我是慕晴瑤（3）

在三隊醫院的日子裡，很多時候我都覺得我自己要扛不下去了。

因為戒毒的過程真的很難受。

我難以想象郝仕辰是怎麼扛過來的，太難了，有時候我還會摔枕頭，還會搖床，以至於到最後我的房間里只剩下床和呼叫鈴了。

每天我要做的事情就是發獃和接受治療。

很多時候我發獃都會想起和劉彎交往的日子。

那可真的是一段放我開心的日子，不然我也不會變成現在的樣子。

我記得梁業會看上我是因為我和劉彎到廢棄工廠，他住在那附近，我每周都會去找他，劉彎會教我電腦上的黑科技。

我覺得很了不起。

梁業和劉彎認識挺久的了，但是劉彎還是告訴我，要小心，所以每次回學校都是他送我回去的。

但是我還是沒有跑掉啊，梁業找我的時候給我買了裙子，全球就幾個人有，當我在疑惑為什麼一個老師會有這麼多錢的時候，我才發現梁業已經設計好了一切。

他威脅劉彎做接頭的下手。

事情就變得可怕且不可收拾了。

我有想過要找洛野或者洛局長幫忙，但是劉彎本來就是這中間的人，我不能讓人知道劉彎在做這些。

說來很可笑，人總是在高估自己的能力，就比如我，我以為用我的能力能保護劉彎的。

我太天真了。

劉彎是個看起里有點獃獃的男人，幾乎和很多電腦工科男的樣子一樣，但是很遺憾，他只有初中畢業的學歷。

在網吧里當過網管的他自學了電腦黑科技，我很佩服。

他比我想象的有才，就是太早陷入了這樣不可以掙脫的世界。

他每次找我的時候都帶著「打擾你學習或者打擾你正常的日程安排了」的樣子，有時候我覺得都有點心疼他。

我和他一起看電影一起去公園看著平靜的湖面，有時候還會去夜市一起吃飯，很多時候我都在和他度過平靜且愉快的周末時光。

感覺真的就很美好。

我那時候的腦子裡都沒想什麼壓力大的事情，也許這就是談戀愛吧，我甚至很痴迷。

我和劉彎不像是平常的情侶，沒有一起在食堂里吃過飯，我給他說過很多次，但是他都不是很願意來我們學校的食堂，他說我向朋友介紹的時候一定會很尷尬。

我覺得我不會，但是我不想強迫他。

本來感情就要相互理解，他覺得他這樣的身份還是不能站在學校讓我介紹他，他不想讓我和這個學校乃至身邊的人分開。

我都懂。

也沒有體會過一起下課討論功課和課程安排，所以我有很多的時間和室友同學相處，完全不會影響和朋友們的約定，所以我被評價為「很貼心的室友」，不撒狗糧。

劉彎聽我這麼說的時候都會很開心，沒有影響到我的正常生活，他就很開心。

不給對方壓力，我知道的，我知道他覺得我不該和他在一起了之後就脫離原來的生活。

這樣的人我怎麼能不愛呢？

每周我都會和他見面，是屬於我倆的時光。

劉彎送我的情人節禮物居然是一個U盤，是他自己做的，我拿到的時候看著，是一條我曾經穿過的裙子，我就笑他：「你不是玩電腦嗎？還會做手工？」

「我在網上學的，我覺得你會喜歡的。」他不好意思地撓了撓腦袋，頭髮有些長了看起來亂糟糟的，不過一點也不影響他的帥氣。

那應該是我收到的最廉價的禮物了，我過生日什麼的，都是名牌包包和名牌首飾之類的。

這樣一個小小的U盤拿在手裡卻真實的沉甸甸。

把它掛在我的鑰匙扣上的時候我看了他一笑，他笑了，很開心的那種。

我也笑了，我以為那枚U盤我能一直保存下來的。

可是梁業卻拿著那枚U盤，把所有我被拍的照片和視頻都存在裡面了。

真搞笑。

那可是我最美好的情人節禮物啊。

後來我把那枚U盤砸壞了，就留下了一條斷了一個角的小裙子，我一直藏在家裡書桌上的花瓶里，希望沒有任何人能找到。

那是我和劉彎的回憶，美麗的回憶。

每次想到劉彎，我就覺得我能在癮發作的時候挺過去，我想我是可以的，我一點也不怕。

我連殺人都不怕還怕這些嗎？

我只是擔心梁業會不會和劉彎相遇，劉彎應該不會等我，最好別等我。

再在下面和梁業遇見真的不是件好事，劉彎這麼弱一定打不過的。

萬一遇見了，梁業對劉彎說很過分的話怎麼辦？萬一......萬一......有好多讓我擔心的事情啊，我真的好擔心啊。

看著窗外的人，對面樓有些病人下樓散步，他們都是警察家屬或者是執行任務受傷的警察們，他們笑著聊著天，也許是在問你什麼時候受的傷，什麼時候能出院再去執行任務；或者是那些年紀大一點的，還在問對方退休前是什麼職位。

還有一些女人，也許正在討論自己的孩子是什麼職位。

這些話題和自己爸媽的話題差不多，都是閑聊。

但是這些話題現在我想想都覺得美好。

再也沒有機會說這些了，也許自己爸媽相互間怎麼開口談論自己都不知道。

我每天站在窗檯邊的時候真的覺得是不是自己真的做錯了，但是情緒不穩定的時候我就不這麼想了。

我會想為什麼是我，發生在自己身上的事情為什麼非要是這個？

我記得媽媽來看過我一次，還是警察在我清醒的時候給我做了很久的思想工作后，她完全不相信自己的女兒會做出這樣的事情，也完全沒想到在自己女兒的身上會發生這樣的事情。

所以他會捂著嘴，會哭泣。

會站在我面前說：「我的瑤瑤應該有美好的未來的，為什麼會是你。」

我始終是沒有表情的。

對啊，為什麼要是我，我是做了什麼事情就非得是我？

當然現在我早就沒有怨恨了，我只是覺得惋惜，為很多事情惋惜，為很多人惋惜。

也許我根本走不出來了，我已經陷得太深了，身處黑暗，無人能夠發現也無人能夠觸及，只能慢慢的離開也只能慢慢的消失。