一些感言
如題
自2019年3月21日到現在
《仙穹之巔》走過了整整一年又1個多月的時間
有輝煌時的大起大落，也有低谷時的躊躇滿志
初始之時
是帶著兒時的夢想
想要把自己寫小說的夢想實現
用自己的雙手編織出一個光怪陸離的世界
用自己的筆觸描繪出一幅美不勝收的畫卷
但隨著本書劇情的一步步跟進和發展
勿問漸漸覺得有些力不從心起來
一方面是因為自大學之後，勿問對於文字底蘊的積累便不再重視
所以寫出的文字大都模仿和借鑒了許多知名網文作家的風格
沒有自己獨立的風格和寫作手法
或許在我父母看來，這種方式也是一種特立獨行
但在我這個常年閱讀網文小說的我看來
《仙穹之巔》一直都是一本用冗雜的文字堆砌起來的小說
除卻行文主線和大綱是我精心設計出來的之外，其它的乏善可陳
曾幾何時，寫小說其實是我的夢想
為此我曾進行過許多次的嘗試和努力
但到最後都仍然是石沉大海
其實我選擇了一個錯誤的時間來進行《仙穹之巔》的創作
早在07-09年網文開始興起時，網文小說便開始飛速發展
各門各派、旁逸斜出，可以說是百花齊放，數不清的類型和流派如同雨後春筍一般
那個時期，其實是我最快樂的時期
因為每天都能夠看到許多讓我不禁沉迷其中的小說
陪伴我走過一段黑暗而迷惘的童年、少年時代
記得我看過的第一本網文書是《斗破蒼穹》
那時候正在上初中的我，對於那一句「三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮」是何等的沒有抵抗力？
就彷彿沉寂的血液在燃燒，讓我重新燃起了活下去的渴望
那個時候，我就萌生了要自己寫一本小說的念頭和想法
其間我斷斷續續進行過嘗試，但都因為我的半途而廢而不了了之
究其原因是因為我自始至終雖然有這個想法，但卻從沒有認真地將其付諸實施
走馬觀花、得過且過，貫穿了我的少年時代
網游等各式各樣五花八門的東西吸引了我的注意，讓我本就沒有毅力、恆心可言的意志力不斷地動搖著
所以從初中到大學之前的那一段時間，我筆下所寫的文字大都錯漏百出，甚至可以說是前言不搭后語
不過所幸受到我父母這兩位文學作家的影響，我也具備了一定的文字功底
所以我不斷的積累了許多的閱讀量和文字技巧，漸漸豐滿了自己的羽翼
其實《仙穹之巔》算是我對少年時代的夢想的一個交代，也是一種解脫
我用一年又一個月的時間，陸陸續續寫下了將近230W字的小說篇幅
我也從未能在小說創作這件事上堅持如此長的時間
但我明白，我自己的文字創作水平有限，我早就在瓶頸期呆了不知多少年，一直無法去突破
而現在的我，又面臨著另一個問題
再過整整一個月的時間，我就26歲了
而26歲的我，卻依然是一個一無所有、碌碌無為的無業青年
我爸爸曾說，只要我能把寫小說這件事情堅持下去，每個月就給我1500塊的稿費錢，不包括在網站給我的分成之中
但其實我的爸爸從來都不知道，我的夢想從來都不是為了這區區1500塊錢而沒日沒夜地呆在電腦前，敲打著鍵盤，進行著沒有意義的文字堆砌
大學畢業伊始，我回到了我的家鄉，回到了這個生活節奏奇慢且無限消磨人鬥志的地方，開始了我的生活
日復一日地進行著我不喜歡的工作，反反覆復地循環著令我困意頓生的環節
我漸漸開始不安、驚惶起來，因為我突然發現我竟然適應了這種得過且過、貪圖安逸的生活
一個月固定地拿著兩三千塊的工資，在這個工資水平低消費水平卻直逼一線城市的小山城，我沒法留下一分錢的積蓄，甚至管顧自己的日常開銷都捉襟見肘
其實我真的不願意甘於現狀，因為我自始至終都不是一個真的願意向命運低頭的人
我從兒時的陰影和黑暗之中掙脫出來，就從未想過要回到那個讓我厭棄的地方
生命又何其短暫，時光走得匆匆
2016年到2019年，這轉眼便已經是4年的時間過去了
我從一個初出社會的少年，慢慢變成了一個自己曾經唾棄的人
仍是沉迷於消耗性的事物之中，貪圖享樂和安逸，沒有上進心，總想著在我爸爸的支撐下能夠無憂無慮地活下去
可每當我夜深人靜時，躺在被窩裡時，都會想到，以後若是我父母不在了時，我又將何去何從呢？
而未來如果我的父母有了什麼傷病時，我這個做兒子的又能為他們做點什麼呢？
我什麼都做不了，我荒廢了那麼多年的時光，去玩樂、遊戲，只為了在虛擬的世界中麻痹自己的情感，向一串串代碼和像素尋求慰藉
我想要到外面世界去看一看的渴望，原本只是一粒迸濺的火星
可自從去了上海過後，這點火星便點燃了我心中的火炬，開始照亮我前進的方向
19年初，我開始嘗試小說創作，美其名曰為了圓自己兒時的一個夢想
但只有我自己知道，我是為了找一個合適的理由在家裡癱著，還順理成章地向我爸爸伸手要錢，他也不會不給
可面對越來越大的生活壓力，還有越來越讓我感到窒息的緊迫感來臨之時，我愈發明白，這種現狀如果繼續維持和發展下去，我一定會變成一個廢人，什麼都做不了，也什麼都得不到！
直到我徹底明白這一點時，時間已經匆匆指向了我來到這個世界上的第二十六個年輪
26歲了
我媽媽當時說，允許我浪到25歲
但過了25歲，我必須找到自己的方向，他們也不會再管顧我的死活
其實這個時限仍在我爸爸的干涉之下，又延長到了26歲
……
我一直以來都並不想甘於現狀，渴望到外面的世界去看看
可因為對於外面世界的恐懼和迷惘，又加上我爸爸的干涉和放任，我仍是沒能走出那一步
18年去了上海，我的眼界也漸漸隨著跨出家門而得到了提升和擴展
我漸漸明白，老家那個遲緩頹廢的環境真的不適合我繼續呆下去了
我怕我再呆幾年，我連到外面世界去看一看的念頭都會被徹底抹殺
所以我雖然在19年回到了家裡，但我其實一直在為出門做準備
儘管這一年下來我並沒有攢下什麼積蓄，也沒有賺到什麼錢
但我已經把我的身心和狀態都調整到了最好，只差一個時機就可以直接離開老家，去外面的大城市去走走停停
我渴望著變強，我渴望著增長自己的見識，拓寬自己的眼界
更重要的是
在外人看來，我的家境其實已經算是優渥的了，爸爸是政府麾下機構的職員，收入穩定，房子也有，收入也不低，在我們這個小縣城裡，已經是很不錯的水平了
但其實只有我知道，在這個縣城裡，消費水平虛高與收入水平較低共同構成了這裡的環境，讓所有生活在這裡的人根本存不下來什麼錢，也發不了什麼大財，一輩子都活在這個死循環的怪圈中，暗無天日、伸手不見五指
真的
我真的想知道，為了區區幾千塊錢就能捉襟見肘的近況，如何能夠稱得上富裕家庭？
我們整個家族中都沒有哪一家真正擁有雄厚的家底和財富
一場大病便可以摧毀我們用了許多年建立起來的秩序
幾十年的時間，如同一種痼疾，深深地扎進了家人們的心裡
一個家族之中，恨不得有80%的成員都是教師
而眾所周知，教師這個職業，唯一的一個優點就是待遇好福利多，每年的節假日很多
除此之外，真的，毫不客氣的說，一無是處
可笑的是我的父親、姑姑全都一門心思的想要我去考一個老師，安安穩穩地找一個教師工作，平平淡淡地過此一生
很抱歉，你們的眼界和見識，也就僅限於此了
我是一個男人，在未來的某一天我需要承擔起責任，肩負起扛起這個家的重擔
庸庸碌碌的渡過此生，找一個「合適」的人結了婚，傳宗接代，然後了卻此生？
對不起，我做不到
我只想讓我家族中的人知道
安於現狀、貪圖安逸，只能毀掉一個又一個鮮活的下一代，讓我們的家族陷入永遠無法解開的死循環中
窮一輩子？我窮怕了。
幾千塊錢就能吸干我們的血，哈哈哈……何其可悲？
更可笑的是他們認為這一切是理所當然的，恨不得所有的後輩都能走他們的老路，更別說我這個家族中最年長的孩子了
對此，我深感無力
我現在唯一要做的事情，就是改變這種根深蒂固的腐朽思想，改變這種我嗤之以鼻的醜惡現狀
為什麼所有人都要求我安於現狀？為什麼我不能選擇一條你們沒有走過的路？
就因為你們不能給我提供建議和指點，你們就要求我必須按你們給出的路去走？
這是怎樣可笑而可悲的邏輯啊！
現在，我心中只有一個念頭
那就是想盡一切辦法到外面的世界去看一看，去闖一闖
不管未來我能走出什麼樣的路，都由我自己來承擔後果
退路？我沒有留任何的退路
我這輩子，都不會選擇去當教師，因為我的志向不在這裡
有人說你志向遠大，卻眼高手低，未必能夠闖出自己的一番事業，何不退而求其次？
好一個「退而求其次」，請在我說出髒話前從我的視野里消失
這個世界上之所以會有那麼多的蛀蟲和社會的殘渣，就是因為有無數個「退而求其次」在驅使著他們走下坡路
一座山，當你爬到半山腰時，你嫌這座山太高了路太陡了所以放棄了攀爬，去爬另一座比這座山更矮小的山
這，就是「退而求其次」所帶來的後果
對不起，我不需要安逸，我也不需要沉靜
在我尚未需要為我所愛的人提供一個安穩的環境之前，我不會停止自己追光的腳步
生命因躍動而美好
如果不波瀾壯闊，豈不是白來這世上走這一遭？
……
說了那麼多與本書無關的題外話
其實我只想告訴我的讀者們
或許我要辜負各位的期待和支持了
寫到230萬字，深深的無力感和渴望外出的心讓我再也沒法沉下心來寫作下去
寫作是一門磨人心性的手藝，可他並不適合我
或許以後我會在閑暇之餘抽空補上自己留下的空缺和遺憾
但從現在開始，寫作不再是我的主業了
這條路，對我來說走不通過，也不能讓我衣暖飯飽
我必須要打破陳規，走出一條屬於自己的路
……
謝謝一直以來支持我的書友，尤其是我的爸爸
是他給予了我積極的肯定和支持
但你給我設定好的路我其實並不感興趣
我有自己的夢想，有自己的目標，有自己的追求
我不是一具行屍走肉
我是一個活生生的人，擁有獨立的人格
《仙穹之巔》自今日起正式無限期停更
這個故事以後是否還會寫下去，我自己都不知道
但倘若有機會，我會依舊寫下去，來完成我少時的夢想！
謝謝各位的陪伴，我走了。
勿問今生，留筆
2020.5.9
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