原諒他的第三次

2016年3月，我報了駕校。經過幾個月的辛苦和奔波，我終於熬到了科三的考試。

可是對於我來說，那個直線行駛就是特別的難。平常練習的時候，每個教練都說我是開得最好的。

每次考試前，我的練習都是一百分過的，和我同個車練習的人每次都有新的問題出現，可是也許我命中就是缺考運吧，連續兩次我都是在直線行駛上出了問題，而我同車的幾個同學早就順利的過了。

生活中就是這樣，你越在意的東西你就越是不能順利的得到。第三次考試的時候我也是信心滿滿的，我也覺得我花錢練習那麼多次，肯定沒問題的，所以我是抱著必勝的心態去考第三次的。

一路上都挺順利的，直線行駛我也沒出問題，期間考試系統也沒說什麼，考試結束，我信心滿滿的把車停好，突然語音播報我成績為零，頓時猶如晴天霹靂。

考官告訴我是因為我五檔沒有衝上五十碼，這時候我慌了，所以第二次考試的時候直接就在直線的時候完蛋了。

我不服第一次的結果，考官讓我去監控室查數據。我去查數據的時候，碰上一個年輕的大哥，看我很委屈的說我的考試過程，他很熱心的幫我查數據，最終數據顯示，我在沖五檔的時候知道四十九速度就下來了。

沒辦法，我就只能給你打電話，可是你聽了之後，恨鐵不成鋼的說了我幾句，很不耐煩的就把電話掛了。

我一個人在馬路邊，只能對著旁邊的樹哭，很無助，又不知道回學校該往哪個方向走，走著走著只能蹲下來偷偷的哭。

後來那個監控室的大哥開車出來了，問我要不要載我一程，我也是怕的，就說自己坐公交回去，然後他就走了。

我也只能求助百度地圖，按著路線去公交站台。期間我試過關機關網，就是想讓你擔心我，可是一遍遍的關了之後再開，才一遍遍的失望。

因為你沒有任何的反應，就是說我沒用，一點小事都做不好。我也這樣覺得，可是我最需要的就是你的安慰，你沒在第一時間安慰我，反而是第一時間指責我，讓我原本難過的心情更難受。

回到學校室友們都安慰我，我也只能勉強裝作什麼都沒發生，也不在意這個結果，只說下次真的一定過。

睡在被窩裡，不爭氣的我只能偷偷的掉眼淚。一遍遍的看手機是否有你的消息……一個人睡不著，又沒有可以傾訴的對象，我只能默默的拿出手機，在備忘錄里寫下自己的心情。

「不知道我有沒有跟你說過，我只要是發脾氣以後，不管誰對誰錯我都會哭。更別說是我愛的人。如果你認真的體會一下，你肯定能發現我有這個習慣。又或許，其實你知道我在哭，但是你選擇無視。我知道是我無理取鬧了，可是我真的只是需要你的一句安慰而已。我知道我笨，也知道我傻，可是這都是最真實的我。而且這一切，我只讓你知道。但是你理解不了，也許是因為你理性我太感性，也許是你太忙顧不上……但這些只是我為安慰自己給你找的理由也是為我自己找的借口。我的心太重，重到但凡有一點心事我都難受都會想好久睡不著，所以我覺得我肯定會垮的，那麼多天沒休息好，白天還那麼多事，加上這多變的心情，總有一天我會垮……有時候我會想，要是我真的垮了，你會不會覺得心疼極了，像我那樣疼到無法呼吸；你會不會覺得什麼都不重要了，你的錯就是你的錯，我的錯也是你的錯，只要我好好的……看吧，我就是想這麼多。你也說過，我們性格很像。所以你應該知道我面對這些情況會有什麼樣的心情，會有什麼樣的反應。然而，或許你也只是說說像而已。十點半了，我從考完下來哭哭停停到現在，本來是因為覺得自己沒用。想想也是挺諷刺的，平常感覺多麼相愛的兩個人竟然會為這種小事而生氣。我是一直等著你的消息的，即使想任性的關機睡覺，可是每次一關機就老感覺你會發消息問我，怕你擔心我，怕你也會因為我而失眠。可惜，每次忍不住開機之後都是讓自己更難受。我知道你也是在生氣我竟然為這種事情而遷怒於你，可是你不知道我只是想要一句安慰而已。我知道你的那兩個沒用只是生氣，你不知道你的那兩個沒用讓我哭了幾個小時，我的眼睛真的沒淚水了，也快睜不開了。難怪有人每天以淚洗面會瞎！你怪我吧，這一次我不想先認錯了。我也也許做好最壞的打算。因為我從來就沒有多麼大的自信，我能夠在你心裡多久。」好像是過了兩天吧，我一直不搭理你，你給我消息我也不回，平時我也不再找你聊天，慢慢的你才意識到你的不對。

你發了一大段消息，說了你是因為有別的事煩，也是因為我一直掛在直線行駛上，不能理解一個人為什麼就能在同樣的問題上犯同樣的錯誤，噼里啪啦說了一大堆，總算也是認錯了，我還是選擇了原諒，因為我說過只要你發自內心的認錯，我就馬上會好了。