第四十三章 宣洩

周末是唯一一天的假期，這個算是對實習生的一個最奢侈的一天了，這一天我們可以全程放鬆一下，可以按照我們自己想法去生活，可以按照自己的想法去設計你的周末，所以話對於這些來說，每個人基本是瘋狂的，或者說對每個人來說這基本是一種非常開心的一個事情。

我剛好跟他的朋友去郊外度假計劃，剛好家裡面沒有人，我如果外婆不在家的話呢，我回去到你們太大的意思的話，我就在宿舍里呆著。

睡了一個長長的懶覺，大部分的練習生們都已經回家了，獨自剩我一個人在宿舍里，我倒也無所事事，也不知道乾乾什麼，乾脆不如跑到教室去練習。

一來也可以加深一下自己的技能，因為自己的這方面的技能還是太過於薄弱，如果真的要想走這條路線的話，沒有一個固定的技能的話，單靠一個原始，那麼你基本在這個娛樂圈要走的很長，一條路是很窄的，所以話我們有拓展自己的演技特徵，自己的一個技能才能在這條路能走得更加順利。

周末的教室比比平常要安靜很多，但依舊還是有個別勤奮的練習，生在教室裡面加強練習。

每個個人都不想在這第意個起跑線輸掉，每一個人都想在這條線上奮力拚搏。

那拼搏的投資的方法有很多，有的人是靠自己的技能，有的人是靠自己的原則，有的人是靠自己家族的一個強大的背景，有的人卻也是祈禱著老天給他的一條明路。

不管是哪一種方法，最終都得靠自己過，手上有個過，當有一天你真正的跟上這台舞台的時候，你面對的不是你自己，也不是你的家族，也不是你的人脈，都是普天下的大眾，他們會對你們提出一種最苛刻的批判。

那我知道最終會決定你是否能在這條路順利的走下去。

我重新活過來，我知道自己的機會也非常少，基本是靠自己才能得到一絲的機會，所以話我也不能因為自己曾經的輝煌，絕對不能讓自己陷入一種迷茫。

於是我找了一間琴房，關上門開始練習。

幸好這對我來說有一點這樣的優勢，因為我上輩子經過了一個非常系統的的音樂樂學的培訓，都是理論上的知識，但是現在重新操舊業起來也不會太難，而且我能談的一手好心，也拜當年父親對對我一個精心的培養。

所以現在如今換了一個身子，懂得樂理卻沒有技巧，演奏這方面還得重新一點點的練習回來才行。

憑著自己的記憶，慢慢的去熟悉曾經非常熟悉的樂器，曾經自己是如何對樂器能熟練的掌握，曾經給陳家陽非常流利的談過愛是鋼琴曲。

是我曾經以此為榮的一技之長。

也曾經是我為我的愛情做最美好的祭祀。

我現在的技能非常生疏，也儘力的去彈奏每一個樂章，郭朵朵曾經從來沒有認真的系統的學過樂理，說話，現在學起來還是非常吃力，手指很僵硬，無法做到行雲流水的感覺。

我越是努力的去談，越是無法得到更早的進步，心裡還是難免會有一些著急和懊悔。

叮叮咚咚在琴房堅持練著。

需要過掉這一關卡，如果連這一關卡都過不掉的話，那麼別說，唉，有沒有機會能演一部齣戲，就算能不能成功的簽約為練習生都是一個重要的困難。

一個孤獨的身影就在琴房裡面埋頭的練習，越發襯托出一片寂寞。

我按照公司要求的來幾曲國外的古典音樂，沉浸在這些古典音樂之中，情不自禁彈起貝多芬>。

高昂的悲槍讓整個命運跌宕起伏，又感到生命的無助，同時又感覺到生命的尖銳，就像如同身處著一場狂風暴雨一般。

情不自禁的閉著眼睛，就這樣用自己所有的感情傾囊而入。

我曾經很愛彈給陳家陽聽，這也是我們的生活中很重要的一部分。妹，我們在飯後躺起鋼琴的時候，陳家陽都非常溫柔的坐在了旁邊，請狂狂的凝視著我，好像所有的愛，所有的關注點都在我身上。

想想確實很多，本身他也許從來不喜歡過音樂，或是他從來也不會去欣賞我的音樂，他只是覺得有義務去做這個事情，或者他也覺得做了個事情他能達成某些目的，反正我不知道，反正我就知道他應該不會喜歡鋼琴，他只是喜歡得到某些權力吧。

我現在回想起程家陽閉著眼睛喝著紅酒，陶醉了不得了的樣子，我現在就想吐，把今天的晚飯全部吐出來都不為過。

這個是橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同，只緣身在此山中。

當年我是如此的搞笑，如此的幼稚，既然為一個男人做出這種操作的樣子，就覺得好像自己整個生命擁有著整個宇宙的璀璨。

以為自己好像拯救了銀河系，才得到陳家陽那一副陶醉的不得了的樣子。

自己傻，真的傻傻到家了，傻到銀河系。

再回想起來其實也是如此，陳家陽在外面努力的討好著自己的face，回到家又努力討好我。回想起來他的日子並不也是很好過，我甚至有些開始同情和憐憫他。

在家裡面也不能得到充分的自由，還得不停的去討好我，看好我的臉色，雖然我從來沒有給他任何一個臉色看，但是他的觀察，他的小心翼翼讓他過得步步驚心嗎？

太過了，在家裡面雖然他在討好我，有這個損失我不知道，至少我現在沒判斷出來，但是我討好他是必然的，我小心翼翼看到他臉色，小心翼翼的得到他的歡喜，得到他的一種歡喜，就用這個歌詞來形容：

你眉頭開了，我笑了。

你眉頭皺了，我哭了。

我的世界中一切都是以他為主，一切都是他為中心的，我不過就是這個軸心繫著一個線上那個陀螺。

偏不起，不敢遠離，永遠是以他為中心。

李柏芝那種高高在上的高貴的女王，頂級流量的明星，加冕的影後身份，非常高級的臉面，素來只有男人匍匐在她的群下。她附視著敗倒在他石榴裙下的男人，給他們下把傲慢的命令，讓他們知道女王的驕傲和心愿。

從來不相信李柏芝，真的有那個閑情的功夫去為一個他心愛的男人去洗手做羹湯。

李柏芝是一個極其具有野心的女人，我可能輕易的放棄眼前的利益，怎麼可能放棄大好的前程時間，對一個明星來說簡直就是非常重要的一個時間成本，如同天上的嫦娥一樣，一天等於一年。

所以趁著青春期這碗飯正當時沒有幾個人能輕易的去放下自己眼前的利益，無論如何都會咬著牙衝上去。

對，就有那些新聞，前段時間被稅收給耽誤的女星，為了不放棄自己的野心，咬著牙跟自己的前男朋友分手，為了炒作自己，最終還是為了在影視中，佔有一份市場地位。

更何況處在巔峰獅山的李柏芝怎麼可能輕而易舉放棄眼前的利益，那是不可能的，除非他愛這個男人已經愛到無法解釋。

這個男人能給比他帶來了財富更多的利益，也許才會在利益的權衡方面之下做出考核和平衡。

李伯芝是屬於那種驕傲的女王。

而也許陳家陽就很好這口，我在家裡面已經把他供奉為皇上，但偏偏也許他喜歡被別人虐，也許越虐他，他越覺得一種心神蕩漾。

非要等到把他虐到皮精力盡的時候，他才會來膜拜你。

李柏芝輕而易舉的掌握了一些技巧，所以把陳家陽耍的團團轉吧。

卻並不是如此，男有情女有愛，兩個人坐下來喝一杯茶聊聊天也是正常不過的事情，更何況男歡女愛，不過也是正常娛樂圈一個再平常不過的事情。

所以我想到現在可能我當年真的是太幼稚了，又知道無法去覺得自己能做到些什麼，像當年我根本都沒有辦法去理解到這種東西，現在我跳出這種關係的怪圈之後，再想這個事情，確實自己完全是沒有個性的，站在婚姻裡面扮演著毫無邏輯的奉獻著。

自己就是為這場婚姻做的最大的殉道者。

他是活該，誰讓自己也這麼做去為這個男人虐這麼多，真的是別人虐你千萬遍，你待他還如初戀。

狗血的事情居然發生在我顧裡頭上，人我可是如此糊塗，居然忘記了這些這麼簡單的愛情道理，現在想當年我真的是被愛情沖昏了腦袋，認為愛情能給我帶來一切，其實所謂的一切不過就是煙消雲散。

當年，我是如此的幼稚，在愛情這個課題上真是嚴重的掛科。

好，一切生活又都回到原始。

沒有一次比現在的認識更加清楚，或許已經來不及了，但至少在這一世應該知道自己該做些什麼。

或許自己真的太過幼稚，緊跟往事告別，對我來說就是過往雲煙。

能夠沉醉在自己的意識之中，突然有人敲門進來。