chapter23

()我站起來，在樓下往上看。

19層燈亮了，隔著白紗帘子朦朦朧朧的。他在做什麼？憤怒砸東西？然後抽煙？去淋冷水澡？他總是這樣。脖子仰的好酸。我替自己揉了揉，轉頭便走了。隨便找了家汽車旅館住下，因為條件差，幾乎不隔音，晚上周遭的房間全在上演火爆動作片。我用枕頭蒙住頭，卻還是阻擋不住那些聲音。睡不著。

房間有扇小窗戶，外面就是鬱鬱蔥蔥的樹，這些樹我叫不上來名字。許多年前和歐陽飛來這裡比賽的時候，他拉著我，跟我介紹各種樹，什麼杉，什麼松的，我一個也記不住。只記得當年那個素未相識的攝影師莫名其妙的要給我們拍照的時候，我蹲在地上摘了一朵小花，問攝影師，「這是什麼花。」

他笑眯眯看著我，讓我猜。

我如何能猜的到，便用求助的眼神望向歐陽飛，他也笑而不語。那攝影師也從地上采了一朵，說在國內長大的孩子一定聽說過這花的名字，「羽扇豆，學名魯冰花。」

哦……我恍然大悟。魯冰花，當然知道的，「天上的星星不說話，地上的娃娃想媽媽……夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚花魯冰花。」也許是在斯德哥爾摩太開心，我忘乎所以的唱著魯冰花。我雖然會彈琴，但是唱歌一直跑調。歐陽飛微微皺起眉頭，那個攝影師歪著頭頗為驚訝的看著我，嘴角掛著淺淺的笑。

歐陽飛終於忍不住了，「鈴鐺，你給我住口！」

這是他和我之間的秘密稱呼，在外人面前我挺文靜靦腆的，但在歐陽飛跟前經常瘋瘋傻傻，話多，所以他給我起了個外號叫「鈴鐺。」意為聒噪。有時候我煩他煩的不行，他就會說，「鈴鐺，別搖了。」我便更加滔滔不絕。這些年過去了，我竟忘了我們之間還有這麼個稱呼。

窗外那鬱郁的樹叢從月光下的靜謐變成了晨曦中的一片盎然的翠綠，樹蔭下面，竟是一簇簇的魯冰花。

我的眼睛漸漸變成了國寶眼，用涼水洗了臉，那烏青更顯得突兀。我對著鏡子突然笑了一下，把自己都嚇了一大跳。自己想了想為什麼會有那麼一笑，笑的甚至有些慎人，想了半天，大概是笑自己傻吧。其實這麼些年，所謂的恨，已經變得虛無縹緲了。時間可以磨平一切稜角。饒是時不時的提醒自己仇啊恨，到頭來只是讓這些年的青春白白逝去，那些日子變成白骨，白骨又被風蠶食成白沙，從我指縫中一點點的溜走了。倒不如Linda那樣活的釋然。她說的對，沒有意義的，就算殺了他們我快樂么？我解脫了么？沒有意義的……最後那個沒死的人叫什麼來著？哦，對了，邵瑜。我怎麼念叨他的名字，都無法咬牙切齒。如同我對張雲寒開槍的那一剎那，心中滿是同情一樣。

算了，算了。

一切就該這樣結束了。

去醫院做手術，然後離開斯德哥爾摩，找一個沒人認識我的地方，重新生活。這些年賺的錢不少，雖然常常一夜之間就揮霍的精光，可即便是這樣，到底還是攢下一點的。我可以和connercoffee的老闆一樣，在一個小小的轉角，開家小小的店，養只貓咪，養幾盆蘭草。

我用手托著腮，在窗檯前想著逃走的那些細節，包括如何與安晨道別，或是下點狠心，不辭而別默默的走掉，可這種想法終於被我pass過去，他無論如何會找到我的。哎，和他開誠布公的談一談，求他讓我走，不行……實在不行……色誘之……總之要讓他鬆口。我了解他，他答應下來的事情，即是一秒鐘后就後悔的不行，難受死自己也不會反悔了。

東邊泛起了魚肚白，接著太陽升起來，我收起了思緒，又是一片悵然。

下午我去了一家私人診所做了檢查。醫生說我已經懷孕10周了，按照瑞典的法律，十周之後不能做人工流產，這是違背人道的，因為胚胎已經發育到一定程度，殺了胚胎相當於殺了一個活生生的人。我癱軟的坐在病床上，幾近哀求的對醫生說，「這孩子生下來才是不人道，我真的有自己的難處。」

醫生是50歲左右的女人，卻依舊金髮碧眼，頗有風韻。她推著眼鏡，因為我聽不懂瑞士語，便用英語對我說，「孩子是上帝賜給你的禮物，你要把這禮物如此殘暴的毀掉，會下地獄。」

「我早就下地獄了。」

她很無奈的看著我，「上帝會寬恕罪人，但不要一錯再錯。「

我不想和他討論上帝，只想求她替我做了手術，可這大夫軟硬不吃。我說給錢，她搖頭，我聲淚俱下的編故事給她聽，她還是搖頭。我真恨不得拿把槍指著她腦袋，逼著她來。

悻悻的從診所出來，天邊已經掛了晚霞。

我不知道要去哪裡。只是往晚霞的方向一路走著。

孕十周了，肚子里的孩子已經有了兩個多月的生命。看B超里她的樣子，好像已經有小小的腦袋和肚子，有個模糊的形狀了。想著那副小模樣，我竟笑出聲來。我第一次見到兔子的時候，它也是那麼小小的，縮在沙灘上，比一個茶杯大不了多少。我捧著他，生怕弄疼了他，他就在我手心裡睡覺，睡的那麼酣甜，一點也不知道自己已經是條流浪的小狗了。我拼了命的要留下他，為這個跟安晨打的頭破血流。而自己的孩子，卻不願放他一條生路么？越發不能理解自己的邏輯了。

走啊走，晚霞不舍的抹掉最後一片餘暉。天又黑了。

我想到可以回國去，國內的私人診所多，那些大夫只要給錢什麼都願意做。但卻開始猶豫是不是要留下這個孩子了。至於我有沒有能力養他長大，他會不會恨我，這都是后話了。

安晨說過，我這個人從來就沒什麼定性。早上下的決定，晚上就變了。真的不適合做殺手，最適合的是在家裡做小女人。不得不承認，他對我的這個判斷很準確。可命運由不得我來做選擇啊。

走的累了，在路邊的長椅坐下，抬頭看對面，竟然是當年我與歐陽飛演出的古堡似的劇院。記得那個時候，這裡霓虹閃耀，可如今卻幾近荒蕪。我過了馬路，看了劇院門口掛了牌子，才知道這劇場要拆了。依稀能聽到裡面的音樂，鋼琴的高雅，小提琴的悠揚。台上的少年，臉上的笑……

裡面黑黢黢的，雖然外面的告示上寫著：危房慎入。我還是一步步走進去，選了最後一排的座位坐下。大廳有微弱的光，可以隱約看到劇場的輪廓，大體和當年沒有什麼兩樣。中世紀的裝修，椅子是褐紅色的，靠墊是復古的花紋，靠上去上很舒服。若是時光倒流多好。我寧願永遠活在15歲，永遠不長大，帶著懵懂與天真。而我這樣，一身的傷痕，滿是不堪的回憶。玷污了原本美好的靈魂。

我靠著椅子，反正也沒有地方去，不如就在這裡坐到天亮，。我要將所有的回憶都在今晚斬斷，那些好的，不好的。努力的想以前的事情，最後在腦海里過一遍，卻什麼也想不起來。想的全是今天醫生的話，「孩子是上帝賜給你的禮物。」不安極了。我知道現在肚子里的孩子還小，但卻彷彿能感覺他的心跳，他的小生命。我揉著自己的肚子，想象著他的小手小腳，會怎樣的從一個小小的肉團，長成一個白嫩嫩，肉乎乎的小孩子。

有人在離我不遠的地方咳嗽，而飄過來的煙味又是那麼熟悉。循聲過去，黑暗裡的那個人，那麼狼狽的背影。他怎麼會在這裡？他太讓我猜不透，他怎麼會在這裡？我在他身後的座位悄悄坐下，他將頭慢慢埋在自己的膝間，竟輕輕的抽泣起來。他這樣一個人為什麼會哭？為什麼而哭？樣子像個孩子，因為暗，我看不清他，只看見他的雙肩在黑暗中聳動，彷彿伴著傷心和絕望。他這樣的一個人，原來也會有傷心和絕望。他默默了很久，雖與我咫尺之遙，卻覺得隔了一個銀河那麼遠。

我終於忍不住將手按在他的肩上，他頓了一下，緩緩的將手按在我的手上。他的手很大，很溫暖。許久他才回頭，黑暗裡他的眼睛很亮，其實那雙眸子一直很好看，生氣的時候，笑的時候，還有憂鬱的時候。

我問他，「你怎麼會在這裡。」

他用臉頰摩挲我的手，不說話，我也只好由著他這樣。他那樣子讓我心疼，喉嚨里不由得梗塞，想說話，卻一句也說不出來。

我們一起回公寓，從劇院到公寓，用步行，晃晃悠悠的大概走了兩個小時。卻誰也沒開口說話。他掏鑰匙開門，好久沒打開，走廊里昏暗的燈光我看不清他的臉，他突然抱起我，「小然……」我木訥的站在那裡，等著他要對我說的話，可他什麼也沒有說，慢慢鬆開我，繼續開門。

我抓住他的手，「我來吧。」

門卡擦就開了。我開了燈，屋子裡面好亂，他用檯燈砸了牆，一地的玻璃碎片。我去廚房拿了笤帚，兀自掃著，而他坐在角落裡抽煙，一根接著一根。我覺得這樣僵持下去心裡好難受，便用盡量輕鬆的語氣對他說，「你放心，孩子還在。已經兩個多月大了，醫生說瑞士不接受這麼大胎兒的流產手術……」

「隨便你。」他的聲音平靜的有些可怕，「真要不想生，總有辦法的。看你吧。「

掃帚啪的一聲掉在地上，我蹲下來揀，安晨已經轉身上樓，狠狠關上門，帶著一陣風吹在我臉上。