王素春之何來愛恨兩茫茫

我叫王素春。

猶記得十多年前，我帶著滿心的歡喜，穿著精緻的旗裝，乘著鸞轎，被抬進了這座金碧輝煌、莊嚴肅穆的宮殿。就此改寫了自己的一生。

太多太多的心酸與無奈，折磨了我這些許年，我怨過恨過，亦認命過，卻絲毫改變不了任何事。於是，我學會了隱忍，學會了置若罔聞，甚至學會了裝死。當心不在了，你便不會覺得生活有多麼累人，度日如年不過是茶餘飯後的一點消遣，寂寥時光的一點慰藉罷了。

但我想，很快就不用再看見這綿延不絕的紅牆，四四方方的藍天了。越來越多的血，從我的身上流出來，沒有特別的痛楚，只是很乏力。讓我爬向永和宮門外的每一步，都變得格外吃力。可我不能停下來，我不能屈服，若是笑薇回來了，一定會來永和宮找母親的。

這種信念，支撐著我的終於安然的爬到了宮門口，拖著我千瘡百孔的身與心。

輕輕的閉上眼睛，我只感覺身子輕飄飄的浮了起來。臉上的笑容似乎難以維繫，只覺得冰冷的皮膚逐漸的僵硬，再無法得體與明媚了。

耳畔，忽然傳來如貴妃哀痛欲絕般斷腸的哭聲。那聲音凄凄婉婉的，顯不出如貴妃明艷絕倫、儀態萬方的高貴。卻是我能聽到的，來自這個世界最後的聲音。

這樣枕著如貴妃的臂彎離去，也未嘗不是一件好事。何況我手裡，還握著笑薇頭上那鮮紅的蝴蝶結。那是笑薇最喜歡的花絹。

你猜的沒錯，這一生，我最割捨不下的，也唯有笑薇而已。

紫禁城往白雲庵去的路其實不算長。可誰會知道，竟然遇上了起義的叛軍。我知道驍騎營的侍衛們都盡了全力。我不能原諒的，卻只是這樣沒有用的自己。為何那樣兵荒馬亂的時候，我會弄丟了笑薇？我為很么沒有盡全力的護住她？

她會不會害怕，會不會哭的聲嘶力竭，又會不會有性命之虞？

我永遠忘不了，穿過輦車厚簾刺進來的刀尖，嚯嚯作響。害怕與恐慌讓我緊緊捂住了笑薇的口鼻，生怕她哭出一點動靜。那一瞬間，我毫不遲疑的將她擋在了身後，任憑刀子在我身上亂割亂刺。

身上的痛楚，似乎並不明顯，反而是身後來自笑薇的顫抖，讓我格外的心疼。那才是真正刺在心上的刀，我忽然很害怕，萬一那刀尖足夠的長穿過了我的身體，傷到笑薇該如何是好。

不過很快，揮刀的人便停止了進攻，他們掀起帘子，淡漠的看著渾身是傷且瞪大了雙眼我的，邪佞狂笑著向旁人揮刀衝過去。

我的心在笑，笑薇應該沒事了。可是我的身子卻不聽使喚，想動也動不了，甚至連眼睛也睜不開了。後來又發生我真的不知道，只是當綿寧將我喚醒過來，問我傷勢如何，我只哭告訴他笑薇不見了。

綿寧並沒有看見笑薇，他怎麼能告訴我，並沒看見笑薇呢。

淚水模糊了我的雙眼，有笑薇養在身邊，才讓我覺得此生沒有虛度。我不能沒有她，儘管她不是我親生的。

若果時間可以倒流，請跟著我一起回到剛入宮的時候。

我已經記不清楚，第一次看見鈕鈷祿如玥，是在她選秀的那一日皇上賜了永壽宮給她獨居，還是什麼時候。

但我卻清清楚楚的記得她的樣子，絕不是什麼國色天香、傾國傾城這類艷俗的詞語能夠形容的。那是一種奇妙無比的感覺，只要看了她一眼，我保證你會過目不忘。她好像有一雙無形的手，能牢牢抓住你的心。即便你嫉妒的快要發瘋，內心還是不斷的告訴你自己，她真的很美，不可方物。

從看見她的第一眼，我便知她與我是同一類的人，聰明、冷靜、沉穩、驕傲。也就是在那個時候，我做了一個讓自己懊悔後半生的決定。那便是扶搖直上九萬里，一定要成為皇上身邊最得寵的妃子。不為旁的，僅僅是那份與生俱來的傲氣。

可惜我沒有很好的家世，又是漢家女子，我知道擺在我面前的這一條路，當真是很難走很難走的。

我是皇上親自下旨，恩准比其餘綉女早三日入宮的。才入宮的當晚，皇上便翻了我的牌子。永和宮也僅僅賞賜給我一個人住。這樣的殊榮，是我夢寐以求的。能成為天底下最了不起的男子的妾侍，我自然希望能被他捧在手心上。

皇上很溫和，也很平易近人。他喜歡我倚在他懷裡，握著我的手說話。我會大著膽子，撫摸他唇上的鬍鬚，甚至是腮邊那些新長出來，扎扎的胡茬。

他從不對我瞪眼，笑著聽我說話。紅燭夜影之下，我們談笑風生。時而輕歌曼舞為她奏一曲《鳳求凰》，時而手把著手的繪一卷丹青。

三日的功夫，幸福溢滿了我一整顆心，在皇上之前，我從未對旁的男子動過少女之心。一旦愛上了這天下間最尊貴的男子，我的心竟然可以如此瘋魔的不受控制。每每對望，我總希望能從他眼中得到讚許肯定的光芒，充滿了濃濃的甜蜜。

當這些美好的東西添滿了我的心，才明白剎那芳華，原來幸福來的這樣快，又這樣短。僅僅不過三日而已。自此之後，皇上待我便不那麼甜美溫熱了。

縱然他時常會來看我，縱然他還是會將我的手托在他的掌心，可心卻遠了。那滋味，著實冷透了我的心。自然，你也猜到是為了什麼，我便不再贅述。

從那以後，我更加肆無忌憚的裝起蠢來。處處表現出我的淺顯、嫉妒，既是為了迷惑旁人，亦是為了自保。當所有的人都以為我輕狂跋扈，必然更加側目於出眾的鈕鈷祿如玥。更何況，妒忌是女子的天性，有誰會不在意這樣的女子來分享自己夫君的愛呢。

讓我沒有想到的是，這個鈕鈷祿如玥當真不簡單。

當著誠妃的面，捆打了滿口胡說的梁氏，保住了鍾粹宮的一干人等。並藉此巴結了誠妃，神不知鬼不覺的成了皇后的心腹。就連逼死了朱佳氏，亦可以無驚無險的逃過一劫。

向皇后獻策，不畏懼得罪貴妃，鈕鈷祿如玥稍微用心就穩穩的保全了自己的地位。

在我看來，她只要繼續向皇上獻媚，便能一朝飛上枝頭了。誰知，她竟然非但沒有心急著在皇上那裡下功夫。反而越發大膽的在皇後面前賣乖。彈指之間，就連瑩嬪也敗下陣來。且還是在瑩嬪懷著帝裔的時候。

非但如此，三兩下就戳穿了簡嬪陷害她的陰謀，又拉攏芸答應……

我開始焦慮起來，甚至可以說是害怕。那種深深的恐懼讓我愈發的不自信，當我面對著鈕鈷祿如玥的時候，心都在顫抖。

雖然我掩飾的很好，雖然我很會做戲，可依然沒有半分的勝算。就連掩飾自己的情緒，也變得很吃力。這個時候，我已經知道身邊伺候的楠兒姑姑是貴妃的人了。不，應該說是皇貴妃的人。

先皇后大去，宮中權勢變更。貴妃成了掌宮的皇貴妃。許許多多的東西，越發的讓人看不清楚了。

也許很幸運，我有了皇上的骨肉。亦非常的不幸，竟然是在這樣的時候。

我知道楠兒無時無刻不再算計我腹中的骨肉，只為皇貴妃容不下我腹中的皇嗣。我也知道，就連鈕鈷祿如玥亦有這樣的打算。

只是，你知道我有多麼的可笑么？

當我知道鈕鈷祿如玥會同皇貴妃聯手的時候，我竟然欣喜若狂，我竟然想到了一個絕好的法子。任由她們的計謀在我身上得以施展，一來可以韜光養晦，二來，皇上必然會為我心疼。皇貴妃不惜犧牲自己的皇女，來博得皇上的憐憫，短暫的獲寵。還有瑩嬪，不正是依仗著這一點重新獲得了皇上的垂注么？

那麼我為什麼不可以？

聰明的女人無論在什麼時候，都懂得利用自身一切可以利用的東西，換取自己想要的。倘若皇上知道我的孩子是因為如貴人才沒有的，那麼他一定會怨懟於她。

而我，非但可以重新被皇上寵愛，亦可以挫擊了恩寵優渥的如貴妃。何樂而不為呢？

於是，我一步一步的走上高高的城樓，於是，我跋扈的立於眾人之前。

於是，在眾人瘋魔一般的衝下城樓之時，我亦邁著勇敢的步子，挺著高高隆起的腹部，往下沖……

一切都如我所預料，之後的之後，皇上待我真的很好。可哪種好，永遠換不來心底的缺失。我再也不能，有屬於我自己的孩子了。

老天啊，你是不是真的要這樣折磨我才甘心呢？

沒有了孩子，不能再有孩子了，這對我是多麼致命的打擊啊。懊悔、憤恨將我吞噬，我痛恨自己為什麼這樣蠢，為什麼非要用這樣的法子來得到自己想要的一切。

為遲已晚。

亦是在這個時候，我竟然發覺了如貴妃的好！她不是我意象中的那種女子，她非但沒有落井下石，反而處處彌補於我。助我成為庄妃，有情有義，甚至就連自己嫡親的女兒也願意養在我的膝下。

越是這樣，我越不敢對她講出實情。其實根本就不是她的錯，是我自己的故意。

宿命，竟然這樣無情的和我開了這樣的玩笑。好在還有笑薇……我緊緊的攥著手裡的蝴蝶結，含著微笑緩緩的閉上雙眼。

這一世悔不當初，我不怨任何人，只恨自己而已。