第1章 自序
序
記得2012年的12月，我被迫辭職。這既包含著對以往職業生涯的失望，更重要的是：我的小丫頭那麼小，在雙方
老人都不肯來幫我帶的情況下，我決定不再假手他人。
我當時是一個中專學校里的副主任，上有領導的欺壓，下有員工不停製造的麻煩，自己夾在中間就是一個受氣包，要命的是還時不時的發不出薪水。可是我這個人別的能耐沒有，就是天生的能忍。我想我能忍下去，直到所有的人都熬死了，我，就是勝利者。
可是當我每天天沒亮就要去上班，看著小傢伙「嗷嗷」大哭，扯著我的衣服不放我走的時候；每天深夜回家時，她卻已經睡著了，長長的睫毛還掛著淚珠，夢裡不停的喊著媽媽的樣子，我就想哭啊。
把她放進幼兒園的時候，她剛滿2歲，剛學說話，不會吃飯，不會上廁所。我每次去接她的時候臉上都是風乾了的淚痕。園裡的婆婆告訴我，每到吃飯的時候，她就會捧著碗到她面前，意思是讓婆婆喂她。她2歲之前一直是外婆帶的，於是對這位婆婆有莫名的親切。我聽著聽著眼淚就「哇哇」的往下流。
奶奶的，我不幹了，就是有滿地黃金等著我去撿，我也不幹了。
我很快的，兩天的時間裡就辦好了離職手續。
兩年前，我本是一名公辦的中學老師，因為發現自己懷孕了，而計劃生育是不會允許我生下她的。我不忍心失去我的孩子，決定離開學校偷偷的生下了她。
在她幾個月大的時候，我應聘成為這家私立學校的副主任。
一年多后，我再次離職。
我離職的消息驚動了好多人。關心的打電話來問：
「你丫的做得好好的，離什麼職啊？萬一哪天你老公嫌棄你不要你了怎麼辦啊？」
不友好的人，一臉的嘲諷：
「讀了那麼多書，用了那麼錢，現在還不是沒有工作？連我小學沒畢業的都比不上。」
我的弟弟們也打來電話，大概的意思是說：我當年讀書用了那麼多錢，好不容易有份像樣點的工作，說辭就辭了，還不如當年把錢都省出來讓他們多讀些書。暗示如果以後遇到麻煩了，最好不要找他們。
我聽著心酸得不行。
我出來工作后，花了很大的力氣來扶持他們，雖然我沒有什麼錢，但是念著那份親情，我是要錢出錢，要力出力的啊。
世間人情冷暖，也不過如此。
要命的是我的父母也一再的勸我：還是要工作啊，不要枉費我們當年不遺餘力的培養啊。
我什麼話也說不出來，心裡真不是滋味。
我當初用了十幾年的時間寒窗苦讀，又用了十幾年的時間熬成教師隊伍里的骨幹人物，只是為了今天的辭職？
我從學校里收拾回來的東西，塞不滿一個紙盒，我的心從來沒有如此的凄惶。原來，從來沒有什麼東西是屬於我的，我本來就一無所有。
生命的輪迴，讓我又回到了起點。
從無窮無盡的忙碌中突然的變得無所事事，落差太大，我變得無所適從。
我每天牽著小丫頭的小手去買菜逛超市，帶她去公園裡玩兒，煮好她喜歡吃的食物，一口一口的喂她，陪她看動畫片，居然能像她一樣傻傻的笑出聲來，給她講故事，學著她的樣子蹦蹦跳跳的唱著兒歌：
「兩隻老虎兩隻老虎，跑得快跑得快......」
我彷彿把我所學的東西全都忘記了，只記得好好的陪著她長大。
可是她長得好慢慢哦，我需要付出所有的耐心與堅持，慢慢的等慢慢的等......
等她終於肯背著書包拉著我的手快樂的上幼兒園的時候，我每天終於有了幾個小時的空檔時間。
突然間的空虛寂寞襲來，我該幹些什麼呢？我不知道。有一段時間我就是蒙著頭大睡，一直想睡到天荒地老。
可恨的是，我不喜歡上網，不喜歡去夜店，不喜歡打麻將，不喜歡打牌，甚至連遊戲也從來不玩，如果渾渾噩噩的或許日子還好過些，可是我偏偏每日這麼清醒著，這日子沒法過了啊。
我感覺得到，再這樣下去我不是發瘋了，便是死掉了。
有一絲絲的希翼慢慢的在心底聚集起來，越積越多，終於有一天讓我無法迴避。
我終於打開了電腦，或許我想寫些什麼，或許我能寫些什麼。
我的手腳是被捆住了，可是我的思想我的頭腦是自由的不是？我可以越過遙遠的時空，看著這世間的芸芸眾生。
在私人學校那兩年，雖然苦，但是我被逼著學會了如何運用電腦提高工作效率。要知道在此之前，我雖然教學不錯，一直在中學裡帶著畢業班，可是對電腦卻是個白痴。
於是我就開始碼字啊，可是寫出來的東西如此拙劣粗糙，連自己都沒有眼睛繼續讀下去，慘不忍睹啊。
然而我最大的優點便是忍耐，我有著別人沒有的耐心與堅持，我就那麼一股腦兒的繼續寫，很多的地方都不知道自己究竟在寫些什麼，可是我還是繼續寫。
我用了5年多的時間蟄伏起來，就是為了寫字。
小丫頭在家的時候，我會連電腦也不看一眼不碰一下，我把時間都留給了她。
我要教她認字讀書啊，要抓著她的小爪子教她寫字啊，要給她講故事啊，這故事從兩歲開始講，就一直講到了6歲多7歲，直到她會自己看書為止，所以我覺得這個故事好長啊，比《一千零一夜》還要長很多。
我還要坐在她的身邊，陪著她練鋼琴，否則小丫頭片子會想盡各種辦法偷懶忽悠我啊。我還要陪她練舞蹈，教她做那些她嚷嚷著不會做的作業。有時候我還有帶她去旅遊啊，去很遠的地方。
於是，我的字會有時候一天，有時候兩天，有時候一個月，有時候兩個月，有的時候甚至幾個月的時間沒有更新，比蝸牛還要慢，還要慢。
所以我寫《遠方的上方》用了5年多的時間，經歷了兩次修改，這是第三次修改。
我不知道這麼粗糙的文字能不能換錢啊，換米啊，換食物啊，換回我想要的生活，能不能換回我的自信與尊嚴。
5年多的時間不算長，卻也不算短，我總渴望著蟄伏之後的我會有個華麗的轉身，褪去原來的那一身斑駁的歲月，走上新的起點。
2018年9月27日