番外一：沈婉

第一次看見狄風的時候，我覺得他是個挺乾淨的男生，還帶著點憂鬱的氣質。

爸爸跟我說，他父親纏上了不好的官司，鬱鬱而終，他現在很需要人照顧。

作為世交，我們沈家理應承擔起這個責任，幫助他走出陰霾，重新開始新的生活。

說實話，當我從爸爸那裡，得知了狄家悲慘的遭遇，我真恨不得給他一個大大的擁抱，告訴他，不要對生活灰心，每一道人生的坎，終究都是會過去的。

爸爸總是教導我們，醫者父母心，作為醫護工作者，要有一顆博愛的心，對待所有病患，就像對待自己的親人們一樣。

那時候，我把狄風當成一個可憐的病人。

他真的太虛弱，太頹廢。如果沒有人引導，很可能會喪失活下去的勇氣。

我那時很忙，從醫大畢業，一心只想在工作上一展身手，可沒功夫去談什麼戀愛。

更何況，我一直欣賞的，是那些不懈追求的職場精英，就像我爸爸這樣的。

小的時候，我十分愛慕我表哥楊元生，他的優秀總是寫在臉上，總是很張揚，但唯有那份張揚，才配得上他那張精緻的臉。

他在學校的成績，總是遙遙領先，後來又以十分優越的條件，考去了米國，攻讀醫學博士學位。

我一直以他為模板，一心只想找到一個，像他那樣優秀的男生，做為未來的丈夫。

但人生有時候真的很奇妙，情感的路線，走著走著，就偏離了原來的軌道，然後變得面目全非。

起先，是因為對狄風的同情，我們的交往逐漸加深，漸漸的有了肌膚之親。

我不得不承認，人是一種很奇妙的生物，時不時與他的肌膚之親，居然像是有一種魔力一般，不斷的吸引著我，向他靠近。

同時我的心態也開始發生了本質的變化，我發現，我喜歡被人依賴。

我不得不承認，狄風對我的依賴，讓我感受到了自身存在的價值，這種價值，比成功實施了成百上千台手術的成就感還要強烈。

我像是著了迷一樣，沉浸在這種被需要的氛圍中，不想再走出來。

同樣，我也能明顯的感受到，狄風也跟我一樣，有著相同的感覺。

我們彼此心照不宣，在不斷的交往中，加深著這種氛圍，到最後，我赫然發現，自己就像是溫水裡泡久了的青蛙一樣，再也沒有能力逃出這種氛圍的怪圈。

我心安理得的呆在這種氛圍中，它能給我一種十分強烈的安全感，讓我知道，我被需要，時時刻刻十分熱烈的被人需要。

我不能失去這種關係，哪怕要用愛情來換。

當時，我真覺得是不是自己魔症了。怎麼會有這種想法。

直到有一天，狄風終於從身後，變出一大束玫瑰，單膝跪地向我求婚。

我內心波瀾起伏，甜蜜的風暴幾乎就要將我淹沒。

我知道，那是一種強烈的被需求的感覺，在他的行為中，得到了強烈的放大。

我幾乎都沒有考慮，就爽快的答應了。

如果不能嫁給愛情，那就嫁給習慣，嫁給舒適，嫁給安全感，嫁給被需要。

當時，我的確就是這麼想的。也的確這麼做了。

我本來以為，我父母會對這種關係提出強烈的反對意見，但當我向媽媽吐露真心之後，她卻十分贊同我的選擇。

還說，世事難兩全，誰又能真的嫁給愛情？

就這樣，我稀里糊塗的，就把自己嫁了出去，也真的感受到了這種婚姻的幸福。我與他雖然沒有彼此那種強烈的吸引力，但卻有安靜平和，甜甜密密的小日子。

我對此並不反感。

我本來以為，我的人生就算不是完美的，也至少可以打個優秀。

直到有一天，我父親裝作不經意間，把我叫到他的書房。

在父親的書房裡，他讓我去向自己的丈夫要一本他家的祖傳藏書，這部藏書里，講述的一定是高深莫測的醫術。

我十分好奇，為什麼身為岳父的父親，不自己去跟他的女婿講，而要讓女兒去討這樣一件東西。

出於對父親的信任，我爽快的答應了父親的要求，覺得這不過是一件稀鬆平常的事。

岳父大人是個醫痴，想要多讀幾本古典醫書，女婿家裡又剛好有，多麼正常的事？

而我卻並不知道，從那天開始，我就掉進了一個精心編織的羅網。

這張羅網如此精緻，如此細密，裡面的誘餌雖然不溫不火，但勝在能填飽肚子。

這個編織羅網的人，不是別人，正是我最敬愛，最相信，最為依賴的人，我的父親沈如海。

一開始，我只以為，這本書可有可無，並不是那麼重要，直到我父親一而再，再而三的向我打聽這本書的下落。我才明白，這本書在我父親的眼裡，是何等重要。它的重要程度，也許比起我這個親生女兒，也不遑多讓。

其先是我父親，後來是我母親，總是在我耳邊旁敲側擊，讓我在狄風那裡吹吹枕頭風，興許就能拿到那本醫書。

直到這個時候，我還天真的以為，這隻不過是父親這個醫痴，對於古典醫書的那種執著的追求。

我在他們心裡，還是那個獨一無二的存在。

在此之前，我做了他們二十多年的掌上明珠，我要什麼，他們就想方設法給我什麼。

那時候我想，就算是對他們的一種回報，我也必須想盡辦法，從狄風那裡，弄到這本醫書。

父親他告訴了我一個名字，說那本醫書叫作血劫經，但卻禁止我將這個名字向狄風透露。

我天真的以為，這本醫書一定是一本絕版珍本，所以我父親才愛之如命，連自己女婿都要提防。

直到有一天，我下了早班，無意間在父親的書房外，聽到了父親與母親的對話，我才恍然大悟。

原來我與狄風的這種看似順其自然的結合，也早就是他們安排好了的。

以他們對我的了解，一定早就知道，我與狄風年紀相仿，而狄風外形和談吐也都屬上乘，又都是談婚論嫁的年紀。

日久生情，我們最終一定會走到這一步。我甚至還有另外一種想法，也許就算我沒有答應狄風的求婚，我父母也會想盡一切辦法，讓我們最終走到一起吧。

畢竟，他需要狄家的東西，並且這件東西十分珍貴，他們的女婿還並不知情。

這是多麼諷刺的現實啊。

當我得知這些真相之後，我真恨不得找個地縫鑽進去。或者立刻就死在他們面前。

我怒氣沖沖的闖了了書包，冷眼瞪著那兩個從小到大把我捧在手心裡的人。那兩個我最最敬愛，從來也沒有想過要背叛他們的人。

我的出現，讓我父母大吃一驚，不過很快，我父親就板起了臉，我母親也回復了神色，他們好像覺得，他們對我所做的一切，都是理所當然的，就算我知道了，也沒什麼大不了。知道了就知道了，我是他們女兒，他們把我養這麼大，就是要我聽話的。

我憤怒極了，揭斯底里的大叫著：「爸，媽，你們還有沒有把我當成你們女兒看待？」

我母親聽了我的話，很生氣，她的怒氣是乎比我的怒氣還要大，她大叫著，用手指著我說道：「沈婉，你是怎麼跟你媽說話的？我養你這麼大，就是讓你來質問我的嗎？如果我不把你當女兒，你能有這樣的錦衣玉食，能接受這樣良好的教育？能順利的長大成人？」

我震驚了，我從來也不骨想過這些問題，這不是一個母親應該做的事情嗎？

但到了我母親的嘴裡，這些全都是她付出的成本。她是乎把我當成了一種投資，一種長線投資，過往一切對我的好，都是為了今天要讓我能夠給他帶來更大的收益。而不是愛我這個人。

興許，我一直都是一件商品，在她眼裡，根本就不是人。

那天我哭得死去活來，我活了二十幾年，終於才算活明白。原來我認為的那些愛，都不是愛，而是一種交易。

我父親冷眼看著我，責令我不要再鬧了。然後，我再次提起了那本書。

他說，他所有的付出都是值得的，因為我現在成了狄風的妻子，狄家所有的一切，將來都是我的，包括那本醫書。

他說他只是借來看看，看完之後，會留給我和狄風的孩子，所以歸根結底，也只不過是在為我考量。

如果沒有我母親先前的那種強勢的回答，興許我真的會相信我父親的話。

當我知道，那不過是緩兵之計，他們為了要得到那件東西，甘願讓自己女兒出場色相，以身相許，還有什麼其它事情做不出來？

因此，我不報抱有任何幻想。同時，我的心態也跟著發生了本質的改變。

從那以後，我再難直接面對狄風，我總覺得，自己是個小偷，原來自己對他的一切憐憫和疼惜，也都化為了愧疚和厭惡。

我不知道我為什麼會有如此矛盾的想法，但那切切實實的，讓我產生了逆反心理。

我開始刻意的迴避他，不再與他親熱，從身體和心靈上，都想要遠離他。我甚至有時候，會莫名其妙的恨他，恨他為什麼會有那件東西，如果他沒有那本書，也許我父親連正眼也不會瞧他一眼吧。

我的人生觀和世界觀，在那一刻全都坍塌了，從來，我父親在我眼中，是一個正直，善良，博愛的父親，他以身作則，時時處處都在用自己的言行教育我們，把人世間一切正確的東西，展現在我們面前。

但那天開始，我卻越來越發現，我父親的多面性格和他陰暗的內心。

我痛苦極了，不知道要向誰訴說，而我遠離狄風，找回自我的救贖之路，也根本就沒有生長的土壤。

因為我父母不可能答應我跟狄風離婚，除非我得到狄家的那本什麼血劫經。

他們的女兒，還不如一本醫書珍貴，我心灰意冷，強顏歡笑，整天戴著面具，周旋丈夫和父母之間。

我從來也沒有感覺到這麼疲累，這是我有生以來，第一次面對如此巨大的壓力。

這種壓力讓我徹夜難眠，不得不尋找其它的慰藉，來平衡我的內心。

不然，我覺得自己可能真的要瘋掉。

我和狄風已經有了兒子，這也許也是我父親計劃的一部分，不然，他們不會等到我懷胎十月，生下了與狄家的孩子之後，才向我發難，讓我一再追問狄家那些藏書的下落。

我父母好狠的心。

我整夜流連夜場，跟著我的閨蜜葉美娜，喝酒到深夜。

這時候，我竟驚奇的發現，我表哥回來了，那個我自小景仰的人生目標，再次出現在了我眼前。

他現在的身份，是我閨蜜的姐姐的男朋友。

我簡直不敢相信自己的眼睛，回憶起自己失敗的婚姻，我真後悔，那個時候，為什麼會同情心泛濫，接受狄風的未婚。

那夜我喝得伶仃大醉，當我醒來的時候，我卻驚慌的差點暈過去。

我發現自己與表哥睡在了同一張床上。

捫心自問，我從來也沒有過這種想法，雖然我自小對他十分景仰，但身為醫生，我怎麼能不知道，近親是不能結婚的。

我們這種行為，也是有礙倫常的，不道德的。

但事情已經發生，何況，據楊元生的描述，是醉酒後的我主動的，他本來要推辭，卻惑於我的美貌，沒辦法拒絕。

如果說看清了父母嘴臉的那一天，我崩塌了世界觀，那麼這一晚，我的人生徹底脫離了原來的軌道，變得越來越不可捉摸。

我深陷於那種強烈的負罪感中，不能自拔。同時又面對著某種沉淪與放縱后的無所顧忌。

我相信，幾乎所有人，都會毫不猶豫的選擇後者吧，畢竟放空自己的大腦，從此後為身體而活，是多麼的容易。

放縱很容易，放縱也能夠快速的得到快樂！

我不再是過去的沈婉，不再是白蓮花，不再是自己心目中的白雪公主。

與其在夾縫裡活著，我倒情願不管不顧，徹底的放縱自己，跟我表哥在一起。

我不在乎名份，更不在乎他將來會娶我閨蜜的姐姐。

因此，當我母親再次向我催要狄家藏書的時候，我學會了計條件。

我的條件就是，我要和我表哥在一起，誰也管不著我。

我還要佳和醫院百分之四十八的股份，然後我才願意繼續維持著這種貌合神離的關係。

我實在太痛苦了，我哭喊著向我母親叫囂，我從來沒想到，自己會兒狼狽成這樣子。

後來他們向我妥協，默認了我與表哥之間的關係，我這才答應他們，一定幫他們把狄風手裡的那本書拿到手。

其後的日子已經不在度日如年。

我找到了放縱的快樂，也打到了作個卑鄙的人的好處。

卑鄙的人，不用守著那麼些教條，可以隨心所欲的活著，活的比以外任何時候都要輕鬆。

儘管有時候，午夜夢回，我也會突然產生某種不可抑止的愧疚，但我知道，那些也不過是我父親那個道貌岸然的男人，從前強加在我身上的那些教條在作祟。

於是我逐漸摒棄了那些叫作真善美的東西，而把實用主義，上升為我人生的指導思想。

我發現，我比從前更快樂了。

我肆無忌憚的活著，不再考慮我丈夫是誰，也僅僅把我和他的孩子當成是一件心愛的玩具。

這個玩具是我創作出來的，我得把他據為己有。當時，我就是這麼想的。

那天，當我在醫院的年終大會之後，得知了狄家的那件東西的線索時。我突然有一種如釋重負的感覺。

那種感覺實在太奇妙了，儘管之前，我已經努力的釋放著自己，但當那個消息傳來的時候，我才發現，之前的我，一直是緊繃的。直到那時候，才真正的放鬆下來。

我父親在得知這個消息之後，欣喜若狂，背地裡對我大加讚賞。

我早已不把他對我的態度放在眼裡，現在的我，是個完完全全的實用主義者。

我要的僅僅是那些實實在在的東西，不需要什麼父母之愛，兒女之愛。

我要的是肉體上的歡娛，要的是精神上的放鬆，要的是後半生的榮華富貴。

而那一刻，正是我提條件的時候，早飯時間，我在廚房裡，與我父母對峙，我要他們當面許下那些東西。否則，我將不會配合他們，去完成那個卑鄙的計劃。

我父母笑著答應了我的請求。

那一刻，我也不知道自己是應該開心，還是應該憤怒。

開心是因為，我的實用主義，終於收穫了豐富的獎賞。而憤怒，是因為，他們果真把那本書看得比我還重要，不僅比我重要，甚至比他們一生所追求的事業還要重要。

半個醫院的股份，就這樣被他們輕易的許諾給了我。

這時候，我才真正體會到，那本血劫經的無窮魅力。突然後悔我提的要求是不是太輕了。

但事態的發展，真的大大的出乎我的意料之外。我本來以為，一切都會順利成章的實現。只要我足夠卑鄙，就能夠天下無知。

我父母不正是這麼做的嗎？他們也一定會最終拿到那本經書。

傻乎乎的我的丈夫狄風，他完全被蒙在鼓裡，又怎麼會知道，平靜的表相下面到底隱藏著什麼秘密？

可我小看了他，我不知道他從什麼時候，開始發現我與表哥的事情，但顯然，那已經是即成的事實。

我失敗了，我從來也沒有發現，我丈夫是個如此優秀的人，他縝密的心思和沉著冷靜的態度，都大大的超出了我們對他的估計。

連我父親，都栽在他手裡，被他耍得團團轉。

儘管我知道，他一定得到了那本醫書，但他就是不肯拿出來。

我迫切的想要結束這種混亂的生活，開始一段平靜的日子。但現實卻狠狠的給了我一個巴掌，讓我越陷越深。

我還得繼續生活在夾縫中，並且現在這個夾縫越來越小。

過雲藏在暗處的那些東西，在我從來沒有見過面的公公發來的那封郵件的催化之下，迅速的轉到了明面上來。

生活在這樣尖銳的對峙氛圍之中，我簡直生不如死。

可我別無選擇，過去的我，選擇了最容易的路，現在我突然發現，人生最容易走的路，是下坡路。當你一路下行的時候，再想要返身爬回去，卻發現自己早就已經沒有了登高的能力。

就這樣，我在隨波逐流中一再失去，先是失雲了我表哥楊元生。我發現，原來我閨蜜葉美娜也愛著他，並且我的那一夜失身，也是在葉美娜的默許之下發生的。

這一發現，再次讓我怒火中燒，簡直出離憤怒。

我知道，那一刻，我失去了我心目中的榜樣，同時也失去了情人，如果我再敢憤怒，我只會再失去最好的閨蜜。

我硬生生的吞下了這口惡氣，吞下雲之後，我才發現，原來吞下惡氣也並不難。

我徹底失雲了原則，一而再，再而三。

那時候，我心中只有一個念頭，至少我還有後半輩子的榮華富貴，還有我兒子。

大不了我陪著兒子，見證著他的成長，作一個單親媽媽。

但這最後的一點念想，也終於被我丈夫粉碎了。

我知道，他沒有錯，但我難道就有錯嗎？我同樣也是受害者，但現在我卻一無所有。

狄風終於走了，但我父親卻不甘心失敗，我徹底失去了生活的能力，工作的能力，整天躲在家裡，渾渾噩噩。

甚至有時候，我會產生一種奇怪的想法，我是不是還有什麼利用價值，所以我父母才沒有把我從沈家的大別墅里給扔出去。

自從產生了這種不好的聯想開始，我就如坐針氈，總覺得是乎有人想要害我。

我在夜裡無許次夢見我可愛的孩子的笑臉，有時候，突然就想要抱著他，聽他叫我媽媽。

在無盡的空虛與恐懼中，我漸漸迷失了自我。居然開始天真的謀划，想要再次和狄風復婚。

我也不知道，我怎麼會有這種想法，有時候，又覺得是不是我自己覺得，對沈家來說，我已經淪為了垃圾，為了證明自己存在的意義。我必須做點什麼。而復婚正好契合了這種想法，所以我才毫不猶豫的提出了要和狄風復婚。

可我終究是個可笑的人，那個可憐的狄風，又怎麼可能，再次投入我們沈家這個魔窟呢？

哈哈哈哈……

在一個雷電晦明的晚上，當我站在窗前，突然明白了這個道理的時候，我的腦子裡嗡得一聲，靈魂從此陷入一片混沌。