第553章 557玉青顏篇（1）

我是玉青顏，是魔域另類，是大部分魔域人嘲笑鄙視的對象。

只因為我生在魔域，卻不能吸收魔氣，無法修魔。

我出生的時候，天降異象，一向只有紅日紅月的魔域天空黑了一個月。

母親生我大出血，難產而死。一般來說，修魔之人很少會有出現因為生產而死去的例子。而我的母親就是個例外，帶著人命出生的我，後來被測試出不能吸收魔氣，很快我成了眾人眼中的廢物。

我丟了魔域中人的臉!

父親很愛母親，母親去世，他傷心不已，不願看我，接觸我，甚至連名字都沒有給我取。

後來，我知道：他這是將母親的死因全部推到我身上。

還在襁褓之中的我，並不知道父親一次又一次地對我生出的殺戮之心。

我不清楚為何他最終都沒有下手，而是選擇對我視而不見。

但這卻改變不了他將我遺棄的現實。

幽深的魔域森林，處處是魔獸，遍地是危險。寂寥陰森的森林深處，時不時傳出魔獸悲嗆激烈的嘶吼聲，以及血液流在漆黑土壤之上的聲音。

幸運的是，幼小的我初生牛犢不怕虎。對這個世界充滿新奇，歡喜，沒有一絲絲的懼意。

更幸運地，暗王妃見我孤苦可憐，心生惻隱，收留了我。

後來聽到將我帶回家的暗王妃說，她是被一道白色的光芒吸引，繼而找到我的。

我隱隱猜到那道光芒和我有關，卻是默默將這一猜測隱藏在心中。

暗王妃是個極為溫柔大方的女人，如果不是她的話，我想我還不知道什麼叫做生命，什麼叫做世界。

沒有她，我早就死了。

我不知道父親的長相，從未想過去尋找親生父親。在他拋棄我的那一刻，我就知道，我和他再也不是父女。

我給自己的定位：孤兒！

這是自我安慰的一種方式，只要接受孤兒這個身份，那麼，我就不會去怨恨我的父親。只要不怨恨父親，那麼我會生活的稍微開心一點。

事實如此，在暗王府，除了眾人或明或暗的刁難之外，我的生活還算平靜。偶爾會有一些看不慣我的小孩在背地裡，趁著我一個人，無人撐腰之時狂揍我。

每次遇到這種情況，我從不畏懼，更不會後退。

他們不知道我雖不會修魔，但是我性子剛烈，不服輸。

無數不眠的深夜，我關上房門，熄滅光亮，在黑暗中，咬牙暗暗修鍊武技。

沒有魔力支撐，我便將所有的希望寄托在身體力量以及行動速度之上。

無人看到小小年紀的我，除了那張嬌軟可人的臉蛋之外，層層衣裙之下，那滿是肌肉，無處不硬朗的身體。

結果，那些試圖欺負我的小孩都被我打的嗷嗷叫，連連求饒，說以後再也不敢了。我冷眼相對，根本不將這話放在心上。

等這些小孩回去，定是會找更厲害的幫手找我復仇。

我不顧忌，更不會害怕。我高傲地看著他們，明知他們的小心思，卻不屑一顧。

後面的事情驗證了我的猜想，我無數次地被那些壞小孩圍堵，繼而無數次打敗他們，再無數次地放他們歸去。

這樣的模式不斷循環，好似永遠都沒有終結的時候。

我不覺得累。

這樣也好，至少我的人生不是單調的，因著這些找茬的小孩存在，和他們打鬥中，我感受到了一次又一次的興奮。

這種興奮，讓我清楚：我是一個強者，不是所謂的廢物。

一次次勝利，我的虛榮心得到極致的滿足。

我以為這樣的日子會維持很長一段時間……直到我笑著狂揍人的畫面被暗王府大公子暗瞳看到。

猶記得，初次被發現，我窘迫不已，無以自容，低下頭，等待著被驅逐的命運。

一個如此暴力，兇悍還喜歡打架的小女孩，暗王府是不需要的吧?

我如是想著。

然，暗瞳的反應卻是出乎我的意料。

不知道他怎麼想的，只是淡淡地看了一眼躺在地上，痛苦嚎叫的小孩們，繼而若無其事地跟我說：「母妃在找你，跟我回家！」

我忽視了他口中的「回家」兒子，心下一松，生出僥倖想法:也許暗瞳根本就沒有看到我打人的殘暴過程，也許他……

理由如此牽強，連我自己都覺得不可相信，只能認命地接受事實，率先道歉：「對不起，暗瞳哥哥，我不是故意的，是他們先惹我的。」

暗瞳：「我沒看到，還有……」他的語氣轉而輕柔了不少，「你乾的很好。」

我聽聞，驚愕不已，看著暗瞳高昂的下巴，更覺難堪。

寄人籬下的我不得不隨時關注身邊人的態度，想法甚至要圍著他們轉動。

即便暗王妃和暗瞳對我很好，針對我不會修魔的事情，並不在乎。但在年幼的我看來，卻是變相的諷刺。

就好像……我是一個無足輕重的人。

他們之所以不在乎我是否能夠修魔，不過是因為他們從沒有將我當過家人。

這樣的認知，深深埋在我的腦海中。

人生無數次，我生出強烈的慾望。

我要站在最高處，讓所有人都看到我，感受我的強大，尊敬我，不敢忽視我，更不敢傷害我。

我早已學會了隱藏真我，思想很早熟，即便只有不到十歲的年紀，我已經能夠懂得很多大人才懂得道理。

為了不讓自己被人越來越看不起，我終日躲在暗王府書閣之中，所有關於聖域和魔域的知識都看了。

聖域和魔域共同掌控著諾大的世外域，處於對立面。可因為勢均力敵的實力，兩方之間並沒有發生大規模的戰爭。

不過，兩邊界之處的小打小鬧，從來不少。

這些信息於我無益，但本著多看多知的想法，我堅持看了下去。

看的越多，我越覺的有意思。在書閣中，我偶爾發現一本非常古舊的薄本，上面畫著各種各樣的漂浮於天空之中城池。

絢麗，多彩，夢幻，神聖，只是一眼，我便喜歡上這樣的夢幻之城。

我單純地以為這是某個人一時興趣，而構建出來的畫面。在注意到書頁右下角的兩個字「神域」之後，我的內心狠狠震撼了一下。

這些夢幻之城也許是真實存在的。

小小的我，懷揣一個大夢想。

我想著，不管未來會遇到什麼樣的危險，什麼樣的難關，只要心懷夢想，我總會度過。

不為其他，只為我自己。

我的識大體，懂道理，引得暗王妃的刮目相看。不知是不是我的錯覺，我總能在她美麗的大眼睛深處，看到一抹超脫於我理解不了的悲傷。

王妃這是在為我難過嗎？

我想：也許是吧，也許不是！

畢竟我不是她的親生孩子，一個女人再偉大，又怎麼會為別人的孩子傷心呢?

日子一天天過去，我內心的不安逐漸放大。

在我心底，總有一個惡魔在叫囂著：放棄吧，不管暗王一家對你多好，終會拋棄你，不要陷在不知所謂的泥濘之中，迷失自己。

我天生不吉，是孤獨王者。

沒有人可以拯救我，即便是我那未曾見過面的父親。

我不恨那些拋棄我的人，我只恨自己不夠強大，給了那些人拋棄我的理由。

我很自卑，卻硬要用堅強地外殼偽裝自己。我不知道在漫漫人生路上，自己以後會遇到什麼？但卻清楚，不管遇到什麼，我都不會放棄生命。

從小被拋棄的經歷，並沒有讓我對這個世界絕望，反而讓我生出強烈地想要滯留在這個世界的想法。

我是驕傲的！

即便沒有人知道，但我為自己的聰慧感到開心。

沒有人看到我在背地裡究竟付出了多少，更沒有人知道，我是怎麼咬著牙，睜著眼用劍剜下身上因中毒而潰爛的肉。

令我欣慰的是，事情的發展順著我所期待的方向發展。

我不再是弱者。

我為此開心不已。

在魔域，我的日子依舊不順。

我卻感謝那些不順，將他，魔皇之子玄蒼帶到我身前。那個一天到晚都板著張臉，冷傲高貴模樣的他，竟主動出手幫我懲治了那些欺負我的人。

被救，我心跳不已。

小小的女孩，脆弱的心，在這一刻，找到了避風的港灣。

玄蒼，魔域之中最高貴的小孩，是我的救星。雖說我自己也能解決眼前麻煩，可一直強做堅強的我，隱隱之中，無時不刻在期望著有人能夠替我出手。

暗瞳見過，並沒有出手。他知道我的本事，是以，從不擔心我。

暗王妃也知曉我的本事，和暗瞳一樣，從不擔心我。

至於後來進入暗王府的二公子無痕，我們沒說過什麼話，自是不熟悉。他就算見到我被人欺負的畫面，也會當作沒看到。

我知道彼時的無痕自身身份尷尬的很，不好出手。畢竟是暗王在外面的私生子，保全自己都成問題，哪裡來的氣勢和膽子以及實力幫助我？

可知曉真相是一回事，感情上是否能夠承受住，又是另一回事。

我一邊理解他們，一邊暗暗生出怨恨之心。

只不過年少的我，不知道什麼是怨恨，只是簡單的將一切都解釋成不甘心。

世界很大，大到不管我走到哪裡，都不會遇到志同道合之人。

世界很小，小到只是一個轉彎，就遇到人生中第一個讓我心動之人。

救了我，玄蒼不再理睬我，絲毫沒有意識到他的偶然舉動，給我留下的深刻印象。

教訓完那些孩子之後，他轉身就準備離開。我心生不舍，慌張不已，以生平最快的速度追上去。

「謝謝你，我是……」我剛開口，卻又說不出後面的話。

我不知該如何介紹自己的身份，心中再添一抹悲傷和失落。我是被暗王妃帶回去的孩子，是沒有名份的存在，是一個棄子。

這也是所有小孩甚至是暗王府的下人們都敢欺負我，無視我的重要原因之一。

好在玄蒼並不在乎我的身份，面顯不耐，淡淡開口：「我只是看他們不順眼罷了！」

這算是變相地告訴我：他根本無心救我，只不過正好在為自己出氣的同時，幫了我而已。

我心涼，雙眸發熱，淚水止不住地下流。

我低著頭，不敢被對方發現.

可很明顯，對方根本就沒有時間，甚至這個意向去留意我的心情。

他走了，毫不留情的走了，連我的姓名都沒有問。

看著小小個子的他，那卻高傲的背影，我再度感受到悲傷，恐慌襲上心頭。

對於背影，我總是記得很清楚。

不管是熟悉人的，還是陌生人的，任何一個我在意的人，即便只是一個不經意的小動作，便會勾起我內心的不安全感。

這種無法控制的恐懼越扎越深，直至突變成惡魔。

惡魔盤踞在我的心頭，時不時的提醒我被人遺棄的事實。我強做反抗，自以為一定會保持自己的本心。然而……

我被王妃帶到了聖域聖靈城。

初見半空中的城池，我驚訝到無以復加。

為何這所謂的聖靈城和我在古舊書籍上看到的夢幻城池那般相像？

只可惜，這聖靈城終究比古籍上的城池少了一點仙境的美感。

我見到了帝女大人，聖靈城乃至聖域高高在上的存在。她聰明美麗大方，看似溫柔實則凌厲。

第一眼，我便喜歡上了她，沒有緣由。

也許這就是氣場的吸引吧。

我想成為她這樣的女人，自信高貴讓人不可小看。

我也見到了皇女殿下，帝女大人的獨生女。她嬌俏水靈且古怪靈活，看似好像什麼都不在意，實則比任何人在意的事情都多。

這樣的少女本應是我喜歡的類型，卻因為帝女大人的關係，我嫉妒。

不過，想到身份差別，我自認為沒有嫉妒的資格。於是生生將這一份還未發芽成長的嫉妒埋藏在心底，不再翻看。

我本以為王妃帶我見帝女，不過是因為一時興起，見完對方之後，就會帶我回暗王府。誰知，王妃將我留了下來。

「帝女大人，這個孩子雖出生在魔域，但卻是個靈修者。自小便無親無故，念在我們多年的交情之上，我可否將她交給你教育？」

王妃的聲音飽含祈求，「她是一個很優秀的孩子。」

我猛然反應過來，原來王妃發現了我會吸收靈氣的秘密。所以——她這是準備借著這個原因，將我捨棄了嗎？

心痛的厲害，呼吸困難！

王妃是我最在乎，尊敬的人。

如今，連她也不要我了嗎？

那日之後，王妃離開的背影成為我心頭揮之不去的噩夢，是推我跌入深淵的誘因之一。

我終是被留在了聖靈城，作為頃洛的貼身侍女。

對於陌生的環境，我適應地很快。對於新主子頃洛，我雖嫉妒，卻也崇拜和敬仰。

她身負黃金血脈，生來便擁有強大力量。她是聖域中的翹楚，是我瞻仰，不可高攀的尊貴存在。

我謹言慎行，盡心儘力地伺候在一邊，生怕惹怒皇女。

本以為自己會跟狗一樣活著，數月之後，我猛然發現，除了遞水果之外，我沒幹過任何侍女該乾的事情。

除了我，還有一名貼身侍女，她會經常和我說一些崇拜皇女殿下的話。說什麼這輩子，能夠遇到頃洛這麼個主子，是她八輩子修來的夫妻，她很幸福之類的話。

坦白說，有時候我也是這麼想的。

在我看來，身為上位者，就要有上位者的氣勢。如果和下屬們打成一團，對侍女不加以管理，那就失去了上位者的一個興趣。

這位皇女殿下好像很喜歡自己處理生活小事，反而對聖域大事，絲毫不關心。每次遇到帝女大人查看課業，都是我代為書寫。

至於管理聖域的策論，想法什麼的，也是我寫給她，交給她的。

我成為了她的專用軍師，對此，我並不排斥。

我享受這樣的過程和生活，這樣統籌世界，規劃大局的快感。

後來，她開始和我說一些心裡話，並且時不時地拉著我，坐在同一張桌子上，大口吃點心。

我受寵若驚，提醒了幾次：「皇女殿下，我的身份不適合和您坐在一起。」

結果：都被她打著哈哈糊弄過去。

我終究還是坐了下來，因為她的命令。

我成了皇女殿下最信任的身邊人，同時，我也成為了所有侍女們嫉妒的存在，尤其是另一個貼身侍女。

背地裡，我遭到不少排擠，被人暗害的事情從來就沒有間斷過。

我一直隱忍，隱瞞皇女，吞下委屈，從不坦白這些事情。。