第一百六十二章 回家
我回家了。
真正的家。
可以試著做自己的主了。
只有這個時候才能體會一把中國人民對房子的渴望，對家的依戀。
我感覺吧，不做就不做，一旦用心做了，我還是挺有做大事的潛力的。
所有要花錢的項目，你都得要慎之又慎，這樣做幾乎總是沒錯的。
要注重自己的形象，像一個真正的女主播那樣。
如果可以，我想去當電台主播。
信息不對稱的社會，獲取信息的途徑很重要。
不知道該怎麼處理，所以就先冷處理吧。
我將會一個人面對這無盡的孤獨。
不知道怎麼突然這句話就出現在我的腦海里。
我不認為我可以一個人對抵抗這樣的孤獨。
即使同床異夢，我也要有個隊友去共同抵抗未知的風險。
最後一次了。
真的是最後一次了。
既然打定主意，那就不要再胡思亂想怪力亂神了。
堅定信念，去做自己想做的事情。
我今天晚上我想早點睡覺，因為真的有點累。
所以就抓緊時間做該做的事情吧，加油，我相信你可以，以最好的狀態去面對這一切！
加油，你是最棒的！
因為真的很累，真的沒有時間去浪費，所以必須把所有有限的時間利用起來去做有價值有意義的事情，然後讓自己變得強大，未來的幸福生活要靠現在的自己努力奮鬥去實現！
我想要改變，不想被情緒牽著鼻子走。
我想要改變啊。
想做自己喜歡做的事情，不被任何外力所改變，要有堅定的信念。
其實吧，還年輕，想不清楚自己到底要什麼，想要成為什麼樣的人沒關係，只要努力去做，時刻準備著，機會是留給有準備的人的。
我睡不著了。
夜半，無眠。
不知道該做點什麼好。
我這個人其實不適合在手機上娛樂，容易上頭，容易斯德哥爾摩綜合征。難受了，厭煩了，依舊要繼續下去，我也不知道這是為什麼。
有什麼心理學家之類的可以解答疑惑嗎？
唉，信息不對稱，難以獲得有效的信息，信息獲取的渠道有限。每個人都有知識困境，知識是一片汪洋，每個人的腦子裡只有一點點的小溪流，知識困境，受困於自己有限的知識認知，所以人類會有形形色色的表現。
我對自己有著清醒的認識，只是可能有時候會有點逃避心理。
做什麼都必須要一遍就把它做好，不要做返工的活兒好吧，返工的活兒不好乾的。
這真是特別噁心。
你休假，時間不是你的，隨時可以通知你來開會或者做別的什麼。
真是太噁心了。
我就覺得吧，你還是太閑了。
夢想還是要有的，萬一實現了呢。
我想擁有一棟大房子，有個書房，大家一家人住在一起，一起做家務，一起幹活。快快樂樂團團圓圓的。
我想要變瘦變美，現在的話確實是太胖了，我的漂亮衣服都穿不上了，我不喜歡這樣，希望你理解。
變美是一項永恆的事業啊。
我對你毫無保留，真真切切的將一切都告訴了你。
如果今天真的是我生命中的最後一天，我該怎麼度過？
死亡真的是生命中的一項最好的發明，死亡機制一旦啟動，所有的一切都將隨著死亡而消失。沒有人能例外。
如果這是生命的最後一天，我確定，這不是我想要的生活。我不喜歡這樣，我想去到更高層次的環境，有一些更高層次的討論與話題。人與人，除了最初赤條條的來到這個世界是相同的，其他都是不同的。人與人，真的是有壁的。宏觀來看，個人悲喜不算什麼，微觀來看，個人生死不幸，足以將一個人拿捏的死死的。
我在拚命的找補。
我有很強的補償心理。
繼續向前吧，這世間，除了生死，沒有什麼值得你去難過。
睡覺，或者進步。
二選一，其他的，不值得。
早上好。
心臟疼。
感覺都要猝死了。
這些天，就很久了，每天都是12點才睡。每天都熬夜，真的每天都很辛苦。但是我希望力量能夠用到實處，不要浪費。
只是每天都因為太累，就腦子不是很清楚，很混亂就。每天都有很多浪費，真的對不起，我不知道該怎麼休息現在這個樣子。我感覺很難平衡這樣的生活。
我想說的是，對自己好點吧，愛自己，我真的需要休息，需要自信，需要強大，需要成為一個堅韌的人。
我希望付出，我希望回報。就醬紫！
我想說的是，革命尚未成功，同志仍需努力！
既然接受平庸，那麼就要接受平庸所帶來的痛苦。
有時候吧，太要臉，又有時候吧，太不要臉，就很奇怪你知道吧。
我知道，在這裡真的很難感受到一點點作為人的快樂與尊嚴，但是好在還有點錢賺啊對不對，我知道現在很難，但是沒有錢更難。
所以，裸辭是不可能裸辭的，必須要厚積薄發，悄悄地驚艷所有人。
革命尚未成功，同志仍需努力！
革命尚未成功，同志仍需努力！
革命尚未成功，同志仍需努力！
先帝創業未半而中道崩殂。
不管是痛苦還是歡樂，都是我生命中重要的一天，都是我的時間，都要好好珍惜。
沒有哪一分鐘可以被浪費。
加油吧，打工人，努力向上，我一定可以去到我想要去到的遠方！
這不是我想要的生活，我不接受這樣的生活，我要努力，我要改變，幸福是奮鬥出來的，不是等出來、想出來的。
與其抱怨，不如破釜沉舟，背水一戰！
這個環境，說實話，檔次太低，不合適。
廟小妖風大，呵。
尊嚴呢，是自己給自己的。
在你強大之前，你的尊嚴有時候還真的一文不值的。
運動使人快樂。有時候真感覺整個人腦子糊滿了漿糊，黏糊糊的，什麼都想不清楚，腦子轉不動。就像鬼壓床，你明明清楚的知道這是不對的，可是你無可奈何被束縛，沖不破、打不爛，如果不曾見過陽光，黑暗中永存未免不是件好事。
這兩天追《司藤》追上癮了，一天能看好幾集，害我流量都快不夠用了。
好吧，還是自控力有些缺失，不可以再這樣子下去了。
保持平和，誰的日子不是這樣一天天的過下去的呢。
今天和明天，明天和後天，天天如此，年年重複。
這日子，真叫人乏悶，卻又沒有辦法脫離。
運動的時候天馬行空的想象，會讓我覺得異常輕鬆與快樂。
我需要工作，但是不是目前這份工作。
我真的想要換工作。
但是沒有一個厚實的家底，我只能忍耐。
也許就這樣，年復一年，庸庸碌碌。找個普通人，然後嫁了，然後結婚生子早教學區房補習班一條龍被安排的明明白白清清楚楚妥妥噹噹。
這人生啊，真廢。
總要重複別人的道路，想要活著，卻不知為什麼活著。
本身活著也不算一件多麼快樂的事情。
人們好像總好像向下比較，你不快樂？呵，那些一畢業就失業，沒有工作沒有收入的人怎麼活啊？那些殘疾人怎麼活啊？你不比他們幸福啊？你還想要怎樣？是不是太貪心啦？
你瞧，我在說我的痛苦煎熬，他總拿別人的痛苦煎熬比對我的痛苦煎熬，就好像我的痛苦煎熬微不足道，是我在無病呻吟。
這世上，人與人的感情從來都是不相通的啊。哪來那麼多的感同身受。無非是痴人說夢罷了。
我想象不到的快樂，它在哪裡呀。
人活著就是為了完成一個又一個任務嗎？每個年齡要做的事情都被安排好了嗎？人類的本質真的就是復讀機嗎？我們存在的意義就是為了重複別人的生活嗎？我不知道。
我的思想彷彿停滯了。
今天就到這裡吧，我很快樂，比昨天快樂。