第2801～2850章【合成】
第一卷笑話錦集第28o1章爆笑廣告詞集錦
●一家美容院掛一塊廣告牌：
「請不要同剛剛走出本院的女人**她或許就是你的外祖母。」
●某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後現不喜歡這門課程那你可以要求退回你的學費但必須用法語說。」
●香港一家化妝品公司的廣告是：
「趁早下『斑』請勿『痘』留。」
●一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女思考像成年男子處事像成熟的女士工作起來像一頭驢子！」
●眼藥水廣告︰
「滴此眼藥水后將眼睛轉動幾下可使眼藥水遍布全球。」
●墓碑上的廣告
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店商店在第11號高公路每日營業到晚８點。」
●某家理店的牆上貼著這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭應看作你贏得了面子。」
●英國鄉村理店在橋頭立起一塊木牌上邊寫著：
「先生們我要你們的腦袋。」
第一卷笑話錦集第28o2章新郎獻辭！（未婚男士必看）
的各位來賓：
大家好！今天我由衷地開心和激動因為我終於結婚了。
一時間縱有千言萬語卻不知從和說起。
但我知道這萬語千言最終只能匯聚成兩個字那就是「感謝」。
先要感謝在座的各位朋友在這個美好的周末
特意前來為我和xxx的愛情做一個重要的見證
沒有你們也就沒有這場讓我和我妻子終生難忘的婚禮。
其次還要感謝xxx的父母我想對您二老說
您二老把您們手上唯一的一顆掌上明珠交付給我這個年輕人保管
謝謝您們的信任我也絕對不會辜負你們的信任
但我要說我可能這輩子也無法讓您的女兒成為世界上最富有的女人
但我會用我的生命使她成為世界上最幸福的女人。
最後我要感謝在我身邊的這位在我看來是世界上最漂亮的女人。
昨天上了一夜的網網上說現在世界上男性人口是29億8千萬
我竟然有興的得到了這29億8千萬分之一的機會成為xxx的丈夫
29億8千萬分之一的機會相當於一個人中5oo萬的彩票連中一個月
但我覺得今生能和xxx在一起是多少個5oo萬的無法比擬的。
所以我想說xxx謝謝你謝謝你答應嫁給我這個初出茅廬涉世不深的毛頭小子。
但是此時此刻我的心裡卻有一絲深深的對你愧疚因為我一直都沒有告訴你
再認識你之前和認識你之後我還一直深深的愛著另一個女人
並且就算你我的婚姻也無法阻擋我日夜對她的思念那個女人也來到了婚禮現場
親愛的她就是我的媽媽。媽謝謝您謝謝您在28年前做出了一個改變了您一生的決定
您不惜用您的靚麗青春和婀娜身姿把一個生命帶到了這個世界讓他學知識教他學做人
讓他體會到世界上最無私的愛給了他世界上最溫暖的家。
您告訴他做人要老實您告訴他家的重要可是這個小生命時常惹禍惹您生氣
讓您為他二十幾年來掛肚牽腸。幾年前父親的過世更是讓我體會到您在我生命的重要
我也不會忘記我們在大洋的兩岸度過的那幾千個思念得日日夜夜。
現在我想說媽辛苦您了咱家好了兒子長大了兒子結婚了。
您可以放心和高興吧我很幸福因為我遇上了這世界兩位最最善良美麗女人。
最後不忘一句老話粗茶淡飯吃好喝好！
第一卷笑話錦集第28o3章筆帽
話說馬縣委書記在開會時把筆帽丟到會議室隨叫來通訊員道：「給我尋筆帽去」。「庇帽」通訊員納悶這到那裡去找呀苦思半天沒有轍。突然想起找書記老婆來想辦法吧。見到書記婦人說：「馬書記要庇毛怎麼辦」書記老婆臉一紅不好意思的說：「死老頭子早上剛走了現在還要那幹什麼？」說完到衛生間給拔了兩根還說你要那好呀。通訊員一把拿到手裡高興的走了。走到半路百思不的起解把手展開看著兩根庇毛忽然一陣大風吹過庇毛飛走了這下嚇壞了通訊員怎麼辦呢？只好在自己的腿檔拔了兩根給縣委書記那去了馬書記一看破口大罵：「這是球帽是筆帽」通訊員一聽佩服的五體投地：「你厲害要不你能當官。連庇毛和球毛都能認出來呢」
第一卷笑話錦集第28o4章換手的結果
在一場車禍中一位美貌少女失去了雙手而同車的另一位男子傷重不治。技術高的醫生將該男子完好的雙手移植給了少女。雖然新的雙手略顯大些但其功能幾乎完全恢復到原先水平少女不禁喜出望外。然而少女出院后沒多久就到醫院抱怨：這雙手太怪了每次洗澡總是使勁地摸她的**和陰部怎麼也停不來
第一卷笑話錦集第28o5章女幹部落選原因
有六個女幹事競爭婦女主任一職當然有五個落選了。領導找落選的五個女幹部做思想工作。問話的內容是一樣的只是各有不同回答。領導說：「你知道你落選的原因嗎？」
第一個落選女幹部回答：「知道我的上面沒人唄！」
第二個落選女幹部回答：「我和她不同我上面有幾個人但他們都不硬你說怎麼辦？」
第三個落選女幹部回答：「我上面的人不比她少他們也都很硬可是他們在上面不使勁你有什麼辦法！」
第四個落選女幹部回答：「我上面的人不比她少他們都很硬他們埋願我在下面沒活動。他們不滿意！」
第五個落選女幹部回答：「我上面的人也都硬並且我在下面也使勁的活動了很久他們應該滿意了吧！可是他說我沒有出血！」
第一卷笑話錦集第28o6章吹牛/這人在打*飛*機
有一農民企業家出了幾次國回家后每次出門要和老婆親吻一下哥們聽說了問他此事是否真實他得意地說「那是肯腚的」；又去問他老婆老婆卻不好意思地說：「別聽他的他那是在吹牛屄」
精子們夢都想有機會做人有一天機會終於來到了精子們高興死了大伙兒擠成一團拼著命往外沖。突然沖在前面的老精子大喊：「弟兄們快往回跑這人在打*飛*機！」
第一卷笑話錦集第28o7章二***故事
從前有一個人娶個老婆是啞巴,一天,他去幹活,家裡只剩下他父親與他老婆.當天村裡有人辦喜事,鞭炮聲聲,鑼鼓喧天.
老公公腿腳不靈,對啞媳婦說:去看看誰家辦事?
啞媳婦出去一會很快回來對老公公比劃起來,半天老頭也沒弄清是誰家.媳婦一著急,撩起衣服露出兩個**對老公公一晃,老頭一愣,恍然大悟:原來是二奶奶家!!!
老頭又問:二奶奶家誰結婚呀?啞媳婦扒下自己的褲子,一指私處.老頭一看:哦,是小鳳(縫),新郎姓什麽?
啞媳婦性起,拉過老頭在炕上幹起來,老頭一邊爽,一邊喊:我——知——道——了!!!
姓(性)焦(交)!!!
第一卷笑話錦集第28o8章漂亮女記者的尷尬xxx
在一個古老的山鄉現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕宛如桃源中人外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉去採訪當地人。
她採訪的對象是一個5o多歲的老者知道他們世世代代與世隔絕的生活以後女記者大
為驚訝繼而是好奇於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問這麼多年來您最高興的一件事情是什麼？」好奇的女記者問。
「有一年冬天隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後我們幾十個人打著火把上山去找找了三天三夜終於在後山的一個角落裡面找到了」老者吸了口煙眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到后怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬她想避開這個話題。於是她打斷老者的話問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。
冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變手也開始顫抖幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下他的身體也似乎在顫抖。沉默良久他說
一年冬天我丟了
第一卷笑話錦集第28o9章有史以來最殘忍的星座分析
有史以來最殘忍的星座分析
水瓶座:你有一顆敏銳的心並且積極進取.
你常說謊.
你老是犯相同的錯誤因為你是笨蛋.
每一個人都認為你很驢.
雙魚座:你有生動的幻想力,老是認為有fbi或netbsp;你對朋友只有微不足道的影響力
此外他們會因你過份誇耀權力而討厭你.
你缺乏自信並且是一個告密者.
牡羊座:你是數於先鋒者那一類型,常認為別人是驢蛋.
你容易被激怒,沒有耐心,對於忠告嗤之以鼻.
你是一個渾蛋.
金牛座:你固執並且實際.
你不要命似地工作.
大部份的人認為你頑故不輕易讓步.
你除了是一個**人之外甚麼也不是.
雙子座:你是一個反應快且聰明的思考者.
人們喜歡你是因為你是雙性戀者.
你有對於少的世物有過多期望的頃向.
這代表你一個膚淺的雜碎.
雙子座的人因**而惡名昭彰.
巨蟹座:對於別人的問題你是充滿同情和了解,這也造成你容易受人利用.
你老是拖延事情,這就是為何你必需靠社會福利過活並且連屎一樣的價值也沒有.
關在監獄的都是巨蟹座.
獅子座:你認為自己是天生的領導人別人卻認為你是白痴.
大部份獅子座的人是惡棍.
你一無是處無法忍受真實的批評.你的自傲令人感到噁心
獅子座的人是它**渾蛋並且浪廢大部份的時間親吻鏡子.
處*女座:你是那種有邏輯關念的類型,痛恨失序.
可是卻令你的朋友感到噁心.
你冷酷毫無感情,時常在做*愛的時候睡著.
處*女座是很好的巴士駕駛員和淫媒.
天秤座:你是藝術家那一型對於現實很難自處.
如果你是男性,你可能是同性戀者.
對於工作和金錢獲得的機會是零.
大部份天秤座的女人是妓女.
所有天秤座的人皆死於性病.
天蠍座:最糟糕的星座.
在生意方面你有很好的判斷力但無法被信任.
由於缺乏道德觀,你將會達到事業的頂峰.
大部份天蠍座會被謀殺.
射手座:你樂觀,熱情.
既然你沒才能因此你有無法改變倚賴運氣的趨向.
絕大部份的射手座的人是酒鬼.nixon就是射手座.
摩羯座:你保守,害怕冒險.
你基本上是一個懦夫.
從沒有一個重要人物是此一星座.你應該自殺
第一卷笑話錦集第281o章最讓我哭笑不得的12件事
【衣】帶著一點點的虛榮和張揚我穿著新買的T恤昂闊步走進教室。果然一進門就有人對著指指點點幾個女生還一臉的媚笑。這下我心裡樂開了花坐到位子上等同學來一番讚美。這時同桌靠過來用頗有點嘲諷的語氣對我說：「你怎麼跟小麗穿得一樣啊……」
【食】有一次去餐館吃飯飯畢同行的一個客人對服務員小姐說：「拿包衛生巾來」弄得那小姐臉泛紅暈哭笑不得。
【住】小時候很怕蟑螂一看見這東西我就嚇得比它跑得還快。俗話說習慣成自然為了消除這種恐懼感我決定把這醜陋的混蛋全身上下觀察個透。於是我忍著噁心、嘔吐、心悸、眼花等n種不良反應死盯住一隻死蟑螂看。但結果是我越來越噁心蟑螂了……
【行】第一次去福州長樂機場的時候上restroom小解。完事之後我通常有沖馬桶的習慣但這時問題出現了這個小便器的龍頭在哪？？？我在這玩藝兒凡有可能是機關的地方按啊按啊但那水就是沖不下來。還是看看人家怎麼弄吧。於是我轉頭去觀察旁邊的一個中年人。而此時他也轉過頭來了但那眼神充滿憎惡——他以為我在偷窺他的小弟弟……
【吃】小時候表哥給我吃一種黑黑的粒狀零食他告訴我說這叫老鼠屎（俗稱）。我光顧著吃沒認真聽只覺得這種鹹鹹的味道挺像是鼻屎的。後來自己到小雜貨店買時說：「老闆給我一包鼻屎……」
【喝】我小時候吃麵條都不喝湯的媽眯怕浪費就拚命逼我喝。「這湯有毒我不喝！要證明沒毒你先喝喝看。」媽眯依我說的喝了一口：「怎麼樣沒毒吧。」「你事先吃了解藥的當然不會中毒了！」媽眯聽罷真是哭笑不得終於隨了我的願她自己喝完了剩下的湯。不過從那以後她再也不允許我看武俠片了……
【玩】「關於籃球的知識我沒有不懂的有啥問題儘管問。」一位好友吹噓道。「真的嗎？那你說籃球筐的網帶有多少窟窿眼兒？」
【樂】初中時學校組織看《泰坦尼克號》。影院中的電扇吹得我直流鼻涕可又沒帶衛生紙只好用力把墜墜欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院時某個女生對我說：「你怎麼整場電影下來哭個不停啊……」
【琴】上幼兒園時學彈電子琴現白鍵很容易弄髒於是經常只彈黑鍵……
【棋】初中那會兒班上時興下五子棋一下課就拿出作文紙當棋盤以筆代子捉對廝殺。某日不甘落伍的英語老師也來觀戰。一開局他便指手劃腳說不該下這應該下那但大家都看出他乃極度外行。於是他頗不服氣地嘟囔：「我都下了幾十年的圍棋了難道還不比你們這些毛頭小孩強？」
【書】某日上圖書城買書問售貨員小姐：「請問有《灌籃高手》嗎？」我怕她聽不清一邊說著一邊還做了個扣籃的動作。售貨員回答：「請上四樓體育部。」
【畫】某同學好畫裸女其筆記本上滿是少兒不宜的素描。為了洞察其BT的內心世界我問他：「你親眼看見過女性的私處嗎？」「沒有。」「不會吧？哈哈！」「那地方都被胯下的鬍子給遮住了還怎麼看得見啊！」
第一卷笑話錦集第2811章你心中最愛的是誰
你心中最愛的是誰?!
先不要急著回答是─你女朋友或男朋友！
看文章之前你可以先想想看
你心中的最愛是誰呢？
待看完文章之後
再仔細想想看
你心中最愛的到底是誰呢？
佛陀曾遇到這樣的事：
有一天國王來到佛陀跟前聽法並開始練習內觀。
而通常在家中只要有一個人開始學慢慢地法就會影響到家中其它的人。
因為國王是一家之主一國之長他的影響力自然很大。
家中所有的人都在練習這個法；而皇后瑪麗也成為一位很好的內觀修行者。
他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。
有一天內觀一小時之後
國王問皇后：
「若有人問你你最愛的人是誰？你會怎麼回答？」
她說：
「我內觀的時候同樣的問題也浮現出來我現其實除了自己我誰也不愛。」
國王笑著說：
「好極了！我也有同樣的問題同樣的答案。」
於是他倆相偕去見佛陀稟告佛陀這件事。
佛陀說：
「說的好！說的好！」
這是走出痛苦的第一步當一個人開始現這個問題癥結所在時就可以走出問題解決問題否則一輩子都活在想象中。
我愛我兒我愛我妻我愛我夫我愛這我愛那。
其實你誰也不愛你只愛自己愛自己的**、希望與夢想。
我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想。
一但他的行為與態度與我所要的背道而馳所有的愛就消失不見。
所以我不是愛別人而是愛自己只要能體會這點就很容易去除私念就能夠走出以自我為中心的習性所以這是內觀者第一個重要的體會。
我們常在感情出岔的時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人。
往往卻常忽略了自己要的到底是人？還是神明？
常常希冀著完美浪漫的戀情而卻忽略了浪漫和現實難以兼容的部分。
我們常常愛上了感覺愛上了默契愛上了浪漫卻不一定愛這個人。
孰不知你該愛的是他這個**和心靈的結構體因為、他是你的選擇。
沒有人生來是完美無缺的。
如果你真的愛上一個完美無缺的人那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢？
他有些缺點然而卻可以讓你學會包容；讓他有些不足讓你可以為他彌補。
這樣的愛情才有交集這樣的生命才有牽引！
那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？
其實你愛上的只是一個完美的標準罷了！
學著去愛一個**和心靈的結構體吧！
愛你的選擇和他的不完美！
妳愛的是一個對象卻不是一個偶像！
讓愛將彼此的缺憾填補起來！
讓愛將彼此的生命富足圓滿！
阿妙音如是說：
尚未明心見性的人是活在業力所編織成的自我虛幻中。
【虛幻】、因【業】而生【自我】、因【執】而成。
問你心中最愛的是誰?
愛不在外也不在內愛由心生反主心體；
【愛】、它所最愛的就是【愛】之【本身】!
明白此那該怎麼辦？
【業】生【力】、【力】造【業】【惑】、【業】、【苦】如輪旋轉般無有止息的道理后那何不藉假修真。
對方的缺點可以讓我們學會包容；對方的不足可以讓我們學會彌補。
同樣地~~
對方的慳貪可以讓我們學會布施；
學會了布施對方的慳貪自然不見。
對方的放逸可以讓我們學會持戒；
學會了持戒對方的放逸自然不見。
對方的無理可以讓我們學會忍辱；
學會了忍辱對方的無理自然不見。
對方的懈怠可以讓我們學會精進；
學會了精進對方的懈怠自然不見。
對方的散亂可以讓我們學會禪定；
學會了禪定對方的散亂自然不見。
對方的愚痴可以讓我們學會般若；
學會了般若對方的愚痴自然不見。
這些都學會了剎那間、不由你不感謝對方慳貪、放逸、無理、懈怠、散亂、愚痴等的慈悲示現。
此時慈悲心不在外也不在內慈悲心正是你原有之心體亦謂之佛性。
此理懂得的人有之然要如何才能最快學會？
信本願稱名念佛！
茍能真信本願稱名念佛的人自會感得佛力加持因佛本願力故而得【安心】。
【心安】的人是沒什麼好去計較他人之慳貪、放逸、無理、懈怠、散亂、愚痴與否。
慈悲心由此而生因而露；不修而修不得而得不亦妙哉！
~~這就是本願念佛法門/一條真實的成佛之道~~
第一卷笑話錦集第2812章新黛玉葬花吟之網站篇
紅樓夢網站ceo寶玉因不見了cTo林黛玉便知他躲了別處去了想了一想索性遲兩日等他的氣消一消再去也罷了。因低頭看見許多滑鼠、網線等各色辦公用品重重的落了一地因嘆道:「這是他心裡生了氣也不收拾這網站來了。待我送了去明兒再問著他。」說著只見cFo寶釵約著他們往外頭去。寶玉道:「我就來。」說畢等他二人去遠了便把那站點關閉了起來登山渡水過樹穿花一直奔了那日同林黛玉搞技術的車庫的去處來。將已到了車庫猶未轉過山坡只聽山坡那邊有嗚咽之聲一行數落著哭的好不傷感。寶玉心下想道:「這不知是那部門的丫頭受了委曲跑到這個地方來哭。」一面想一面煞住腳步聽他哭道是:
網謝網飛網滿天站消網斷有誰憐？
模式概念漫天飄落絮輕沾撲綉簾。
網路老總惜春暮愁緒滿懷無釋處
手把滑鼠進車庫忍點落網來複去。
柳絲榆莢自圈錢不管上市與投資。
投資明年能再給明年網站知有誰？
三月網站已建成梁間網民太無情！
明年網站可重建卻不道人去樓空站也傾。
一年三百六十日pagevie嚴相逼
明媚鮮妍能幾時一朝落選難尋覓。
網開易見落難尋階前悶殺netbsp;獨倚期權淚暗灑登上nasdaQ見血痕。
風險投資正黃昏荷機歸去掩重門。
網易搜狐初上市股跌價落位未穩。
怪奴網戀倍傷神半為伊妹半惱情:
憐伊忽至惱忽去至又無言去不聞。
昨宵媒體悲歌知是聯盟與倒閉？
聯盟倒閉總難免鳥自無言花自羞。
願奴脅下生雙翼隨網飛到天盡頭。
天盡頭何處有機會？
未若辭職投它處一え凈土掩風流。
質本幹啥還幹啥強於污淖陷渠溝。
爾今倒閉儂收葬未卜儂身何日喪？
儂今建網人笑痴他年葬儂知是誰？
試看網殘錢漸少便是網路老死時。
一朝網盡投資無網落人走兩不知！
紅樓夢網站netbsp;第一卷笑話錦集第2813章小笑話49則
1小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》院兒里一個老奶奶說：今天晚上演《大流氓亨特》。……
2一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3初中時候老師講古巴比倫文明的時候講到蘇美爾人歷史老師一激動講成還有兩河流域的舒而美人當場笑暈一大半
4一起買鍋盔吃某男的上前：老闆來兩個鋼盔！（牙好胃口就好吃嘛嘛香……）[
5高中時班上有個同學叫黃家健某天上課沒有到老班進教室后見他座位空著就問了一句：夷黃家健人呢？全班大笑以後都叫他黃家賤人。
6以前考試老師卷子後邊的女生多拿了一張高呼老師我有了我有了結果坐他旁邊的男生說道是我的是我的全班爆寒~~~
7兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:懂了啊.[
8~還有一次我去買早餐排隊時現平時不苟言笑的老闆也在排隊於是非常緊張打過招呼后鼓起勇氣對廚師說：師傅麻煩來一杯包子兩個**！~~~~~嗚~~兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~
9朋友小孩半歲了打電話去關心寒暄了兩句後來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
1o有一天傍晚碰到個熟人開口就說:早啊
11晚上,一室友進屋大聲宣布:今天我看午夜版的美國凶鈴了!
12那天去買西瓜聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13一農民在場院里曬麥子幾隻雞來啄食農民掃雞撓再掃再撓忍無可忍大罵：你們這些壞東西我撓撓你掃掃我撓撓你掃掃。
14一天去逛街尿急現前方一網吧衝進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16由於一次出差機會要去某地的中國銀行維修設備從賓館出來做上計程車后對女司機說：去中國銀行、順便找一家五金店買把刀汗！當時我的意思是買把螺絲刀我沒注意到我說錯了這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：大哥我要下班了你重新打輛車吧。當時我就非常生氣惡狠狠的說：你要下班了在賓館泊什麼車呀！？女司機看了看我快要崩潰的說：大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧暈！！！這才知道我說錯了趕緊解釋了半天現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17政治老師有一次講課的時候說：下面我舉個比方然後覺得不對又說：打個例子
18記得《漢武大帝》裡面[張騫從西域回來帶來的煉鐵新材料煉出來一柄好劍劉徹拿來給李廣李廣不停的重複：陛下好劍（賤）陛下好劍（賤）阿……無語……
19真是好驢當做心肝肺
2o初中的時候老師叫翻譯hoisthisman?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑老師無語
21上次去麥當勞對營業員說：來一包薯片人家說沒有。我說什麼店啊連薯片都沒有說完轉身就走了……
22期中考試偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋我一回頭筆袋掉了我說：mm你褲子掉了
23記得路遇一犬旁mm驚訝的大叫：呀那個尾巴沒有狗！！
24記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音竟說成了：接電話的是活人還是死人呀？
26拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警gg立刻上前很客氣地問：請問埋包處怎麼走？
27政治課時談到中日政治問題扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：日本武士死前都剖腹產的~~~
28有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句請問他是男先生還是女先生？
29大學時期我一同學剛買了手機辦了移動卡打186o人工台詢問一時激動：請問你們的地感動帶業務……從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務……全宿舍暴笑
3o大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：你過去有人會把你殺掉……
31昨天有個人說要給我介紹一個女朋友我本來想問漂亮嗎結果說成便宜嗎。汗死自己
32老師囑咐我們：春遊坐車時老實點別總把頭和胳膊扔出去……
33我老公特別瘦有次我急了就說道老公看你瘦的象豬似的！
34有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅樣子基本一致可是我不確定於是向售貨員阿姨問：這個是小老婆餅嗎？？結果全場白眼
35表姐家開幼兒園有一次她有急事要我去幫她照顧那些小孩1小時做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩太緊張了舌頭打結：小朋友今天阿姨給你們講一個阿拉燈的故事（阿拉丁和神燈）………
36凹出來[凸進去
37播音稿原文：兩歹徒打傷我11o幹警后逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警后逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
38我上高中的時候和我弟弟一個班他就坐在我後面一天晚上我們地理老師問我們：[你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39一次買涼皮回宿舍後去別的宿舍溜了一圈回來現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
4o那天想喝汽水趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水不料看見跟前放著的啤酒一急竟說：老闆來一瓶屁水老闆………………
41剛才一同事看報紙問了句昨天中國隊一比幾贏的？[中國就一了新加坡怎麼也出不來負數吧
42以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43有個解說員：衝出亞洲、衝出世界！
44有一次,我和老公吵架他罵我：豬！我罵他：你是豬的老公……罵完真覺得自己是豬。
45我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:報告儀錶,,考官正常~~~~~~
46記得有一次和一姐們兒去kFc,排隊的時候我聽她口中念念有詞一個雞腿漢堡一對雞翅好不容易輪到她了一開口就笑翻了所有人她本想說小姐來個雞腿漢堡可話到口中竟成了小腿來個漢堡
47大學同學在森林公園聚會時間到了大家準備開飯倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的可能由於剛才一直在聊國際時事班長站起來喊：啤酒要伊拉克的啊~~~我們全倒了倆男生瘋了……
48mm告訴我肯德基新出的骨肉相連（肉串有脆骨）要我帶她去吃那幾天北京巨熱無比我昏昏沉沉到了餐廳我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個血肉模糊謝謝！無地自容-_-！
49平時工作一直很忙情人節下班比較晚急匆匆的去買花老婆在家做飯等我打來電話問我什麼時候回家我騙老婆說還要很久聽到她不是很高興的掛了電話我心說給你個驚喜……買了花又匆忙去買巧克力又匆忙去打車很久打不到終於找到車到家匆忙上樓悄悄開門看到老婆在廚房心裡一陣溫暖一下蹦過去舉起花有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂
第一卷笑話錦集第2814章難喂的豬
一個人問農夫道：「你用什麼餵豬？」
「用吃剩的東西和不要的菜皮」農夫回答。
「這樣說來我該罰你」那人道「我是大眾健康視察員你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」
過了不久另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊！你喂它們什麼？」
「魚翅、雞肝、海鮮之類」農夫回答。
「那麼我該罰你」那個人說「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。」
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」
「老弟」農夫回答「現在我每天給它們十塊錢它們想吃什麼就自己買什麼。」
第一卷笑話錦集第2815章級變態的回帖
我是博士生我深知學習的重要性。通過這麼多年的學習我已成功地使自已由一個農家子變成了處級幹部現在不但有專車接我上下班而且還住著一百多平方的房子月收入達到了三千多塊還娶了一個漂亮的太太我過上了幸福的生活。我感謝生活……
然後各式各樣的回帖就出現拉
a回貼如下：
我是碩士生我深知知識的重要於是我選擇了學醫。現在是某眼科醫院的主治醫生。月入萬元有餘我不但買了房還輕鬆地供了車。醫院最漂亮的護士mm天天要求我和她結婚。說實話這婚有什麼好結的。在一起睡不就得了
B回貼如下：
我是本科生。現在一房地產公司搞策劃。去年分紅才十幾萬。真是一年不如一年前年還分到二十多萬今年就成了這樣……
netbsp;我是大專生經過多年的努力終於當上了公司的財務經理。也不知為什麼老總對我總是那麼好。不但月月給我六位數的工資。而且還送了一套房子和一輛汔車給我。銀行里的錢夠我好好過完這輩子了……對了我們是上市公司。
d回貼如下：
我是中專生。唉也就算個高中文憑。找不到好的工作於是就做了報關員。我充分啟動了我的大腦。也有房有車了。與你不同的是這些都是我自已買的。想想挺不容易。我兒子上美國留學的錢我都替他存夠了。下一步計劃就是找誰替我生個兒子…
e回貼如下：
你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化。初中都沒畢業。找不到好工作只好天天在家打麻將。由於沒有文化吧。算牌老是不準。今年輸了一百多萬。對了你們要是有興趣有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村長。我的電話是139o29x88888…
F回貼如下：
我是文盲一不小心當上了董事長手下只有二十六個上市公司幾個不孝子一天口就要3oo萬去唱kTV改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子。
g回貼如下：
我是法盲一不小心當上黑社會老大手下兄弟百十個掌管6o多條街若干店鋪和娛樂城每年收入幾個億每天傍我的妞幾十個。對了由於沒有文化現在正請博士幫忙上市呢
h回貼如下：
我是**他們選我當美國總統我沒事就打打阿富汗攻攻伊拉剋死它一兩萬。一天花他幾個億$
I回貼如下：
我是一個坐台小姐幾個月前被一個有錢的老闆看上把我包了起來特地給我買了一棟豪華別墅在我的戶頭裡存進了5oo萬就那麼點錢真不知道他是怎麼想的前幾天買了一支口紅花了1o萬在洗手間補妝的時候不小心掉馬桶里了掉了就掉了吧才那麼幾個錢不過上個星期去拉絲維加絲賭了一把手氣真背一下子就輸了1ooo萬害得我只能坐我的專用直升飛機回家本來想坐那些平民喜歡坐的民航感受一回的咳下次吧現在我的戶頭上有2ooo萬又能玩幾把了
J回帖如下：
我是一個乞丐本來在伊拉克行乞這些天因為打仗所以轉移了地方本想在國外的再做本行的因為進行資格審查時查到我有3億美元（還好只找到我的九牛一毛不要交稅就交死了）的資產不給我行乞執照聽說國內還沒有實行執照上崗所以又回來了搬家真不容易帶著我一家大小128口真不方便因為怕有人劫機所以自己買了一個波音飛機飛了回來沒有地方放就1折賣給了民航。大家也知道我們這行的白天幹活晚上還是要休息的嘛所以買了43公頃的一塊小地隨便造了幾棟3o至7o層不等小樓為了工作方便買了幾輛小車人太多嘛所以加長了一點白天開到北京好工作呀不能再說了不要會有人搶飯碗了。
k回貼如下：
俺是一個漁民從小就在海邊長大沒上過學。那些什麼漢字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各個國家小人書邊看邊自學的。現在聯合國有點啥交流方面搞不定的場合還得請我去我不愛去一小時才1oooo$沒意思還不如在家打魚掙的多呢！俺從小就喜歡動手做點小東西啥的天生手比較巧什麼遙控模型飛機了俺2歲就會做了。現在咱家後院里一個叫太平洋的小水坑裡停的1o艘航母也是俺自己一點點做出來的這批已經被伊拉克買下來了。還有一批訂單是北朝鮮定的1o艘準備今夏交貨。每天忙的不行錢啥的對我來說只是數據都放在美國花旗銀行里了我要是哪天不高興把錢提出來。花旗立刻破產……
L回帖：
俺是個原始人喜歡到處窮溜達。有一次逛到一個黑不溜秋的地方覺得很氣悶就說了句「要有光！」然後大爆炸就開始了時間就產生了宇宙就初具規模了……
第一卷笑話錦集第2816章笑聲中的經典：上班族黑話全接觸
戲說請勿對號入座！
如果你在一家大公司工作那麼你很可能會定期接受人事部門的考評得到一兩句簡短的評語但你了解它們的意思嗎？
1.普通員工(不是太聰明)
2.格外出色(目前還沒犯錯誤)
3.善於社交(能喝)
4.觀察能力強(經常打小報告)
5.工作態度熱忱(固執己見)
6.思維敏捷(能迅找到借口)
7.進取向上(常請大家吃飯)
8.複雜工作上邏輯清晰(能把工作推給別人)
9.判斷能力強(手氣不錯)
1o.事業心強(暗地裡害人)
11.為人隨和(隨時可以解僱)
12.模範員工(上班準時)
13.善於釋放壓力(上班打瞌睡)
14.工作第一位(丑得沒有人約)
15.獨立工作能力強(誰也不知道他在幹什麼)
16.眼光長遠(總是一再拖延工作)
17.具有極佳的口才(能瞎扯)
18.溝通能力強(常打電話聊天)
19.踏實忠誠(在別的地方很難找到工作)
2o.富於幽默感(能講許多葷笑話)
上班的意義是昧著良心說些口是心非的話這裡提供一些較為適當的辦公室談吐的解讀方式建議您不妨參考參考以免聽不懂對方在說什麼！
1、原文：也許我可以加班把事情做完。(註釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？)
2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(註釋：這根本不通。)
3、原文：真的嗎？(註釋：胡說八道！)
4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(註釋：你等著看誰會理你！)
5、原文：我當然也很關心。(註釋：誰有空兒管這事啊！)
6、原文：不好意思我並沒有參與這項計劃。(註釋：別煩我這件事跟我有什麼關係？)
7、原文：嗯這很有意思。(註釋：這是什麼東西！)
8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(註釋：你小子怎麼不早一點兒交代？)
9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(註釋：他腦袋裡面裝的是糨糊！)
1o、原文：所以你不太滿意這件作品？(註釋：該死的你又想挑剔什麼？)
11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(註釋：我就領這一點兒薪水你想累死我啊？)
12、原文：我喜歡接受挑戰。(註釋：這是什麼爛工作！)
13、原文：你可能還不太了解。(註釋：你腦子裡是不是進水了？)
14、原文：我了解我了解。(註釋：這傢伙究竟說什麼呢？)
15、原文：是我們是應該討論一下。(註釋：唉！又要開什麼白痴會議！)
第一卷笑話錦集第2817章《英雄》——張藝謀之夢
12月19日o點o時o分《英雄》映之時。
張藝謀連夜勞累困頓不堪竟然錯過第一場公映在家中睡著了。
恍惚中一身長8尺鐵塔一般大漢站立面前他面色黝黑神色冷傲。
張藝謀驚問：「你是何人？」
大漢拱手道：「在下秦國刺客無名特來殺你。」
張藝謀奇道：「你與我與怨無仇你為何殺我？」
大漢道：「非是我想殺你只因有人要你的人頭。」
張藝謀淡然道：「天下雖大想取我人頭者不過三人。」
大漢揚眉道：「哪三人？」
張藝謀抬眼望天風起血色落葉滿天飛來。張藝謀凝神沉思扳起一指：「第一個長空。此人乃是全國盜版協會會長好萊塢大片也逃不過他的手掌而這次我防範嚴密讓他無從下手他記恨我在心必當殺我而後快。」
大漢點頭道：「人為財死鳥為食亡你斷人財路長空欲殺你亦不足奇。」
張藝謀撫摸桌子上放的一把古劍又扳起二指緩緩續道：「第二個殘劍。此人本名何平執導《天地英雄》早已經拍竣卻因畏我《英雄》如猛虎退避三舍自斷其劍故更名殘劍。」
大漢笑道：「得知自己被老鼠嚇倒果然恥辱為報此恨殘劍有十分理由殺你。」
張藝謀提起一支狼豪毛筆說道：「第三個飛雪。此人原本……唉此人跟我原有一夜之情後來被我拋棄懷恨在心如今她投靠大導演王家衛聽說也是十分風光。」
大漢冷笑道：「始亂終棄辱人清白飛雪因愛生恨而起殺你之心倒也平常。」
張藝謀問道：「不知道我猜的可對？」
大漢拔劍在手雙手握劍說道：「都說老謀子料事如神今日卻是大錯特錯了。」
張藝謀奇道：「不是這三人？」
大漢徐徐說道：「托我殺你的是你手下的一個演員。」
張藝謀雙手顫抖變色道：「我知道了那一定章子儀。我告訴她她是二號女主角把她騙來了結果給了她一個傻姑加蕩婦加潑婦的角色。」
大漢搖頭。
張藝謀一拍大腿：「我知道了一定是張曼玉那廝。誰不知道她暗戀梁朝偉？我安排梁朝偉和章子儀一場床戲她就嫉妒了其實沒有被單里裹的人是梁朝偉和陳道明。老陳為這事三天沒吃飯。噁心的。」
大漢又搖頭。
張藝謀疑惑的問：「不會是梁朝偉吧？我雖然安排他說了幾句搞笑台詞什麼：「你都看見了？我故意讓你看見的。」什麼「好快的劍。」可人家張曼玉不也說：「我刺你你怎麼不躲？」嗎？陳道明不也呼喚世界和平要靠暴力嗎？怎麼就他想不開？
大漢再次搖頭。
張藝謀控制不住說道：「說到底是誰？」
大漢說道：「他是個無名小輩。」
張藝謀慘然道：「李連杰！我知道了他自降身價拍英雄到現在好萊塢的片酬都降下來了。他懷恨在心。」
大漢道：「這個人不是無名而是個真正無名無姓的人他本是扮演秦兵的一名群眾演員。」
張藝謀驚道：「群眾演員？我虧待他們了么？雖然沒給酬勞可每天一個盒飯沒少了他們吧？你問問他們那頓飯里少了豬肉了？他們有何理由殺我？」
大漢道：「這名群眾演員說無名飛雪決鬥之時眾目睽睽你卻讓二人耳語這是對士兵極大侮辱。攻趙之時本是以強攻弱卻不一鼓作氣反而浪費羽箭最後乘勝退卻。飛雪殘劍二人敵千便是一千頭豬也不能那麼容易殺；飛雪面對殘劍中途放棄在那呆1分鐘眾武士卻傻乎乎的看著不知道下手；無名不殺秦王秦王猶豫眾秦兵卻不顧禁令湧上大殿力勸秦王；最後為殺一無名又浪費數萬羽箭損害宮內門窗無數讓他們閑著就喊什麼「風」「大風」之類弱智口號簡直是把群眾演員當猴耍。他說了你耍明星可以讓大俠喊些賣大碗茶的口號那沒事可要耍人民群眾就辦不到！今天我就要替天行道了！」說罷大漢一劍當胸刺來張藝謀一驚卻是劍柄。大漢貼著張藝謀的耳朵說：「不過看了你的電影我都學不會殺人了。你看出來了？我是故意讓你看出來的！」
張藝謀驚醒原來只是一場大夢。
第一卷笑話錦集第2818章怎樣的男人值得嫁
不幸福的女人總喜歡抱怨世間沒有好男人就像不得志的文人總喜歡抱怨世風日下人心不古。其實仔細找找好男人滿大街都是只看你是不是有一雙現的慧眼？花容綜合了一下自己和身邊人的經驗總結出幾種值得嫁的男人的特徵供所有想得到幸福的Jm們參考：
1、感恩的男人
特徵描述：這樣的男人會把別人對他們的一點好牢記心頭他們的原則是滴水之恩湧泉相報。嫁這樣的男人你可以永遠不必擔心你的付出得不到回報更不必擔心糟糠之妻會下堂。世事變遷、滄海桑田誰也不能保證自己會永遠健康美麗富裕但嫁給這樣的男人你至少可以確信在你遇到艱難困苦的時候他會與你同在
搜索指標：仔細觀察一下他對父母、師長、朋友的態度。父母對他的關心他是不是能體會得到？過去對他有所幫助但現在已經沒有了利害關係的師長前輩領導他是不是還會跟他們聯繫？朋友對他的幫助他是不是總想著有所報答？當朋友遇到困難的時候他的第一個念頭是避開麻煩還是設法相助？
入圍標準：如果以上回答全部為是那麼你可以放心他絕對會對你不離不棄
例外因素：如果他對父母足夠感恩卻對師長朋友沒有同樣的感情你還是要好好考察他是不是僅僅出於愚孝？
2、有責任感的男人
特徵描述：這個就不必多說了誰不希望嫁個有責任有擔當的男人呢？但這裡要說的是對責任感也要有鑒別責任感不是做以天下興亡為己任狀嚷嚷著打台灣打日本而是對自己負責、對家人負責、對事業負責、對自己的現實生活負責。那些對自己的生活不負責一味憂國憂民的男人也許只是一個現實的懦夫
搜索指標：他是不是有一些足以使他入迷的不良嗜好諸如打遊戲、賭博、無節制泡網等等？這些嗜好是否已經出他自己的控制能力？當他在為你們的未來做規劃的時候他是不是很明確自己在其中應該做什麼並且有了目標就去做？他在工作拍擋中的口碑如何？當他在生活中遇到挫折的時候他是去沒完沒了地怨天尤人還是抱怨之後該幹什麼幹什麼？
入圍標準：一個不能控制自己嗜好的男人是危險的哪怕是看上去很風雅的嗜好。有責任感的真正含義是知道自己該做什麼並且說了就去做不找理由借口去逃避
例外因素：不要過於重視小事從而影響了你的判斷。偶爾為遲到找一個小小的借口也許只是善意的謊言；看到地上有廢紙沒把它撿起來也許是家教問題這些都是可以慢慢培養的
3、生活習慣良好的男人
特徵描述：如果你是一個慵懶的嬌嬌女那麼一個生活習慣良好的男人絕對是你的最佳伴侶。這樣的男人熱愛整潔並且有一定的家務天分你會現有了他你的周圍空間變得前所未有的舒適
搜索指標：了解一下他的成長曆程有沒有少小離家獨立生活的前科？他的家庭是否習慣規律的生活？他的母親是否承擔了大部分的家務？他在家中的排行？他在家中是否是受寵的天之驕子？
入圍標準：一般來說少小離家、有照顧弟妹責任的長子、不太受寵的孩子比較容易有良好的生活習慣。家教肯定是重要的但如果這種家教是以母親的單方面勞碌形成的當子女獨立生活以後他的生活習慣可能比一般人更糟糕
例外因素：如果他是一個生活習慣良好並且寬容待人的人那麼恭喜你；如果他是一個略為偏執又很堅持自我的人那麼你也許會被他的條框弄得不勝其煩
4、心態健康的男人
特徵描述：沒有任何人能一生一世一帆風順也沒有任何人能得到所有想要的東西在現實的生活面前健康的心態絕對要比絕頂的聰明、顯赫的背景、突出的成就……都來的重要的多
搜索指標：他的過去是不是經常有失敗和挫折？他把過去的失敗歷程看成是秘不示人的包袱還是指引他前進的教訓？他是不是能很快從打擊中恢復過來？他給自己確立的目標是不是現實可以達到的？目標的達到是不是能帶給他真正的成就感？目標沒有達到時他是否會遷怒於人？
入圍標準：千萬不要嫁給一個不能從成功中獲得快樂的男人！花容過去的一位老師算是少年得志很年輕就做到了副校長但是這一切似乎都沒有給他帶來多少快樂因為他一直覺得一個大男人做老師是一件很窩囊的事。最後當工作中的人際關係出現了一點問題的時候他陷入了憂鬱症丟下嬌妻幼兒憤而自裁。事實上越是看上去優秀的男人越可能出現心態問題因為他們的成長曆程缺少挫折教育當這種教育來的太遲時也許對他們會是致命的打擊；而一個有過很多失敗還能從中走出來的男人在心態上一定有其過人之處
例外因素：心態是否健康需要反覆的事實檢驗不要過於輕信但也不要過於苛求。任何人都有患上一點小感冒的可能重要的是他是否有充分的自愈能力
5、胸懷寬廣的男人
特徵描述：胸懷寬廣並不僅僅意味著對女孩子不計較不小心眼更意味著對周圍的人不貶低不詆毀不妒忌、對別人正確的意見能虛心接受。這樣的男人不會來跟你算計房產證上寫誰的名字、也不會自以為是自命不凡
搜索指標：他是否對你的財產了如指掌？他是否對你的行蹤跟蹤追擊？他是否喜歡對你的男性朋友做鄙視狀？他是否經常找別人身上的缺點來培養自己的優越感？對於逆耳的意見他是擇善而從還是斷章取義地反駁、甚至糾眾圍攻提意見者？
入圍標準：一個對你的財產狀況有大致了解了以後不會刨根問底的男人一般不會在這方面太算計；給予女友適度的自由也是相處的根本。太喜歡詆毀別人的男人通常總是充滿嫉妒凌駕於別人之上優越感重重的男人其實最淺薄。能充分掘並承認別人的優點、對逆耳意見能擇善而從的男人才是你最好的伴侶因為他也必然善於現你的優點寬容你的缺點
例外因素：胸懷寬廣的男人一般會得到比較好的人緣但是在原則問題上還是要弱水三千一瓢飲變成張無忌那樣的三心二意就不好了
結語：
女孩在年輕的時候總是太看重「現在」：「現在」的他有多少錢有什麼地位有什麼資歷有什麼條件「現在」的他是否能配得上我、「現在」選擇他我是不是有面子等等卻忽略了更為漫長的「未來」。事實上從我所見所了解的母親輩和姐妹輩的親身經歷來看沒有任何外在的東西是可以維持三十年不變的真正能讓你幸福的還是人與人之間的相濡以沫、執手偕老。
第一卷笑話錦集第2819章偷車賊致車主的一封信
俺是懷著萬分崇拜無比敬仰的心情給你寫的這封信的說實話從昨晚到今天清早臨走的幾個小時里毫不誇張的說俺對你的傾佩猶如滔滔江水連綿不絕！
昨晚夜裡俺又驚又怕總算摸到了你的車邊俺是使盡了渾身解術把師父傳的那點玩意身上帶的鑰匙通通使完了三個多小時也沒把你的鎖打開萬般無奈之下俺只好把你的鎖給拆了從俺包里拿把新的給你換上了可你那車咋就那麼難動呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了兩個多鐘頭差點沒睡著後來俺看了看原來是油箱沒油了幸好俺帶的油桶里有就給你加滿了。俺知道你平時工作忙但你再忙也的抽空把車拾搗拾搗啊？實不相瞞你那車動起來動靜可比手扶拖拉機大多了我剛走了不到五分鐘你們單位附近農村養的豬啊羊啊狗啊雞啊都給吵醒了扯足了嗓子大呼小叫我當時是真怕啊心說乾脆停下推著走算了不料想你那車捏了剎車居然比沒捏剎車跑的還快我一頭就撞路邊樹上了那血流的呀——俺疼呀難過的蹲在路邊哭了大半宿總算琢磨透了您老人家就是江湖大哥！俺誓以後再也不偷車了想我上有八十歲的老母下有未滿月的兒子要是再碰到幾個像您這樣的風險太大隻怕小命難保俺把您剎車給修好了車也給您洗了您試試還合適不？耽誤您時間了謝謝！我的話說完了再次鄭重向您道歉！
一個萬念俱灰的人泣拜
第一卷笑話錦集第282o章mm羞語錄（經典大合集）
1、剛才辦公室mm問我為什麼另一個mm能玩的遊戲在她的機器上要s機。答曰可能顯卡驅動不行。mm遂要求幫助下載最新版並安裝。答曰我有什麼好處。mm說：「最多我讓你玩一會兒好了！」o.o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那個mm……
2、高中班裡有個女生姓焦一日和她打個賭什麼賭忘了她問：「你輸了怎麼辦？」答曰：「我輸了我跟你姓焦。」聲音洪亮結果全班暴笑1o分鐘。
3、一次一個女同事過來對我說：「我要上傳！」我說：「你上床關我什麼事情！」她很惱火的說：「我就是要上傳我要我要你今天不讓我上傳我就不理你了哼！」看她那憤怒的樣子我只好說：「好吧！是你自己動手還是我幫你？」她回答：「你幫我吧！」
4、一日學校大掃除。一pLmm擦窗因為窗戶比較高所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過mm大喊：「擦我下面！」偶大驚問：「哪裡？」mm曰：「我下面啊你幫我擦一下！」全班爆笑。
5、以前在學校班裡分組作模型我做組長。有天我拿著一張圖紙去問同組一個mm她什麼時候可以把那個零件做出來。mm大概是忙於拍拖吧近來很少在工場出現。兩個手板一攤對我說：「我也想給你做的問題我沒那麼多時間看今天晚上我可不可以給你做吧！」旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子捂著嘴衝出工場。
6、偶部門有個p1mm一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了快下班時突然收到mm電話：「到底做不做？」偶當時一臉茫然問了一句：「做什麼啊？」mm大聲道：「就是做那個拉快點！人家很急呢！」一霎拉我們皆靜然後都狂笑。
7、我對我旁邊的女生甲說：「昨天我去做了好痛呢還流了血那個人一點也不溫柔痛死我了。」女生甲：「你不懂了吧這事就是越快越不痛我去年去那個的時候也是的啦！」女生乙：「哇聽你們說得很恐怖呢我本來想今天下午就去做的但是聽你們這麼說都有點不敢了。」我：「唉。你還是不要緊張放鬆一點點就那一下子過了就好以後也就方便了！」之後現周圍圍了很多男生聽得很驚訝其實我們是去穿耳洞！
8、大學時金工實習指導老師說要男生與女生合作xx與xx一個床大家皆暈倒。正式作業時我隔壁床的兩位真好笑因為男生沒有把部件固定好女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛我這夾不住！
9、偶在單位都把外套脫了的說一次冷沒脫。旁邊一個mm就說穿上衣服我都不認識你了。暴汗。
1o、倒可樂mm的手抖把可樂倒出杯子。gg問：「為什麼流得到處都是？」mm無奈說：「可是我已經夾緊了！」
11、偶在一次工作中因一個人忙不過來領導就派了一pLmm來幫忙mm來后見偶一個人在忙就說：「你一個人搞啊？」偶說：「對啊我們一起搞吧！」「好啊我們怎麼做？」mm答曰偶體諒mm就說：「你先坐（做）一會吧。」說完眾倒但是偶不知是怎麼回事事後別人告訴偶偶回味良久覺得是一經典對白。
12、偶高中時的學習委員是mm一次課間十分鐘的時候她對大家說：「班主任要我收齊全部複習資料的費用大家都到我這兒來吧一次**12o塊錢好了快來吧。」
13、一次偶在mm學校外等mm看見mm出來了趕緊去接她。mm說：「咦你怎麼看見我的？」偶說這是偶練出來了眼觀六路學會用眼睛的餘光看人。偶mm說那我也要學我要學用「旁光」（膀胱）看人。偶暈mm還說餘光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候我室友開始沒有帶實驗報告。最後下的時候忘了自己晚交問老師自己怎麼沒拿到老師說：「你說呢？」他居然說：「哦對我是剛交的。」所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球躺在涼席上枕著冰枕頭此時一mm進來掃視全屋對我說：「我要你下邊那玩意！」偶說：「不行我還要留著我的老二將來省小的呢不行！！」
16、和個娃娃臉的女孩鬥嘴小丫頭總是跟我講道理惱怒之下我脫口而出：「你是誰？你是我孫女！」小丫頭腮幫子鼓了半天說：「我是你孫女的奶奶！」周圍的同學和我都是一愣然後大笑後來這個mm見了我臉就紅。
第一卷笑話錦集第2821章女人身體的對話！
1.生理課
老師：男人長大了要長鬍子而女人不長這就是男人和女人的不同點。
小黃：不對！！
老師：為什麼？？
小黃：媽媽帶我去公共浴室洗澡的時候那些阿姨底下也長著鬍子而且很長！！！
2.自然課
老師：毒蛇是有毒的。一隻母雞正在孵小雞一條蛇偷偷的爬了過來咬了這隻母雞一口母雞過了一會就死了。為什麼？？？
小黃：以為母雞沒帶乳罩讓蛇看見了羞死了！！！！
3.自然課
老師：一般來說身上的毛越少也進化你看人身上的毛就很少。
小黃：那女人比男人更進化了。
老師：為什麼？？
小黃：因為很多男人都長著很長的胸毛女人我就沒見過長胸毛的！
老師：￥#￥%·
4.生理課
老師：嬰兒對一切東西都很感興趣很多東西都能成為他的玩具！！
那位同學給我們舉個例子！！
小黃：**！！！！！！！！
5.禮儀課
老師：在很多國家男人和女人見面都要擁抱這是一種禮貌誰能給大家說說這種擁抱代表的是什麼意思嗎？？
小黃：代表這些男人餓了想吃奶！！
老師：·##·為什麼？
小黃：我弟弟餓了的時候最使纏著要媽媽抱他！！！！！
第一卷笑話錦集第2822章八戒改寫西遊記
西天取經回來師徒四人各成正果總算不枉一路奔波端上了「鐵飯碗」。
可豬八戒先生是個不甘寂寞的傢伙眼看著當今經濟大潮洶湧下海淘金者比比皆是。
諸如八仙合夥開起了「八仙飯莊」其主打菜「八仙拱壽」名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起來。鐵扇公主這婆娘開了中外合資的「空調器生產有限公司」生產「八蕉扇牌」空調器。這東西在酷熱難當的火焰山地區自然暢銷所以她大賺特賺。現在她的固定資產已經突破了八位數大關。有錢撐腰她再也不是從前受氣的小媳婦了。連她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地稱她「鐵董事長」因為他只不過是她手下的一個部門經理罷了。
八戒羨慕得豬眼紅當即決定成立「高老莊開有限公司」自任董事長。
高老莊是老豬的根據地而且由於《西遊記》的廣泛傳播也成了遠近聞名的旅遊勝地。老豬因勢利導大搞房地產在莊裡蓋起了大量豪華別墅在他的大力鼓吹下很快銷售一空這位豬先生因此大賺一筆。
豬八戒依仗他在師徒四人中最早下海決定先下手為強。他假冒孫悟空代理人的身份在花果山辦起了「花果山遊樂大世界」。並把當地特產「水蜜桃」實行統購統銷又大賺了一筆。
他還假冒師弟沙僧之名在流沙河辦起了「流沙河航運有限公司」。他的旅遊公司開辦有「取經路游」及「師徒故地游」等各種旅遊項目。
總之豬八戒的生意越做越大現在連他自己都數不清資產數額共有多少位數了。
不過隨著豬八戒紅紅火火的生意煩惱也隨之而來。雖然他不認識字但電視劇及動畫片他還是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始於那本叫《西遊記》的書。可是他在書中的形象實在有些不太美好。如果自己還是一介平民也就罷了可現在自己是天上地下大有名氣的億萬富翁了不得不關心自己的形象問題了。
經過反覆深思熟慮他決定還從《西遊記》動手將此書改寫一下重新樹立一個光輝燦爛的豬八戒形象。
最好的形式是寫自傳而且符合當今潮流。可他連自己的名字剛從最初的「獵八成」練到現在能寫成「豬八戒」了。這還是身為董事長后常需要在文件上簽名逼出來的。所以自傳這條路肯定行不通那只有請作家代寫。
吳承恩這傢伙早已作古不然讓他來寫是再好不過了。好在有錢能使鬼推磨豬八戒花大價錢請來了當今最走紅的十位暢銷書作家讓他們每人分別寫一本讚美他的書。很快都交上來了。
豬董事長一部部聽秘書給自己念這些書。都是從「讚美豬八戒」這一主題出但卻各有千秋：
比如當紅女作家「富聊」寫的《情灑西遊路》把豬八戒寫成一個到處灑情播愛的大情種。不但大肆渲染當年豬八戒同嫦娥女士的那一場「非常愛情」還寫他在取經路上與幾十位多情女子纏纏綿綿糾葛不清的風流韻事。諸如：「多情女題詩芭蕉扇豬才子動情贈釘耙」一回寫豬八戒同鐵扇公主眉目傳情到相愛如膠似漆。那位牛魔王老兄成了阻擋他們純真感情的絆腳石。還有「盤絲洞七嬌爭悟凈」及「女兒國百美搶豬郎」等章節更是艷光四射春情無限。豬董事長想如果書中這一切都是真的那麼他死也無憾了。不過那樣的話會有不下二十位被他搶了老婆的憤怒丈夫來找他拚命。再走一回取經路留心一下會找到近百個「小小豬八戒」。
那位以寫武俠小說見長的「全童」先生寫的《喋血猛豬》則把豬八戒寫成一個神通廣大、懲凶除惡的曠世奇俠。他曾勇斗女劍客嫦娥把她打得落花流水無處躲藏最後逃到月亮上的廣寒宮不敢出來；他與三十個歹徒輪番戰鬥歷經幾天幾夜直殺得天昏地暗終於生擒這些歹徒全部捆在一棵樹上。天長日久這些人長到樹上化做一個個人參果；還把他的豬臉寫成了隱蔽身份而精心化的裝。他的真實面貌到書的最後一回也沒露出來成了一個神秘的難解之謎。
新潮派作家北北寫的《走向西天的豬》則用調侃的語調把豬八戒刻畫得玩世不恭圓滑可愛。書的頭一句是這樣的：「他是個豬如果你認為他是個愚蠢的豬那你就是比他還蠢的人……」
以寫青春美文見長的作家素曼寫的《十萬八千里·山水走遍》則把豬八戒寫得充滿浪漫氣質取經路程就是去了八十多個國家旅遊。其中的異國風情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中較刺激的旅遊項目。
傳記作家黃土寫的《從流浪漢到億萬富豬》則大肆渲染了他的致富過程寫他的經濟頭腦從取經時就表現出來了……
看完十部改后的《西遊記》八戒倒不知怎麼辦好了。最後召開董事會以多數壓倒少數通過：各部作品都有特點可照顧不同喜好讀者決定一塊出版書名為《豬八戒全傳》。
第一卷笑話錦集第2823章一個資深網蟲的感言
看帖起帖落思人間百態常生出許多感嘆。
1.帖子沉了別惆悵長江後浪推前浪
論壇里熙熙攘攘的帖就像人世間每天都有數不清的嬰兒呱呱墜地。新帖上來了老帖下去了論壇就是那麼設置的先生先死後生后死潮起潮落帖沉帖浮長江後浪推前浪這個人世間的生死存亡規律就連斑竹也無法抗拒。所以每當看見自己的或朋友的帖沉了也不必惆悵您想啊誰早晚不得死呀！
2.要想帖子不沉光一個好漢三個幫
想讓自己的帖或朋友的好帖多在頁呆幾天這是人之常情。誰不願自己或好友多活幾年呀！可是你總不能一天到晚都守在微機前面頂吧！何況你還要出差、忙工作、給老
婆孩子做飯什麼的。這時候就應了那句話：一個好漢三個幫。你不在有朋友幫你頂你的帖也能多在前面晃當幾天。擁有好友一靠真誠二靠勤奮。你從沒頂過別人的帖那就別指望別人頂你的。現實中也是禮尚往來朋友才多呀！
3.沒人頂帖不生氣世態炎涼別在意
有時好幾天不來論壇你的帖子統統沉到下面你可能覺得朋友們不夠意思怎麼不給頂頂啊？其實這和社會現象一樣。回想一下你原來的老朋友特別是老領導他們在位時都門庭若市等退了就門可羅雀了等去世了很快就被遺忘了。人都如此何況破帖子！
4.再生需有好福氣偶爾碰上考古隊
有時候你驚訝的現沉了很久的帖突然冒上來那是喜歡考古的朋友所為他們或是你的好友或是喜歡你的話題才考古的。現實中也是這樣你被原來的領導判了「死刑」後來碰上個看中你的領導你就會死而復生；你平時人緣不好沒人理可是萬一有同
事遇到網路問題想起你會上網也會來請你幫忙。
5.狂頂不上就放棄不和命運爭高低
自己覺得好的帖一般不肯輕易放棄。別人不頂了就以回帖方式自己頂；回帖回完了還沒人頂就弄個馬甲自己頂。可是只要那帖已經壽終正寢再頂也還是沉底。這就像有人恃才傲物有人懷才不遇就那命誰也幫不了。
6.不靠神仙和皇帝奮力拚搏靠自己
話說回來您就是特別喜歡自己的帖不想讓它下去那就豁出時間精力自己玩命頂一天頂它二三十次馬甲再頂三四十次橫下一條心堅持下去肯定沉不掉的。社會上的很多事不也事在人為嗎。
第一卷笑話錦集第2824章女人的另類情人
女人的另類情人是零食
《現代漢語詞典》解釋：正常飯食以外的零星小吃。
《美食開心辭典》解釋：特指現代女性的另類情人。
選手入圍題：零食和情人共同點
把零食說成是女人挎包里的情人可能大多數人都覺得牽強附會。但零食和情人的確具有某些相同的特點和氣質請在下列描述「零食和情人共同點」的選項中選出您認為恰當的(可多選)
他們都是可有可無的點綴品不能指望零食果腹同樣不能指望情人搬煤氣罐。
他們都是要講求包裝的要耐看要精緻還要小口小口地慢慢細品。
若要享受他們事前總要準備好各種借口比如：食堂的飯菜不香家庭的感情不合等。其實用不著心理安慰只要有錢就行。
都是不好意思讓老公知道的(注意：是老公不是當初搖尾乞憐的男朋友)。
都是可以與他人一起愉快地分享的。
都不能肆無忌憚地享受。
事後都會後悔並誓這是最後一次可到時又禁不住誘惑。
都是喜新厭舊的新的牌子一出舊的便扔在一旁。
第一關：一個女人和零食的關係
一個女人和零食的關係妙不可言。請在下列場景中選出您認為似曾相識的：
零食是女人泄喜怒的工具。比如：那些情緒化的尤物們碰到心情鬱悶的時候慵懶地躺在床上一手捧著讀物一手拈著話梅待到書讀完了話梅核也吐了滿地鬱悶便已不翼而飛。
零食是女性某種心境的載體。比如：她們興奮地表述的時候通常伴以往嘴裡填裝薯片的動作隨著語的回快她們填裝、咀嚼的動作也隨之加快等眉飛色舞地講到關鍵之處她們的口腔也往往不堪重負之後她們又重歸平靜。
以上兩種觀點並不能統攝女人和零食的關係因為女人在無所事事的時候也依舊不停地消磨著零食同時也被零食消磨著。
第二關：兩個女人和零食的關係
兩個女人和零食的關係撲朔迷離。請在下列對結果描述中選出您認為合理的：
可以使她們的關係更融洽。曾經目睹過忙裡偷閒的白領麗人們彼此興奮地交流著男友贈送的零食於是由衷地感嘆那一刻的確是兩個女人最融洽的時光。
可以使她們的關係惡化。凡是有價值的、有品牌的東西女人都會用來攀比例如：鑽戒的大小項鏈的輕重等。零食也不例外它引起兩個女人之間的連鎖反應是「攀比——爭風吃醋——再攀比」。
不可知。其實用不著「三個女人」兩個女人加一袋零食就能演一齣戲是喜劇、鬧劇、悲劇我就不知道了。
第三關：女性群體和零食的關係
女性群體和零食的關係已被作家們反覆吟詠多次了這裡就不畫蛇添足了。請在下列文學描述中選出您認為言過其實的比喻：
其實女人和零食之間是不需要任何命題的。零食已融為她們生命中的部分。在女人心裡於日用必需品外生活中還應伴有一點無用的遊戲與享樂。比如：扯幾朵不解風情的玫瑰豐富她們熱戀的背景。唯有如此她們才會覺得生活有了意義。
在她們眼中零食或許是一平仄有韻的詩將風花雪月的故事吟哦得絲絲入扣；比起鑽戒、時裝來零食又像是一樸素的歌曲不加一些修飾地唱過春夏秋冬。
沒有零食的女人宛如一株缺少陽光雨露滋潤的寂寞植物她們因懼怕日漸枯萎而在男人面前哭鬧放肆有如蓄意製造麻煩的孩子。
當看到你手中的零食時她們的目光中便立刻折射了最透明的美麗和最純真的等待不待你撕開包裝袋她們倚你懷中蜷縮成一隻溫良而友善的貓。
第四關：男人、女人和零食之間的關係
能主動給她們送零食的男人是聰明而體貼的男人。
只能被動買零食的男人是誠實且聽話的男人。
那些對零食無動於衷的男人是最酷的男人因為他離「哭」不遠了。
答案好像都是似是而非但可以肯定的是您會更加深刻地理解我們的主題。其實零食生動著女人一生中的每個細節它恰似女人的情人有了它的點綴她們的生活不再是墨守成規。而男人呢？則應當從了解零食開始了解女人的。所謂「不解風情的男人」是指那些「沒有讀懂女人和零食之間之曖昧關係」的男士。
第一卷笑話錦集第2825章看黃碟的安全措施
日前警方闖入民宅將一正在看黃碟的男子擒下。由於古人有著豐富的看碟反警經驗為了大家在家中看黃碟時不被擒拿我們特別研究了一些古人看黃碟時的安全措施以備大家學習。
黃帝：不看黃碟不知**而不生孩子哪來的你們？咄走開！
周公：噓！我在給成王這孩子上生理衛生課請勿打擾！
孟子：因為俺喜歡看黃碟俺娘搬了三次家躲那些臭警察55555555……
杜康：沒有酒搞不定的人。
孟嘗君：我的門客為我安排了很多看碟的地方他們說這叫狡兔三窟。
劉邦：大風起兮雲飛揚俺有猛士守在旁。
匡衡：每當鄰居看黃碟的時候我就鑿開他們家的牆,又安全又省電。
劉備：他們進來了我就開始哭。男人的眼淚特別的感人我一哭他們果然走了。
諸葛亮：我沒有做任何事我只是將門敞開他們反而不進來了。
關公：某打造了八十二斤重的青龍偃月刀每當某要看碟的時候某就將它高掛在門前擅入者死！
阮籍：請自備電機用車裝好趕到郊外空氣好看碟爽。抓住就埋我！
陶潛：採菊東籬下悠然看黃碟。
李白：俺的門上書：詩文桓久遠一碟成百篇。為了讓李白做出好詩多做好詩請給李白自由的看黃碟空間吧。
柳永：我只向皇上求了四個字「奉旨看碟」。
張養浩：查百姓苦。罰百姓苦。不要問俺俺被查的最多俺苦！
關漢卿：豆鵝這個藝術形象就是俺有一次被抓后創造的俺們這個朝代查的緊呀俺和小浩都有被抓的經驗沒有反抓的經驗。不過俺一直堅持著俺就是那查不爛罰不垮的銅碗豆呀……
蒲松齡：與鬼為鄰墳地看碟可保安全。
弘曆：朕有古今黃碟集成朕平生看碟達十萬部誰敢抓朕？還是當皇帝爽！
吳敬梓：俺著有《看碟外史》詳情盡在書中定價22元正現在打了八折請從購買。
排除一些失敗的和賣狗皮肓葯的相信仍然能給大家很大的啟。希望同志們在以後的看碟活動中無往而不利。如果還是被捉請參閱以下幾本書：
陳果重：《看碟被抓－－不得不說的故事》。
劉小慶：《億萬富姐是怎麼因看黃碟被抓的》。
李響：《我與警察零距離》。
遲利：《如果被抓你就喊》。
第一卷笑話錦集第2826章小姐財秘訣
計程車拉了一位小姐是濃裝艷抹花枝招展一看就知道是野雞。到了住所小姐說身上沒帶錢要出租司機跟她到屋裡拿出租司機心想：哈哈說不定還有好事做呢。果然一進門小姐就脫的一絲不掛出租司機心領神會猛撲上去兩人於是巫山**翻雲覆雨直至無雨事畢出租司機要走人小姐不許說：你做了多次收你三百其中有你十元車費你得付二百九十少一分也別想走！
出租司機自認倒霉只得交了錢沒想到還沒出門就有警察闖了進來不由分說帶上手銬與小姐一起帶到局裡人證物證俱在只得承認罰款5ooo通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口看見小姐也出來了手裡還拿著一疊人民幣沖他直笑出租司機想：媽的這臭婊子領分紅了看我怎麼收拾你。
回去開車的時候現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭婊子還聯合人偷我的車你以為我是誰老子以前也算是個流氓啊等著瞧。
到了晚上約好幾個小地痞朋友持刀蒙面衝進小姐的家小姐正坐在沙上看電視一點也不驚慌：嗨你們怎麼才來不用蒙面了我知道你是誰我正在等你們呢告訴你現在我的屋外好多警察只要我一叫馬上會衝進來哈哈。
出租司機吃過虧吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裡嫖娼的錄象我的房子里安裝的微型攝象機沒想到吧現在把你們身上的錢都掏出來否則這盤錄象就會出現在你老婆的手上
出租司機無奈只得掏光口袋湊了1ooo元換回錄象帶。
出租司機和同夥如同斗敗了的公雞垂頭喪氣的往門外走不想又被小姐叫住了：喂記著明天還要帶錢來買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象
第一卷笑話錦集第2827章教語文樂翻天
教書而且教語文學生的小小失誤常常給我帶來莫大的樂趣使我思想的火花不時迸濺出來。誰說語文是枯燥乏味、死記硬背的東西？
某年月日我組織諸生默寫《天上的街市》。原文為：你看那淺淺的天河/定然是不甚寬廣/那隔著河的牛郎織女/定能夠騎著牛兒來往/我想他們此刻/定然在天街閒遊/不信請看那朵流星/是他們提著燈籠在走。
甲生寫道：「那隔著河的牛郎織女定能夠騎著車兒來往。」
我心中暗想：必是牛郎織女生活改善了鳥槍換炮。下次沒準能「開著車兒來往」。
乙生寫道：「那隔著河的牛郎織女定能夠騎著女兒來往。」
我不由得一驚：騎女兒？這這這實屬虐待兒童呀！
再看丙生寫道：「那隔著河的牛郎之女……」
我頓時呆若木雞：夫妻何時變了父女？
又觀丁生寫道：「我想他們此刻定然在天街閑逛。」
我輕嘆一口氣：雖然「逛」與「游」境界不同但總算意思差不多。
忽見戊生寫道：「不信請看那朵流星是他們提著牛兒來往。」
我無奈道：「牛郎織女果是天上星宿好大的力氣！」
一日我留字詞作業只見———
某甲本上赫然寫著：「堅持不懶。」
大喜：若能長將此念掛心頭堅持不懈何愁語文學不好？
某乙卻筆走龍蛇：「改歪歸正。」
我一愣隨即釋然：人言歪門邪道二字差相彷彿只要改邪歸正了就是好的。
某丙則寫道：「猝然長猝。」
我嚇了一跳：猝然長逝已然夠讓人悲痛的了此君卻還要「長猝」此等打擊哪是正常人受得了的？
某丁更嚇人：「七竅生燈」……？！？！？！
我腦海中出現一幅奇景……
更有甚者二生分別在本上寫著：「比肩斷踵」、「披麻帶笑」。
我搖頭嘆曰：「不過上趟街就要遭斷腳之禍家中出了喪事竟還能面帶笑容。真是世風日下人心不古。」
正嘆間又觀一本上寫「郝郝有名」。不禁切齒怒罵好好有名的香港電視劇害人搞得孩子連人話都不會說了。
第一卷笑話錦集第2828章冷笑話1oo則[作者推薦]
男孩對女孩說：「如果你願意我願意！！！」（暗語你猜出來了嗎？）
2.今天我也當了回「hR」！我看了半天對烏龜說：「你們誰先動我就買誰！」（hR=獵頭）
3.去家樂福閑逛小鳳與同學走失突然商場廣播響起：「請小鳳小朋友到二樓廣播台你媽媽在找你……」
4.提問：哈爾濱停水4天要趕上拉肚子了怎麼辦？
回答：你工作了沒？那就去單位拉！
你上學了沒？那就去學校拉！
你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
你有車嗎？那就去野外拉！
你有病嗎？那就去醫院拉！
你會游泳嗎？那就去游泳館拉！
你會冬泳嗎？那就去松花江拉！
如果以上全不通過請拉在自己的褲兜里找個熱乎地方烘乾四天後洗褲子！
5.今日正午起工大進入全面停水狀態據說至少四天為幫大家順利度過缺水期特提供以下應急方案：
刷牙用白醋殺滅細菌去除異味保持一天口齒清新讓你倍增自信；
至於洗臉不成問題用牛奶純天然性質溫和無刺激性還能滋潤柔嫩的面部肌膚；同時各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶因為乳酸菌能有效清除積澱一天的面部污垢；
晚上泡腳用哈啤松骨潤膚活血通絡可以消除一天的學習疲勞；
洗用紅牛刺激根讓每根絲都興奮起來充滿活力瀟洒飄逸！
6.其實奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」一共一百萬個形態各異要買就得一次買1oo萬個少一個就失去收藏價值賺翻了……
7.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感」
8.據說凡是在主版控告一馬（青塵）帥哥和羽戈帥哥的都會拖出去剝光了吊起來暴打！戳瞎眼睛拔光頭潑一臉硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成*人棍包括mImI一併切除！：）
9.這個周末不收禮收禮只收礦泉水！
表白的小夥子手裡拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈礦泉水——我的眼裡只有你！！
撒嬌的女孩子不再抱怨沒有玫瑰而是抱怨「看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！！」
凡是在女朋友面前沒底氣的估計都是沒買到水的……
1o.下課點名如果沒來期末成績將被扣掉5o分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去於是他大喊一聲：「老師你漏*點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
11.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家贊助！
12.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是礦大的剛畢業工作都沒找到真的沒有錢……」
劫匪聽后竟然痛哭流涕「妹子俺也是礦大的你拿好學生證前面搶劫的還是礦大的你放心我們絕不搶自己人！」
13.（哈工大）我：謠言說哈爾濱要地震？要那時我們在xx怎麼辦？
男友：那我在你上面正好不用自己動了~~~
14.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
15.打cs看到一個眼鏡匪端著把「51」直往前沖底下打著一行字——
「oshidangyuanfo11ome！！！」
16.百般搖不醒~
老師說了一句「「今天的課就上到這裡……」
醒了~
17.宿舍一sg剛學會拉小提琴那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激著偶們耳膜出於厚道偶們還是盡量不打擊他。有天下午他正在拉忽然門被推開查衛生的阿姨進來嚴肅地說：「你們宿舍誰在燒違禁電器！！」
18.同班mm要結婚師姐做無限羨慕狀~~~
偶為打擊她說：「不用這樣吧？現在結婚很容易的拿身份證交九塊錢就可以辦。」
師姐大驚：「那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？」
我添油加醋：「對啊而且還不強制婚檢！」
師姐遂喜：「那我到馬路上拉一個男人來就可以說『我們結婚吧！』」
我倒~在我爬起來之前師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：「不就九塊錢嘛~我請了！」
我遂再倒~
19.師弟簡訊向領導彙報工作：我們班黨員14人男生8人。
領導回復：沒有女生么？
2o.問食堂：天冷吃什麼東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~
21.如果回帖是一種美德那我早成聖人了！
22.想和女友mL女友曰不洗澡不行應允天冷可洗「局部」。洗畢女友極為嬌羞道：「親愛的你好好懶呦用哪洗哪……」偶聽完暈倒偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
23.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來覺得他可憐就扔了一百元給他。
走了一段路醉漢一回頭恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你Tmd不想活了竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥真對不起啊我是替一個朋友在這看一下他是個瞎子去上廁所了其實我是個啞巴。」
「哦是這樣子啊」於是醉漢扔下錢又搖搖晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：「我不做大哥好多年我不愛冰冷的床沿……」
馬上有人喊：「大哥求您了別唱了！」
25.寧可讓中國沒有一個處男也不能讓日本有一個處*女！
26.交大男生去外語學院見老同學。到門口時他見一美女便不自覺地盯著看。不巧被mm現mm走了過來說：「帥哥你是交大的吧？」男生覺得很奇怪：她怎麼知道我是哪的呢？我又沒有穿校服臉上也沒有寫字。於是問：「你怎麼知道的呢？」mm頭也不回地撇下一句話：「連我你都看你不是交大的是哪的！！」
27.我：我這西門子手機質量太差麻煩您大點聲說好嗎？
hr：我們是西門子公司的通知您……
我：呀您是西門子公司的啊！西門子手機就是好話音清楚結實耐用……
28.一對情侶上自習女問男：「這單詞啥意思？」男撓撓頭：「昨天剛看的今天就忘了你打我一下吧！」說完女打了男一下告訴他單詞的意思。幾天後兩人又去自習女又問男那個單詞的意思只見男臉紅著撓撓頭說：「嘿嘿忘了只記得你打了我一下~」
29.三歲的時候我說長大了要做皇帝媽媽笑了；
十三歲的時候我說以後要做新一代陳景潤媽媽笑了；
剛才往家裡打電話的時候我說：「媽其實我只是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……」
隔著電話我聽見媽媽嚶嚶哭泣爸爸氣憤地搶過電話吼道：「你小子什麼時候學會裝蒜了！！！」
3o.某重點高校一博士畢業后欣喜若狂！五年了他總算拿到交叉學科的博士學位遂準備投身社會主義市場經濟大幹一番盡自己所學為國家為人民為黨奉獻自己尚存的一縷青春。此君來到「人財」交流中心現沒一個招博士的攤位遂又跋山涉水翻山越嶺總算找到一家未註明學歷的公司。在將自己五年來科研成果一一列舉后他露出得意表情hR卻無甚反應；於是又補充到此成果在二十年後必可造福全人類。hR一聽頓時來了精神「非常好你來公司吧二十年後我們再支付你薪水！」
31.禽流感——都是「天屎」惹的禍！
32.有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」；2.「禽獸不如」的人！
33.我覺得一個民族真正強大起來就應該有海納百川的氣度我想等到2oo8年北京奧運會的時候我們一定會把最好的鏡頭呈現給全世界的電視觀眾；從另一個方面說這個日本導演的表現可能反映了小部分日本人的心態可能是嫉妒強大的中國女排取得的成績果真如此我們就應該在更多的領域創造更多的輝煌成就讓他們嫉妒去吧——央視鏡頭封殺女之後重溫韓喬生2oo3年日本女排世錦賽語錄。
34.鬧再鬧老子就把你送到校醫院！
35.mm肚子疼消息給男友外地的男友對她說：「老婆你把手機開震動放在肚子上我不停地打全當給你揉肚子了……」
36.（天涯開心樂園）我要感謝小澤圓、朝河蘭（武泰蘭）、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、觀月雛乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、櫻田、夏目衣織和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候是她們適時地來安慰我；當我玩cs精疲力盡時是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時是她們讓我精神為之hIgh起來～（回帖中提到的「人」越來越多不斷添加……）
37.偶初中老師喜歡口述某個詞然後叫學生上黑板默寫並加解釋。某日老師讓一男生寫「間或」只見他抓著頭皮在黑板前熬好幾分鐘然後刷刷刷地寫下：賤貨——下流胚不是好東西！！
38.我抱起一小男孩親他可愛的小嫩臉一下不料旁邊的小女孩很生氣：「姐姐你不可以親我弟弟因為你有口水！媽媽說口水很髒的~」我恍然大悟……（噁心）
39.抵制「日」貨從小**做起……
4o.給我一根南大食堂的油條我就能撬起地球！
給我一個南大食堂的麻團我就能做油條的支點！
給我一個南大食堂的燒餅我能砸斷你的油條！
標槍、鐵餅、鉛球在這裡統統能找到替代品！
給我南大所有的早點我就可以舉辦2oo8年北京奧運會！
如果把南大食堂包給我那麼來年我就可以把微軟買下來！
如果把微軟給我那麼我就拿它換南大食堂！
食堂大門一開燒餅油條地球全Tm給我進來！
黑真黑比黑洞還黑！！
41.北京奧運會新口號：更多更丑更傻！
42.新東方有邪教組織的以下特徵：
1、有一名至高無上的組織頭目（余某）；
2、頭目瘋狂斂財數額驚人；
3、頭目提出教義或訓導（在絕望中……）著有教徒奉為聖經的書籍（紅寶書）；
4、組織嚴密各層次的大小頭目均由總頭目親自挑選任命；
5、有固定活動地點雖然設施簡陋但隱蔽性強；
6、教徒通過各種手段「修鍊」自己長期以往對身心造成極大傷害；
7、教徒屢勸不聽反而自行鼓動、煽動他人參加組織；
8、所有信徒均虔誠相信在某個地方存在一個「美麗的新世界或天堂」！
43.gdp長的像鬍子一樣快工資長的和眉毛一樣慢！
44.a：哎你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
c：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
aB：不知！
c：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
45.最謙虛獎：一般一般全國第三！
最膩心獎：一臉的美人痣！
最有學問獎：閼！！
46.師兄：現在哈爾濱都停水那你們上廁所怎麼辦？
師弟：盡量憋著……
師兄：那寢室樓里味不是老大了？
師弟：拿小便沖大便……
師兄：練著練著大家都可以當消防員了……
47.女友：親愛的你進來幫我洗澡~
男生聽得內火中燒脫了衣服就進了水房。
女友大愕：幫我洗棗你脫衣服幹什麼！
48.你唱歌絕對不會把狼引來真的——你只會把狼嚇跑！
49.剛才給房東打電話開口就說：「喂是樓主嘛？」
5o——
刮獎區█████████刮簽名中大獎
51.現在地震預測精度確實提高了不少這次只差兩個字：預測在「黑龍江」結果卻在「九江」！
52.（天涯娛樂八卦）
如果你恨一個男人就把他的女人揍成李宇春讓他無法享受上半身的快樂；
如果你恨一個女人就把她的男人揍成李宇春讓她無法享受下半身的快樂。
53.影子豬剛被女友拋棄碰巧在大街上撞見前女友和新歡**他越看越氣想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的裡面全是嶄新的！」
54.地攤上老外問學生二手電筒視的價格：「homunetbsp;學生：「sixty.」
老外：「tenty?」
學生：「tenty?tentyyearsago!」
55.他的刀是冷的；
他的劍是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠這孫子凍上了！！
56.一mm來辦公室問關於emaIL方面的問題。走後助教嘆息道：「如今小孩啊太沒安全意識！走的時候連Ie都不關要是我把她帳號偷了咋辦？還問網路安全問題呢……」
忽然助教大叫：「靠這小騷娘們把我派克筆順走了！！」
57.逮什麼吃什麼碰到誰誰倒霉！
58.真的不想再做*愛了——因為「鐵杵」已經磨成了「繡花針」了！
59.（天涯開心樂園）正所謂平生不識武藤蘭便稱色狼也枉然~~
6o.（天涯開心樂園）張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔」
周筆暢說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊我先走了！」
61.我問左邊的女生：「你作業搞沒搞完？」——「我沒搞完！」
遂又問右邊女生：「你呢？」——「我剛交！」
62.（天涯開心樂園）項羽：虞姬現在來不及逃了擺在你面前的只有兩條路：第一自刎；第二被後面趕來的八十萬人馬輪jian你選擇吧~
虞姬：大王…我…我選擇被八十萬人馬輪jian！
項羽：啊？虞姬啊你可要聽清楚是八十萬「人馬」——不光有人還有馬吶！
虞姬：我自殺！！
63.晚上跟幾個兄弟出去喝酒喝差不多了我們問旁邊一獨自喝酒的哥們幾點了他看了眼放在桌子上的台秤（裡面沒裝東西）不耐煩道：「12點整！！」
64.某大學校規極嚴厲夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了準備翻牆進來一兄弟很小心地探頭看牆內見一民工站此小聲問：「有學校保安沒？」民工很鎮定地做了個「ok」手勢。三男生一陣狂喜翻牆進去被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前三男生回頭向民工哀怨道「你不是告訴我們『ok』嗎？」民工苦澀道：「我不是用手指比了嗎告訴你們有『三個』啊!」
65.我：還有幾張餅？
食堂mm：兩張。
我：那給我三張！（正想事呢所以說這話時壓根沒過大腦要不連數都不分呀x_x）
食堂mm:？
我（以為她沒聽清大聲地）：三~~~張餅！！！
食堂mm看Bh的我面帶凶像於是戰戰兢兢的從底下拿出一個飯盒打開裡面有一張餅連同盤子里的兩張一起給了我嗚咽道：這…這本是我的晚飯……
66.小a「寂寞難受」去**。
雞：「我們這兒一般有兩種一個是帶聲音的2oo元一種是不帶聲音的1oo元。」
小a：「我是學生沒那多錢那還是要不帶聲音的吧。」
小a回來就上百度下載一段聲音netp3上：「F*ck沒聲音再好的『戲』也出不來！用百度下次老子就能省1oo元啦！
67.在這樣的季節里你可以做我的禽流感嗎？
68.mm第一次來我寢室見我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇Ing……
mm：「好怪呦你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？」
然後就使勁擰啊擰結果把我杯子底很暴力地給拆掉了555……
mm莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？」
69.（大連理工）熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣不過是在菜里找到的！
更多「獎品」更多「驚喜」盡在大工食堂！大家趕快參加啊！
7o.二手的大學高數課本待出售九成新有成績單為證！
71.「兄弟如手足女人如衣服」如此看來我只是一隻赤身**的蜈蚣！悲哀之餘又暗自慶幸：還好我不是一條被剝皮的蛇！
72.一個在美國的哥們回國探親給親戚們捎些禮物嫂子在拆開禮物后說：「這雙鞋是我們廠做的！」
73.」高中時講排列組合分組做題。
老師叫起磊：「你們組多少人？」
磊：「十二個。」
老師：「好那你算一下十二個人排隊你不能站在排頭和排尾則有多少種排法？」
磊埋頭算：「啊有十二個人我不能在排頭…是…不能在排尾……」
一會兒終於糊塗做錯。老師怒罰磊站。
又叫起波：「你們組多少人？」。
波懼半晌答：「三個……」
74.深圳大學某寢室同學a正玩星際華為招聘人員B走進寢室。
B：同學你好我是深圳華為的這是我公司的介紹你可以抽出點時間看看嗎？
a：沒看我正忙著嗎！
（B等了一會……）
B：同學你還看看吧我們公司待遇不錯的～
a：我學習不怎麼樣啊掛了好幾科！
B：沒事兒我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～
a：我四級也沒過！
B：沒事兒我們相信你一定能通過並順利畢業的～
為不影響打遊戲無奈簽約。
75.由於今年過年不回家現正式徵友共度春節良宵簡稱「共度**」。
如果徵到三個人我們可以打麻將；
如果徵到兩個人我們可以打鬥地主；
如果徵到一個人我們可以打泡泡龍；
如果只有我一個人那隻好打…打…打*飛*機了；
ps：女士優先男士免談女以及擁有女氣質者免談！
76.寢室幾個兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險從那過去后老大的腿就嚇得不聽使喚了在山上休息一夜也沒緩過來。第二天大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那裡等竹椅子時老大覺得過意不去於是很義氣地把大家所有背包都搶了過來準備到時候掛在椅子上。幾小時后大家到了山下等老大左等右等不來等的花兒也謝了太陽都落了才在路上現一個模糊的小點等到能看見全身了現是老大——只見他全身上下掛滿了包拄著一根鎖山竹緩緩倒下……三天後老大在醫院醒來的第一句話：「那竹椅子…只有上山的…沒有下山的……」
77.兩個大學生在酒吧里閑聊。
a：你以什麼為生？
B：寫作。」
a：寫什麼？往哪兒投？
B：寫信——向家裡要錢！
78.公共關係課老師：「為什麼男生看到心儀的女生說話就結巴了？」
gg在底下答：「因為舌頭充血勃起了！」
79.分手時她給了我一個吻那感覺——就好像人民日報一樣真實……
8o.做京醬肉絲班裡一mm看到說：「你這肉絲切的也太粗了吧都成『**』了~」偶說：「偶做的就是**！」一會菜熟邀mm：「快來嘗嘗我的『**』！」mm沒現話里的「深意」嘗了口大喜道：」你這**好好吃呦！」
81.今天去拔牙回到家本以為老爸會來安慰一下沒想到他卻說：「你可以去荷蘭電了~」555……
82.一女生扮純情問：「你說小孩是從哪兒生出來的呢？」
另一女生不屑道：「靠這還不簡單哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！」（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這麼快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！
84.校長和英語老師一起去法國某中學訪問校長在禮堂講話英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們同學們！」
英語老師：「1adiesandgent1emen！」
校長：「各位女士們先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「goodmorning！」
校長：「早上好！」
英語老師：……
85.me：我文章寫這麼難看老闆看了一定要氣暈的……
mm：那你就盡量寫好點嘛畢竟是你第一次寫無論如何老闆都會氣暈的～
me：算了反正老闆怎麼都會氣暈那我還是隨便寫寫吧～
mm：……
86.mm在聯眾下象棋水平很菜的說好不容易僥倖贏了一盤我當然得給予鼓勵啦結果人家滿不在乎地說：「其實那個人好臭豬都能贏他！」
87.某四眼第一次上oIcQ問舍友：「ppmm」什麼意思呀？
舍友開玩笑道：「ppmm」就是「婆婆媽媽」的意思。」
四眼又問：那「mm」呢？
舍友：「mm」就是「媽媽」的意思。
四眼恍然大悟道：我說呢今天有個網友問我是不是「婆婆媽媽」我說不是；他又問我是不是「媽媽」我說也不是；然後他叫了我一聲「爸」爸（88）就走了～
88.五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧我就叫「貝娃」！
晶晶：那我就叫「晶娃」！
歡歡：我叫「歡娃」好了！
妮妮：我叫「妮娃」好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊我有點事先走了……
話說2o58年五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧人們都很尊敬我叫我「貝爺」！
歡歡：人們都叫我「歡爺」！
妮妮：人們都叫我「妮爺」！
迎迎：人們都叫我「迎爺」！
晶晶噌地站起來說：你們聊我有點事先走了……
89.mm：「是不是男人結了婚就完蛋了呀？」
偶：「不知道不過你跟我結婚了你就可以玩蛋了～」
9o.s的最高境界：就是養一盆含羞草專門摸著玩含羞草不堪凌辱終於被摸得羞死！
第一卷笑話錦集第2829章十種最有意思的中國人
最苦惱的中國人是貪官太太。她不敢大把花錢怕露富；怕領導找老公談話特別是紀檢、檢察院的人；如果老公有幾天突然不回家她就會瘋。她的夢想是帶著錢去一個誰也不知道的地方一切從零開始。
最傻冒的中國人是球迷。中國的球迷傻得讓你覺得再可憐他們自己也會變成一個傻子。錢也出了淚也流了時間也花了二十多年來中國足球卻一點進步也沒有。
最有錢的中國人是孩子。說起來沒人相信中國人中最有錢的是孩子。在他們父輩眼裡輕易地花掉十塊錢就有犯罪的感覺。可如果把一張十元大票放在一個孩子面前他的眼神是不屑一顧。
最失落的中國人是作家。二十年前如果有幸戴上一頂作家的帽子就有著特別的意義他可以名利兼收。但現在誰要是還敢說自己是個作家就要有點勇氣。現在的作家等同於作者或者「寫手「賣文為生。
最輕鬆的中國人是弱智者。現在只有弱智者生活才是真正輕鬆的。他們的人生目標很小他們的**就更小隻要食能果腹衣能避寒生活就美滿了。
最無聊的中國人是娛記。以前報紙管得死個人揮的地方不多但是報刊的變革卻是從娛樂版面開始的並且培養了無聊的娛樂記者。有人稱娛記是滿足市民口味的廚師你想看什麼他就為你做什麼。
最得意的中國人是大款。不愁金錢不愁女人不愁社會地位。無論大款的過去是不是臟今天的得意是肯定無疑的。現在大款們最怕的是莫名的變革比如突然規定把財產交出來或叫個「小姐「就罰個傾家蕩產等這對大款來說是要命的。
最傷感的中國人是三十歲還未嫁的女人。現在不僅面臨婚姻苦惱還面臨著生存危機因為比她們年輕的女孩已經開始搶她們的飯碗了。女人不容易接受已經老了的事實或很難也很痛苦地去接受這個事實。
最可憐的中國人是農民。其實山村鄉民的智商並不比城裡人低其精明程度絕對讓人佩服。可他們卻只能為一個年薪？只有一百多元的村長的職位而爭鬥。中國的農民一生下來就有了一種特殊的身份為了拋棄這個身份他們甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中國人是股民。一位經濟學家這樣說中國的股市是大戶的金礦散戶的墳場。話雖偏激但中國的股市卻有一種賭場的味道一群窮人和幾個富人去賭誰輸誰贏當然是不用細想了。
第一卷笑話錦集第283o章壞女人修練秘笈
做一個壞女人我的意思是真正意義上的壞女人——臉兒媚、心兒硬、下手穩准狠對男人有著一流的敏感度和鑒賞能力而不是心術不正只會到處攪混水的笨女人是需要修鍊的。前三百年修身後三百年養性再三百年長腦子方能成其正果。
1、前冊：前3oo年身體修鍊術
壞女人當然是性感的像杭州絲綢一樣輕薄柔軟像巴黎香水一樣五迷三道。但性感並不意味著非得穿著特別暴露走到街上搖胸擺臀跟只雞一樣張口閉口：大哥生關係不？見過《聊齋》里狐狸精嗎？她們多半是嬌弱可憐的、瑟瑟抖的、楚楚動人的、小心翼翼的……跟書生混熟了之後才開始若有若無地勾眉搭眼欲摸還休、嚼檳榔唾檀郎圍著圓桌一邊跑一邊笑被主婦罵作：好一個狐媚子!身體修鍊必須先從個人衛生開始就像狐狸精必須先把大尾巴藏到裙子下邊。如果你看到這段文字的時候還手提一柄大鍋鏟舊氈帽一樣粘得不可開交的頭裡藏著一包炊煙張口一笑展示的是你年久失修的四環素牙伸出手來給人看到的是勤勞致福的四個大繭子泡……建議你先關了火洗個澡把自己弄乾凈了再說。
頭1oo年先洗個澡。用熱水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身體記住這是你自己的身體靠它職場打拚和顛倒眾生的身體菜可以少炒一個電話可以少打一通洗澡的時間不容侵佔。有繭子或者摸上去粗糙的地方可以用磨砂膏或者去死皮膏輕輕搓拭出來后再塗上BodyLoTIon不要弄得像手肘處釘了塊砂紙一樣到處掛人家衣服。臉和頭一定要搞乾淨因為這是一個女人的門面二合一的洗水不要過於信賴還是多用護素的好。有些所謂終日忙碌的好女人總不記得洗脖子和耳後這是萬萬要不得的因為脖子比手還容易泄露一個女人的年紀你以為人家看不出你狀如二十歲的嫩臉下面藏匿著五十歲的黑脖子？
私處要洗用柔和的護理液一輩子要像十七歲的女孩子那樣乾淨爽潔而不是味如王婆的纏腳布頂風臭十里。腳底也要洗可以選擇專門的浴足產品也可以用普通的沐浴液洗乾淨以後別忘了塗上指甲油。缺了一塊的指甲油像摔壞了的搪瓷盆再珠光寶氣的女人都會因而顯得潦倒笨拙。
中1oo年開始穿衣服了記得選擇適合自己的戰袍。我曾親見不少女人喜歡橫條紋的褲子和裙子因而顯得自己並不臃腫的身材狀如水桶。連文豪魯迅都說過：少穿橫條紋的衣服它會顯得不胖的人胖胖的人更加胖。這道理好比天降大雪黃狗身上白白狗身上腫。你就不要再懷疑其中公理挑戰思想家的高度了。襯衣的衣領要有點低低得剛剛勾引起想象力和探索**但不要坦蕩你的平胸給人家瀏覽想更性感一點的話可以稍稍有點透明透明是文雅的挑逗。清楚自己適合什麼樣的顏色和款式如果臉色不好就請盡量避免嬌嫩如青綠色的衣服否則就會像一隻大青蟲赫然立在牆角一般嚇人。如果面貌威武也請避免有虎皮或者豹紋感覺的搭配它會顯得你如虎添翼鏗鏘有餘而嬌媚不足。
白色的襯衣可以多備幾件在衣領和式樣質料上展不同宜攻宜守、可進可退披上大氅可以衝進職場換件BRa可以躍上大床。黑色系也要多備幾件長袖揮灑短袖生風長裙莊重短裙性感配淡妝幹練神秘配濃妝妖冶過人最重要的一點：耐臟。
還有一點空前重要穿無袖衫低腰褲和高衩開到大腿根部的裙裙時記得剃乾淨你的毛毛。別說朱莉婭-羅伯茨是不剃毛毛的典範我就親眼見過她上奧斯卡領獎台的時候腋下白凈如玉。別懶細節處理完美無瑕的壞女人才能於不經意間殺人如麻。
后1oo年記得噴香水。腮邊噴一點叫做吐氣如蘭；上噴一點叫做霧鬢風鬟；手肘處噴一點叫做皓腕香雪；腳踝噴一點叫做蓮步輕移；大腿深處噴一點叫做暗香浮動。俗話說戰士上陣不能不帶槍壞女人出門不能不帶香誠哉斯言。但要注意香水不是廟裡的香火越多越好當你像一隻五光十色的大型香水座一樣站在男人面前時你吸引的只能是來自鄉村的蜜蜂而不是自內心讚賞的目光。香水就像是酒一點點微醺的感覺最好不愛那麼多隻愛一點點。
2、中冊：中3oo年性格修鍊術
有了狐狸精的身體還要學會狐狸精的嬌媚。女人當然也可以手執大刀片衝鋒陷陣但更重要的是可以藉此衝鋒陷陣的機會勾引比自己更強的男人成裙下臣那是天生的本事。花木蘭卸甲之後不也回鄉下做花姑娘了么？坐在那分不清是東閣還是西閣的床上對鏡帖花黃把同行十二年的男夥伴們看得饞的乖乖這就叫百鍊鋼成繞指柔。
有無聊人士問蔡瀾：羊肉那麼騷你吃它幹啥？蔡瀾答：羊肉不騷女人不嬌有啥意思？黃任中回憶陳寶蓮的時候老淚縱橫：「我初見她那時候她好美美的同時又好嬌。」如此嬌滴滴的女人才能吸引一個男人長久的呵護欲。念叨著她又嬌又美的模樣男人一邊流著口水一邊沉醉在又痛苦又甜美的思念中。
因此壞女人性格修鍊的第一重&1t;前1oo年>就是學嬌。
無數的蠢女人以為學嬌就是學嗲嗲得毫無來由且令人毛骨悚然彷彿日光光突然起了一陣陰風連鄰居家正在情的老貓見了她也要溜著牆根走。學嬌的第一步就是先定下心來對著一樣東西&1t;哪怕是一條底褲、一卷手紙>從無到有見景生情直至母愛爆棚彷彿它是你受盡欺負的愛兒練習一百次直到亂真為止。練習原理：佛說你心裡有荷花眼前就盛開荷花；你心裡有大糞眼前就堆滿了大糞。見諸於男人其實男人就是穿著成*人碼西裝的嬰兒思想老成內心單純你當他是嬰兒他便對你心存感激；你輕易饒恕他的錯誤他便將你視作天上才有人間難尋的尤物疼愛之情油然而生。你嬌他他便嬌你這是再簡單也沒有的道理。如果你對一條底褲一卷手紙都充滿了愛惜和珍貴的感覺對於一個可以為你刷卡和填充各種帳單的男人又有何難？
第二重&1t;中1oo年>學柔。
會柔的女人就好比夏天裡的一張水床冬天裡的狐狸毛圍脖而不是一塊粘在男人鞋底色澤骯髒的口香糖左扯右拽都不走不得已與她相對時心裡還直犯堵。會柔的壞女人人緣反倒是極好的但她絕不會以犧牲自己的美態來換取一種庸碌的認同因此她的男人緣就愈加的好女人緣也因她的男人緣好而愈加的好異性間流淌著又欽又慕的柔情同性間浮動著又羨有妒的目光就這樣飄來飄去達到一種類似「核恐怖平衡」那樣的情感平衡。
練習方法：長時間不厭其煩地做同一件事累了就嘆氣絕不付諸惡言惡語實在忍不住了出去跑圈直到筋疲力盡為止。練習原理：生活在很多時候就是一種無聊的重複不向他人抱怨是最為可貴的性格。嘆氣可以最大程度地放鬆和調節身心氣功里的沉肩墜肘就是以嘆氣為前提的。男人從小受夠了打落門牙合血吞的教育他不向你抱怨並不意味著他沒什麼可抱怨。你不抱怨其實就給了他一個抱怨的機會。相識滿天下知音有幾人？其實就是一個尋找傾聽者的過程你並不需要為男人解決任何問題只讓他痛痛快快地偶而像個八婆一樣講出心裡話好了。當別人家女人嘮嘮叨叨摔盆打碗的時候你還能千嬌百媚地遞給男人一杯窩心的熱水這樣的觀音姐姐他不崇拜你崇拜誰？
第三重學嗔。&1t;后1oo年>
不會嗔的女人彷彿不會動的華麗木偶缺少了靈動之氣。會嗔女人的典型表現就是一邊用男人的卡刷個大鑽戒一邊猛戳他的腦門兒似怨非怨地嗔道——你可真壞！此時此刻壞與不壞已臻化境男人以成功征服這樣的壞女人而引以為人生一大快事沒什麼能比博
美人一嗔更重要。
練習方法：把自己想攻擊他的話用最委婉的方式表達出來用錄音機錄一遍再放出來聽聽看有沒有什麼刻薄的言辭需要改進然後再錄反覆多次。練習原理：兩個人相處難免會有意見相左的時候這既是互相增進了解的機會又是醞釀吵架的暗礁如何不傷害一個人同時又客觀表達自己的意見需要一面鏡子來當裁判錄音機就充當了這樣一個裁判。《紅樓夢》裡面最會說話的是林妹妹因為她每句話都像刀子一樣直插敵人的心臟但最不會說話的也數她因為她根本將所有人都當成了敵人敵我不分連自己都攪了進去最後硬是將自己的愛人推進了情敵的洞房。一個聰明的女人不僅要懂嬌柔更要立場堅定不容侵犯這方面的例子是楊恭如被掌摑事件里那位毛小姐媒體窮追楊恭如一會兒被掌摑一會兒被恐嚇彷彿一出獨角鬧劇靜等著氣急敗壞的主婦出來罪名一肩擔；誰知道毛小姐圍著皮草懶洋洋地出來看熱鬧半天才說了一句：哪位楊小姐呀？我不認識她。
四兩撥千斤輕輕一嗔連湊熱鬧的人都覺得沒勁了。
3、后冊：后3oo年思想修鍊術
身體和性情修鍊了整整6oo年該上升到思想高度了。思想是人類和動物存在的最大區別也是普通的騷狐狸和甜美的狐狸精劃時代的分水嶺。一個完美的壞女人不一定非得做一個思想的巨人只要學會站在巨人的肩膀上就可以了。這個階段的修鍊也需要3oo年分別用於掌握知識、學習崇拜和恭維及建立與男人平等的價值觀。
頭1oo年好好學習儘可能多得掌握科學文化知識。如果不會英語起碼學點日語吧如果不會日語起碼會法語會講「你好」和「我愛你」再不濟應該會西班牙語從一數到十指不定什麼時候能用上那可是陌生的兩個人開始交談的橋樑哦！
學點哲學不知道叔本華和黑格爾是誰起碼也該知道米蘭-昆德拉吧現在的男人最愛拿他們說事；學點經濟學用最初級的經濟學原理解釋一些顯而易見的現象會讓人對你肅然起敬從此和庸俗脂粉劃清界限；懂點文學是永遠沒錯的沒聽說過那句「吾愛文學吾更愛文學女青年」的話嗎？不要以為文學還停留在衛慧和九丹、起碼應該聽說過村上春樹、黃愛東西、張小嫻、潔塵和任田……
如果你啥都不想學而你的男人偏偏又經商做生意那你總該學學換算一下美元和人民幣吧？啥？你男人不做外國人生意那香港香港生意總做吧打聽一下港幣的比值和銀行利率總可以吧！粉特！
中1oo年該學的皮毛都學了和一個陌生男人的話題已經打開可距離直奔主題還有一段距離怎麼辦學習不露骨的崇拜和恭維。
說白了這個世界上並沒有多少男人希望坐在對面的美麗女性比他們強多少他們對於掌握著過多知識和權勢的異性有著天然的恐懼且這種恐懼令他們坐立不安更不必說生出些想與之攀談的**。
因此打開話題后最重要的反倒不是掉書袋子而是傾聽是恰如其分的點頭恭維和滿眼睛里蕩漾的深不見底的崇拜。一個女博士未必比一個半瓶子醋的女人更善於攻心正因為她似懂非懂眉頭似蹙非蹙眼神似笑非笑嘴角似啟非啟她才性感才令他陡然間心旌蕩漾遂生愛慕心。席間問可套用以下幾個句型：1讚許型：呀,你知道那麼多呀可是你並不是學這個專業的呀？&1t;這個句型可以最大限度刺激男人的自信他往往會說：那是因為我大學的時候比較愛好這方面……以下幾千字就可以交給他洋洋洒洒大談自己的興趣愛好甚至浪漫情史>；2明知故問型：你剛才說的我是不是可以這樣理解？&1t;這個句型僅限制於自己十拿九穩的理解一可以博他誇讚你聰明二可以激他好為人師卻又無處為師的興趣可謂狠癢之時的一記猛搔>；3悵然若失型：這麼愉快的談話眼看就要結束了可我又必須趕回去做一些事情有時候找一個談得來的人真難啊！&1t;欲擒而
故縱吊起來賣可以短時間內收到很好的效果于謙謙有禮間流露款款深情矜持又表明心跡>；4放長線型：其實我還有好多這方面不明白的問題以後可以再請教你嗎？&1t;這個句型既可以表達你愛學習又很虛心同時又是順理成章要電話號碼的前奏他很難拒絕這麼有誘惑性的提問。>
最後1oo年樹立與男人平等的世界觀、價值觀。
前面的幾百年都過來了你已經是一個百毒不侵、百鳥朝鳳、百鍊
第一卷笑話錦集第2831章女性台詞翻譯
天下的男人沒一個好東西——我被**過
肚子里的孩子是無辜的——我不想做流產
你老公一直都很愛你——我昨天勾引他上床沒成功
我不是很隨便的女人——就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活——我需要性生活
做女人怎麼這麼難——我要去靠賣身維生了
爹女兒對不起你——我和仇人上床了感覺很好
我的內心很孤獨——今晚留下來吧
我也有七情六慾——七情尤指色*情六欲尤指**
我太輕信別人了——我被人騙奸了
還不是為了孩子——我改嫁了
瞧你那點出息——上床不行干別的也不行
我也是個女人——我也有**
你不體諒女人——你上床時只知道自己享受
只有他對我好——只有他能滿足我
你也算個男人——你陽萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻樣——別慎著了主動點呀
我真傻——做完了忘收錢了
第一卷笑話錦集第2832章芙蓉姐姐笑話集
起《犯賤報》推出《芙蓉姐姐笑話集》今天刊《芙蓉姐姐笑話集（一）》。歡迎像等芙蓉姐姐照片一樣來等待這些笑話請你關注《犯賤報》
1、視頻聊天
黃導演：我是導演黃。
芙蓉姐姐：我們可以視頻聊天嗎？
黃導演：好！
視頻。
芙蓉姐姐：看到我了嗎？
黃導演：這是什麼？把視頻全部遮住了什麼也看不見。
芙蓉姐姐：哦這是我的胸部它有點大。
2、換顯示器記
據《犯賤報》統計芙蓉姐姐出現后電腦維修部生意大好而且基本上都是修顯示器的。
一天又來一個修顯示器的小男生。
他的顯示器屏幕不堪入目
維修中小男生羞答答地問：請問有那種凸出來的顯示器嗎？
維修人員拿出來一個彩屏老顯示器
小男生：不是不是要更凸的
3、芙蓉姐姐最新玉照
網友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
網友乙：等一下再看我正在吃飯呢吃完了才上廁所。
4、贈語
《犯賤報》總編整天瀏覽不健康網站一日瀏覽了新浪看到芙蓉姐姐感嘆大咪咪給其贈語：
胸有多大舞台就有多大。
5、5ooo人
傳說有5ooo人在等待看芙蓉姐姐的圖片據《犯賤報》不完全統計
5ooo人中1ooo人是芙蓉姐姐的親戚朋友
1ooo人是芙蓉姐姐的敵人
還有3ooo人呢？
他們是網路編輯。
6、買內衣記
一日芙蓉姐姐去買內衣。
嚇壞了售貨員：怎麼這麼大？
芙蓉姐姐：過兩天還更大！
售貨員：啊？
芙蓉姐姐：現在有那麼人在網上摸它會越來越大
7、看芙蓉姐姐照片
《犯賤報》：為什麼要看芙蓉姐姐的照片？
芙蓉粉絲：好奇。
《犯賤報》：好奇？
芙蓉粉絲：好奇怪啊！
8、工作
《犯賤報》：你現在出名了是不是將要換一個工作？
芙蓉姐姐：是的我想轉做幕後。
《犯賤報》：什麼幕後？是製作人嗎？
芙蓉姐姐：也可以這麼說以前我是賣乳罩的現在我想到幕後製作乳罩。
9、怎樣去清華
一mm找清華大學不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。
「請問我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會語重心長道：「讀書只有不斷地努力讀書你才可以去清華大學。」
一gg找清華大學也迷路了。幸好遇見一位一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。
「請問我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會語重心長道：「跟著一位胸大、奇醜無比又帶著個相機的精神病女人走她去的就是清華。」
1o、荷花開放記
一日芙蓉姐姐去池塘邊拍賣騷pp。
一朵豐滿得就要綻放了的荷花做背景。
正在擺pose只聽見池塘里「哇」一聲
芙蓉姐姐回頭一看荷花開放了還吐出些水
11、食堂爆炸記
一日芙蓉姐姐在清華某食堂拍賣騷pp。
擺pose很多男同學邊吃飯邊咽口水邊看芙蓉姐姐的大咪咪。
突然食堂一聲巨響
一個人影衝出來邊跑邊喊：不得了爆了爆了
12、硫酸燒熊貓記
一日芙蓉姐姐在清華某新生宿舍外拍賣騷pp。
很多大一新生男生都一個個探出頭來看。
有一位劉同學看得入神了一點突然聽到他大吼一聲「受不了了」就跑去動物園玩硫酸燒熊貓了。
13、共同點
芙蓉姐姐和對蝦有共同點嗎？
有她們頭腦里都裝著同樣的東西。
14、決不會再有下次
《犯賤報》在一項調查中詢問他們的讀者：你們想看芙蓉姐姐的照片嗎？
96%的讀者回答：「決不會再有下次了。」
15、游泳
夏天了芙蓉姐姐在學游泳
別以為芙蓉姐姐還不會游泳
她是在學不用手而用胸部來游泳
那她喜歡用什麼泳姿呢？
她喜歡自由泳。
第一卷笑話錦集第2833章逗你開心的笑話
1.女：「只要有錢我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險柜你嫁嗎？」
2.爭吵的時候男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關係我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人都是膽小的。」夫：「不見得否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用明天看看報紙就知道了。」
1o.老師：「彼得你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧獃子。
12.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」「要是他不害羞你現在至少大四歲！」
13.父：你都這樣大了該找一個老婆了。子：是呀但茫茫人海我找誰的老婆呢？
14.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
15.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的他知道一部分。」
第一卷笑話錦集第2834章東遊記《聖人賣過狗皮膏》
作為一個正宗的山東人我對名聲最響、牌子最硬的老鄉——孔老夫子歷來都是十分敬佩的。
先我從小就知道孔夫子是聖人。人家歷代封建皇帝都這麼講我還能不跟著叫聖人？其次從小就知道孔夫子是思想家、教育家。現在的各級領導在講話中都喜歡引用一兩句孔夫子的名言警句不是思想家、教育家又是什麼？
隨著年齡的增長我還慢慢了解到孔夫子的另一個大優點那就是堅定不移、不屈不撓地跑官要官。
當然孔夫子畢竟沒能趕上今天改革開放、市場經濟的大好形勢所以手裡就沒有多少錢所以就沒辦法向當時各個小國的組織部長甚至國家元表示必要的心意所以便一直都沒有當成什麼像樣的官。
光這幾條還不足以讓我得出孔夫子素質全面、能力過硬的結論。真正讓我對孔夫子產生嶄新認識的是這次到曲阜旅遊的經歷。
鑒於我在曲阜期間碰到的每一個涉及旅遊業的當地人士幾乎都在口口聲聲表明自己正在虛心繼承和揚光大孔聖人的優良傳統所以我便認為這些人士所表現出來的特點當年肯定也在孔夫子身上表現出來過；這些人士正在做的事當年孔夫子也必定做過。要不然怎麼談得上繼承和揚啊？
特點也好做事也好歸結為一點就是讓你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏藥。
當然根據我齊桓大帥轉過大半個中國之後得出的結論這種膏藥族人士在全國各個旅遊點都存在但卻沒有誰能比得上曲阜的膏藥藥性更強、粘性更足。
我甚至還在想要是美國的制導炸彈上貼上這種膏藥是不是就能避免一天到晚凈忙著誤炸己方部隊的低級錯誤呢？您瞧自動掃描自動尋的自動追蹤自動鎖定完全能夠滿足要求。
我跟我家最高領導是大清早從兗州到達曲阜的。據不完全回憶和統計我們一下公共汽車就遭到了六塊男性膏藥的掃描、追蹤和貼身鎖定。
根據我的大腦自衛電波反饋回來的信息這七塊男性膏藥中有三塊是蹬「倒騎驢」式三輪車的有兩塊是介紹旅館住宿的。另外兩塊外形不佳、包裝不好的就不知道是做什麼用的了。
好在我們事先用電話聯繫好了長途汽車站對面的國鐵大酒店便直奔酒店而去。在我們緊緊抓著行李箱的提把匆匆忙忙出汽車站、過馬路、到酒店院門前的過程中七塊男性膏藥始終在緊緊地包圍著我們不停地向我們的耳朵上、面頰上噴洒著大量的免費口水。
見我跟院門口的保安「一見如故」地握起了手有五塊膏藥立即消失不見了。只剩下那兩塊外形不佳、包裝不好、不知道做什麼用的膏藥仍然在院門口以炯炯目光緊盯著我們的一舉一動。
我家最高領導不像我這麼抗干擾早已被那兩對目光給搞得汗毛直豎、幾近抖了。見我仍在跟保安寒喧便搶過行李箱一溜煙穿過院子朝酒店主樓奔去搞得我心裡也起毛來：最高領導什麼時候練出這等力氣和度啦？簡直比平時逛街還要強出好幾倍！
不消說在我們洗漱完畢、步出酒店朝孔廟走去的過程中始終是有數量奇多的膏藥在圍追堵截的。不過我們對這種蹬三輪的膏藥已經有了免疫力知道怎麼對付了所以沒用太久遠的時間便6續擺脫了。
真正的考驗緊接著就到來了。當我們出現在孔廟門前的一剎那就立即陷入了無數個導遊女膏藥、三輪男膏藥的剿殺之中。
真是粘性群啊！我們向東膏藥圈也向東；我們向西膏藥圈也向西。我們跑動膏藥圈也跑動；我們站住膏藥圈也跑動。當我們擠到窗口前買票時膏藥圈就收縮得更緊了。
眼見得這孔廟是進不得了。好在我還有把子力氣這才得以拽著最高領導逃出膏藥圈遠遠地來到了馬路上。
站在太陽光下我跟最高領導一個賽一個地呼呼直喘。喘了一陣最高領導說別站在這兒了到樹蔭下面去吧。
我說那不成再站一會兒臉上這張厚厚的口水面膜就會幹透了就可以撕下來了回去就用不著洗臉了。
到了下午問題終於解決了孔廟、孔府、孔林都輕鬆自如地看完了。我得承認我們不是憑自己的力量解決的而是憑著我出前辦好的一張特殊證件找到曲阜政府有關部門請他們派出一名工作人員以我們請他吃了頓午飯為代價由他陪同參觀完各個景點的。
等到上了去泰安的大客車我已經開始考慮一個由這次曲阜之游引的、事關我終身前途的重大問題了。
這個問題現在還沒有考慮成熟。但我有理由認為一旦辦成我將成為我國位獲得諾貝爾獎的著名人物。由此我還將同時成為中國科學院、中國工程院兩院院士。
要想實現這個目標先得寫出幾篇論文題目已經有了分別是：《淺議孔氏膏藥技術的醫學特徵》、《中華民族五千年遺產中的瑰麗明珠——孔氏膏藥》。這兩篇將使我成為中國科學院院士。
還有一篇叫做《試論孔氏膏藥技術在現代軍事武器和高科技戰爭中的運用》。這一篇將使我成為中國工程院院士。
等著瞧吧各位。
第一卷笑話錦集第2835章勁爆搞笑的經典對白
兩個相愛的玉米粒決定結婚可是婚禮時找不到新娘了新郎問一直跟在身邊的一個爆米花爆米花害羞地說：討厭人家穿的是婚紗！
一天你遇到獅子故作鎮定用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢可以用餐了。
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常吃什麼拉什麼吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻那你只能吃屎了。
一家房地產商為推銷房屋打出「買房子送傢具」的廣告。某人買了一套新房裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！
母老鼠懷疑老公有外遇她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼還說沒外遇擦這麼多摩絲去勾引誰呀？
有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞
小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢咱們兩個看電影去。」「要去你自己去媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」
第一卷笑話錦集第2836章行色男女
你知道有三種女人不能娶嗎?
護士小姐——她常說把褲子脫下來!!
售票小姐——她常說再進去一點再擠進去一點,裡面還很空!!
小學老師——她常說做不好,就罰你重做一百遍!!
你知道有三種男人不能嫁嗎?
送報的——到門口就丟了!
報社編輯——每天都要稿(搞)!
抄水電錶的——每個月才來一次!
第一卷笑話錦集第2837章mm,我們網戀吧!（搞笑）
2oo2-11-182o:16:42突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:17:19櫻桃小丸子
可是我的年齡不適合你啊!
2oo2-11-182o:18:oo突然空閑
沒關係的我可以等你長大。
2oo2-11-182o:18:45櫻桃小丸子
可是我等不了你長大啊。我已經68了。
2oo2-11-182o:19:15突然空閑
我****,媽的。68歲了還叫櫻桃小丸子!丫裝純真啊!
(二)
2oo2-11-182o:17:52突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:18:3o****IF****
哈!你又拿我開玩笑.
2oo2-11-182o:19:o8突然空閑
不,我是認真的我們網戀吧!
2oo2-11-182o:19:42****IF****
算了吧,別拿我開玩笑了。
2oo2-11-182o:2o:o8突然空閑
我再重申一次我是認真的.我們網戀吧!
2oo2-11-182o:2o:48****IF****
可是我是你的親妹妹啊哥.
2oo2-11-182o:21:18突然空閑
啊?!
(三)
2oo2-11-182o:18:47突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:19:o8Lunetbsp;好啊。那如果我想你的時候,你會來看我嗎？
2oo2-11-182o:2o:11突然空閑
會的,無論你是在漠河還是南海,拉薩還是青島.
只要你想見我我一定去看你。
請問你在哪啊？
2oo2-11-182o:21:18Lunetbsp;恩.我在美國。
2oo2-11-182o:21:52突然空閑
暈!
(四)
2oo2-11-182o:19:41突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:2o:11可人
好啊.你長得怎麼樣啊?有沒有照片啊?
2oo2-11-182o:21:o8突然空閑
既然是網戀,長相又有什麼重要的?
2oo2-11-182o:21:41可人
當然重要了啊.我要知道你在我的1o8個網戀對象中排第幾啊!
2oo2-11-182o:22:16突然空閑
1o8?!滾你媽的**.
(五)
2oo2-11-182o:21:49突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:22:28藍寶石
你是黨員么?
2oo2-11-182o:23:oo突然空閑
不是,但這重要嗎?
2oo2-11-182o:23:51藍寶石
那你是團員么?
2oo2-11-182o:24:28突然空閑
恩也不是啊。這與網戀有關嗎?
2oo2-11-182o:24:59藍寶石
那你是少先隊員嗎?
2oo2-11-182o:25:28突然空閑
很多年前就不是了.你問這些做什麼啊?!
2oo2-11-182o:26:o1藍寶石
很遺憾.你既不是黨員也不是團員更不是少先隊員,那你怎麼配得起我啊?
我可是我們班的小組長呢!
2oo2-11-182o:27:12突然空閑
(六)
2oo2-11-182o:23:o7突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:23:o8曉月
沒事不要找我.
2oo2-11-182o:23:2o突然空閑
我是認真的.我們網戀吧!
2oo2-11-182o:23:21曉月
沒事不要找我.
2oo2-11-182o:23:49突然空閑
我真的是認真的。
2oo2-11-182o:23:5o曉月
沒事不要找我.
2oo2-11-182o:25:11突然空閑
我恨自動回復!
(七)
2oo2-11-182o:24:o9突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:24:47小太妹
gg,你願意為了保護我而打架嗎?
2oo2-11-182o:25:19突然空閑
恩.我願意.
2oo2-11-182o:26:o6小太妹
gg,你願意為了我拎把砍刀沖在砍人第一線嗎?
2oo2-11-182o:26:59突然空閑
我改變主意了還是不網戀了。
(八)
2oo2-11-182o:27:17突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:28:o3洪興十四妹
gg,你會打架嗎?
2oo2-11-182o:28:57突然空閑
啊!又是打架.
恩.我會打架.
小學六年級的時候打過把一個一年級的打進了醫院住了兩天。
2oo2-11-182o:29:38洪興十四妹
牛逼!那你怎麼樣了？
2oo2-11-182o:3o:42突然空閑
恩我在醫院躺了四天。
2oo2-11-182o:31:25洪興十四妹
滾沒用的男人。
2oo2-11-182o:32:o4突然空閑
(九)
2oo2-11-182o:33:o8突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:34:1o小女孩
好啊,不過先得讓我爸同意。
2oo2-11-182o:34:48突然空閑
啊!這還要你爸同意啊!那你爸呢?
2oo2-11-182o:35:12小女孩
他現在正在幫我打字呢。
我才四歲半還不會打字。
2oo2-11-182o:37:48小女孩
你怎麼不說話了啊??
2oo2-11-182o:38:12突然空閑
叔叔好!
(十)
2oo2-11-182o:39:o8突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:4o:o6翠花
天啊!我終於戀愛了。
2oo2-11-182o:41:o2突然空閑
你還沒談過戀愛????
2oo2-11-182o:41:44翠花
是啊我還沒談過戀愛呢!大家都說我是恐龍。
你真好你給了我初戀.
2oo2-11-182o:42:o9突然空閑
你真的是恐龍?!
2oo2-11-182o:43:11翠花
我覺得我不是,其實我長得還可以.
可我們48個人有47個人投票說我是恐龍.
2oo2-11-182o:43:55突然空閑
我們分手了。現在。
2oo2-11-182o:44:32翠花
5555555555555555555我不幹.
2oo2-11-182o:45:13突然空閑
回你的侏羅紀干去。
(十一)
2oo2-11-182o:45:38突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:46:17飄渺
性別?
2oo2-11-182o:47:oo突然空閑
你是mm,我當然是gg啊.
2oo2-11-182o:47:3o飄渺
滾.
2oo2-11-182o:48:12突然空閑
?
2oo2-11-182o:49:31飄渺
我是同志.
2oo2-11-182o:5o:16突然空閑
!
(十二)
2oo2-11-182o:51:23突然空閑
mm,我們網戀吧!
2oo2-11-182o:52:44紅娘
先交一百塊報名費.
2oo2-11-182o:53:o6突然空閑
?還要交報名費?
2oo2-11-182o:54:17紅娘
這裡是婚姻介紹所.
這年頭生意不好做,只好到網上來尋找展了。
2oo2-11-182o:55:3o突然空閑
巨靠!
第一卷笑話錦集第2838章農村妹妹來上網笑死你
那天夜裡,我翻來覆去睡不著,看看錶已經是夜裡一點多了,下床打開電腦,我進了某個網站的一個聊天室.進去后現人不是很多.幾個人在討厭什麼樣的女人最可愛.我用了一個很俗的名字——村妮兒.
我熱情的和大家打招呼:各位老師好!俺是剛來的.啥規矩也不懂老師們多指教.
一個叫多情分子的說:不好好獃在村裡,跑這來幹嗎?
我:俺媽說了讓俺來城裡長點見識,回去好找個婆家.
多情公子:就你這樣的還想嫁人啊?
我:俺媽說了,俺模樣長的俊.肯定能找到好婆家,所以俺才來城裡長見識了.聽人家說這網裡啥都有,俺就順便來瞅瞅,老師們多幫幫俺!
相思成疾:誰是你老師呀?傻丫頭你怎麼張嘴就喊老師啊?
我:俺們那裡認字的,俺都叫老師.
心如月:傻妹妹,你笑死我了,我問你,你知道菜溫斯基是誰嗎?
我:他是開車的吧?開汽車還是拖拉機啊?俺村裡有大卡車,開車的都叫司機.你說的菜溫斯基俺沒聽過.
很多人喊暈.
我:你們不是在網上嗎?你們那裡的網是不是晃蕩呀?怎麼都暈了?
心如月:我都有噴飯啦.傻妹妹我告訴你,菜溫斯基就是和美國前總統生**新聞的那女孩.
多情公子:阿月你還和他說國.他知道美國在那裡嗎?
我:俺就知道中國,俺老師說了,中國是俺的祖國.俺的祖國地大物博,美國是什麼東西?
相思成疾:傻丫頭,沒看出你是愛國者呢.我告訴你呀.美國在地球那邊.
心如月:傻妹妹,你知道地球是圓的嗎?
我:俺知道,俺老師說,地球老大老大的阿俺老師說,有一個笨蛋想找個點把地球撬起來,最後沒找到.
他們的網又晃蕩了.又暈到一大片.
我對相思成疾說:老師呀,我問你阿.美國人天天大頭朝下不難受嗎?
相思成疾:什麼大頭朝下?
我:地球是圓的,你說的他們在咱們腳底下.那他們不大頭朝下嗎?
心如月:傻妹妹,你太可愛啦.我肚子疼死了.
我:姐姐,俺媽說了.不能喝不幹凈的水,小心肚子疼,你喝了?
多情公子:你有手機嗎?我給你打電話.
我:我有啊我有阿,我看人家城裡的姑娘都在脖子上掛著一個東西.還能說話.我就去問.人家告訴我這叫手機.我就買了一個也掛上了.
相思成疾:別羅嗦了,快說號碼.我給你打電話.
我:沒有號碼,我忘了問商店的人了.
多情公子:你買的時候人家沒有告訴你怎麼用嗎?
我:告訴了.摁一個數字就唱一歌.可好聽了.
心如月:你的手機在那裡買的?多少錢?
我:商店呀.兩元八毛錢.人家要三塊五.我給他兩塊八.
他們的網又開始晃蕩了,又暈到一大片.
相思成疾:傻丫頭,你打字還挺快.跟誰學的?
我:我沒打字,我說的.一個小兄弟替我打的.
心如月:你家在那裡?你媽怎麼讓你一個人出來?
我:俺家在村裡.俺媽是讓俺出來長見識的.
多情公子:回村子里吧,這裡不是你呆的地方.小心被人拐賣了.
我:俺媽說了.見了男的喊大爺.見了女的喊大娘,嘴甜點好辦事.
相思成疾:丫頭,你不適合呆在城裡,聽大哥的話回家去吧.城裡會把你給污染的.
我:你們城裡不是喜歡不打家葯的菜和水果嗎?我也沒帶家葯桶來.怎麼會污染呢?
心如月:這孩子傻的可愛,傻妹妹別呆在網吧里了.趕緊回家.
我:俺沒家呀.沒地方住.人家這裡上網一宿才五塊錢.比住店合適.俺就上這裡來了.俺還知道網是什麼東西.老師們還告訴俺,美國總統的司機是女的.還是**的.
多情公子:哈哈.這丫頭太有意思了.
我:俺要走了.天快亮了.俺得省錢.,忘了告訴你們了.俺攢了很多鋼崩兒.
心如月:攢鋼崩兒幹嗎呀?辦嫁妝?
我:上北京看俺哥哥去.俺哥哥可是大名人.地球人都知道他.
心如月:你哥哥是誰呀?
我:俺說了俺哥哥呀,就是不會笑了.俺也著急.對了.他叫羅京.中央電視台的.
多情公子:羅京是你哥哥?
我:俺當他是俺哥哥,他還不知道呢.等俺攢夠了鋼蹦兒,俺就去告訴他.
網又晃蕩了.他們又暈到了一大片.
我:你們的網老是晃蕩.一說話你們就暈到.俺不說了.俺走了.你們在網裡暈吧.
哈哈,,,我就是這樣從那個聊天室里溜出來的,躺在床上.我還在偷笑哈哈
第一卷笑話錦集第2839章姐姐有弟弟
>兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個店員說：「非常抱歉我們只給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？」男孩非常遺憾地說：「不我沒有弟弟但是我姐姐有個弟弟我想給他領一個。」
第一卷笑話錦集第284o章這不過就是個意外
我知道這只是意外你是個非常活潑開朗的大學生你盼星星盼月亮終於盼到了周末我也為你高興所以替你準備了你一生中最美好的一天。
今天是星期天陽光明媚你因此比平常早起了半個小時此時你的心情非常舒暢於是你以最快的度起床順手拿了牙刷、洗臉毛巾正當你得意洋洋拿著東西回寢室時你最不願聽到寢室的同學說什麼話？
a。我的牙刷呢？(一個口中有著很濃氣息的人大聲叫喊)
B。我用兩面針盒子裝的白色鞋油誰看見了!
c。刷皮鞋用的牙刷誰拿了!
d。靠誰又把我的洗腳毛巾拿走了!
你的臉色一下子變得煞白我知道現在的你心裡堵塞得厲害和一開始起來時的眉飛色舞截然相反。你很鬱悶無精打彩地走進食堂買了一個饅頭和一小碟酸豆角心不在焉地吃著早飯耳畔突然傳來了炊事員的驚叫。此時你最不願聽到的是炊事員的什麼話？
a。饅頭呢？我剛才扔桌子上用來毒老鼠用的饅頭哪去了？
B。呀！我剛才把殺蟲劑不小心弄灑了沒有人買酸豆角吧？
c。喂那位同學剛才賣給你的饅頭和酸豆角你還沒吃下去吧？
d。醫院離這不遠要不要我們派一個人送你去看看？
「**！早幹什麼去了！」你勃然大怒拔腳就開始往外跑心想著回來再找他們算帳。醫院並不遠隔條街就可以到了你快步走到了馬路中間頭突然有些眩暈不會是毒作了吧！！正當你思索的同時一輛汽車向你飛馳而來。現在的你最不願聽到汽車司機說的是什麼話？
a。我就操！這車沒閘！
B。慘了我把油門當剎車踩了！
c。冷靜一定要冷靜這只是個惡夢！
d。我的唇膏哪裡去了？
你在瞬間失去了知覺等你稍微有些意識時已經感覺自己被幾個人抬到了醫院你恍恍惚惚在半清醒狀態下感嘆上天無眼。正當你心存感激想著自己雖說倒霉但這世上還是好人多的同時。醫生開口了。此時的你最不願聽到醫生說的是什麼話？
a。請告訴我你們抬著的是什麼？
B。完了醫生都開會去了怎麼辦只能讓實習生上了！
netbsp;d。糟糕麻醉劑最後一支剛巧用完
你再次暈厥過去他們對你做了什麼你並不曉得為了讓你安心我幫你描述一下：他們費盡心思終於找到了一支過期的麻醉劑勉強將你麻醉然後將你送到手術室途中一個不小心將你摔下去一次沒什麼大事只是斷了一兩根肋骨……而已。好了你終於有救了天無絕人之路。
也許是那支麻醉劑真的過期了所以你在手術過程中突然有了那麼一點點意識此時的你最不願聽到的是什麼話？
a。都別亂翻了翻得亂七八糟的我一會不好整理。
B。老師這只是個實驗是嗎？
c。等一下如果盤子里的這個是他的肝那現在手裡的這個又是什麼？
d。大家都站著別動我的手術刀不見了！
終於你踏出了手術室(這樣也能存活?)我除了感慨這家醫院醫術高明之外我還為你的勇氣傾倒知道嗎?能活著走出這家醫院的已經是寥寥無已了你為這個醫院創造了奇迹也為自己創造了奇迹。你呼吸著清新的空氣雖然有些不順暢。正當你準備躍(躍？？神奇！！)過馬路的同時你又聽見了醫院醫生的叫喊氣喘吁吁雖然你已經不願再選擇了但我還是給你最後一次機會。
a。那位同學你的肝還在手術室放著沒放進去。
B。先別走！手術室丟失了一把手術刀和一隻手術時用的手套
c。千萬別衝動我們還沒幫你縫針！
d。這是你的器官捐贈報告！
第一卷笑話錦集第2841章關於美女的爆笑故事
1.晚宴上火箭專家向大家透露：「最近我們要把幾隻老鼠送到火星上去。」話音未落一個美女插嘴說：「這樣滅鼠成本太高啦！」
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果然後提問：「孩子們這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
3.女兒告訴媽媽因為媽媽反對她和男朋友戀愛她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好他吃錯了葯沒死。」母親說：「我早就說過他這個人馬馬虎虎大大咧咧成不了大事。你看連這點小事都搞錯怎麼能託付終身呢？」
4.一個女人走進郵局要了一張電報紙寫完后扔了又要第二張寫完后又扔了。第三張寫好后她遞給報務員並囑咐儘快出。女人走後報務員對這三份電報生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車來我等你。
5.一個金碧眼的女人上了飛機在頭等艙坐下。空姐過來檢票告訴她：「您的機票是普通艙的不能坐在這裡。」女人說：「我是白種人是美女我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人是美女我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重複著那句話。組長沒辦法又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句美女立馬站起身大步向普通艙走去。空姐驚訝不已忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
6.兩個女人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張我不知道穿什麼衣服好。」
第一卷笑話錦集第2842章外國人學中文的尷尬趣事
望文生意
洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」
中國人：「怎見得？」
洋人：「每當我早晨經過街道常常可以看到路旁的招牌寫著『早點』兩個大字提醒過路上班的人不要遲到。」
老外評老外
初到美國時幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」
小王接著說：「那些老外不但會用筷子還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春卷了。」
小張正要開口只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚在這裡你們才是老外。」
打架三次
一位美國友人回國請他談談觀感。他說：「在你們這兒吃一餐飯要打三次架。」
他解釋說：「一進餐廳為了推讓座位主客就開始互相拉扯接著上菜主客又要你推我擋一番最後為了付賬更會展開一場精彩激烈的爭奪戰。」
無法控制
一位外國留學生在大6某地參加「普通話演講比賽」他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生我先得向各位道歉我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟太太的關係一樣我很愛它卻又無法控制它。」
外國人的好與更好
有一個剛來中國不久的外國人他只會說兩句中國話：「很好」、「更好」。
一天僕人說：「我要請假兩星期。」
外國人說：「很好。」
僕人說：「因為我父親死了。」
外國人說：「更好。」
不是東西
一位自命為中國通的教授向他的學生講授中文課時說：「中國人把物品稱為『東西』例如桌椅、電視機等等但是有生命的動物就不稱東西例如蟲、鳥、獸、人……等等所以你和他都不是東西我自然也不是東西！」
外國人看麻球
有個好吃的洋人從中國帶了幾個麻球回國去逢人便說：「你們看中國的麻球真稀奇！
沒有洞豆沙是怎麼放進去的？再說你們看這芝麻一顆顆地貼需要多少時間啊！」
中國太奇妙了
有位美國朋友訪問了中國后對翻譯說：「你們的中國太奇妙了尤其是文字方面。譬如：
『中國隊大勝美國隊』是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』又是說中國隊勝了。總之勝利永遠屬於你們。」
處處都漂亮
一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時很有禮貌地讚美新娘非常漂亮一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美中國人還不過癮還需舉例說明於是便用生硬的中國話說：「頭、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」結果引起全場哄堂大笑。
數學中文
一位美國數學系的研究生來台灣搜集中國古代數學展的資料朋友請我代為招待。他是次來到東方也沒有學過中文可是竟在短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。
驚訝之餘不免向這位天才請教。他說：「這沒有什麼我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」
「吻」字新義
美國青年比利學習中文。當學到「吻」這個字時比利提出了疑問：「吻字會意就是『勿』『口』不動口如何接吻？」
有人想了想笑著回答：「中國人個性比較含蓄『勿』『口』就是『不必說話』的意思。
你接吻的時候會說話嗎？」
吃水餃
在紐約的一家中國餐館我親眼看見一位外國朋友吃水餃用的方式是「中餐西吃」按西餐的習慣先喝湯；他把那一大碗青菜豆腐蛋花湯先喝完然後開始操起他的刀叉；先用刀將每一隻餃子切開使肉餡和餃子皮分開然後吃一口餃子皮再吃一口餡……慢慢咀嚼、品嘗吃得津津有味還不時向我投來微微的一笑。我見狀走近問：「好吃嗎？」他用生硬的中國話答：「如果再能配上一點果子醬和奶油那會更加ok。」
魏什麼
德友人魏特茂娶了中國太太。某日遇一老翁兩人寒暄起來。
老翁：「您貴姓？」
德佬：「我姓魏。」
老翁：「魏什麼？」
德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」
各種各樣的「汁」
有一次專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來老師現答案多種多樣但都沒答對如：
「絞盡墨汁」；
「絞盡乳汁」；
「絞盡果汁」；
「絞盡湯汁」；
老師在後來評講試卷時對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」
第一卷笑話錦集第2843章木子美給「芙蓉姐姐」的信
人：「芙蓉姐姐」
抄送：竹影青瞳；流氓燕
主題：與芙蓉妹子的悄悄話
dear芙蓉：
你好！聽說你來了好！很好！雖然我並不認識你但是我一定要給你寫封mai1因為你已經加入到了「互聯網上最紅的女人」隊伍中了向你表示誠摯的祝賀和由衷的感謝。我很高興看到木子美家族在最近兩年香火旺盛添丁頻繁不斷有新的成員加入這堅決表明了一個真理：存在即合理並且很合理。因此作為過來人我很放心的對你說芙蓉妹子別怕！前途光明！
妹子自從我2oo3年聲名鵲起以後我無時不刻感覺到作為一個網路名女人的快感這種快感相當美妙而且到現在我仍然在享受著互聯網帶給我的高氵朝。我相信現在的你同樣是樂不可支心曠神怡。現在遠遠比我當初寫下性日記時的快感更猛烈和真實。互聯網是個好東西。給你透露一個小秘密你可不要告訴別人哦。古代的一些民族用生殖器作為圖騰崇拜你木子美姐姐我也有圖騰哦。不過我的圖騰是——我自己。我太佩服自己了。我天天對著神龕上的自己的性感雕塑頂禮膜拜口中喃喃感謝網路感謝自己。我太佩服自己了。商人以「靈敏商嗅覺」獵取市場而我靠「遺情書」攻佔互聯網和男人的偷窺欲。2oo3年到現在的木子美家族繁衍壯大要感謝幾個人。我用性日記放了頭一炮竹影青瞳姐姐用光溜的身體激活了人們網路上狹窄的視野流氓燕妹妹也緊接著在眾網友乾涸的眼神里添了一把柴今年你又隆重推出「走召弓雖」的漏*點文字和**勁爆的「抽筋舞」與傳統的木子美形式相結合共同整合出一個全新的木子美。佩服呀不愧是清華北大附近的准研究生。
看著你現在紅火的程度絲毫不亞於我想當年。那個時候我頂多也就是去了幾家網站做做訪談幾個網站爭相轉載我的**日記。做名人的感覺一個字。棒！你可以裝酷也可以耍大牌不怕他們不來找你。因為這是一個炒作的年代啊。中國互聯網的娛樂大舞台人們需要的不僅僅是明星們的小小走*光一露更需要大膽**的出位。呵呵！我們用互聯網和與性相關的東西炒作網站們用我們和性炒作各取所需各有所得我們出名了網站們的點擊率也噌噌地上去了。
不過話說回來我對你的迅走紅比較驚訝。當你在BBs上貼照片和文字的時候我偷偷去看了。說實在的如果光看文字確實能夠讓人想象無窮思緒萬千。哇塞！我都自愧不如連我都看得眼冒金星血管爆裂。可是當我看了你往上貼的「清水芙蓉」玉照后禁不住有些反胃。你聲稱的波大無比身材倍棒說的是哪兒呀？是不是貼錯了？再看看你的視頻舞蹈你「絕對自信」的舞蹈。唉姐姐我我真是有些羞愧和驚訝。您跳的是什麼舞？拉丁還是霹靂？扭腰翹臀歪脖子明明是運動過度缺鈣抽筋哪！腿也滿粗腰也不夠細臉盤子也忑大皮膚也不好胸也沒有你描述的那麼誇張。至於你描述的「可以讓任何男人流鼻血」的部位我不知道男人們會不會真的流鼻血不過我倒是差點吐血了。可是你迅走紅了！驚訝！贊！由衷的贊！
順便說說你走紅的原因。對不起我這職業病犯了bytheay,我現在是某某網站的市場總監這都是拜2oo3年的**日記所賜說明我還有看頭和賣點。所以我要分析你走紅的條條框框以便總結經驗迅擴大木子美家族。
其一你文字功夫雖說略誇大其辭但是應付網上這幫只關注「性」描寫的人來說已經綽綽有餘。圖文並茂和圖文直播是你成功的關鍵。連我都很嫉妒想當年我可是實戰出真知沒有那麼多的**經歷和體驗我哪兒能夠倒騰出那麼多遺情書來？無非是老瓶裝新酒不過是換了對象。我的成功是付出了性的代價的而你如今卻是一點虧都沒吃一點苦力都沒下空手套白狼就這樣迅崛起堪稱奇迹。
其二你的戰場選擇得太對了。清華北大的BBs那都是相噹噹的高級知識分子都喜歡上那裡尤其是匯聚了那麼多的高校莘莘學子。你的出現無疑是春風化雨一朵梨花壓海棠迅俘獲了千萬高校學子的稚嫩而充滿好奇的心。現在的大學生求知慾很強對什麼問題都感興趣聰明而好學這是積極的條件；另外的一個條件是現在的學生苦啊累啊我是過來人了好多大學生找不到工作就業和生活壓力大沒什麼事情就上上網娛樂娛樂釋放心中沉悶的鬱郁一不小心瀏覽到了芙蓉妹子的主頁。呵呵！刺激！經過我多年的研究這人哪泄情緒的最好方式就是性。哪怕是和性只有一點點關係的「男性」、「女性」單詞都會引起人們的翹駐足。有露骨的文字貪婪玩味；有漏*點的照片拚命下載滿足了極大的偷窺欲。我的名言：男人可以沒有女人但是絕對不可以沒有性。
其三你自稱是遊離在清華北大的考研一族極大地獲得了「同是天涯淪落人群」的支持。考研多麼神聖的事情！一下子又拉近了和人們的距離佩服！佩服之致！
其四感激互聯網和網站們吧。這是你成功的必要條件。互聯網是個好東東昨天你還是一個狗屁都不是的草根今天你就名滿江湖、笑傲互聯網了。多少人頂禮膜拜之多少人望眼欲穿之怎一個爽字了得！倘若你是在西單廣場或王府井女人街這麼一搔弄姿3秒鐘以後11o和城管一定會出現。網路好啊管天管地的城管是不會上網查抄你的。
聽說你被幾個網站拉去做視頻直播了姐姐我不由得嫉妒萬分。雖然我現在仍有少許賣點以前用文字記載現在我可要用聲音來講述那些消魂文字了但是仍然趕不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子你一定要好好珍惜這些機會穿最性感的衣服說最撩人的話耍最大的大牌說不定哪天哪個大學就破格錄取你了。呵呵！
最後羅嗦兩句做人要厚道做木子美更要厚道。要對得起觀眾對得起那些閃個不停的鎂光燈。前面的路幾個姐姐已經走過來了你可要看清楚千萬不要曇花一現在這個炒作就是生產力的時代如何炒作和如何被炒作這都是你要學習的。有時間多向竹影青瞳姐姐和流氓燕請教。這個年代搞得越臭你就越出名！
噢對了我目前最大的遺憾是木子美家族居然沒有男丁！這讓我很鬱悶。男人Tmd就會看戲從來不唱戲可惡！嗨對了你不是有男朋友嗎？動員動員他你們何不來個「情侶俠義走江湖共彈一曲木子美」？呵呵開個玩笑！
ok！偶要忙去了偶現在工作也不清閑。有時間聚聚。我的msn：
Bestishes!
第一卷笑話錦集第2844章我想讓我丈夫出獄
莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：「獄長先生我想讓我丈夫出獄。」
「他是犯了什麼罪被關進監獄的？」獄長問。
「只為偷了一塊麵包。」
「他算個好丈夫嗎？」獄長又問。
「不先生」她回答說「他飲酒毆打孩子們他沒有什麼好的地方。」
「那麼你為什麼要求他出獄呢？」
「是這樣的」她同答說「我們又沒有麵包了。」
第一卷笑話錦集第2845章兩個巨牛的簡歷
面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表……主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話董事長差點就嘔吐了。他是這樣填寫的：
姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係么。
體重：隨時改變飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方我生命的舞台。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席台講話並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
接著他們再看第二位應徵者時主考官眼冒金花董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
第一卷笑話錦集第2846章一個模範丈夫的網上標籤
姓名：戚管嚴
網名：婦女之友
俄文名：懼女懦夫斯基·粑耳朵懦維奇·怕妻夫
日本名：順妻三郎
身高：在老婆面前1米37；在下級面前1米73。
屬相：未結婚以前是到處亂咬的瘋狗；現在基本上頻到言聽計從的哈巴狗；爭取花5年的時間升級到人見人愛的寵物狗。
口頭禪：做完家務用大寶對皮膚就是好！
特點：本人觀之有玉樹立臨風之男兒本色細嘗則幸福而甘甜尤其備受脾氣如原子彈的烈女青睞。
生活口號：凡是老婆擁護的東西我都忠貞不渝地擁護；凡是老婆反對的俺也毫不含糊地反對。
人生格言：起來不願做奴隸的人們。
最崇拜的偶相：妻妾成群、風流倜儻之韋小寶。
最喜歡的歌曲：《翻身農奴做主人》。
最喜歡看的電影：《從奴隸到將軍》。
最喜歡的服裝：夾有足以抵擋住老婆九陰百骨爪的鐵板的牛仔服。
最中意的職業：在女人面前一言九鼎的女子大學校長。
最擅長的事：洗衣、做飯、收拾屋子、做大餐。
最討厭的事：累得滿身臭汗時還要乖乖地為老婆洗腳。
最窩心的事：一次冒犯了妻威被罰說「我錯了」5萬次導致嘴巴腫得像豬八戒似的。
最自豪的事：使出我的奪命無敵手將老婆弄得全身充血而隔壁長舌大娘卻偏偏說那叫刮痧。
理想：近期回家晚了不用跪搓衣板；中期喝醉了酒可以不回家睡；長期賭輸了錢老婆心甘情願地前來結賬。
第一卷笑話錦集第2847章大學女生**聲
外語系:oh,yeahneteon
中文系:我感覺一種莫名的快感,隨著你的器官,慢慢滲如我的體內
體育系:我靠!你是不是男人啊,用點力不行啊!
建築系:這床怎麼吱嘎吱嘎的響肯定設計有問題
機械系:第一次原來這麼痛啊早知道多塗點機油了
電子系:咦?你的小dd怎麼長得象二極體?
信息系:慢點啊你頻了要燒掉了
藝術系:我們來換個有創意的姿勢吧
金融系:同樣是做*愛,為什麼,小姐就能有收入,我卻沒有呢?
哲學系:我現只要關掉燈和誰做都一樣
新聞系:如果有人看到這一切該多好啊
第一卷笑話錦集第2848章大學戀愛經驗談
根據我的經驗人一過八十歲就很難再談戀愛了。到那時有人一門心思放在破記錄上小區壽星當了不過癮非要衝出松鶴走向烏龜——這可是份勾心鬥角的事兒你得每天搜集競爭對手的資料：年齡、健康狀態、居住及醫療條件還有自信心等等去蕪存菁後方能做出TodIe或不TodIe的決斷。有人會研究最浪漫的死法到底是老死還是被浪漫嚇死；有人在拷問自己的靈魂尋求和上帝或撒旦跳探戈的途徑……也就是說戀愛這體力活老同志不是不能幹而是無暇去干於是重擔便落到我們年輕人的肩上。
我在小學開始戀愛——這得謝謝我媽要不是她老人家果斷地不送我上幼兒園不知道我得多摸爬滾打幾年。那個年代愛情還駐紮在柏拉圖的莊園里上有先生的戒尺、家訪及考試三座大山下有學友三八線和打小報告兩**寶有再多愛終究是不能胡來。在大學時代也只有大學時代能成為戀愛的黃金時段——至於這一點不需我再論證早有無數男女轟轟烈烈演繹過了。
記得碩士面試會上女導師這樣問我你工作了好幾年怎麼想到再就讀的？我只答了六個字：我沒有女朋友。導師曖昧地笑了一下又很不好意思地問道今年招的都是男生你不會嫌棄吧？從潛台詞里我得到暗示——明年她會招女生而且極可能是風華絕代的佳人於是我欣然就範。我決定以後還將讀博士不過不是馬上至少得到四、五十歲時這樣我的前半生會在大學里度過就可以把戀愛擔子一直挑著了。現在高考錄取工作基本上塵埃落定不少ddmm的大學錄取通知書業已到手那麼親愛的學弟學妹們你們準備好扁擔了嗎？我們開始了。
從戰術角度而言戀愛可以分為地道戰、游擊戰還有大型的集團戰役。顧名思義地道戰不生於陽光下但不排除陽光少年採用此技的可能你大可以在地下藏上幾十年甚至永遠深埋在心。這項技術最大的優點是危險指數趨近於零即使哪天穿幫最多留下一個痴情種的美譽。游擊戰則是打一槍換一個地盤大學四年下來多半能戰果豐碩、紅旗插滿山頭但風險也極大——哪只鳥被你打下后硬鑽到你背囊里就麻煩了搞不好最後兩手空空不算反戴個花痴、色狼之類的帽子。
所有戰鬥中最刺激最動人心魄的莫過於會戰也就是集團作戰了。案例通常生於男女比例極其誇張的工科院校或外語學院此外就是在爭奪校花校草的遭遇戰上。你可以根據會戰的人數來判斷戰場所在地以及戰鬥員的殺傷指數。現在有很多同學畢業后寫了回憶錄唾沫橫飛地追憶著當年是怎樣把校花給搞定的——請相信我此人通常是大戰的犧牲品這從他對失敗后的血肉橫飛描寫地活靈活現可以得出推論而真正的勝利者是無法領略受傷的況味的。
從戰鬥態度上看戀愛有認真和不認真兩種但結果通常只有一個——分手。從這個角度出我個人偏向不認真的態度。大家只是玩玩你下手不要太絕要人家「碧海情天夜夜心」這可是遭雷劈的活兒。從經驗來劃分戀愛可分為初戀、復戀、反覆戀、麻木戀；從階段來劃分可分為前期準備、捅破窗戶紙、熱戀期、厭倦和分手預備、分手及善後工作。在以下的教程中我們將會把馬克思主義思想和戀愛的實際相結合建設有戀愛特色的大學生涯爭取使每個同學都讀有所得、讀有所想。
先談談戀愛場所的選擇問題。
有人提出在開水房原因有三：一可以沒話找話——「您親自打開水啊」、「今天的開水好燙」；二能夠藉機幫忙——「這麼重我幫你提吧」；實在不濟也可以在美眉面前展示一下自己的肱二頭肌——「瞧那個人一手能提四瓶開水呢」此為其三。如果是美眉則可以故意裝作被開水濺到或作弱不禁風狀引起哥哥的同情心。但此計弊病不小一來如果競爭者雲集容易造成擠傷甚至三度燙傷二來常會被變成使喚工具到頭來被人笑胸大無腦多不划算。而且目前學生宿舍公寓化開水房漸有消失的趨勢。
不推薦操場。運動場上的美眉多是粗獷豪放型——這不僅指性格你應該明白。美眉的戰鬥工具通常是指甲和牙齒粗獷美眉除了這兩種器具使用特別嫻熟、特別有殺傷力外還能用拳頭、腿腳甚至指甲刀等新興武器。當然喜歡野蠻女友的同學可採用。
不推薦錄像廳。錄像廳光線昏暗不易揣度對方心理。尤其只有一個入口的錄像廳容易造成群毆之勢。此外戀愛成本過高也是不利因素。以零投入場所為妙。
不推薦教室。「同學幾點了」、「借支筆好么」、「你的字好漂亮」太老套是上個世紀的玩法了。實驗室太危險各種電器、化學藥品、有毒試劑……你向愛情走近一步便向死亡走近一百步。圖書館是個例外。空曠的屋子寬敞的寫字桌高大的書架厚且長的黑色天鵝絨窗帘陽光從屋外樹縫中投射進來濃濃書香、淡淡情愁永遠是浪漫的滋生地。你從書架上抽出一本書透過木架的空隙看到對面的她正低頭安靜地翻著書頁一頭黝黑的長披灑下來……
不推薦食堂沒有人吃相會顯得優美若有則一定是矯揉造作的。
學生活動中心是最佳選擇。大學里的社團就好比社會上的婚姻介紹所五湖四海的會員們為了同一個目的毫不掩飾地走到一起來。說什麼琴棋書畫說什麼射御數禮統統只是遮羞布掀開蓋頭來你分明看到了愛欲橫流。
廁所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考慮但這對身材的要求十分苛刻。
強烈推薦公共汽車你可以印刷一疊《公車防狼指南》送給嬌小玲瓏的女生以騙取她們的信任。由於在公車上幾乎幹不成任何事所以很容易跟人搭訕但一定要第一時間說上話第一時間不說後面就找不到借口再說。車在快行駛中產生巨大的氣流男生白衣颯颯、女生長飄飄有出塵之感容易蠱惑人心。
接下來談談戀愛工具。
以前有人愛在女生樓下彈吉他現在誰再這麼做鐵定被當作練攤的遊民送到保衛科去。升級版是搬一台電腦當眾打反恐精英保證有轟動效應。不過萬一碰到百年不遇的對手你就等著糗大吧女人只崇拜英雄可不給這個被英雄擊敗的人以好顏色。
自行車是很好的兇器。我從前在《女大學生完全手冊》中就指出自行車是男女通用的工具你可以挑午飯或晚飯時間於人群稠密處行兇。若是午飯時間則可以下手兇狠一些當然對女生最好不要造成毀容男生不要造成骨折然後你便有借口送其至校醫院包紮打聽其姓名住址。若是晚飯時間應該溫柔行事女生可幫男生洗長褲男生可送女生回宿舍。
倘若是追大戰級美眉則需準備好群毆器械。按鼠七里同學的經驗以木棒、鏈條和毛巾為佳。有攜帶方便、殺傷力適中的優點。建議帶一枝玫瑰戰勝后屈膝獻於美眉前有氣勢又有柔情宛如刀叢里的一句小詩。
雨傘也是必備良具。試想一下：窗外瓢潑大雨、連綿三月窗內飢腸轆轆、焚心似火你手持一把雨傘出現。這對佳人來說猶勝在戰場上拿著衝鋒槍的英雄救美。倘若姑娘不領情此時便須拖把、圍裙、毛巾等刀具——一般在工人房可「借」得於是假扮勤雜阿姨將其驅趕出門然後火於廁所中更換行頭再手持雨傘上鏡。不過此間你得眼觀六路千萬別讓潛在戰利品被程咬金給掠走。
有了電腦書就得退位除了期考、除了拍磚它百無一用。電腦在現實中和網路里都是泡美眉釣凱子的重要投資。打遊戲、聊天、寫作……等等這寫話題已經被炒得暴爛我也想不出新意來自由揮吧。要經常上網查找一些資料例如另一半喜歡什麼電影什麼玩具什麼型香水等等。或仔細背誦《大學戀愛經驗談》。
ok現在你們談上了這個過程無需贅述。不論是鐵漢浪娃還是型男索女、痴男怨女熱戀的過程是驚人的一致從靦腆到纏綿至交火、然後厭倦而分手就如僱用同一個導演用同樣低俗的劇本拍出來的一樣。其間差異僅僅在於拍攝整部電影所花費的時間。熱戀的導火線有情書、玫瑰以及英雄救美、美救英雄等都俗套地不能再俗套。所以最後要談的是善後工作。
藥品是十分必要的。即使是兩個人的戀愛也是一場不小的戰爭到最後鳴金收兵雙方即便不分勝敗也難免會有各種損失。如果分手以吻別為儀式那自然再文明不過可通常導演會讓女主角將男方舌頭咬下所以此時男方要注意吻不啟唇。倘若男方有大無畏之革命犧牲精神大可準備好雲南白藥並設置好手機快捷鍵以便迅撥打12o。如果導演告訴女主角你肚裡有塊多出的肉時男主角可找土方解決或送至醫院葯流人流。為避免以上情況出現還可預備避孕措施若干可查閱《新婚指南》。
倘若是會戰後受傷輕者用創可貼、紅藥水和跌打膏藥等詳情請參看鼠七里《大學打架經驗談》。重者可拆下床架或課桌椅充當擔架使其就近入院。上述兩種情況加上分手時出現的插曲都需要金錢的輔助——打點醫務人員以及校保衛科幹部和給女方的遮口費等等。如若分手時出現周折一方仍死纏不休則應該通過仔細研究對方的資料做出相應的判斷：是恐嚇還是裝癟或者購一定位器時刻注意對方行蹤注意對方是否有攜帶炸藥和刀具等危險品的嫌疑。為杜絕這種現象的出現最好在準備階段即做好考察工作實在不行最後可派一兄弟姐妹出馬暫時安慰其受傷的脆弱的心靈。
最後談談分手對白的設計。
「我愛你但是我不得不離開你！」煽情但聽了雲里霧裡的冷靜下來後會來追問原因你不得不再解釋一番也就不是正宗的分手對白了。失敗所以不推薦使用。
「愛我就離開我！」哈根達斯廣告詞的修訂版。對方要是不愛你就可以跟著你了。不推薦。
「玩夠了沒有？」
「嗯。」
「那就這樣吧再見！」
「好再見！」
最理智的對白需要雙方足夠的睿智足夠的心理準備。
「我不已經愛你了」從懷裡掏出一把塑料刀「你恨我的話儘管捅死我吧生又何哀死又何苦……」苦肉計暈暴力人士慎用。
「你的良心告訴我你最愛的不是我而是另外一個女（男）人。當我見到她（他）在你良心裏面留下的東西后我覺得你需要的不是我而是她（他）。」最體貼的對白男女通用。
「你的尺寸太差前重后輕左寬右窄使用之後很不舒服整晚失眠……說起那個xx前天我在陳家村認識一個帥哥他技藝高價錢又公道、童叟無欺……」對男方殺傷力強推薦女士使用。升級版：「你這個陽痿的傢伙還有什麼臉面纏著我！」要是這樣還不能分成功那就別分手了好好過日子吧。
最後準備下一次戀愛。
第一卷笑話錦集第2849章女人給男人的1o大忠告
1、不要找到一個有腦子的女人就抱怨她沒有胸部；找到個有胸部的又抱怨她沒有腦子；那個有腦子又有胸部的女人你又會抱怨她的壞脾氣。沒有十全十美的女人就像沒有十全十美的男人一樣。
2、別以為女人是你肚子裡面的蛔蟲你愛不愛她你什麼也不說你什麼也不做她怎麼會知道？
3、別在女人撒嬌的時候冷落她如果你不理會她的撒嬌她可能會認為她在你心裡已經不重要了。
4、性關係對女人來說遠遠沒有男人想的那麼重要所以不要以為她愛你就該在你需要的時候無條件的滿足你那樣她只能認為你只在乎性而不是她。
5、在她穿上新衣服的時候適當的讚揚她一下別總說這個太暴露、那個太透明；即使真的如此你可以跟她說：「這件衣服你穿著真漂亮但只能穿給我看！」她會明白的。
6、別動不動跟她說：「你懂什麼？我的事你別管！」女人也有自尊即使在她最愛的男人面前她依然有自尊。
7、在她獨處的時候給她自由別說她今天很奇怪；她靜默的時候給她擁抱別問她為什麼。
8、她一定會有異性朋友甚至會是知心朋友別擔心女人對愛情和友誼往往比男人分得清楚。
9、別總是獨自去外面玩再大度和自信的女人都會認為你不喜歡和她一起是因為厭倦了她。
1o、吃醋是女人的專利如果女人有天不吃你的醋了那隻能是告訴你她不愛你了；但醋吃多了女人會傷心的依然會離開她愛的你。
11、女人對於愛情的需要和男人對於性的需要一樣多所以不要指責她對愛情的追求是「奢侈」。
12、能容忍自己的男人去偷吃的女人永遠是少數不要期待你的女人是少數派；即便她真的是那她可能也找到了平衡心態的方式：也去偷吃。
13、記住：這個世界的男女比例是1.o4：1女人永遠比男人少而且每個男人都想擁有幾個女人。結論是：女人永遠比男人有性別優勢！
也許你已經擁有了最好最合適你的女人只是你還不知道就像她擁有你一樣。用心感受每天的生活定會不斷找到新的驚喜！
第一卷笑話錦集第285o章《笑傲江湖》之四大神功
吾觀央視之《笑傲江湖》得一驚人現：聖姑除有一身駭人武功外另有四大神功吾遍覽原著數次均未查得於此向諸位一一道來。
神功一：命鴨神功
聖姑好養鴨(原著中聖姑無此愛好)且一養就是一大群足以開一養鴨場(看來黑木崖副業搞得有聲有色)。且聖姑還好把鴨放養於卧室之內喜與鴨共眠。眾所周知鴨國之中無禁止隨意大小便之令故興趣所到之時必能來上一泡。而聖姑乃一人之下萬人之上必不能為其味所熏故吾思慮得之——聖姑必有命令群鴨之功必令鴨們不得隨意大小便此為神功一。
神功二：專破獨孤九劍之法
在華山群雄暫住洛陽林平之外公家之時聖姑與令狐沖之獨孤九劍激斗多次均能打成平手甚至能讓令狐沖幾招。而聖姑與岳不群打鬥時被岳不群一招擊敗且身受重傷(此幾處情節原著中亦無描寫)。而照劇情展當時令狐沖武功已不弱於岳不群(如在藥王廟的激斗)為何兩人與聖姑打鬥結果區別如此之大我百思不得其解後於夢中思之才豁然醒悟時聖姑必己得破獨孤九劍之法。此為神功之二。
神功三：妖術
令狐沖與儀琳岳靈珊被押嵩山之時聖姑來救(聖姑為何來救此必是吃飽了撐著況原著中無此情節。)整個救助過程真是神乎其神那飄浮於空中的頭像是何神功？於現代可用電影技術或海市唇樓來理解。然古代未必有其術故我只能參考蒲松齡名著《聊齋》思之其必為《聊齋》中描寫的狐狸精或女鬼所擁有的妖術此功我遍觀央視《笑傲江湖》只聖姑一人獨有。此為神功三。
神功四：嘴吹簫腳彈琴之法
聖姑於竹林中為驗證古譜是否是《辟邪劍譜》而按譜以琴、簫合鳴獨奏了一曲《笑傲江湖》(此情節原著中亦有描寫但只是琴獨奏《笑傲江湖》曲實在不堪入耳)故我思之聖姑必為四手或有嘴吹簫腳彈琴之法不然無法同時吹簫彈琴。如有四手則以二手按孔吹簫二手彈琴此亦不為過然劇中聖姑現身時並無四手故第一推論被推翻只剩兩手按孔吹簫兩腳彈琴之法才能一人奏出此琴蕭合奏之曲《笑傲江湖》。此為神功四。
鳴呼聖姑擁有此四大神功之技故能處於一人之下萬人之上如我得任一神功定可混跡江湖不為吃穿所愁且吉尼斯世界紀錄中必能添我一席。然聖姑一人獨得四項是否過之何必呢？全劇未播完不知後面是否還有新的神功出現我期待著。
《笑傲江湖》絕唱版之敗
央視《笑傲江湖》之成與敗盡在一集之中全在一曲《笑傲江湖》之間。編劇的篡改把曲洋、劉正風的死改為跳崖自儘是最成功的改編試想：一個魔教的豪俠連挖二十九座古墳只為取一段曲調、不惜背叛魔教而被追殺；另一個是名門高人最後家破人亡只因為兩人要合奏一曲兩人譜寫的《笑傲江湖》。但當聽到彈奏出來的曲子是如此的難聽(簡直是狗屎一堆)能不跳崖自盡嗎？換我一定是找塊豆腐一頭撞死了。這是什麼曲子？難聽如斯兩人還不如回去拉鋸也許能搏得觀眾的一片驚異之聲。
從《笑傲江湖》一開始我就在等待等待著聽那讓人洶湧澎湃、跌氣迴腸的《笑傲江湖》。我等等到第三天我終於聽到了啊……當時我眼前一黑心是一落千丈。這是什麼？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思亂想而出的呻吟這就是央視的《笑傲江湖》曲嗎？早知是如此難聽我還不如打開錄音機重聽一遍《滄海笑》了怎麼說一個男人的豪氣要比那小女相思的江湖味濃一點。這是多令人做嘔的曲子一聽之下我的雞皮疙瘩掉了一地。
江湖是什麼？我不會定義我只能說出我自己的感覺。江湖,公怨私仇、紛爭不斷、刀光劍影、單打群毆、南國北漠、荒島高山；有著凄涼冷漠有著歡笑漏*點有著兒女情長、有著快意恩仇而絕非是只用小女相思表現出他的意境。
一曲《笑傲江湖》是《笑傲江湖》靈魂、是《笑傲江湖》的眼、是《笑傲江湖》的心；是曲洋、劉正風不謂世俗放逐江湖的共鳴是主角令狐沖拋卻恩怨、遊戲江湖、豪情萬丈的體現是漏*點、是恩仇、是痛快……但央視的《笑傲江湖》中有嗎？她只有小女相思的無病呻吟。央視的《笑傲江湖》失敗失敗失敗唉
《笑傲江湖》絕唱版之驢
驢唉又是驢馱著沖虛晃悠而來但沖虛的兩個徒弟已不知所蹤不知是不是找不到演員只能用驢來代替。(原著中是沖虛帶著兩個徒兒扮成樵夫在等令狐沖。咱在這兒也不想說令狐沖與沖虛的比劍是多麼地玄妙、讓人看得莫名其妙、大呼令狐沖是在蛤蟆跳如果要說這些那要能比原著還長。咱在這隻說一說驢。)
不知是什麼原因導演對驢情有獨鍾。是不是在第一集中驢被網民同志們評為劇中演出最佳演員后馬上把後面的戲加以修改加進了驢兄的戲份以至於央視《笑傲江湖》中的驢身價百倍。他在劇中已露了兩回臉了(不知後面是否還會出場)也算是個角了。(好羨慕他一下子成名前途不可限量。)不過我想一下其中必定有其它原因這位驢兄不是編劇的親戚就是導演的鄰居不然誰會有這麼大的面子？
《笑傲江湖》絕唱版之雪
唉拍央視《笑傲江湖》的黃健中沒見過雪連對寒冷天氣中的一點點常識都沒有那第二十五集中的雪景讓人一看就是假的假得是和寡婦門前曬男人的褲頭那樣一目了然。
那雪是真***大大得連那四個大活人都給埋住了但路上的雪卻連馬蹄都沒埋住這是什麼道理？這也許是導演的呼風喚雪**他讓雪全往四個人身上落落啊、落啊也不知落了多久就把四個人給埋住了但四周的雪卻不多好功夫。導演必定是師承諸葛一脈才有此神技。
那天是真***冷那麼大的雪那麼冷的天但人和馬呼出的氣中卻連白霧都看不到這又是何道理？咱也不管這裡邊出來的演員穿的衣服有多少但光看這一點就讓我百思不得其解這又是演員或導演的什麼特有的能力。唉只怪我笨想不出這些高人用的是什麼神功絕技。
那雪還是真***大就這麼下、這麼下就把四個人都埋在雪底下了。(就電視里這麼大的雪我怕是下上一年也不會把人給埋在裡面。)哦不沒全完埋住還有眼睛露了出來。怎麼回事全身都埋住了連嘴、鼻處能出熱氣的地方也給堵住了而且手腳又不能動怎麼會只有眼睛那塊地方露出兩個小洞？大家是否看到過那種尖銳、鋒利、能殺死人的眼神？如沒見過在此處必定不能再錯過。如果不是擁有這種眼神怎麼可能出現這種情況。
唉我實在想不通中國那麼大難道沒一處地方下雪嗎？就算夏天不下冬天還能不下嗎？為什麼這種場面要用上假的雪景。央視難道沒一個導演見過下雪嗎？偏偏讓「沒見過雪景」的黃健中來掌勺更慘的是那麼大一個劇組的人居然都沒見過下雪好可悲啊！
《笑傲江湖》絕唱版之雨
岳不群去偷練《辟邪劍譜》天在下雨雨下得好大啊害得岳不群是穿了蓑衣、戴了斗笠還撐了傘也不知能不能把雨擋住(穿了蓑衣還要打雨傘不知是什麼意思？看來導演是個畫完了小蛇再添足的人。)
再看下去唉怎麼還有斑斑點點的太陽光而且還很明顯是禿子頭上的跳蚤那樣一目了然。我終於懂導演的意思了那是下的太陽雨。(岳不群穿了蓑衣是擋雨撐了傘是為了遮太陽呵呵好有創意。)最毒莫過太陽雨。難怪岳不群剛看《辟邪劍譜》(也不知有沒有看完更不好說有沒有自宮了)就能用《辟邪劍譜》上的神功殺死定逸師太。如此的練功度只有導演黃健中才能創造出來。
《笑傲江湖》絕唱版之恆山三定
看到第三十集定逸之死我痛哭了我的悲痛不是為定逸之死而是在導演黃建中的心狠手辣上。嵩山派、岳不群一直想除掉恆山三定沒想導演黃健中先幫他們幹掉了兩定(定閑、定靜)我為兩定叫不平。()