第90章 2018年3月16日 我真任性……9000塊……
紅酒對瓶吹，真難喝……
我不知道應該如何說，我就是個畜生，相當的。生子易，教子難，果然是，生的起，卻教不起。
事情應該從何說起？讓我好好想想。
前置條件，我在店裡，呆夠了，我感覺自己快廢了，我不想受人指示，我厭惡這種感覺，那種沒法交流的感覺。交流不在一個頻道的問題，很簡單的例子，連微信轉賬都要教的人，和她談工作表格，是不是，很難受？
我以為一直都是不公平狀態，我難受，但是我好像真的是忘了，一個月2600……她是花一個月2600雇傭的我……我知道她的手裡也是緊巴巴的，我懂，現在進貨，我都是自己掏錢，店裡一天都掙不到兩位數，我覺得沒前途，一天連10塊都掙不到，還不如租出去……
今天晚上，她過來，我一直都很避諱工資，我潛意識不相信，我自己都養成這種毛病，潛意識不相信事情的發生，從小的教育就是，等候一段時間，有人幫你解決……我知道那是錯的，可是我擺脫不了……一縮頭就解決的事情，為什麼要迎頭而上？哈……
她當著我的面，說，那2600今天先給你1500，明天再給1100。那時對奶奶說的……我對錢的需求不大，借唄還款，早餐，話費，就這三項。
現實就是這樣，無論你是縮頭烏龜，還是低頭鴕鳥，都掙脫不了現實……不公平？確實是不公平，她太委屈了，而我，佔了便宜，還不自知……
我受夠了，我想要自由，我想要自己的生活，我想有，自己的家庭。
監控的人有很多，現在是五人一批次，一天三批。那個一中保安問我，有對象嗎？我說不著急。真的不著急嗎？嗯？很著急，可是沒有辦法，我現在這個樣子，自己都看不起自己。
我很憤怒，很生氣，可不知道應該對誰……我自己？我的心態我認為沒有問題，至少基本觀念沒有問題，我現在很想用句號，但我認為，還是逗號好點，句號代表完結，我好像知道自己的錯誤，可是又說不上來，我不清楚自己，究竟，錯在了哪，不思進取？大概是吧，或者我，思想太過理想化？大概是吧……
我生氣，我憤怒，老家還需要刮漆，刷漆肯定要通風一段時間，現在還沒有弄好，一方面可能確實是工程問題，更多的，還是敷衍，我太清楚了，我不逼，這個老家，能整半年。她們都以為我在開玩笑？我都自己認為，自己是在開玩笑了……
紅酒好難喝，可是這後勁，夠大啊，我喜歡這種感覺，思緒完全覺醒。
我要求今晚，就要錢，我忍受不了，拖延……
奶奶在那裡，說著話，我一句也沒有聽，我不敢聽啊！我不敢！為什麼我他媽想哭，我他媽好久都沒有這樣主動哭過……我他媽的。
奶奶在那裡找錢，分在好幾個地方，這裡是戴姨給我的錢，那裡是她自己的工資，那裡是她賠償要過來的錢……
我盡量的剋制自己，不要去看……可是她就在里說著：88，89，90……她反覆的數著錢，反覆的數著……我不想看著這一幕……
「明天她給我1100，正好一萬……」
我不想依靠別人，為什麼？！為什麼，為什麼一定要靠她呢？！嗯？！
我生氣，我憤怒，我想發泄……我拚命的深呼吸，可依舊冷靜不下來。奶奶蹲下來，反覆的數著那9000塊錢……數完一張，放地上一張，反覆的數著……數的我心碎，可是我毫無辦法……
我可以先找份工作嘛，工廠？上班，自己掙錢。真的可以嗎？
我時間不多了，都說現在是00后的天下，90后。那是什麼？叔叔阿姨的輩分了。家裡都在逼問對象，我連自己是個什麼東西都沒有搞清楚，找對象？胡鬧！
我沒有時間了，一年……生，或，死。一年的時間，改造自己。獨居，我將進入到獨居的時間，這也是我需要的，我現在？做飯都他媽不會，自己瞧得起自己？連良好的體魄都沒有，瞧得起自己？
或許我現在可以鍛煉嘛，我不想受他的嘲諷，小時候看螞蟻，高中都能提起來，你現在，做壞一盤菜試試？他能說到死。我就好奇了，我那時候，不當兵，是因為我的眼睛不行，那怎麼到了他嘴裡，就成了我軟蛋，一個逃兵？！我是真的生氣，逃兵啊？一個男人莫大的恥辱！他就這樣說了？！要不是她和我聊天說起來，我都不知道我背了，這麼一個黑鍋！逃兵？！一輩子的恥辱啊，一個男人，你可以，做不到，但是不能，連做都不敢啊！
交流不了一起……奶奶給了我9000塊錢……我依舊生氣，她以為我生氣，是因為不夠，說好的一萬塊錢……我生氣，是因為，我看不下去，她蹲在地上，一遍又一遍，數錢的樣子……
這些，我都沒法說……一切，我都只能默默地自己想，我沒法說……
他，我是拒絕交流的，無法交流。真的，無法交流。
奶奶……她一直以為，我就是個孩子，什麼風雨，都不能說，我擋著，然後擋不住了，嘩啦一下，「我也是為了你好啊！」我的話始終被當成玩笑……
口好乾，沒水，忍著吧……
灌水的那個，被拆了，拆遷很厲害，這正是我的機會，我不能錯過……這裡必須有人，店裡也要有人，奶奶負責這裡，他們兩個負責店裡，我在老家，一個人，自己過自己，生，還是，死，我自己掌控。過我自己的生活，一年時間，可能到不了，一年，肯定到不了，冬天很彆扭的，沒法洗澡，就能噁心死一大片人。
半年，再不濟，我半年時間，我能自己做飯，不說菜，我能自己，煮麵條，洗衣服……自己好像殘廢……
半年時間，包含夏天，我可以鍛煉自己的身體，我身體太瘦弱了，胸口可以輕易摸到自己的每一根肋骨……來吧，絕境……好像，我心態一直在絕境，可是從沒有，身體力行過，儘管來吧……
唔，多說一點，我看看泰國的廣告，淚水已經幹了……流淚，為什麼會那麼舒服……泰國廣告，確實厲害，痛快的哭一場吧……
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