求學歲月閑思：讀書的幸福

奇怪！這心忽然間就靜得如同一潭死水，不起半點波瀾。對於那些曾經以為非常重要的事，也不怎麼關注、關心了。

歲月，也就在一天一天的翻書聲中淡淡地過去了。

這裡是讀書的好地方、這時是讀書的好光陰。

不經意間，來此處已經三年了。

讀書的生活，總體來說，似乎過得很好——至少，在書寫這篇文字的時候，在我的心中，一切還都是好的。

在這裡，從來都不用急匆匆地趕時間，所以，一切都很寬鬆。

讀書，對我來說，並不是難事。雖然我知道自己才智有限、知道自己非常蠢笨，但是，我基本上能夠做到笨笨地堅持、蠢蠢地用心，所以，我從來不會為學業擔心，不會因考試焦慮。

美好書寫完了，並不代表一切能夠順心順意。

據說，思考著的靈魂是痛苦的。我不敢說我是會思考的，因為，我怕上帝會偷笑。雖然談不上思考，但是，縈於腦際的種種想法，還是會時不時來衝擊這單薄淺弱的心靈。

仔細回想起來，這心情，就像這美麗安逸的地方，大多時候溫和明麗，偶爾，它也會颳起莫名的颱風。這偶爾的煩亂，並不會抹殺那大多時候的寧靜。

記得這三年之中，除了有兩三個月被情感的狂台摧折以外，其餘的日子，都可以說是舒適愜意的。我很喜歡這讀書的生活，我也很享受這讀書的日子。

讀書、工作、再讀書……這個年紀還有這個機會再讀一次書，對我而言，無疑是幸福的。當然，我也很珍惜這讀書的幸福！

仔細思忖，在這裡讀書的時候，書，我肯定是讀了的，只是這讀書的質的好壞與量的多少，我無法自己評定、也沒有計數。

讀書而外，該發生的，不該發生的；希望擁有的，不希望擁有的……想想，大概都經歷過了。雖然，一些事情的結局讓人思之有些黯然傷神；但是，仔細想想，誰的人生、哪裡的生活不會有艱難與挫敗呢？這麼一想，也就釋然了。

當時，因為種種人與事，而在內心產生的憤恨、不快、痛傷，此時此刻，再去回望時，也都已經蒼白到失色、淡漠到無痕。最後，終於明白：

他人是需要感恩的，無論當時他們給你的是好還是不好。

自己是需要放下的，無論此時你對自己是怎樣地在意或者嫌棄。

放下自己，才能釋然。

開啟自我心門的鑰匙，就在自心。

這些平淡的心得，似乎是佛語。

其實，我的內心深處是向儒的。

曾經不止一次說過，上帝造人是一個錯誤。其實，我不信上帝，只是這話說著順口，可以清晰表達我所認同的想法而已。

現在，也不再那麼想了。

苦痛，是人生在所難免的真實存在。只不過，這苦痛，對於不同人，感觸不同、程度不同罷了：有些人的苦痛深重些，有些人的苦痛輕淺些。無論這苦痛是深是淺，是輕是重，無人無之，人人標配。

苦痛而外，這人生還有歡歌笑語、還有希望、還有滿足、甚至還有帶笑的哭泣、還有激動的淚水……這一切，都讓我們在苦痛之後，對未來懷有希望、對生命懷有喜悅。所以，很多時候，我們都不輕言放棄、我們都不曾放棄。

活著，是多麼地不易啊！

要活得坦然，就更是難上加難了！

有許多事，是看起來容易做起來難。

還有許多事，是看別人做著易，自己動手做著難。

更有許多事，是放在他人身上易，加之己身就難。

就像那兩個字——「坦然」，想想、說說，這「坦然」不就是兩個字么？可是，真正能做到坦然的，又有幾人？自己要去做這坦然，又能做得幾分？

讀了那麼久的書，常常會想：

面對物慾橫流的世界，能守住本真的能有幾人？

若我在紅塵浪里，我又能守住幾分本真？

看到人家吃香喝辣，能固守「一簞食，一瓢飲」的能有幾人？

若我只有「一簞食，一瓢飲」的生活，我又能否甘之若飴？

常常自問，讀書時這份自謂的「坦然」，以後不知又能堅持幾多時日？

讀書，是和別人的靈魂對話。

讀書，也是給自己的靈魂營養。

所以，讀書的日子，生活是幸福的，心靈是在搏鬥中趨於寧靜的。

無論如何，眼前求學的歲月還需要繼續珍惜！

偷得人生數年閑，深藏此間樂讀書。

在我，這便是一種幸福。