，將你寫進我的日記中，寫在我的人生履歷里。

反正，你都不在乎。

反正，你都不喜歡我。

我的青春是一場獨角戲，女主角演繹全場，男主角只是客串。

在我們戀愛的時候，我就想過要將我們的故事寫下來，可是都怪你，因為和你戀愛，佔據我全部的時間，我連寫日記的時間都是從課堂中偷出來的，又怎麼會有空閑去撰寫我們的故事呢。

於是，故事的開頭被我塞在書房的角落裡，直到前一陣，落滿灰的日記本才得以見天日。

都怪你，佔據我的青春。

如今，我有時間了，能慢慢的回憶我們的過去，一點一點的將模糊的記憶描摹出更清晰的印記，可是．．．．．．

你不在了。

沒關係，我一點也不難過，我也沒有不開心。

因為對於你來說，我已經是個過去的人。

在好多年前，曾有一對早戀的少年少女，雙手垂落在兩側，並肩而行，狀似不經意的觸碰對方的手，好像除了這些，我們沒有任何的關聯了。

你放心，我已經長大了，足夠成熟，不再是那個因為不甘而對你糾纏不清的女孩。

我可以一個人生活，平平安安，健健康康。

我不後悔在分手之後才獨自愛的深刻，我只是怕，沒有人知道，我曾經是喜歡你的，很喜歡，很喜歡。

我有一個很大很大的遺憾，就是在我們確定在一起的那天，坐在你車后的我被微風吹暈了頭腦，忘記問你一句——

你喜歡我么。

在這段青春里，男主角經常不到場，故事只能靠女主角和她的一群小同伴支撐。

這個故事，是我的初戀，是專屬於我的故事。

它或許會很漫長，或許最後變成三言兩語，一切都是未知數。

某人，這是我們戀愛的經過。是我在那段感情中的所有心聲，你知道的或者不知道的事情，你感興趣或者已經不在意的事情，所有的所有，有關於那段青春的故事，我都想告訴你聽。

在一起的時候，我們有很多很多甜蜜的話沒有說出口，有好多好多想要做的事不敢做。

分開是因為誤會，誤會源於不了解，不了解的根本原因或許是在那段感情中我們都不夠認真。

所有人都習慣於在失去之後才懂得珍惜，容易緬懷過去的人都是因為留下了些許遺憾。

此刻，我的心裡很矛盾，我害怕讓你知道我的心聲，可我更怕你不知道我的心聲。頂著會讓所有人發現我還執迷不悟的風險寫下這些事兒，只是想給自己的青春作個記號。

這幾年來，我慢慢的長大，會換位思考，體貼溫柔，只是少了小女孩時的悸動。

如今時過境遷，我身邊來過一些人，也走了一些人。來來回回，卻沒有一個像你。

某人，你並不才華橫溢，儀錶堂堂，風流英俊。

可是，你就是你。

你是我十七歲青春中不可或缺的重要角色。

你是我漫漫時光中甜蜜的回憶，是我對於「初戀，青春，懵懂，美好」這些辭彙的正確詮釋。

我已經不再是那個捂著嘴笑，歡喜從眼裡毫不遮掩的流瀉出來的女孩。

我也不再是那個會因為你說一句喜歡阿森納而去搜索所有相關的消息，從一竅不通到頗有了解。

我跟你說個笑話，我一直以為自己對足球略知皮毛，直到2018屆世界盃的舉辦，全球都在徹夜狂歡看球賽的時候我才知道自己對足球根本就不感興趣，原本以為的略知皮毛其實根本就是一竅不通。

跟你分開的那段時間，我才知道自己有多不認真，有多不看重我們之間的感情，也正是因為如此，分開后我後悔不已，而現在，我似乎能明白我們的故事為何如此短暫。

那個時候的我們急切的想要找到證明自己已經長大懂事的證據，卻忽略了成長是有過程的，是有先後順序的，是不可違背的。

現在，成長為大人的我們，若是回頭去看那段青春，或許會道一句「不堪回首」。

然而，對於我來說，那段不堪回首的過去，是我青春中最重要的組成部分。

它存活的生命太過短暫，卻貫穿了我整個前半生。

在決定放棄它，從此不再提起它的時候，我竟然輕鬆了一些。我覺得我可以成為一個合格的大人，因為我學會了勇敢，學會放手，會善待自己，也懂得生命中沒有不可或缺的人事物。

某個人，我想跟你說說我們的往事，說說那段令我快樂的時光。

某人，這只是一個代名詞，代表我的初戀男主角。

他不指向你。

他是屬於我一個人的男主角。

你願意，聽我說說嗎？