番外集（自述版）5

更新時間：2012-06-30

《許多多》

6月初，墨爾本的風還是那麼矯情，我站在教學樓的頂端，看著這座我生活了一年多的學校，毫不意外，我又再一次提前畢業。

硬是用一年的時間，把兩年的東西通通都學完了，腦子裡記入了滿滿的東西，塞得一點縫隙都沒有，連喘氣都覺得難受，不過，也只有這樣，我才沒有多餘的時間去想太多，想太多我不該想的。

一年的時間，說長不長，說短也不短，只是歷經了一個春夏，度過了一個人的冬天，再次看見雪，卻是不一樣的情景。

很多時候我都在想，我為什麼要逃，逃得那麼遠，是我硬要把自己逼得這麼瘋，明明很脆弱，卻是逼著自己要堅強，躲在這座無人的城市裡，獨自看花開花落，看晨起日夕。切斷所有與往事相關的東西，我只想遺忘，狠狠地遺忘。

可是每一次夜深，那些記憶卻如潮湧一般，不時地充斥著我的大腦，那些往事是如此地清晰，卻又如此模糊，記憶里的那一張臉，我甚至已經描繪不出他的輪廓了。

始終鐫刻在我的腦海里的，是照片上的小雨，那是她小時候的樣子，她還那麼小。

每一次想起，我的心是痛的，鑽心一般地痛。

作為姐姐，我竟然連一絲溫暖也不曾給過她，直到她臨死前的那一刻。如果說這一切都是天意，那麼我無力反駁，只是命運導演了這場戲，我們就只能按照原有的軌道進行下去，並不會因為有了某些插曲，老天會覺得憐惜。是誰說，上天總是公平的，在他給你關了一扇門的同時，也會給你開一扇窗。可是我們一直都在被命運捉弄著，無法逃，無力逃，只能這樣被歲月攆著一路狂奔。

那麼我只能學會堅強，更堅強。

在墨爾本的一年多時間裡，我學會了很多東西。除了英文跟知識以外，更多的是學會了成長，很多的時候，都只能去享受孤獨，我喜歡一個人靜靜的呆著，在這裡的朋友並不多，校友們也只是碰面的時候會打聲招呼，僅此而已。

就像是一個已經失溫的人，再怎樣的氣氛，也喚不起我的熱情，曾經我的世界里，一直都是灰暗的一片，找不到一絲的色彩，找不到一絲的陽光，沒有溫度的我，不會笑，忘了自己嘴角的弧度，也忘了自己的笑臉。

直至很長一段時間后，很多東西都已經慢慢開始釋然。

誰讓我們都不是命運的主宰者，很多東西沒有辦法改變，我們就只能去接受它。

我想，如果可以，蕭洛凡一定不願意那樣做的，一定不會的。

如果可以，小雨也一定不會那樣做的。

他們都不是故意的，誰都沒有錯，只是時間錯了。

我很難想象小雨是在怎樣的環境中長大了，也很難想象蕭洛凡對她的重要性，當我每次想到，她愛蕭洛凡愛得發瘋，甚至可以為他去死那個淚流滿面的模樣，我只是覺得心疼，滿滿地心疼。

如果她問，是否可以把他讓給她。

我想我會的。

只是她沒有給我這樣一個機會，她真殘忍，她連一次機會都不給我，就這樣從我的生命里消失，她一定很恨我，恨之入骨。在臨死前的那一刻，她一定在笑著，無論怎樣，她都是最後的贏家，她死了，我們的心都死了。

小雨，你看吧！我還是鬥不過你的，你開心了？

我每次想到這裡，都會冷笑。我們為了同一個男人斗得你死我活，很好玩是么，其實一點都不好玩……笑著笑著，於是又哭了。

有時候站在廣場上看著人群，看著人來人往，每個人都匆匆而過，連風都不願意駐足，我實在找不到一絲的理由來執著過往。

其實對於那一段回憶，我最不願意原諒的人是我自己。

最不願意接受的，也是我自己。

但有些東西，最終都會在歲月里慢慢耗盡，會在時光的無情侵腐中慢慢地變了模樣，最後，真的一點都再也憶不起。

我想，我終於可以放下了。

墨爾本這座城市，唯一另我覺得欣慰的，是我在這裡遇到了婭子。

誰說不能相信緣分這個東西呢？可我們還是遇見了。

我想她也了解我的情況，很多東西也沒有細問，偶爾會見個面，但是我的笑容依舊不多，她總是會想著法子來逗我開心，其實這些，她為我所做的一切我都已經很開心了。

她是我在這座城市裡唯一的依靠。漂泊的心，終於有了一點點的歸屬。

我想過要回去，回去a市，我想我會回去的，只是要過一段時間，等所有的傷口撫平之後。

我很想他們。

想我爸媽，他們一定很恩愛吧。兩個人又能重新在一起真的不容易，我很想回去看看他們，他們是否變得蒼老了，頭髮都已經微微發白。

我想芸，不知道她跟莫子夕發展得怎樣了，莫子夕有沒有還是像以前一樣，喜歡沾花惹草，又或者，他已經被芸收服了，心甘情願放著外面的野花不採，只取她這一瓢。

我想念小莉，她跟浩子的小姑娘現在肯定已經長大了吧，應該學會走路了，又或者是牙牙學語，不知道她長得像小莉，還是像孩子，又或者兩個都不像。

我想念強子跟浩子，這一對活寶。我想看他們兩個吵架時的樣子，總是沒有一點的煩惱。

我想念，很想……

我想你，蕭洛凡。

可是，為什麼你從來都沒有找過我？又或者，你找了，找不到。

飛機起飛的那天，其實在安檢站里，我看見你了，只是我有意要躲著，因為我不知道該怎麼去面對，我無法面對。

如今一切都釋然，我想你也如此吧？

時間是最偉大的治癒師，也是最無情的殺手，在它把我們過去的傷口都撫平的時候，同時也把我們腦海里最遙遠的記憶抹去了，我已經忘記你溫柔的模樣，你也肯定想不起來我的笑容。

我們都會從此漸行漸遠，直到彼此淡出對方世界，直到有一天，再也找不到一絲對方曾經來過的痕迹。

我已經找不到你來地的痕迹了，我找遍了我心裡的每一個角落，都沒有發現你的影子。我很害怕，害怕這種感覺，我在想我該怎麼辦，難道我就要這樣把你遺忘？我會遺忘么？我會慢慢地遺忘我這輩子最深愛的人，我曾經愛他，勝過愛我自己，我愛這個男人愛到骨髓里去了，可最終他在我的世界里消失了。

不留一絲的痕迹。

《蕭洛凡》

有一種花，很美，卻藏著巨毒，它就是罌粟。

愛情就如罌粟，會讓人上隱，又會讓人情不自禁，即使是孤注一擲，也要求個完整。

我迷失在愛情里，不斷地用她給的愛來傷害自己。

我想承認我錯了，可是我不允許自己給自己這樣的機會。

在這一年多的日子裡，我就像是失去了靈魂的傀儡一般，只有一個軀殼，不會思考，沒有情感，如機械一般運轉著，工作，應酬，只想讓自己忙，更忙，把每天24小時里的每一分鐘每一秒鐘都運用得淋漓盡致，這樣我才不會有多餘的時間去想多餘的事。

可是就像罌粟一樣，即使你已經把它戒了，再狠狠地丟棄了，它還是會如惡魔一般地纏上你，那些回憶，每次都會在深夜裡叫囂，跑出來轟叫，它折磨著我身上的每一寸皮膚，每一滴血液，甚至是每一根毛孔都會瘋狂地顫抖。

我想逃，拚命地逃，卻無力反抗，就像被人按在砧板上一樣，我已經失去了反抗的能力，就能被現實無情地催殘著。

甚至我再也找不回我的心，我忘了，我把它丟在哪裡了。

或者在風裡，又或者在雨里，又或者在許多多搭上飛機離開這座城市的時候，它已經死了。它安靜地躺在一個角落，就連我想為它找一個埋葬的地方，卻找一到一絲它的蹤跡，又或者它已經屍骨無存。

有時候我會狠狠地笑，笑我自己，也笑她，笑小雨。

我們三個都太傻太傻。

我們都不懂得對自己好，把自己傷得無處可藏，逼著自己往自己設下的陷阱里跳，然後最終我們都迷失了自己，在自己所安下的囚牢里，再也找不到出路。

有時候我會懷念小雨的笑容，曾經她是多麼地純真。

有時候，我會懷念許多多最最肆意的微笑，還有她嘴角掛著的淺淺的酒窩，她現在還好嗎？

我沒有去找過她。

她走得如此決絕，甚至連最後的機會都不給我，也不給機會她自己，我想，她肯定是傷透了心。我告訴自己，我不能再去找她，那樣只會把她傷得更深。

只是一年了，她在哪裡？

這一年，我穿梭在各種場合里，見識了各色各樣的女子，她們有的知書達理，有的溫柔可人，有的豪情萬仗，可是，她們不是她。

她們再好，都不是她。

我想我們有一天會再次遇見，就像我們第一次相遇一樣。命運沒有給我們任何的預告，就這樣毫無防備地遇上了彼此。或者在下一個路口，又或者在夜晚最末尾的班車，我抬頭，便會看見她最溫暖的笑臉。

也許會，也也許不會。