第709章 段燁番外

第709章 段燁番外

蘇冷晚離開的那兩年,我過著行屍走肉的生活。

每天遊走於公司和家裡兩點一線,那種單調又忙碌的生活,讓我覺得自己處於一種被麻醉的狀態。

只有夜晚,當我回到那個只有我一個人的家,躺在那張冰冷的大床上,拚命汲取她曾經留下來的氣息,感受心臟撕心裂肺的疼痛,才覺得自己還活著。

還苟延殘喘的活著。

我是個不喜歡放手的人。

同樣,決定了的事情就去做,我也從不怕失敗。

可面對蘇冷晚,我好像經常變得不像我自己。

她就像我命中注定的一個劫數,這個劫數無論我怎麼去躲,似乎都在劫難逃。

或許,在那年的公交車上,我為她投下那枚硬幣,而她不小心跌入我懷裡的那一刻,可能我就躲不過了吧。

她是我的劫數,我逃不了,所以我迎了上去。

面對她,我多了太多的不確定和猶豫不決,似乎很多事情我都沒辦法當機立斷,因為只有她,我輸不起。

我害怕傷害她。

可笑的是,就因為這樣,最後傷她最深的反而是我。

可我想,她能好好活著,那就足夠了。

如果恨我,也能讓她活下來,那就讓她恨吧。

她真正離開的那一天,我知道,老天對我的折磨才剛剛開始。

那些絕望煎熬的日日夜夜,我不知道自己是怎麼過來的。

我哭了。

好像我這輩子除了我母親,我只為她哭過。

我無法控制自己的眼淚,正如同無法控制撕裂般疼痛的心一樣,那裡空蕩蕩的,少了她,我連呼吸都困難。

我知曉自己這次可能真的失去她了。

但我做不到挽回。

我騙她次數太多了,最後一句簡單的『我愛你』,她都不信。

傷她太深,即使是迫不得已,可我連挽回都已經沒有資格。

我們已經離婚了。

從此以後,天各一方,我再也不是她唯一的歸宿。

那段日子我是怎麼過來的?

劉芒說,我每天都會吐血,抽煙喝酒到胃出血,咳出來的也都是血,可我依然不知疲倦,因為只有這兩種東西能讓我暫時忘記疼痛。

我開始徹夜失眠,往往能一坐到天亮,想起那些美好的過去,我經常渴望能一直沉浸在回憶中,永遠不會清醒過來。

那樣悲痛欲絕的日子,我竟然挺過來了。

我自己都覺得不可思議。

可現在想起,好像還歷歷在目。

後來我都不敢跟她提,即使在她真真切切回到我的身邊之後,即使在我每夜都那樣真實的抱著她之後,我仍然會在想起那樣的日子裡,害怕到不能自已。

我知道,即使她回來了,即使她原諒了我,但我仍然無法原諒自己。

這是老天對我的懲罰,我會每天抱著這些對她的歉疚與自責,深深懺悔。

我會加倍的珍惜在乎她,將那些曾經失去過的統統彌補回來。

因為,我無法再經歷再失去她一次。

我想,如果沒有她,我可能真的會死。

但幸好,一切都還來得及。

她在新加坡的那兩年,我不敢去找她,只能求董思意去的時候給我拍幾張照片帶回來,然後每天看著那些照片,想象著她如今的生活,又難過又心酸又慶幸。

慶幸她依舊安然活著。

難過他無法陪在她身邊。

心酸最終不能陪她到老。

可不管怎樣,最終的結局,是我們又收穫了幸福。

原來這個世界上,真的有那種兜兜轉轉還是回到彼此身邊的愛情。

感謝這麼多年,無論我失去了多少東西,可最珍貴的她,永遠都我的心尖上,不曾離開。

我愛她,勝過生命,勝過一切。

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小兔子白又白乖乖入我懷

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