第2951～3000章【合成】
第一卷笑話錦集第2951章噎死
一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定撫摩他太太的左**,而不是只有對她說話,他現在撫摩的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,醫生告訴他這是好現象,?k建議他試著撫摩右邊的**,看看會有什麼反應.男人回到病房撫摩他太太右邊的**,結果使她出一聲呻吟,師生建議他再試試**,?k說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住醫生的醫領子：「你***說清楚怎麼我老婆會被噎死~~~」
第一卷笑話錦集第2952章你敢拿起她的裙子嗎
夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:「你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?」這位說:「當然可以.」這時當這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:「我說這裙子不是棉的嗎.」小姐說:「是絲綢的.」走了.
第一卷笑話錦集第2953章全新高校BBs爆笑簽名檔之2oo5消夏版
一日深夜偶輾轉反側夜不能寐遂簡訊給友寢一姐妹：「鬱悶中陪偶聊會吧。」
不一會姐妹回信：「好吧想聊什幺？話題由你定！」
偶想了想樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧比如說——你的體重！」
一陣沉默過後姐妹回簡訊上面寫道：「這也太沉重了吧那我們還是聊點膚淺的吧比如說——你的智商！！！」
2.金錢不能買到一切但是可以買到我；暴力不能解決一切但是可以解決你~：）
3.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人名為「孫子才玩動感地帶」的活動中國移動立即做出反應他們聲稱已經簽約姚明父親即將開展大規模宣傳「兒子新時空老子全球通」的口號。而後中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人宣傳口號是：「我還能!」中國移動為了反擊立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人宣傳口號：「你不能我能叫你能！~~~」
4.女人讀書不宜多因為在男人心目中：大專生是小龍女本科生是黃蓉研究生是趙敏博士生是李莫愁博士后是滅絕師太碩博連讀更可怕——是傳說中的「東方不敗」！！！
男人讀書不宜多因為在女人心目中：大專生是韋小寶本科生是段譽研究生是丁典博士生是陳家洛博士后是歐陽峰碩博連讀呢——他就是可怕的「岳不群」了！！！
5.我叫鋤禾偏偏你叫當午；
我叫清明偏偏你叫河圖；
我叫仙劍偏偏你叫俠傳；
我叫王朝偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓偏偏你叫大雕。
6.花前月下不如花錢「日」下。*^_^*
7.女友問植物系的男友：「今天是我的生日耶！你怎麼都不送花給我？」
「什麼？」男生答道：「難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什麼要將人家的生殖器割下來然後捧著一大把它們走在校園裡？」女孩慚愧地低下頭來……
所以請不要送花給女生：
1).因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大……
2).有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……
3).女生們一收到生殖器時便迫不及待的上前猛聞其味道並露出無比滿足的微笑……
8.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓……（號稱中文BBs簽名檔中隱諱之極品！！！）
第一卷笑話錦集第2954章已婚日記笑爆肚皮
：下班回家開門窗明几淨、一塵不染猛掐大腿確定不是做夢倒退三步出門上次喝高了踹在牆上的腳印還在確定是自己家遂又進門沙上一尊手拿遙控器的活雕塑讓我更加確定無疑了。查證確定了五個問題：沒請鐘點工、我媽沒來過、同學同事沒人要來玩、沒受啥刺激、早上太陽是從東邊出來的。第六個問題還沒確定一隻耳朵已經呈醬紫色。
周二：清晨醒來老婆做憧憬狀：「老公你說如果每天我一睜開眼睛就有可口的早餐擺在我的眼前該有多好啊。」我順便幫她擦了一下眼角：「人做一輩子夢很容易難的是總做白日夢。」於是早餐老婆吃了兩個雞蛋喝了兩杯牛奶我沒飯吃.
中午小王請客我吃得很飽。晚上看電視老婆問我章子怡和她誰漂亮我說了實話她睡卧室我睡客廳.
周三：老婆出差說吃東西容易暈車沒做早飯我也沒吃。中午小張請客我吃撐了。晚上我沒吃飯順便減肥.
周四：早上我又沒吃飯。中午小陳請客沒叫我。很久沒去老同學家做客了下午下班后順便去拜訪女主人留我吃飯我沒有拒絕吃得很飽.
周五：早上沒吃飯。中午我請客叫上了小王、小張和小吳下午他們三個吃餅乾而我撐得走不動。晚上老婆回來我做飯給老婆放洗澡水我在大床上睡得很好.
周六：早上老婆說還有一個麵包誰吃我說一人一半結果老婆吃了一個麵包我沒吃飯。
中午老婆無聲無息地消失我不知道她去了哪裡我喝了一杯水餓著肚子。下午老婆同學聚會我晚飯吃了三包速食麵然後看電視。老婆回來河東獅吼怪我這麼晚不知道打個電話關心一下我很無辜：「現在的壞人一般劫色不劫財你應該比較安全。」說完屁股挨了一腳「無影腿」我恍然大悟：「我忘記了晚上天黑壞人看不清你的模樣沒準就稀里糊塗地劫了色了看來你還得小心。」於是老婆睡的大床我又睡客廳.
周日：我休息老婆問我陪她逛街還是在家洗衣服我選擇了前者。其間老婆走失兩次老婆買衣服問我好不好看我說實話被罵n次老婆遇到熟人我傻站四十分鐘。午飯在外面吃我沒吃飽。晚上去媽媽家吃飯我吃得很飽夜裡起來上了兩次廁所.
一周總結：本周有五天沒吃早飯兩天沒吃午飯兩天沒吃晚飯睡客廳兩次總的來說平均吃飯率比上周提高了2.5個百分點睡客廳次數減少一次還算小有進步我會再接再厲爭取在新的一周里吃飯率再提高2.5個百分點盡量把睡客廳的次數減少到零.
第一卷笑話錦集第2955章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山中間休息喝水ing她突然把水灑到我褲子口上然後跳出很遠非常大聲的說：跟你說過多少次了上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型不是很在乎儀錶和談吐前些日子跑來清華看我我比較高走在馬路上她就走在人行道上。正走著她突然摟著我脖子用手把我得頭掰過去對我說：來給大爺笑一個。正好很多認識的人在我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨我都不是太會她吹的那叫一個絕有時我們一起拉著手走在馬路上她就會像觸電似的比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生說：看看美女美女。聲音非常大眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨這時我就像後背塞了麥芒似的簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很專註的話就麻煩了。有一次看到一個談及他賣唱的她就走不動了就蹲在那個人面前一直看他歪著腦袋眼睛從下往上看人家我拉她不動最後搞的很多人都停一下看看生什麼事了最後那個賣唱的受不了了起來走了我女朋友也站起來大聲說了一句：***真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護讓著女生的意識非常強比如走在馬路上我就必須走在她的外面但是有時候我經常忘了。就反過來了她一般一開始不說話如果我還是沒有意識到錯誤的話麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央張開雙臂大聲喊：讓車子撞死我吧我不活啦。然後蹲下去前仰後合的並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不誇張我這時候只好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
我女朋友有一個掛在她雙肩背地背包上地布娃娃這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了再給他穿上地所以布娃娃地衣服可以脫下來於是我就經常惡作劇走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來由於布娃娃脫了褲子很難看所以我和她逛街時就會有很多人注目沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了於是她就會越走越慢眉頭越來越緊等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：xx你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％——————————
第一卷笑話錦集第2956章2oo6各大BBs最毒的3o條灰色經典
有一個很古老的傳說說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
2.招聘市場的潛規則：北大人大不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向……
4.凱歌悄悄對柏芝說：「下面幾個鏡頭對於你而言可能有些難度因為每個鏡頭都要穿著衣服拍……」
5.感冒了不吃藥的話要7天才能好；到醫院看病吃藥的話一周也就好了……
6.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些．．．．．
7.現在的房價就好比林志玲的胸——看著堅挺實際裡面全是泡沫……
8.不怕虎一樣的敵人就怕豬一樣的隊友！
9.獨身女人喜歡ob>c單身男人喜歡ogc~(2oo6年圖形隱諱之巔)
1o.哈哈哈哈我的日曆從此將被改寫——8月31日
11.我是沙漠里的一隻魚靠著思念的眼淚堅強而又痛苦地活著……
12.夏天就是不好窮的時候我連西北風都沒得喝……
13我也曾有過一雙翅膀不過我沒用它在天上翱翔而是放在鍋里燉湯……
14男人們切記啊對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的愛情像一件襯衫：97％的棉3％的萊卡。應該體貼卻不束縛溫暖卻不灼手張弛有度收放自如～
16.在通往廚房的道路上揚帆起航在呵護老婆的征程上乘風破浪在輔助老婆的幕牆后一帆風順……嗚嗚嗚~~~
17.我愛吃蘋果而且喜歡慢慢地吃因為我怕噎著～噎著也就算了可萬一沒有王子來救我那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼要不萬一被豬親了可咋整？
18.愛情就像海灘上的貝殼——不要揀最大的也不要揀最漂亮的要揀就揀自己最喜歡的揀到了就永遠不再去海灘……
18.當一個女人沾沾自喜地說如果男人沒有她連內衣都找不到的時候其實是兩個人關係最危險的時候……
19.通常是女人總記著讓她笑的男人而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊而男人身邊卻留下了讓他笑的女人……
2o.女人上床越早她就會離愛情越遠……
21雨傘外的女人註定了雨天就不能出門…
22.偶在家看世界盃時說：「偶喜歡托蒂！」媽媽在旁邊聽見了說：「哼說得好聽我怎麼沒見你拖！」
23.7歲的小侄女非要和我一起洗澡邊洗還邊說：「姑姑你的胸為什麼那麼小？」我狂汗：「哪小了怎麼小了？！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事我的也很小……」
24.天津某公交車站的電子板壞了每個字都少個偏旁於是白天是「注意安全」到了晚上就是「主日女王」……
25.查夜的護校隊問我「開門」和「請開門」差一個字有什麼區別我就反問他「你媽」和「cao你媽」有什麼區別……
26.什麼叫漏*點？難道非得讓我身上綁著tnt滿世界搞kB活動或者兜里揣把小刀劫持國航飛機才算有漏*點嗎？！！
27《民法通則》第125條：在公共場所（包括論壇）挖坑不設明顯標誌或安全措施致人傷害的（包括情感）施工人（樓主）應當承擔相應的民事責任……
28.勃起不是萬能的但不能勃起卻是萬萬都不能的！
29.一腳踹不出你屎來算你拉的乾淨
3o.好吃不過餃子好玩不過嫂子～
第一卷笑話錦集第2957章2oo5我靠他家保姆
o5年一隻老鼠愛上了大米兩隻蝴蝶卻經常耳語丁香花飄到七裡外黃蓉學會快樂崇拜揮著翅膀的女孩不知道回心轉意竟然說我的眼淚她無所謂。那個叫小薇的女人當你孤單你會想起誰是否江南的寓言全是斷點而孤獨的北半球只有特務小強。
2oo5年我出門就挨揍。第一天遇到一伙人問我喜歡哪個女我說李宇春結果被揍了。第二天又遇到一伙人還是問我喜歡哪個女我告訴他們喜歡周筆暢結果又挨揍了。第三天我膽戰心驚地告訴另外一伙人我最喜歡張靚穎而這次被揍的更狠。隔天出門時三伙人同時問我喜歡哪個女我改口說只要是女就都喜歡我靠他家保姆的他們說我沒個性合起來一齊揍我。
2oo5年我學習開車。第一次路考沒有通過原因是下雨天忘記打開雨刷器。第二次路考還是沒有過原因是炎熱的夏天我忘開空調。第三次路考終於通過了原因是我在考試中成功地撞傷一人撞死一人並劫持教練架車逃逸三十多輛警車竟然沒有抓到我。
2oo5年的某一天我正在街頭佇立天上突然飄過來一個女人。這個女人站在我面前問我是不是鴨我說不是那女人哀怨地走了。不一會兒又飄來一個問我同樣的問題我依然說不是。就這樣呼拉拉呼拉拉前後共飄過來七個女人都問我是不是鴨我非常鬱悶對最後的那個女人喊道：你們有病啊？我不是鴨！那個女人幽幽地說：我們沒病但我們有性饑渴。
2oo5年我去搶劫銀行。銀行的職員知道我的來意后讓我填一張表並要求我出示本科學歷證書學位證書暫住證。如果已婚還必須出示結婚證獨生子女證。另外一個職員則要求我說明搶到錢后如何消費並提供至少兩個擔保人。鑒於這樣我只好放棄了行動。銀行職員最後告訴我：不要打銀行的主意只有我們能搶你的錢而沒有你們搶我們錢的道理。
2oo5年我養了一條寵物金魚。一個月後這條金魚進化成兩棲動物兩個月後它進化成哺乳動物三個月後它學會了上網第四個月我把它殺了因為它已經知道如何用身體寫作。
2oo5年我在公共浴池遇到一個人這個人穿著粉色透明內褲在洗澡。有一個人問這人為什麼穿著內褲洗澡那人說要保護**。另外一個人問透明的內褲怎麼能保護**那人說這是相對**起碼色盲看不到。還有一個人問內褲的顏色為什麼是粉的那人說這是為了吸引眼球。這個人的名字叫博克。
第一卷笑話錦集第2958章爸我愛上醜醜姐了
爸我愛上醜醜姐了！」我急沖沖地跑回家摔下書包跑到老爸面前。
老爸正埋頭在報紙上尋找招聘信息。聽了我的話很是疑惑抬頭問我道「哪位醜醜姐啊？是《七巧板》的新主持人嗎？菊萍那張老臉也是該換了。」
「不是啦是演《時差12小時》的女主角醜醜啊。」
老爸臉色突然一沉抬手一個巴掌把我扇倒在地：「小子我叫你好好讀書！你居然去看黃片《死插12小時》！」
我心中非常委屈噙著淚水從口袋裡拿出一份報紙遞給老爸：「是《時差12小時》。老師說了這是一部描述一位留學生在美國浪漫的愛情和反映兩國之間的文化思想差異的片子。思想上進內容健康充分反映了中國大部分學生的生活學習狀況是近幾年來難得的優秀青年作品。看票房還過美國大片《指環王》。現已送交美國奧斯卡評委會看形勢要角逐明年的奧斯卡。」
老爸聽我一說再看報紙心中有點內疚過來撫摸我紅腫的臉頰：「孩子是我不好一時衝動我錯怪你了。既然這是大片票價一定很貴吧？」
「票價2o塊錢一張稍微貴了點。但老師說了這是專門拍給學生看的影片市委宣傳部要求每個學生必須看。」說到這裡我頓了一頓覺得自己高大起來驕傲的說「放心我知道爸爸自從下崗后每個月才3oo元錢就不給你添麻煩了。我把這個月中午的飯錢都省下來剛好能買這張電影票。」
老爸再也無法抑制住心中的感動緊緊地抱住我大哭起來「孩子很早就扔下我們傍大款了留下父子兩相依為命。現在我家的孩子終於長大懂事了爸爸好高興真的好高興「最後幾句近乎哽咽都吐不出字來。
我被抱得喘不過氣來」爸要謝就要謝醜醜姐！是愛情的力量改變了我。「
爸爸這才鬆手：「哦這女娃真不錯快拿報紙讓我仔細讀讀。」
我高興的遞上報紙老爸戴上老花鏡讀了起來。
「真是人如其名真的丑！「老爸不禁失聲叫道。
我急忙辯護道,「外在是次要的要看內在的。她從小到大讀的都是重點學校。雖然理科成績慘了點可最後還是憑藉實力考上了美國哈佛大學！雖然寫文章錯別字多了點可還是寫出了《披上羊皮的狼》這樣喜文樂見的長篇自傳式小說還一舉打敗今年呼聲較高的a1kindream獲得優秀青年作家文壇明日之星新一代美女作家等稱號。更關鍵的是小小年紀就創立公司名下有幾百萬啊。幾百萬瞧多有內涵！」
老爸認可的點點頭「可是人家都讀大學了你還在念初一年齡方面是否大了點。要不我出馬吧。」
「沒關係了為了這個家庭你已經夠勞累了這點小事還是我來吧。」我越覺得自己高大「現在老牛吃嫩草的多了。2o歲妙齡少女都能伴7o歲的老富翁。以我14歲童男這個條件醜醜姐肯定很歡喜。他們這些有錢人最希望玩另類了。我出馬肯定pieceofcake。為了我們家少奮鬥5oo年個人利益無所謂了。如果朝樂觀方向想她和我的文化水平差不多應該會有共同語言的」
「瞧我的孩子英語說的多溜啊」老爸開心的笑了眼睛咪成了一條縫「她家這麼有錢不會是個萬惡的資本家吧？我們家三代貧農典型的無產階級要講究門當戶對啊！」
老爸繼續看報紙道：「哦原來她爸是mop市副市長啊。雖然官也不算很大但怎麼說也是人民的公僕。孩子這門親事就這麼定了我全力支持你去泡醜醜！」
「噢呀世上只有爸爸好！」我開心得摟住爸爸的脖子歡快得轉起圈來。
「以後啊我可以上重點高中重點大學了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫畫書；爸爸你就住一幢高級別墅還要專門買在房價最貴的上海鬧市區沒事數錢玩；還有醜醜的下部片子啊叫她也給我們爺倆安排角色過過明星癮。」我們開始盤算起未來。
這時電視上傳來電視新聞「據最新消息國務院對醜醜事件表示關注下令對醜醜以及其父親的巨額財產來源進行調查「
我頓時傻眼半晌才從牙縫裡蹦出幾個字「kao我的2o塊錢！」
第一卷笑話錦集第2959章食神的級情書
喜歡你的頭就象德芙般黝黑亮宛若夜空。
喜歡你的眼睛就象宰相肚子一樣大還象喜之郎果凍一樣閃閃光宛若星辰。
喜歡你的雙唇就象豆腐腦一樣柔嫩欲滴更象富士蘋果一樣艷紅恰似驕陽。
喜歡你的性格就象跳跳糖一樣活潑燦爛一如春風。
你不知道的其實你笑得就象哈根達斯一樣甜使我常常傻子般凝視你。你問我為什麼喜歡你難道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一樣般配就象黑麵包配牛奶一樣必然我們是天生的一對！
和你在一起是我最幸福的事牽著你那無骨雞柳般柔軟的手我就感到百事可樂。你一對我撒嬌我的骨頭就會變得跟雞蛋沙琪瑪一樣酥。
你可知道我是多麼地不願視線里沒有你即使小別對你的牽挂就象兩片必勝客被拉開一樣絲絲縷縷。
我知道自己的脾氣象壓縮餅乾一樣又冷又硬常常惹你生氣其實那並不是我的本意。可是那次你真的生氣了不僅不理我還和別個男人笑罵嬉戲。你有沒有想過當時我的心裡就象喝了立頓檸檬茶一樣帶點酸我知道那是妒忌。你也不看看那個男人！就象大白兔糖一樣奶油一看就知道不可靠一定不適合你！
可是你還是賭氣要和我分手你知道嗎我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨頭一樣陣陣劇痛！我是多麼懷念我們那如同加州彩虹大蛋糕般的快樂時光啊！
幸運的是我把握住了最後的機會緊握著你的手對你說：就象胃痛時需要嗎叮林一樣我需要你！那時我是真心的只是沒有找到更好的話語！
現在我才知道你是在和我賭氣你讓我非常緊張！在那段沒有你的日子裡就象鳥窩咖啡沒加糖一樣苦。你好讓我擔心啊！你知道我是多想和你組成鳥窩1+2口人的幸福家庭嗎！
真的我對你的愛就象康師傅速食麵一樣綿綿無絕期！
就算剛才我提到的所有東西放在我面前讓我在你和它之間作抉擇我會毫不猶豫地選擇：
吃飽了再理你
哎呀准老婆又沒吃西餐你你別拿刀子叉子對著我呀！！！
第一卷笑話錦集第296o章假如俺是村代表
窮村版
假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一所醫院請專科護士招本科門診邀專家主刀。醫院廉價收費生個孩子不再貴；俺村農民種田累不用看病再受罪。等俺村醫院建起來看誰還敢說：救護車一響一頭豬白養；住上一次院要賣國債券。
假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一所學校請博士校長招碩士主任聘本科老師。學校廉價收費孩子上學不再貴；俺村農民種田累害怕負擔教育費。等俺村學校建起來看誰還敢說：小書包一背化肥費就吹；孩子一上學全家就賣血。
假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一家飯店請一級廚師烹山珍海味做滿漢全席。飯店廉價收費農民吃飯不再貴；俺村農民種田累只想吃飽好好睡。等俺村飯店建起來看誰還敢說：進城吃一餐一年心不安；結婚擺回酒失眠好幾宿。
富村版
假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座球場用進口草皮請外籍教練邀國腳加盟。等俺村球場建起來城裡的人早已審美累世界盃也沒你們的位；不如到俺村組個鄉下隊俺們不嫌腳臭哨黑窩囊廢。
假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座影院安豪華座椅裝中央空調放進口大片。等俺村影院建起來子怡的性感海報門口掛老謀子親自來宣傳畫葛優簽名售票不戴假到時候誰敢笑俺們沒文化。
假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座機場選黃金地段飛國際航班聘漂亮空姐。等俺村機場建起來只要是俺村的想飛哪兒就飛哪兒想上哪個國家就上哪個國家；只要是村代表想罵空姐就罵空姐想揍空警就揍空警。
假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座賓館選風景最優美的地段按國際五星級的裝修招名牌大學畢業的服務員。等俺村賓館建起來往後俺村再開村委會打死也不去國賓館消費；被人曝光難免心有愧自家賓館安全又實惠。
第一卷笑話錦集第2961章英語四級《天下無賊》版
四級看的起你才讓你參加偷奸耍滑啊你這是想什麼啊！肯定是你啊！我可以負責任的告訴你：四級很生氣後果很嚴重!
大意了大意了沒有想到四級竟然這麼難
聽力、閱讀、辭彙通通告訴我答案
傳我的話：六個字這趟車不作弊
你們誰是槍手啊,站出來給俺老師看看,你們誰是槍手啊?
過四級你就畢業證過四級就是好學生嗎？形同虛設！！
我就不喜歡你們嘀嘀咕咕的煩死我了我這四級答案又不是偷的是我在網上用xxxx元挖出來的光明正大看誰趕抓我……
21世紀什麼最貴？～四級答案！
他憑什麼不過四級啊？他憑什麼拿畢業證？憑什麼？是因為他帥啊？他懶？你為什麼要讓他懶到底？教育部要求他必須要勤奮起來。作為一個人你不讓他知道教育部的真相那就是欺騙。什麼叫大惡？欺騙就是大惡。
「報告考四級的我有四級證你沒有。」
「把你的給我我不就就有了嗎？！」
「給你你也不能用」
我本用心想考好
奈何試卷實在難
我最煩你們交白卷了一點技術含量都沒有！
答不出來?我tmd就當你是高原反應說胡話!
會計
啥事？
樓主的考了多少分？
五六十吧
五還是六？
六
俺家住在大山裡在俺村有人在山道上看到個學生會主席么帶糞筐就撿了個石頭片兒圍著學生會主席畫了個圈兒過幾天想去撿那主席還在。
知道這是什麼嗎？
知道小條啊！
別動腰腰裡藏什麼了！
你摸摸啊！
哎？有這好事？這可是你讓我摸的啊
摸著了嗎？
摸著了！！！！！
什麼啊？
到底什麼啊你他媽傻了說啊！！！
監考證！！！
不許動我是監考老師！不許動！！！
臭小子看清楚了他們作弊可是拿的是真答案呀。
大哥……等等……我先作個弊
告訴你這個槍手我吃定了。
這趟四級監考挺緊的
大家貼著飛！
第一卷笑話錦集第2962章娶個完美的龍龍回家
一、百分之百的原裝
看看現在的美容廣告從拉雙眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣過程之殘忍估計當年的地下工作者都受不了但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個恐龍就不用怕她有任何地方經過人工處理因為經過處理的也就不會是恐龍了所以你不用擔心娶了一個再造戰士。
二、百分之九十的可靠
在這個流行婚外情和第三者的社會做為一個男人肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩那是一個男人的恥辱這意味這你在某一方面趨於低能或無能比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻恐龍的話你戴綠帽子的係數雖然存在但將大大的低於其它男人。
二、百分之八十的安全
報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情生做為一個女人的老公你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標如果你娶的是一個pLmm的話恐怕除了第二條以外你就怕她在外面被人非禮但如果你娶一個讓人不敢正視的恐龍相信你怕的就會是如果她在外面非禮別人怎麼辦了。別的不說起碼你也要相信色狼的眼光至於為什麼不是百分之百的安全那是因為我們不排除色狼中也有飢不擇食的。
三、百分之七十的舒適
在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊那就在賞心上大做文章這是恐龍的一大特點不論是廚藝還是理財恐龍在這些方面要大大的強於相貌出眾的女子累了給你按摩餓了給你美食善良體貼……恐龍一般都能把內在美揮的淋漓盡致除了你的眼睛因為先天原因照顧不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的讓你無話可說。
四、百分之六十的保值
一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高台跳水來形容江山折斷英雄腰歲月催盡紅顏老在過二十五歲以後美女貶值以質量乘以重力加度來計算等到三十以後她也就落地了。而恐龍則不然一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別在某些方面還有所升值比如溫柔體貼等。
五、百分之五十的節省
娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經歷的男人一起養活一個品牌的化妝品兩家制衣廠三家鞋廠四個美容院五家廊六個咖啡廳……每個月的七次逛街八次電影你的口袋能承受的了嗎？而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年出去理也就是五塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁除了買菜就是在家看電視你能省多少錢算過沒有？娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。
七、百分之四十的自由
一個女人如果是一個恐龍她一定會對娶他的人心懷一份感激對他的生活不會過多的干涉而一個美女在家會怎麼樣我想不用多說了從洗衣做飯擦地板不說每月的工資就要先老實的上繳可以說是一點自由都沒有。
六、百分之三十的面子
娶一個美女固然是你炫耀的本錢但也會引起大家的嫉妒平時出去你也會成為大家調侃的對象如果和老婆一起出去你則成為被忽視的對象而娶一個恐龍則會讓你在朋友圈裡更受人同情如果一起出門老婆一定不會搶你的風頭完全保留了你那顆大男人的自尊心。
八、百分之二十的激勵
別人娶了美女而你娶了恐龍對有上進心的你來說這是一個失敗雖然恐龍的好處多多但一美遮百丑你會始終覺得自己在這方面是一個失敗者所以你就會在別的方面去努力過別人娶一個恐龍其實也就是在另一方面刺激了你的進取精神不過真正能化這種悲痛為力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的榮譽
想一想吧你娶了一個恐龍多讓人佩服多讓人吃驚你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麼區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人你扶的是一個外貌上困難的女人這是多偉大的事情呀。
十、百分之零的後悔
不論從哪個角度來講你都不會後悔娶了一個恐龍古人有云：賴漢娶好妻你難道願意當那個賴漢不成？一朵鮮花插在牛糞上難道你願意做那一堆牛糞？在看看前九條你完全可以放心的娶一個恐龍然後和她白頭偕老。
最後祝福你娶到一個完美的恐龍。
第一卷笑話錦集第2963章失戀男人要「一絲不掛」
一刀兩斷
女人初一男人十五。幻想中的夢中情人不能成為事實最好的結果當然是及早脫離注意不要太傷害自尊心。感情就像一團死結解不開的就必須剪斷。「剪」一定會流血但動作越快越利落受傷就越輕。如果讓她先向你開刀那麼受傷的當然是你！不論事情是怎樣生的做男人的當然是不能忍受整個人的鬥志喪失生活完全失去樂趣。但是時間能撫慰一切幾個星期後你的傷口必須癒合萬萬不要為了一個女人而躺下來等死。
一腳踢開
感情破裂后談判是無濟於事的只能延長痛苦。假如你仍然覺得她十全十美請仔細看看她究竟「完美」到什麼地步。你把她性格中不能接受的地方列出來把「沒有她」能活得更好的理由記錄下來。每次意志暈頭暈腦時將她的罪狀再看一遍別以為這樣太刻薄實在只有好處。堅定一點將她一腳踢出你的世界！
一切如夢
失戀是不是真的沒有面子？事情生后無論是寂寞、心碎、難過隨便你覺得什麼都好但是殘局總要有人收拾。不要以為失戀是沒有面子的事即使真的是你不再被愛又何必讓別人都這樣認為呢？失戀沒什麼大不了的更談不上「沒面子」。不能再在一起當然要分開應該為自己的決定感到驕傲。同時你要堅信前一場戀愛只是一場夢失戀才是夢醒。
一去無蹤
不管你是否多情千萬別為**誘惑。有時候你會產生幻覺好像惡夢已過一切又可以好起來了。假如她離去她已經用事實表明了態度根本不值得你花精力去改變什麼。如果繼續交往你就好比泥足深陷不能自拔。誰不知道分手后戀人的關係越深情況就越糟？意識不堅定時你想起她在你的淚光中掉頭而去的情景了嗎？
一絲不掛
女人即使提出分手她也喜歡放根線說一句「如果我們有緣可能會再在一起。」你千萬別上當所謂的一線生機簡直是豬八戒說笑話。雖然你好像覺得輕鬆點但其實她在做貓捉老鼠的遊戲。潛台詞是你這個可憐的男人不要沮喪、傷心我可能有事要你的幫助呢！馬上承認你們的關係已經結束。一絲不掛的胸懷是永遠的清爽。
一往無懼
你要告訴自己一個真相：人經常會害怕你在追求她的時候你會怕失去她；你在得到她的時候你會怕她別戀移情。當失戀的火山爆之後你在精神上要放鬆放鬆再放鬆所謂勇氣也不過如此。區區一個女人何足怕也！
一味沉默
失戀后從第一天開始你就要決心閉嘴。雖然好心的朋友圍著你述說她的短處給你安慰。這時你千萬不要開口應和損壞前任女友的名譽至少不強迫自己去「否定她」。眾人的憐憫只能使你的創傷更大最嚴重的是你將成為被憐憫的對象。這對你的男人形象有致命的損害。假裝不在乎沒有什麼意義保持沉默卻是石比金堅！
一生一次
最後如果你還覺得難於向自尊交待那麼就相信命運吧！
兩次的失敗根本不足以證明什麼也許你會產生一種想法認為這種事老是生在你的頭上。不要相信它除非你每次遇到的對象都是同一類型的人倒楣的事不會光找你一個人的。你如果承認運氣在這種事里扮演了很重要的角色把持住想想你學會走路前摔了多少跤？
第一卷笑話錦集第2964章當年輕男女在酒吧相遇
1當年輕男女在酒吧相遇男生請女生喝一杯兩人相互聊天相見恨晚最後合作一《笑傲江湖》曲！——這就是金庸。
2當年輕男女在酒吧相遇女生在男生身邊走過趁男生低頭喝酒時突然拔劍向男生刺去周圍客人紛紛向男生進攻連酒吧老闆也加入戰鬥！——這就是古龍
3當年輕男女在酒吧相遇男生覺得女生很有禮數就過去搭訕女生因為是江湖兒女不拘束也攀談！最後現兩人的家庭竟然是世交接著合創雙劍合壁！——這就是梁羽生
4當年輕男女在酒吧相遇男生喝完酒後覺得腹痛如刀絞女生在邊上說：「你已經中了我獨門毒藥！」——這就是溫瑞安
5當年輕男女在酒吧相遇兩人莫名其妙被對方的氣質吸引莫名其妙的產生好感最後合體雙修雙雙進入天道！——這就是黃易
第一卷笑話錦集第2965章考試前的八個美麗願望
一、擁有奔騰5的大腦
大學考試靠的也就是臨考前的那幾天老師們平時沒多少機會折磨學生題海全留到了考試前的短暫時間。大大小小的題目排隊等待輸入大腦沒有足夠快的度你消受的了嗎？
二、老師慈悲透露考題
這基本是不可能完成的工作。據本人多年來潛入教師內部深入了解老師大多數具備守口如瓶的職業素質。透露考題？難於上青天！
三、縮印技術爐火純青
大學開考前最賺錢的工作一定是複印部。那裡人山人海印筆記的印答案的還都是縮印。而且是越小越好。小安全便於攜帶這你還不明白嗎？突然想到也許某一天我們在一張車票上印全了偉大的《資本論》是不是我們考試的時候都要帶顯微鏡了？
四、監考老師睡大覺
監考老師的眼睛在考場上絕對暗藏殺機據說他們在讀書的時候要進行嚴格的監考水平測試達到標準者方可上崗具體要求是鐵面無私時刻準備著。所以本願望的可行指數幾近為零。
五、知名捕手給一個承諾
秉承大義滅親作風拘捕補考者的老師成為捕手在民間流傳著Ⅹ大名捕之說。搞定了這幾大名捕考試通過的事兒也就成了在這個時候得到他們的一個不抓補考的承諾也就算抓住了救命稻草。
六、記憶細胞成幾何級度增長
據說記憶細胞是專管背誦的在考試前的危及時刻能夠搞到一點什麼催生素把記憶細胞催催讓他們一個頂多個用真是只賺不賠的買賣。
七、和複習好的同學交換大腦
具體做法是躺在床上睡大覺夢到雙方大腦被成功交換。
八、時光倒流
曾經有好多節課擺在我的面前我沒有珍惜到了考試時候我追悔莫及如果上天再給我一次重新來過的機會我會再不逃課認真完成作業如果給這樣的生活加一個期限我希望是……
第一卷笑話錦集第2966章校園男女精彩問答！！！！
對異性你有什麼問題想得頭痛也想不通嗎？來看看這裡的答案吧。
男生問女生
問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？
答：是故意的你們沒看到我穿了條新裙子嗎？
問：你們在熄燈后也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？
答：會但次數不及談論高年級男生的三分之一。
問：在舞場上以什麼樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？
答：要聽真話嗎？只有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。
問：留長的男生是不是比較吸引女生？
答：如果長勤洗的話吸引率為55．5％；如果洗的不勤,厭惡率則為2oo％。
問：鮮花、巧克力、情人卡哪樣你們最動心？
答：鮮花。因為全宿舍的女生都會看到。
女生問男生
問：男生宿舍總是氣味「芬芳」你們怎麼受得了？
答：製造出一種自己偏愛的味道以一味壓群「芳」。
問：聽說你們每個宿舍都有望遠鏡是真的嗎？
答：是真的可惡的是你們每個女生宿舍都有窗帘！
問：我們在舞台上走模特步時你們在台下有什麼想法？
答：亦喜亦憂喜的是台上的女孩真漂亮憂的是下了台就認不出來了。
問：你們每天在足球場上跑來跑去也踢不上幾腳球不覺無聊嗎？
答：無聊所以我們積極建議成立女子足球隊我們願意改行做教練。
問：有了男朋友的女生你們會敬而遠之嗎?
答：如果這個女孩在生活中只剩談戀愛這一件事我想是的。
第一卷笑話錦集第2967章天宮與神話傳說的科學猜想
大鬧天宮天宮是什麼？
猜想1：老君曾說：「天上一日地下一年」根據愛因斯坦相對論原理(1日/1年)^2＝1－(天宮運動度/光)^2天宮有可能是個運動度與光相當接近(o.999996*netbsp;猜想2：「地球是圓的」這個真理性結論一直未被神仙們現可見天宮的所處的海拔高度不會很高。
猜想3：天宮往往處於雲霧繚繞之中雲霧也正是神仙們最重要的交通工具之一。我們知道大氣對流層的厚度在赤道地區約為16公里在兩極約為8公里大氣中的水氣幾乎都集中在這裡是展示風**雪的大舞台。結合猜想2可知天宮處於大氣對流層內。
猜想4：悟空一個筋斗十萬八千里而地球赤道周長約為八萬里莫非吳承恩當時已經知道地球是圓的以及其周長？這顯然不可能。十萬八千里實際上應該是「十千（等於一萬）里與八千里之間」也就是約五千公里。長江的長度為六千三百公里除去彎曲因素悟
空一個筋斗能從源頭飛到三角洲才是比較符合原著的。
猜想5：悟空從三星洞(菩提法師處)回到花果山的時間按原著的說法是「那裡消一個時辰」可推斷悟空完成一個筋斗所花的時間也需要大約半個時辰6o分鐘(一天12個時辰)即他的飛行度為：一萬里/6o分鐘＝1.5公里/秒。而火箭從地面起飛度要達到1o公里每秒左右。可見悟空也不能擺脫地球引力的影響脫離大氣層進而現「地球是圓的」。這也進一步證實了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飛行度僅為1.5公里/秒比每秒3o萬公里的光要慢很多而很多神仙都能「化一道金光而去」為什麼悟空的筋斗運動與佛手的伸展和大鵬的飛翔還能並稱第一呢？實際上筋斗值得誇耀之處是其移動距離而不是度。我們知道光的損耗在大氣中是非常大的而且是指數增長關係。在輕霧條件下傳輸一公里后光的能量只剩下百萬分之一也就是說在雲霧中企圖施展化光飛行術飛行一公里的神仙必須保證其在僅有百萬分之一法力的情況下仍能召喚回那些彌散的能量才行要求是非常高的。若飛行兩公里則其法力僅剩一萬億分之一相信沒有哪位神仙能再恢復真身了。即使是在光纖中用最佳波段飛行由於傳輸損耗也達o.2dB/km飛了一萬里后能量只剩下約1/2^333所有神仙的法力都加起來也遠遠不夠用。
猜想7：王母娘娘設宴並不考慮時差問題可見天上地下所有仙府魔宮的時鐘是一致的。
猜想8：由猜想1天宮運動度接近光而由猜想6神仙們的運動度還是僅限於低情形的這就產生了矛盾。解釋有二：一是天宮的運動度是在很小範圍內的振動或轉動；二是天宮和所有仙府魔宮都是由另一種形態的物質構成在這種物質形態下時鐘走僅為平常的1/365。肉眼觀察不到該種物質形態但在某種意識場的作用下它可以轉化為平常的物質形態這樣凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理論已經揭示了存在一個反宇宙神仙們完全有可能存在於未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根據猜想8要麼能進入接近光的狀態要麼能掌握一種特殊的意識場。這世界有沒有光的東西呢？目前物質的群度還是達不到光的但使相度越光卻不成問題。有樣很普通的能越光的相那就是意識。意識很容易回到過去也可進入未來但要它的度恰好達到.999996*c與仙界產生諧振是很不容易的所以人與仙魔的界限非常分明。
猜想1o：老君將悟空放入八卦爐中煉丹花了49天。按「天上一日地下一年」的規則從人類看來悟空在八卦爐里呆的時間便有49年之久這便非常不符合道理了。需知老君不僅用八月了無數仙丹還煉了不少兵器和法寶。人類自有文明以來不過5千年從神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要寶貝都得煉上49天那他也煉不出幾樣東西來。關於這點的解釋是：八卦爐里的時鐘與凡間是一樣的。這樣老君煉悟空按天宮時鐘算花了49天/365＝3小時13分加上準備和收尾工作正好是半個工作日。這點還說明了為什麼悟空從爐里跳出後天宮仍亂糟糟的一點對付悟空的辦法也沒有以及人們也沒傳說悟空被煉了49年。
猜想11：蟠桃園的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟與猜想1o一樣蟠桃園園地的時鐘也必然與凡間相同。可見天宮是個非常有趣的地方神仙們正是利用了仙凡兩界的時間差製造出了很多人間無法製備的特別是有長時間要求的好東西。
猜想12：女媧、上帝、宙斯三分天下卻互不來往。可見對這些神仙來說存在一個不可穿越的天界這個天界對凡人來說是觀察不到的而且可以隨便通過。悟空遇五指而退也證實了這點。根據猜想8該天界對構成仙魔界的物質形態有巨大的排斥力或者對仙魔界的時鐘具有擾亂甚至靜止作用使三處的仙魔們無法越界只能通過凡間進行有限的交流。
猜想13：根據以上部分猜想神仙們的日常生活範圍不僅未能越出大氣層就是在地球上都受到了限制。那麼所謂的月宮、嫦娥、太陽神等不過神仙們表達對宇宙認識的一種手段名稱都是自定的與凡間類似。
猜想14：老君所在的三十三層天之上的兜率宮所處海拔有多高呢？根據猜想2兜率宮也不可能越大氣層。實際上老君的煉丹方法和現在不少製備米材料的方法很相像爐里有很高的溫度還有至少8個不同的溫區。一般來說製備米材料都在低真空以下進行可見兜率宮的高度應該出了大氣中間層進入了電離層這就是所謂的「三十三層天之上」吧。若出了大氣層估計神仙們也無法長期生存無法正常活動稱「天外天」了。如果八卦爐里有火龍老君還有可能在原子甚至在夸克層次上控制物質的結構那構成仙丹或法寶的材料就不僅是納米級材料了可惜原著里沒有提到這點無法下結論。
猜想15：趙公明的金蛟剪、6壓的飛刀都是有活性的生命其瞬間爆出來的威力似乎比悟空還強。這些應該是經過特殊生物技術改造出來的法寶。老君把悟空扔進爐里也有把悟空改造成生物型法寶的嫌疑否則他逐卦煉丹悟空便在劫難逃日後悟空在陰陽瓶里的表現證明了這點。
猜想16：悟空號稱「斗戰勝佛」、「齊天大聖」在牛頓力學範疇內他應該是最強大的神仙了。二郎神能與他打平手論法力可能還強些但抗打力不如悟空所以只能稱「小聖」。如來佛和不少神仙都可以輕鬆制服悟空那是因為他們在電學、光學甚至相對論領域具備比悟空更強的實力。像鴻鈞老祖製造的給三位道祖服用的紅丸其科學原理就更加深奧製造工藝大概需要達到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑話錦集第2968章世上最色的女生宿舍
【鬱悶真是鬱悶不知道什麼原因偶的月點擊和周點擊都歸零啦！可惡實在可惡偶辛辛苦苦的成就和眾萬位書友的支持就如此簡單的化成一江春水啦！但是香香絕不會氣餒本月遭小人暗算下個月必會捲土重來希望喜歡大世界的朋友努力努力再努力的支持偶】
偶們寢室的mm雖然正兒八經的戀愛只有兩個人談過但是理論都是一套一套的而且都是標準」色「女郎。用床號a~F來區分哈！
1、話說a雖然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的類型可是就是胸部比較小。所以她每次說我們：一群胸大無腦的女人們……
我們就全體攻擊：沒胸的女人比沒腦更可憐！她就開始抓狂了。
後來聽說珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不許別人喝。那天我買了一杯奶茶放在寢室桌子上回來后現空瞭然后看見a坐在床上。
2、後來她去買胸圍我們陪她去的。到了內衣店我們想都沒想就說：37a！哪知道那個阿姨打量了下說：我看她得穿B吧？
就這一句話弄得她欣喜若狂買完內衣一路上都瘋瘋癲癲的說著：我是B了我有B了！B啊B……
我們五個四處說：這誰啊我不認識我真的不認識……
然後她堅信自己是喝珍珠奶茶喝出來的於是一天兩杯……終於在某天成功地反胃再不喝了……
現在我們都是手指一戳她胸部很輕蔑的語氣：好厚的海綿……
3、有一天不知道怎麼的說起了小龍人c馬上興奮大叫：我記得我記得！主題曲還會唱呢！
然後便很陶醉地唱：我有許多小秘密小mImI（也許是太投入了或者根本就是net後面就自然而然唱出來了）我有許多大JIJI大JIJI……
全寢室那個汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都長滿生殖器了……
4、現在女生好象都流行吃玉米腸――不曉得廠家是不是故意的形狀造得特別曖昧。
amm看見我們買玉米腸總是嘲笑我們饑渴。
c就會又咬又舔說：怎麼著我就喜歡kJ……（全寢室暴寒……）
5、某天a回來的時候卻突然帶回了一跟兩倍長的烤腸。B摸著笑著說：那才是真正的那個的樣子呀！
然後我們寢室就全部好奇起來：有那麼長么？
B就揮了強理論知識說一般男的都有16cm。a馬上拿尺子一量？擔漢伲≌？茫?結果那跟腸被我們每個人都殘忍地啃咬…………寒……
6、Fmm：李厚霖那大白眼狼給李湘粉紅色的鑽石。你口口聲聲說愛我你有沒有啊？
Bmm拍著胸口說：我有我有！在這裡！（她本意是想說在心裡的吧？……）
Fmm：挖！你**是鑽石做的啊？（粉紅色……寒）從此鑽石般的RT成了全寢室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了兩個辮子……
大家都說：都什麼歲數了還裝呀！然後我就很得意呀：能裝就不錯了你們這幫子老女人……然後我們就鬧起來……
只見cmm不表感言一派深沉的樣子。
我們都奇怪平****最喜歡和我抬杠了嘛……我就問你怎麼啦。
她說：我在思考一個很深邃的問題……大家都盯著她。
她慢慢悠悠地送筆袋裡掏出尺子往我的頭上比了比說：正好16厘米。
一分鐘后全體狂倒。
8、c跑近來大叫：樓下小賣部來了個帥哥！我問他玉米腸多少錢他說一塊。我說好象一塊五吧？然後為了五毛錢和他多講幾句話值得了！ye！（一副花痴狀）
B揭開被子就穿褲子：真的呀！我下去看看！
回來后也是一副哈拉子滿地的樣子眼裡紅心直冒：忒帥了這也！我問他玉米腸多少錢他說你說吧……哇cooL死了~我要暗戀他……（汗她男朋友就是我們班的）
於是我和a在被窩裡躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！於是我狠命狠命地盯他一回頭被a的色咪咪的樣子嚇一跳覺得拿玉米腸很沒創意就拿了酸奶。
回樓上大肆渲染了一番Fmm從夢中醒來一聽馬上從床上爬起來……
回來就罵：***！我問玉米腸多少錢他直接說一塊五！然後鬱悶地說：長得一般。全寢室：人心散啦隊伍不好帶啊！
後來在樓道一散播那個都開始穿衣描眉汗死了。估計那個小賣部創客流量新高營業額新高。我們幾個人坐一起啃玉米腸就開始總結：一定是原來那個老爺爺的美男計！然後c一個個寢室門敲過去去拿沒還的啤酒瓶說要退瓶子討回損失。結果回來的時候手裡又是幾瓶啤酒口中還念著：帥啊！
後來有天我們幾個去買東西聽見一個四五歲的孩子對他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回來神神秘秘地說我今天問了他（她男朋友）那個有多長……全寢室自地圍成圈兒。她說：有我手那麼長啊……
所有人都開始yy……
1o、話說晚上打鬧cmm不小心手碰到了B的胸部B一個ref1enet,就說：扎到手了嗎？我們全體大叫：呀！都已經被打磨了呀！^^&!~
11、amm晚上上自習回來了聽到了這一說語出驚人：一彎腰就能割玻璃了呀！太強了！（其餘人全倒！）
12、a為了減肥常常會買香蕉吃……我們當然要笑她饑渴啦。
但是有一天看見她從市回來的時候並沒有和往常一樣拿一袋子香蕉就很疑惑。我問：誒？你不吃香蕉啦？
她有點不好意思的說：每天被你們這樣嘲笑也不是辦法嘛。
我點點頭想她還是有覺悟的但是隨即她從書包里掏出香蕉片來說「現在我只好這口子了。」
……這都切片了……從此香蕉片成了繼玉米腸之後的寢室熱門食品。
13、某天我們關了燈又開始討論了。不知道誰提起的問netetbsp;c就很淫蕩地叫了幾下。然後給我們講了個笑話。
說一女人不會叫去看醫生醫生給她寫了單詞room然後第二天女人來找醫生說沒有用。醫生問她怎麼叫她說：就叫roomroom！
醫生說：不是這樣叫dI……應該是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那個是叫得我們全都酸倒一片然後大家都開始模仿起來最後是一到六好床依次地叫然後是一個人叫一個字母最後是大合叫……那個聲音叫一個此起彼伏啊……
amm其實真的是很可愛的女孩子雖然長得比較一般但是性格什麼的都非常好。她說她喜歡的男人第一一定要沒有口臭體臭腳臭等一切臭味。然後說一定要每天抱著他裸睡――這個我們都聽膩掉了……
第一卷笑話錦集第2969章吝嗇鬼全紀錄（爆笑篇2）
1o、一個窮人來到一位百萬富翁的家裡向百富翁講述自己的窮苦使這位百萬富翁受到了從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰快把這個窮漢趕出去他使我的心都碎了！」
11、布朗在醫院病逝他的妻子伏在病榻上邊哭邊對醫生說：「有沒有鎚子？」
醫生問她幹什麼？她說：「我要敲下他那顆金牙以留作紀念。」
12、某人在街上被狗咬了人們忙叫來醫生給他包紮注射狂犬病疫苗。他看著鮮血從紗布裡面漸漸滲出來開心地大笑了。醫生問他為什麼笑？他回答道：「幸虧我沒穿襪子否則不就被狗咬壞了？這就等於我新買了一雙襪子！」
13、某人臨死前對妻子表示要將全部財產45ooo英鎊遺贈給她。他的妻子感激地問他在死前還有什麼願望那人說希望能吃到一盤火腿。他的妻子回答說：「那可不行那是準備葬禮之後招待朋友用的。」
14、乞丐對某人說：「人家都說你小氣我看你倒挺大方居然施捨給我一杯牛奶。」某人回答說：「哪裡哪裡這杯牛奶掉進了一隻老鼠！」
15、父子兩個渡河父一腳踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子與擺渡人就出三十文錢還是四十文錢爭論不休。其父怒道：「要是出到5o文以上我就沉下去自盡！」
16、某人用剪子剪成一條魚的樣子作禮物送給朋友。臨走時朋友的兒子用雙手比作一個大圓圈在他眼前一晃說：「你把這塊月餅帶上好在路上吃！」其父知道后只手比了半個圓圈罵道：「誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」
17、某人一向穿得寒酸一天卻穿上了新皮鞋。人們問他：「你怎麼捨得買皮鞋呢？」他回答道：「怎麼捨不得？我買了五年啦！」
18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口對兒子喊道：「你射箭要注意往虎的腳上射不要往虎的身上射免得射壞了虎皮！」
第一卷笑話錦集第297o章三個美女網友[轉]【今天是周一新的爆開始……】
悶的時候聊過半年天交了許多網友但是只見了三個美女網友一個比一個傳奇。
第一個自稱丟了鑰匙我紳士地說我幫你找吧誰想那女孩說想和我見面並告訴我她
的手機號。我猶豫那女孩說她是美女有許多男生追求。我驚喜今天早晨聽到喜鵲叫
原來應在這事上。
打車到了勁松等了半天才見遠處一著黑衣女子向我點頭隨後快步走入麥當勞趕緊
跟入那女子找了位子坐下獃獃看著遠方不理人。趕緊買了一大堆吃的喝的堆在桌子上那
女子狼吞虎咽邊吃邊說自己是北工大的大四學生21歲天！我的眼睛我的判斷力如
果她不說我還以為她已經35。
然後她就問我父母的工作我的收入有沒有汽車有沒有樓房當聽說我沒車沒房時她
輕吐一口氣再不說話。她又問我有電視和Vcd嗎？又問有電腦嗎？然後就揚頭命令我打輛
車去你那兒咱們看一宿Vcd！我猶豫這麼晚了可這女子拉住我不放鬧得路人都用眼睛
剜我於是花3o元打車買5o元Vcd2o元零食3o元水她還要我給她買一個印著小熊的手
帕———15元售貨員直勸———既然女朋友喜歡就買也不貴我咧嘴向天瞪眼。
她提議：反正今天是周末不如咱們去看大片或者打保齡你選擇吧！我選擇我能選擇？我說你願意待在這裡也可以願意回家也可以但是我有自己的事沒時間陪你！她氣憤
伸出手：那你給我5o塊錢我打車回家！天！我苦笑掏出5o元她搶過憤憤離去。5天後
她在電話中溫柔約我一起聚聚我突感好冷其後每天一約我只好換手機。
第二個美女叫「嬌嬌」有了第一次經驗我不敢貿然行動她把照片過來果然絕色美
女。我們又每天兩次電郵通一次電話。情況全部了解體育大學畢業從事網路工作
身高165厘米芳齡23喜歡喝咖啡聽貝多芬有男友但關係飄忽她並在電話中暗示如果
可能將「換一種活法」。我暗喜是否可告別獨身生活？終於可以見面我拚命打扮一番
皮鞋擦得鋥光瓦亮鬍子颳得露出青茬。
在羅傑斯中與嬌嬌對暗號成功。聽著嬌嬌嬌美的聲音我忽略了她的身高她穿著高跟鞋
大約有16o厘米。但這有什麼美麗才是關鍵。在我強烈要求下嬌嬌取下蒙頭的紗巾天！
我覺得第一個見的才是美女我懷念她！嬌嬌笑白粉從臉上簌簌落下灑在咖啡里彷彿
給苦澀的咖啡再加入苦澀。這也沒什麼女人有品位才好做個好朋友何嘗不可？
我找話：你的照片照得真好有藝術感。嬌嬌撇嘴：我從來不把我的照片給陌生人當時從
網上下載了張柏芝的照片給你。我掐自己大腿！嬌嬌笑：你還真實在把真的照片給我你
看我像張柏芝吧同事們都說我像。我想說：是像你的臉像張柏芝的腳後跟但沒敢她
體院畢業。嬌嬌抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：沒有汽水好喝沒味！然後提議吃
比薩餅我勉強同意嬌嬌聰明立刻洞悉我的內心於是提醒我：好男人不讓心愛的女人
流眼淚。我幾乎流淚。嬌嬌要了兩大張比薩餅全部消滅然後抱怨不熟。最後我們在路上
散步我說我到路對面坐車就能回家嬌嬌一下子拉住我的手我沒敢甩開她體院畢業
好像是學柔道的。嬌嬌用幾乎哭泣的聲音問：你的婚姻幸福嗎？我驚愕我還沒女友何談
婚姻？嬌嬌愣住然後又哭：我把你當成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插話：什麼你
不是說你只有男友還沒結婚嗎？嬌嬌捶我：誰3o了還不結婚我只是沒想到結了婚才看出我
們竟然如此不幸福在5o分鐘的傾訴中嬌嬌終於讓我明白她想另外找個男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一計程車停在路邊我一躍而上沒揮手也沒帶走一片雲彩。第二天
嬌嬌給我了1o封郵件告訴我再不抓緊別的男人就會趁虛而入。我換了郵箱。
第三個美女叫「阿雪佳人」剛一聊天她就把家裡電話告訴了我在電話里我們聊得難捨難
分她提議見面我猶豫她又提議我還猶豫她再提議我同意了。在她家樓門口我
見到了「阿雪佳人」我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年齡只有18可以打9o分；
雙眼皮大眼睛可以打8o分；性格活潑開朗可以打9o分只是有一點胖大約
有26o斤可以打呵呵剛才說的都不算了。
她帶著我到家裡要給我做飯吃並要我拿5o元錢說是每人出一半aa制。一小時后她端上
一盤餃子又叫了幾份盒飯她把飯菜都推到我面前說自己不吃要減肥我剛要舉筷子
她說看看餃子熟了沒有三下五除二就把餃子吃光了於是她就不再減肥又把盒飯消滅掉。看著杯盤狼藉她向我怒目而視：你怎麼不阻攔我看我都胖成什麼樣子了像你這樣不
負責任誰敢嫁你！然後告訴我每人分擔一半家務她負責把飯盒扔掉我負責刷盤子和碗筷。一會兒她要喝水我說我去買她說你不熟悉還是我來吧不過還是aa制再拿5o元吧。臨出門她回頭道：羅密歐你就好好休息吧！我沖向門口門已反鎖我衝到窗口五
層太高我我還是等著吧。
一會「阿雪佳人」回來了氣喘吁吁抱著一大紙箱酸奶1o分鐘后桌子上已經擺了1o
個空瓶。我勸她：別喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：還沒成家你就這
么管我還嫌棄我胖我胖嗎？我真的胖嗎？難道我就沒有優點嗎？你走我再也不願看到
你懦夫！我暗喜直奔門口。「阿雪佳人」一下子衝到門口堵住我看不到門框！她把我
拉到椅子旁自己坐到椅子上讓我半蹲在椅子旁緊緊拉住她的手———她的手掌真厚實
我兩隻手才能握過來。她讓我誓要一輩子對她好。我說烤肉季的烤肉特別香水果也
新鮮她就不讓我誓了改讓我請她吃烤肉季。吃到一半我說要上廁所從後門逃跑了。我承認我卑鄙但我有智慧。不知道「阿雪佳人」是不是給我打手機了郵件了我把手
機郵件都換了····
第一卷笑話錦集第2971章辦公室滅鼠七法
向時吾電腦線曾為碩鼠所斷今日如辦公室網線又嚙斷數只。滿目但見鼠屎與斷線一色鼠毛與黑灰齊飛其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力；
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前但是我沒有珍惜如今想來追悔莫及如果上天再給我一次機會我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」
優點：輕鬆活潑不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子根本不理睬。
三、在門口上畫一對話框上書：「請按cTRL+aLT+deL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉cRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇In98的網線咬並且在對話框出現時選「取消」。
四、在電腦附近的牆上寫幾個字：「乳酪己經移走建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單他們會很快地適應變化毫不猶豫地踏上尋找新乳酪的行程。
缺點：早上九點上班時經常聽到微軟中國員工的慘叫。
五、使用phoToshop製作一幅宣傳畫：上面是一隻淚流滿面的老鼠伏在一隻死鼠身上語曰：「我來晚了！啊啊我們本地的老鼠早就己經集體補過鈣了你們外來的老鼠就是因為沒有補鈣才……」附近放置一隻小瓶裡面放置數十顆巨毒鼠藥但帖上「鈣片」的標籤。
優點：聲情並貌動鼠淚下。如果純凈水公司贊助就把鈣片改成純凈水只要是吃的就成不但滅鼠還能順便拉點廣告費收入。
缺點：外來的老鼠好解決本地的老鼠就搞不定了。
六、在老鼠經常**的地方寫上「立法委員宿舍」播放由hoTeLnetIa改編的hoTeLTaIan歌曲但要在顯眼處註明：此處己裝針孔攝像機。並放置美鳳Vnetbsp;優點：符合目前風氣援交政治。大眾與盜版商者歡迎續集拍出來。
缺點：能當上立法委員的老鼠畢竟少數起不到節育打擊老鼠繁殖的目的。
七、在公鼠經常出沒的地方設置一性感母鼠裸照母鼠手執一廣告牌：「上我一次終身難忘！想找我請沿桿向上爬一點一寸」。在旁邊置一木杆最上端留一紙條：「老鼠膠未乾」。
優點：利用鼠目寸光的特點在1.1寸處才揭開迷底絕對不會穿邦。
缺點：建議多設置幾個杆子這年頭什麼鼠都有唯恐到了晚上杆子資源嚴重不夠用。
第一卷笑話錦集第2972章花花男生十大準則
第一條：
不管在任何地點、任何時間如果有漂亮的女生必須馬上前去大獻殷勤傾吐愛慕之心務必要問到小姐芳名、電話號碼、工作單位之類的基本信息。不得有擔心害怕會被該女生旁邊雙目豎瞪、膀大腰粗之男友痛k一頓之行為！
第二條：
不管是大眼睛小燕子還是麥當勞里「歡迎光臨」的小妹只要自己看上了必須嘔心瀝血寫去無比肉麻直至打動芳心的萬封情書不得有心動不行動或則害羞膽怯、擔心別人說自己癩蛤蟆想吃天鵝肉之行為！
第三條：
不管是襯衣或則西裝領口、袖口不能讓mm看見黑漬不得有三天不換襯衣襪子、十天不願洗澡之行為必須保持「象剛剝殼之熟雞蛋」、西裝革履之乾淨瀟洒形象不得有當面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm噁心之行為！
第四條：
不管是唐詩三百、瓊瑤三毛之無聊小說、周星痴之無厘頭電影還是《傲慢與偏見》《紅樓夢》等自稱是經典的東西必須爛熟於胸還必須上知天文、下知地理還要滿口網路、現代主義等新名詞不得有一問三不知被人貶之為繡花枕頭一包糠、中看不中用、土包子之行為！
第五條：
不管是陪女友看電影、上餐館還是逛商場買東西必須隨叫隨到、跑前跑后搶先付錢以討芳心。不得有絲毫「陪女人逛街好無聊」之想法更不得有無精打采、垂頭喪氣、小里小氣毫不大方之行為！
第六條：
不管現任女友有多漂亮對你再溫柔再體貼需知天外有天、人外有人美麗還有更美麗！必須見一個、愛一個或則腳踏兩隻船（三隻船更好）不得有從一而終、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行為！
第七條：
對待現任女友必須每天一朵玫瑰花或則數個甜蜜電話香水、禮品不斷。不得有三天不理、忘記女友生日、情人節、三八婦女節、第一次見面紀念日、第一次接吻紀念日、第一次等特別日子而想起再說忘了更好等不懂浪漫之行為！
第八條：
不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窩邊草之想法及行為！（抱歉這種破爛事兒方丈俺也沒幹過想編也編不出來^-^）
第九條：
女友生病或則煩惱之時必須馬上問寒問暖、輕言輕語、小心慰藉、關懷倍之充當家庭教師、心理醫生、求助熱線、忠實聽眾之舉動不得有害怕麻煩、關我屁事、懶得理你大男子主義之行為！
第十條：
遇見比自己更高級厲害的花花公子、泡妞專家（諸如方丈之類前輩高人）或則同道之人必須虛心請教、互相切磋技藝交換經驗體會提高花心水平、讓自己能更上泡妞新台階！不得有同行相輕、互相詆毀翻白眼之行為！
第一卷笑話錦集第2973章城裡蚊子給媽媽的信
親耐的媽媽：
您好！家裡一切都ok吧對了看到開頭親耐這兩個字了吧你別急著跑去找張大媽反正她也不懂是啥意思你先看信看到最後我再解釋給你聽。
我很久很久沒給你寫信了不過現在我很少用筆寫信了你看我的字寫得不比前好看了是嗎？因為我現在一般都是打字伊妹兒。村裡有蚊子會上網嗎？我說的是網際網路不是那蜘蛛網唉家裡也該買台電腦了聽說去年電網改造工程做到了咱村了有電了嗎？我還聽說現在又搞什麼土地改革稅費改革沒損到咱家吧。你要是覺得村裡不好…等一下再跟你說這些。
算算我來到城裡的日子也有一年多了。現在我不在酒巴里做三陪蚊了有個大傻包我做二奶現在偶是過上無憂無慮的幸福生活了基本大康比小資稍好。城裡什麼都有那像我們農村農村裡的人天一黑就關燈睡覺城裡就不同了專門到天黑才出來活動呢！城裡人穿衣少吃飯少但是身上的肉可不少你要是看見他們白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她們是不敢打我們的怕傷了自己呢！
城裡也有不快樂的事就說前一個月吧有個殺死病毒搞得人心惶惶的。後來證明不是蚊子惹的禍我才放心就是嗎一有什麼傳染病就聯想到我們蚊子我們招誰惹誰了？殺死病毒過去有一段時間了生活基本上恢復正常。媽媽如果你覺得村裡不好那你就來城裡吧城裡做什麼不比咱農村好呢？就是撿垃圾都比村裡好。你那天想來了就伊妹給我哦我記起來了我們家沒有電腦。那你QQ我我又忘了你根本不懂什麼叫QQ。你跟妹妹一起來吧反正你來了就是肯定能找到我。
妹妹回到家了嗎？前兩天我跟她在QQ上聊了一天她說昨天放假的。她在學校那些事對你說了嗎你聽后可不要生氣現在大學生都是這樣的。有些資本誰不好好利用再說那叫合租房子說嚴重點叫合法同居跟賣淫差遠了。再進一步說現在賣淫也不是什麼見不得淫的事好多人想賣也沒那資本。
媽媽我不想跟你說太多了殺死病毒解除後生意又多了雖然我被那大傻包做二奶但我還想撈點外快我要去做生意了。你跟妹妹早點出來吧農村有什麼值得流戀的。
親耐的媽媽親耐的意思就是親愛的意思！還有……另一個大傻打電話給我了……親耐的媽媽……88888！
第一卷笑話錦集第2974章某人的一次暴笑面試
面試我的很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐她帶著我到一個小房間中在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。
其實我最討厭這樣了因為面試是神聖的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充滿氣質的談吐臉上還抹了些微的小亮片妝真的是要命。
她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負我都行雲流水的應答自如突然間她話題一轉說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？
我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉我英文很次！」
她聽了笑笑說道：「沒關係你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人我想自古英雄就難過美人關反正都來了也就豁出去吧！
於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂所以順便翻譯成中文你們比較好懂！)
mynameiso1dfiveang〃(我叫王老五)
Iboom(炸出)at1977year.(我生於1977年)
※born我念成了boom反正很像
mytoyearis24year.(今年24歲)
※事後才知today是今天但今年不是toyear.
myhomehaveapapaandamamaandadidi.(家裡有爸媽跟一個弟弟)
※其實我知道弟弟要用brother但因念太順了所以念成didi
「andaunnetgatnetdao1atchsister1iveithus。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)
※事後才知表姐表妹都錯了atch是表沒錯但是atch是指手錶可是我誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。
「myinterestissingsong、seemovie、funetputerandpushhorseroad。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)
※我念到*作電腦時她咦的一聲這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的.
myspenetet、sa1es、p1aypoermovegameandbeatord(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)
InthefutureIhopenetdtrave1everybodya11veryhappy(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)
thankyouandover(謝謝完了)
那小姐聽我自我介紹完整整愣了一分鐘才回過神來
說了聲抱歉后說了沒幾句就說可以了她們會儘快通知我拜別了那小姐后我洋洋得意
因為我從來不知道我英文能力這麼強都怪我以前太靦腆不敢開口說
早知道就去考托福去外國念書所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．
再說了我們的祖國很快要加入To了不學點英語怎麼好呢？？
第一卷笑話錦集第2975章男女日記
【今日第五章各位今天是周一拜託多多點擊推薦沖榜的時刻希望各位極力支持呀】
女：今天要上車的時候就感覺有人貼我特近順便瞟了一眼是個木頭型中年男人。當時也沒多想最多不就是三隻手我就把包抱著。上車后現他就座在我的對面很近的位置上我斜著眼看到他老在盯著我看一隻手放在他那地方上面（不用我多作解釋了）還好他還會用衣角蓋著不過我看見他的手老在動。「真是變態」我估計他看著我腦子裡不知道在構思什麼下流的畫面呢！
就這樣他也一直沒下車我一直看車窗外脖子都歪了眼睛還得不時的注意他的舉動。
終於到站了事情生了！
那殺千刀的變態木頭居然用腳絆我幸好我身手敏捷才沒跌倒。我瞪著他這死色狼居然還敢對我淫笑我忍無可忍大叫了聲：變態色狼你想幹什麼？！！！這是全車人盯著他看終於報仇了。
反思：女孩子遇到這種變態一定不要怕越怕他就越放肆那種人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上車的時候由於人多後面有人推我就和前面的女孩子貼得特近那女孩子回頭瞟了我一眼是個靚麗型青年女子。當時也沒多想我想這麼多人擠車我也不是故意貼她那麼近她能了解。上車后現她就座在我的對面很近的位置上我看到她斜著眼在盯著我看我尋思著看什麼呢？我長相平平啊穿著也普通。難道她不知道盯著人看是種不太禮貌的行為嗎？難道我身上有什麼特吸引眼球的地方？突然想起來了早上由於出門穿了一件前幾天動物園批市場跳樓價2o元的褲子上車前在廁所拉拉鏈時候「嘎」的一聲當時沒在意用手一摸天吶居然是拉練壞了。馬上還要見一個朋友呢趕緊開始修理拉鏈。還好我上衣長我就用衣角遮住開始修理抬頭看了看四周那女孩子居然還不時地看我眼神里還有一絲詫異我有穿內褲啊看什麼看啊？真是令人氣憤不管了還是修我的拉練吧。估計她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她還是不時地轉過來看看我。
再有兩站就到站了拉鏈還是沒修好！
這時那個女孩子要下車了終於沒人盯著我看了可以專心修我的拉練了。長嘆一口氣伸了伸腳不小心絆到那正起身要下車的女孩子幸好她身手敏捷才沒跌倒。她瞪著我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了聲：變態色狼你想幹什麼？！！！這時全車人盯著我看我是怎麼了我我不就是想修個拉練嗎？
反思：男同志千萬不要買特廉價的褲子如果在公眾場合遇到這種褲子拉練壞的事情比較麻煩。
第一卷笑話錦集第2976章假如現在俺有三妻四妾
>假如現在俺有三妻四妾三加四等於七那就是七個老婆。
一個星期剛好七天那麼先要做的事情就是排班買菜也好煮飯也好搞衛生也好還是那個也好一個老婆一天一碗水端平絕不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人兩桌麻將八個人七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關係不還有俺嗎？一家人兩桌麻將足不出戶自娛自樂其樂融融肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫正好七種顏色俺給她們買衣服什麼的一定要選一種款式七種顏色風格統一色彩斑斕形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心那叫三心二意三加二等於五一顆花心分成五下不夠還差兩下。
根據婚姻法娶兩個老婆就夠得上重婚罪娶七個老婆按照累加原則就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則那是犯多少次重婚罪誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人一定還想娶第八個一個星期才七天以後值班怎麼安排；兩桌麻將只需要八個人以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道每天晚上跪一次枕頭得連續跪上七天……
第一卷笑話錦集第2977章趙雲和阿斗的關係
>趙雲年輕時風流倜儻玉樹臨風高大威猛才高八斗人稱常山一支花周遭青春少女即使遠望都難免心動據傳沒有一個少女能擋住小趙輕輕一笑沒有一個武將能擋住小趙輕輕一槍。（整個一江楓和燕南天的混合版）
再說劉備吧一個本來做小本經營賣賣草鞋咋看都挺老土又一不小心家的傢伙家就算了居然還娶了兩個如花似玉的老婆小趙心有不服於是跟了劉備想看看他究竟用了什麼手段。
哪知劉備搞定老婆用的都是些坑蒙拐騙的下三濫手段而且到手的老婆也不知道寶貝還成天念叨著孫尚香一心想去東吳把小香香給拐回來。甘夫人個性兇悍倒也無事可憐糜夫人天性溫柔少不了被劉備欺負。趙雲同情糜夫人的遭遇時常去安慰漸漸便日久生情。
劉備也知悉趙糜之事但是一來糜夫人他也不在乎二來趙雲是文武全才失去可惜於是睜一隻眼閉一隻眼就當啥也沒生。哪料到來年糜夫人生產了這下劉備可就火大了心想小趙你也欺人太甚居然給我戴綠帽子不算還要我做烏龜啊！信不信我咔嚓你呀！
在這十萬火急之際幸得諸葛亮從中調停才暫時沒事生。不過劉備也不是好割的嫩草讓他白吃這麼一個啞巴虧他可不幹。是夜劉備在阿斗奶糊里暗下毒藥企圖除去這孽種哪知阿斗命大當夜只吃了半碗幸而未死然而還是不幸得了小兒麻痹症外加少年痴呆症不僅重病一場更落得個一生智力低下身體虛弱。
糜夫人獲悉阿斗重病後即懷疑是劉備所為但苦於沒有證據於是親自餵養阿斗天天不離阿斗身畔使得劉備無從下手倒也無事。
當劉備兵敗長坂時心情奇差又忽見糜夫人懷抱阿斗依舊時刻不離氣不打一處來突心生一毒計。於是劉備故意製造行軍混亂跡象並派心腹將糜夫人引到曹軍陣中意圖借刀殺人。糜夫人不知是計果真身陷曹營。
哪知劉備算錯一步趙云為了得先進獎提前完成了押送后軍的任務一聞的糜夫人和阿斗身陷敵手二話不說快馬加鞭直奔曹營而去劉備一看形勢不對計劃可能破產便放風出去說趙雲要反想投奔曹操哪知除了笨張飛誰都不信趙雲會是忘恩負義之徒於是一路無人攔趙將軍。
趙雲尋子尋夫人心切一路過關斬將終在古井邊找到糜夫人此時糜夫人傷勢已重但始終保護著阿斗不受傷一見趙雲來到為骨肉和情郎都能安然離去嫣然一笑縱身躍入古井自此香消玉隕。趙雲痛失愛人強忍傷悲攜子突圍儘管曹軍兵如水涌亦不敵如痴如狂的趙雲又被趙雲挑落數將后眼睜睜看他離去。
劉備遠看趙雲一騎歸來似乎也沒帶什麼人心裡暗喜自以為毒計成功於是換上一副笑臉去迎趙雲哪知趙雲居然帶回了阿斗劉備心想一不做二不休於是抱過阿斗然後借險失趙將軍這個看似光明磊落的借口把阿斗死命往地上猛摔。
趙雲是個聰明人,是時心裡也七七八八猜出個大概來了提前就有防範一看劉備的起手動作算準了落點一個魚躍接住阿斗姿勢不遜於高紅撲中美國隊點球。
劉備黔驢技窮只得由此作罷阿斗自此保住小命只是身體又弱腦子又笨充其量也只是個傀儡而已想來令人不禁唏噓！
第一卷笑話錦集第2978章不是瘦子我不愛
對於象我這麼一個有不由自主的在夏日街頭給路過的mm快打分的特殊愛好的gg來說對mm挑三揀四喜新厭舊於是逐漸展根深蒂固成為了一種極度可恨拋擲不去的惡習這種惡習直接導致我年復一年日復一日很不幸福的維持著我良好的單身形象而沒有mm在身邊輕言細語撒嬌耍賴甚至小白眼輕翻。我對此種現狀咬牙切齒卻無力改變在歷經n次錘胸頓足呼天搶地歇斯底里以後我痛下決心深刻檢討洗心革面重新做人從今以後堅決做到決不挑三揀四決不心慈手軟從今以後美醜通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毀容偏癱謝頂香港腳者除外)。
但有一點原則我要始終堅決把持不能動搖即：不是瘦子我不愛！
求證：瘦子mm為什麼是最好的mm。
解：
1、瘦子mm不用減肥
肥胖症從9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已經凌駕於癌症愛滋病伊波拉病毒之上成為mm心中最大之不可治癒之頑疾絕症為此mm們不昔一切代價輾轉於與肥胖做鬥爭的戰鬥一線今天買來V26明天得買安必信後天使用地中海飲食法並且成天研究食譜還擔心某兩種食品在一起吃有可能產生化學反應起到催肥的作用一旦現有奇效的減肥藥品並在自己身上試用后略有成效以後還奔走相告互相折騰。這種變態心理極易殃及魚池我是說在這麼高溫的天氣里她很有可能要求我踩自行車去滿城的給她搜尋新的特效減肥藥、減肥器具甚至瘦身韻律操Vcd想到這裡我簡直不寒而慄。
2、瘦子mm沒有生命危險
咳本人以多年看報紙積累的科學經驗表明許多減肥藥都含有甲狀腺素多飲減肥茶還有得甲亢的危險。減肥過頭以後節食展為絕食導致神經性厭食症再導致進食困難再導致營養不良再導致免疫功能下降再導致抵抗力下降再導致多臟器衰竭再導致造血功能出現障礙並糖尿病、高血壓、冠心病、性功能減退最後導致腦出血……最後掛了。
你說瘦mm也營養不良？行就說有一天你和兩個mm出海嘩的一個大浪或者砰的一聲觸礁船要沉了得扔下一個人去才能活命現在正好兩個mm一胖一瘦你告訴我你扔誰吧。
3、瘦子mm吃得少
豬八戒胖吧？那是因為人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形銷骨立能吃多少？櫻桃小嘴吸麵條最合適了而且是三塊錢一碗的拉麵還是素的。這樣免去了一頓又一頓豬扒牛扒羊扒大餐以及無窮無盡的kgB對我本來就不豐滿的錢包的反覆蹂躪摧殘想起來就美得滋潤。又有可能她是一直堅持不懈的減肥因而保持了苗條的身段那更好怕反彈嘛除了白開水連零食都歸我全面代理了。
4、瘦子mm身材不好
身材不好也算優點？答案是：算！
總的來說我還是打心眼裡嚮往著mm能夠身材嬌好玲瓏凸凹的而且理論上充分的允許局部脂肪偏多——我是說該偏多的那部分偏多。但比起豬肉榮……我看我還是鍾愛排骨妹一點點。因為……呃……聽過「胸大無腦」吧？要是沒胸就沒人這麼說了再說要是一不小心這mm還挺有腦也絕對沒誰往胸小這上面去聯繫。不豐滿多好少招惹多少心懷鬼胎的眼光啊。
你說還是豐滿點好？對楊貴妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛轉蛾眉馬前死對吧？可你聽誰說的？白居易？《長恨歌》？這個我也聽過還能全背下來不過楊貴妃沒照片考證不了要不我給你一鋤頭你挖古墓去？
5、瘦子mm嗓門小
大嗓門真是禍害無窮陪她逛級市場你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就斷喝一聲：「哪兒看呢？！」嚇得你從此患下耳鳴的後遺症不說萬一弄個面紅耳赤還引來一大堆鄙夷的目光面子往哪兒擱？還是瘦好就那小身子骨兒能有多大嗓門？最多也就是輕輕一擰你的手背輕輕的瞪你一眼輕輕的嬌斥一聲：「你好壞……」
另外由嗓門小還可以斷定瘦mm一定睡覺不打呼嚕這是一個重大的現。
6、瘦子mm不佔地
先我和她兩個人坐公共汽車就不用買三張座位的票看電影也不用擔心坐後排的那位整場電影都在不停的抱怨什麼都看不到也不會在擠遊樂場時大門轟的一聲意外垮倒以後被公認為罪魁排行榜上的惡。瘦子mm好萬一只有一個座位就坐我大腿上我也不會覺得壓瘦子mm好看電影時從座位上進進出出根本就不用煩勞人家抬腳瘦子mm好擠遊樂場大門這麼沒品味的事兒保證沒她的份旁邊不是有柵欄嗎？柵欄不是一條條的有縫隙嗎？鑽。
7、瘦子mm節約衣料
「關關雎鳩在河之舟窈窕淑女君子好逑」但攤上一胖淑女這些都說了白說。「婀娜多姿」就別指望了得想辦法往「雍容華貴」上靠了可雍容華貴就那麼簡單嗎？一想起「雍容華貴」這四個字我不知怎麼回事就會很快想起許多稀有動物的皮毛來……以及錢。港澳台東南亞的專賣店是不行的得往歐洲看一件貂皮大衣是不行的起碼得有個兩件換洗吧？光一件大衣也不行吧？起碼得有個三件套四件套配著吧？還有皮帽皮靴皮毛圍巾……
8、瘦子mm節約結婚開支
玉掌平平十指纖細……其實我最最關心的是無名指是否纖細。纖細的無名指多好買戒指都揀小的挑那麼小的戒指不能在上面配個巨大的鑽石吧？那多難看。所以鑽石也揀小的挑你說這得為我節約多少？
9、瘦子mm帶來家庭和諧
在現代中國家庭到處充斥著不合情理令男性同胞深惡痛絕的「女尊男卑」現象的今天無數的家庭糾紛是由於男同志們不懈的追求獨立自由、民主協商的權利而不得最後矛盾升級導致的。先聲明我很瘦所以虎背熊腰的mm我沒有完全的把握將其手到擒來這樣在婚後的日子裡我將不得不面臨著下面的人生岔路選擇題：
a.赴少林寺研習鷹爪鐵布衫；
B.購置全套古羅馬盔甲以防不測；
netbsp;a太遠老婆不給車票錢；B太貴人家那是古董買不起；netbsp;這樣一來只好每日壓抑心中反動思想日積月累萬一有一天爆出來……妻離子散在所難免……
所以還是瘦mm好小鳥依人往你身上一靠再或挽著你的手一副小乖乖的樣子走到哪兒人家都會捻須驚嘆：「此壁人！壁人啊壁人！」我擔保挽你手的是一胖子小乖乖的話絕對沒人這麼說打賭一塊錢。
綜上所述由理可證：瘦子mm就是最好的mm。
本文寫畢如果最近幾天不見在下蹤影必定已慘遭不測其情狀可恐死後薄如紙片乃被壓死也。
第一卷笑話錦集第2979章見過這樣追求愛情的嗎？
母狗：「最近我可是倒霉透了。」
公狗：「夫人家裡出了什麼事？」
母狗：「還夫人呢！我丈夫上個月被一輛汽車壓死了。」
公狗：「那可真是太糟糕了。」
母狗：「還有更糟糕的呢——我好不容易揀了幾根肉骨頭昨天早上不見了。」
公狗：「您真是太不幸了。還有什麼糟糕的事嗎？」
母狗：「最讓我悲痛欲絕的是我辛辛苦苦拉扯大的女兒竟然瞞著我談起了戀愛和一條小夥子組織了自己的家庭。」
公狗：「天啊！怎麼還有這種事情生！不過坦率地說您的三件不幸還比不上我的一件不幸。」
母狗：「先生您這樣目光炯炯儀錶堂堂難道也有什麼不幸嗎？」
公狗：「有啊。我最近愛上了一條母狗可是又不好意思跟它說。害得我每天吃不下肉睡不好覺。」
母狗：「您真封閉。快說您看上誰了我給您傳個話。」
公狗：「它毛色金黃風姿綽約是我們這一帶有名的美狗。」
母狗：「我真嫉妒死它了。」
公狗：「它不僅容顏秀麗儀態萬方而且聰穎無比善解狗意。」
母狗：「您應該立即向它展開進攻。」
公狗：「晚了！它已經和另一條公狗組成了家庭。」
母狗：「那有什麼。您可以施展自己的魅力與它的丈夫展開平等的競爭。」
公狗：「不可能了它丈夫剛剛在一場車禍中喪生。」
母狗：「那不更好嗎！省得跟那個死鬼打架了。快去找它呀！」
公狗：「它剛剛丟了好幾根肉骨頭正在悲痛之中。我去找人家談婚配的事不合適。」
母狗：「有什麼不合適的。快點行動吧！」
公狗：「可是它還有一條楚楚動人的女兒……」
母狗：「怎麼？您又看上它的女兒了？」
公狗：「哪兒的話人家早跟另一條小夥子跑了。」
母狗：「太好了。您的美狗正在獨守空房您的運氣真是棒極了。快告訴我名字我去問問它對您有沒有意思。」
公狗：「我……我不好意思說呀！」
母狗：「有什麼不好意思的。您真把我急死了。快說名字。」
公狗：「我……」
母狗：「唉！您真是一條笨蛋！」
第一卷笑話錦集第298o章女性身材的聯想2o種
可口可樂瓶子：不是那種新的塑膠瓶子而是美國佬設計的舊瓶裝。據說其設計的靈感來源於：在黑暗中觸摸女人的身體。
葫蘆：大概是最早被公認為像女人身材的東西之一而我更願意相信這是華人想出來的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意兒或許與西方女子身材特徵有關。不過有點不舒服的是總
被人夾在哪裡拉來拉去彆扭！
琵琶：東方也有像女人身材的樂器不過是形容不同的身材是因為東方女子上半身較「含蓄」
嗎？
洗衣板：不知是哪個缺德鬼想出來的扁平的特徵還說得上要真如洗衣板般凹凸不平該是世上
第幾奇景了？
竹竿：「竿」之類的形容高瘦扁平的人雖這形容物品倒也說得過去但卻失去了「性」格。忽
然又想：一個偌大的晒衣場大堆的竹竿挑著衣服上場悠哉悠哉不禁竊笑。
車頭燈：當你聽人說：她的車頭燈亮不亮？千萬別搞錯這是「民間術語」意思是：她的胸部大
不大？
xo酒瓶:淳酒美人兩相宜這應該是設計師的概念吧。
蓮藕：荷花真是好東西從頭到腳都有用甚至於拿淤泥里的蓮藕來節有眼的。
保齡球瓶：別沾沾自喜！你知道那人形容你的可能還有：「gonggong」地站在那裡任人衝撞一擊
即倒咳可憐可悲！
花生：躺著的女人。別往下想！許地山在《落花生》一文中說了：做人要學花生不嘩眾取寵老
老實實地一分耕耘一分收穫。這是對愛搔弄姿的女人的最好教義。
梨：臀部大的女人四平八穩。但一倒地可就爬不起來嘍！減肥呀！
冰箱：沒有線條的大型女人有多誇張！不過當你肚子里總是裝滿食物時你會不會覺得早晚要和
它類聚？！
袋鼠：懷孕的女人可愛的媽媽。愛護子女的天性不容置疑。
8：每個人一生要接觸過的號碼有多少？若真的找到一個像8的女人沒準兒還真了！
麵條：說的是女人身材柔軟的一面滑溜溜、軟綿綿不會是魚吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人這麼認為說偶爾在西餐廳的桌面上見到這玩意就知道是調味用的有
一點就行多了呢？——啊嚏
企鵝：哎喲喲這麼可愛的動物真捨不得用來形容有血壓高體型的女人。脾氣燥得很就想看她仰
面朝天、四肢無援的樣子哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服時的風景千姿百態點綴眼裡的世界。
鐵制舊痰盂：有沒有搞錯？太過份了吧！這是誰編的？
第一卷笑話錦集第2981章不幹家務全攻略（女生篇）
做飯篇：
先對父母曆數將來嫁入豪門的種種好處（此時得結合著父母的物質願望）然後說明豪門是不會要一個被油煙熏黃了臉的老太婆的。最後你在家裡的公主地位得以確定別說讓你做飯就是不小心手上划個小口子你爸媽都想把華佗弄活。
失敗案例：碰巧你父母深明大義正直偉岸最討厭這一套亂七八糟的事從此之後每天做飯不說還必須接受早、午、晚各3小時的「政治課」。
刷碗篇：
1．吃完飯後逮住老爸吹噓拍馬撒嬌耍賴。
2．每天硬拉男友來家吃飯。
刷碗是什麼結婚前你沒機會知道了
失敗案例1：你老爸思想還停留在「生女無後」的低級境界上一直都懷有「歷史遺憾」。對他撒嬌？還是刷碗好過一點
失敗案例2：自己還處於身份證還沒到手時期叫男友來家吃飯這後果……
洗衣篇：
每次把自己那些花花綠綠容易掉顏色的衣服和老爸老媽的高級服裝放一塊洗然後……
失敗案例1：從此每年那些新上市的pp衣服你是沒機會要了
失敗案例2：被老媽認為是不懂該怎麼洗衣服所以從此天天教次次說呵呵你就和洗衣機住一塊吧。
拖地篇：
狂吃減肥藥弄到抬不起胳膊一拿拖把就暈的地步。此舉不但能不用拖地還可以減肥一箭雙鵰啊。
失敗案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的樣子各位gg見到你比見恐龍還害怕從此你每天也只能對著男友的照片唱「愛我別走」。
失敗案例2：被父母認為是營養不良每天你不吃上1斤肉2碗湯3隻雞4碗米飯5個雞蛋你就甭想下餐桌沒事時嘴裡還必須嚼著牛肉乾臨睡前還得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失敗案例3：被父母認為是鍛煉不足每天早上四點不到就被拉起床外出跑步跑不夠5o公里不準回家。
外出採購篇：
每次去都要拉上一個男生還故意讓爸媽看見呵呵這招作用絕對不小哦。
失敗案例1：政治課政治課啊……
失敗案例2：從此電話被監聽日記被偷看房間被搜查家裡制定22條軍規：1.不準和男生說話。2.不準接聽男生的電話。3.不準和男生外出同行的有多少人都不行。4.不準……
…………………………………………
失敗案例3：正好被男友撞見跳黃河去吧爭取能洗得清。
擦窗戶篇：
找個你的男生死黨讓他天天盯住你家的窗戶死看有條件的話還要在身上帶上望遠鏡、照相機（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母還讓你擦窗戶？他們恨不得把窗戶全堵上。
失敗案例：你爸媽報警你和死黨事迹上報紙呵呵當名人很累的啊。
第一卷笑話錦集第2982章警惕影視劇中的六種男人
>一、愛好廣泛型
這類男人童心未泯興趣廣泛他們常常在卧室內貼有新潮跑車或者先進武器的海報書桌上滿是時尚雜誌；他們可以為網吧遊戲或者nBa或者意甲忘乎所以；他們的心底里往往裝著不止兩個女人……
癥狀：這類男人有新新人類的外型穿著入時型前衛……
二、乖孩子型
這類男人對父母唯唯是諾看一場電影都得請示父母過了三十歲還沒有獨立的經濟權利一切支出都得經過父母的允許我靠假如mm你能做到對公公婆婆百依百順那你就去大膽的愛他吧。
癥狀：他們平日沉默寡言一臉斯文或者可能戴一副深度近視眼鏡遇到別人的逼問就顯得支支吾吾。
三、運動型
這類男人有陽光般的笑容身材高大雄偉酷愛運動出場時的場景一般都是在跑步或者打籃球等運動。mm們這種男人特別危險因為劇情往往會安排他們在跑步的時候有外遇：)比如有位女子腳崴瞭然后男子學雷鋒再然後……
癥狀：他們穿名牌運動服喝名牌飲料從不穿西也不喝卡布其諾。
四、藥罐型
要是你喜歡上這種男人還不如死了算了他們弱不禁風他們楚楚可憐他們對文學或者藝術有著充分的敏感度但是mygod他們不是雪萊也不是濟慈充其量是《心情故事》里的的某些文學青年。
癥狀：常常悲天憫人狀搖頭晃腦多古裝偶爾對窗望月背負雙手稍有風浪就需要女俠救援。
五、禁慾型
這類男人更是不可理喻美色當前偏偏要做柳下崽坐懷不亂讓人懷疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜歡上這樣的男人老是跟你非禮勿視非禮勿動除非你也跟他一樣性冷淡要不然非爆炸了不可。
癥狀：他們一般是成名男人有事業有嬌妻乖仔但是內心深處又愛著別的女人於是導演讓他們大口的抽煙以表示他們在做劇烈的心理鬥爭。
六、浪子型
張曼玉和梁朝偉為某手機打的廣告講述了這樣一個故事：美女正在教堂里準備結婚突然收到浪子打來的電話於是拖著婚紗跑出教堂跟浪子私奔了。天這不是教唆mm們犯罪嗎？各位聰明的這種男人可靠嗎？
癥狀：他們往往有落魄憂鬱的眼神有點鬍渣穿牛仔褲騎摩托抽萬寶路長壽煙他們的卧室里雜亂無章但是總有一樣閃光的東西吸引女主角。
第一卷笑話錦集第2983章神啊請讓我丑一點吧
說出來您別妒忌啊其實我長得真是帥不是那種一天兩天的帥都帥二十幾年了。哥們要問了：你算嘛玩意兒啊哪兒帥啊？咱又看不見。要將我的五官及身材作個橫向比較的話我的眉毛像郭富城眼睛像劉德華鼻子跟黎明差不多嘴和張學友一樣性感頭像聶小無耳朵像李大嘴身材堪比阿諾……喲又讓您看出來了我這樣兒啊也就頭耳朵差點兒不過不是有人說嘛：你要長得十全十美那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。咱就這小體格要站全國人民面前都只有兩個字：稀罕啊！下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真***好！我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麼多年來不帥的好處全讓你們給佔了末了還賣個乖？Tmd再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！長得帥有什麼不好啊不多也就一點不好說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）制約……估計這話得有一半人聽不懂這還得算高估了。這樣吧我打個比方就好比這老虎做上了亂彈板主位居極品掌管各貼生殺大權可謂威風凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份什麼「狗.日.操.s.B等等等之類詞跟他算絕緣那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵可也得憋著晚上躲被窩裡自個兒罵。這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麼……看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了滑鼠移上去點那Ⅹ就對了。
帥有什麼不好？略舉幾例：1帥哥不能當殺手為什麼不能當殺手？鏡頭一：夕陽西下一條集市卻還依然熱鬧著一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴他慢慢地推著前面行人紛紛避讓這時目標在前面也現了男子一翻手掌掌心現出一柄長劍長嘯一聲劍刺如虹目標胸標鮮血倒地周圍人群大亂男子扔掉長劍混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：「你看清他的長相了嗎？」「非常清楚！」「什麼樣的？」「很普通的樣子！」「拷普通是什麼樣子？」「就是一種跟大家都差不多的長相……」「＠%￥＃＃%＃＆＊……」鏡頭二：夕陽西下一條集市卻還依然熱鬧著一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴他慢慢地推著周圍無數雙眼睛注視著他不時有幾聲驚嘆：「帥呆了！！」「酷比了！！」「偶像啊！！」「推車都推得那麼帥！！」你尷尬地走著這時目標出現了！你卻現前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你好！算你武功厲害一腳一個踢開所有的恐龍踉踉蹌蹌地跑到目標面前挺劍殺去鮮血標出你退你跑哪去個個都認識你啊喲這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠你輕功卓絕你飛出人群了不用多久你的畫像就會出現在每座城裡比你照片還逼真你信不？
有一哥們說了：你毛病啊現在誰當什麼殺手啊？我拷我說你笨你還死不承認你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？
2。帥哥穿衣打扮得得體我有一同學長得相當帥有一天嫌熱穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街才走半條街用一報紙庶住臉回來了問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他在街上遇到女友女友求他向別人說不認識她！
3。帥哥受人岐視工作后第一次被同事拖去休閑中心洗完澡小姐來倒茶同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方最後竟上下其手！我看得熱血沸騰上前摸了一下她的手誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：「你怎麼也這樣子啊？」我一下蒙了繼而大火！我怎麼樣了？都是男人憑什麼他能那樣我卻都不能這樣？我拷！她怯怯地說道：「以為你這氣質不會這樣的呢！」我一下泄了氣耷拉著耳朵出去了。
4。帥哥泡妞費用驚人人一帥便有些眼光朝上瞧了您還別說普通的女孩子還真不入眼不信你到街上瞧去帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。啥你看到過有暴龍級的？來來附耳過來我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：「親愛的借我一百塊錢吧！」「於什麼？」「暫時不告訴你！」幾分鐘后你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友「親愛的這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！」接下來接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！帥哥不一樣帥哥得在一咖啡廳里喝幾口咖啡后一直看著女友笑直笑得她實在忍不住問你了：「你笑什麼啊？」這時你從口袋裡掏出一小盒：「親愛的這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒2ooo美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜歡嗎？」美女撇一撇嘴：「真小氣才送這個我上個男朋友送我一法拉利呢！」接下來接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。
神啊請讓我長得丑一點吧讓我也嘗嘗不做動物園裡的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！神啊請讓我長得丑一點吧讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！神啊請讓我長得丑一點吧讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧失敗了也能自嘲一句：我丑嘛應該的！神啊請讓我長得丑一點吧其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！神啊請讓我長得丑一點吧不要讓人家只看到我的帥而看不見我其他的優點！
哥們說了要帥不容易要丑還不簡單？拿刀來剗自個兒兩刀嘛！丑是一種自然的丑是指五官的搭配或距離有點問題是那種看你千遍也記不得你的那種普通。你說的那叫毀容知道嗎？
第一卷笑話錦集第2984章QQ上用智能aBnetbsp;1-你最喜歡呆的地方是哪？-
王八(網吧)-
哪個王八？-
蜚語王八。(飛宇網吧)
2-喂你在不在？-
乾媽？
3-你聽說過高明駿嗎？-
聽說過我聽過他的《我肚子在風雨中》。(肚子在風雨中？獨自吧！)
4-我請你喝酒去-
好不醉烏龜(無歸)。
5-唉！-
你怎麼這麼多愁善感？一點也不象滑稽(花季)少女。
6-很深情的^^^男生對女生:-
人生得一隻雞(知己),死而無憾了
7-你在什麼地方阿？-
我在王八里！！！
8-昨晚讀書了嗎?-
梅毒！
9-你看vnetbsp;級結巴。(級解霸)
1o-你高么？-
我很愛笑。(矮小)-
神經病！
11-你怎麼不說話了？-
你沒感覺到我正申請的看著你么？(深情)-
不用申請看吧。
12-你飯量大嗎？-
我嘴多時吃過8個饅頭。(最多)-
那你現在有幾個嘴？
13-今天碰見的那個人是誰啊-
xxx囂張(校長)(校長好猛)
14-深圳有什麼好玩的？-
世界痔瘡啊！(世界之窗)
………………
15-我先下去了晚安-
挖難.(打an&#o39;an才能出晚安anan就變成挖難了)-
什麼？
16-你明天有空嗎？-沒有啊！我表弟明天從澳洲回來,我要去劫機啊!-劫機？我打11o！-暈！我是去接機
第一卷笑話錦集第2985章暴笑男女問題集錦
問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變但遙控器終於落到你手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問：直達男人心裡最快的方式為何？
答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候鋪得很好的話可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的只是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶處*女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感體貼又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有女朋友了。
問：對男人來說「安全的性」是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：「骯髒」和「骯髒但還可以穿」！
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高氵朝？
答：因為男人總是假裝「前戲」。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高氵朝時無人可呼喊。
問：天體營里怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩手各拿一杯咖啡又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營里怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：最好和洗碗機爐子和冰箱的顏色相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件女人不行。
第一卷笑話錦集第2986章啼笑皆非的懷孕記
當每月那個忠心耿耿的日子遲了好幾天仍不見蹤影的時候我開始怵了。接下來的日子裡一切都變得面目可疑數著二十四小時過一天疑點便又密一層。
小東西來了。醫學上雖然還沒考究過但我確定他來了。我開始後悔沒來得及戒煙更倒霉的是前兩天醉了酒幾周前還掛過吊瓶。我這麼不合格怎麼能夠讓他穩妥地健康。寶貝媽媽的你既然要來便要有昂闊步的資本。
這個時候我打量著那個爸爸他懵懂快樂無知無覺在屏幕前津津有味地看電影。我的小東西會長得這個樣子的嗎？我很興奮但不能告訴他小東西就像我的小陰謀是條拴住兩個人的系帶。那一頭是這個爸爸走得多遠我都可以順著系帶嗅到他的氣息。
接下來現我食量大增乏力嗜睡焦躁抽筋。
我和每一個人有仇老總挖空心思讓你擬一個文件就為了推翻昨天剛擬的另一個文件下面部門的辦公耗材用的比吃的還快又在例行的公司扯皮大會上轉了三個小時鋼筆公交車的老弱病殘孕專座總坐著精壯小夥子。尤其是那個快當爸爸的男人他跟人貧嘴皮子瞎開心真是傻了吧唧的他虎著個大黑臉坐在一邊又怪瘮人他粘過來逗我怎麼逗怎麼找架吵到他不理我了又包一眼睛委屈的淚珠子。你就是這樣對待我們母子倆的！
我終於坐不住了。醫院挂號。等我把那張化驗單給他看他才知道後悔！我惡狠狠地想。醫生問晚了多久了？我說十天胸有成竹。醫生說檢驗一下吧我說好的飄飄地去化驗科有點侍兒扶起嬌無力。醫生在我的化驗單上蓋戳子啪啪兩個「陰性」。我問：女孩兒？醫生白我一眼沒懷上！
第一卷笑話錦集第2987章看黃片被現的幾種對策
在家看黃色碟片,突然被進來的爸爸看見,以下是各位同學的反應
林老大的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了.
喬愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
戴操的回答:好久不看了,今天爽一下嗎.
吳小祥的回答:今天老師上生理衛生課&#o39;生殖系統&#o39;一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料!
朱海東的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的dVd的讀盤能力.
石燁民的回答:剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麼了,放出來的是這個東西!!
gameboy的回答:運動無處不在!!!!
飛哥的回答:晚上吃拉麵時,老闆說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片
范**的回答:反正我總是要干這個的,現在提前見識一下嗎
周存良的回答:都加入To了,也該和世界接軌了學習一下西方列強的先進方法嗎
樹怪的回答:老爸,你真是沒見過世面,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
吳小鳥的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎!
老范的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
大肉包的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
劉澍的回答:老師叫我們寫一篇看到黃碟后的感想,我馬上就可以寫了.
徐昕的回答:我看那個賣碟片的老闆太可憐了,出於同情就買了5盤!!!!
孫大壯的回答:給一個不讓我看的理由先!!
徐勇的回答:做*愛原來還可以這樣呀!
鄭**的回答:地球人都看這個
條子的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機里了!!
大魯的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
胡國棟的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
楊大師的回答:這就是藝術!
陶榮寧的回答:看看會死啊!
第一卷笑話錦集第2988章南天門婚介所簡介
俗話說男女搭配幹活不累。這句話對我們仙界同樣適用因為仙界同樣有男女之分。然而南天門第一次人口普查表明仙界的婚姻狀況非常令人擔憂已經構成了嚴重的社會問題。具體特徵有：未婚人口數量眾多；離婚率高；大齡青年數量增多等。
人口普查報告布后社會科學界為之震動大家紛紛撰寫論文表示對這種現象的憂慮並為之出謀劃策。期間比較有代表性的論文有：《試論婚姻市場中的若干關係》、《單親家庭的路在何方》、《女性在婚姻市場中的地位分析》、《從婚姻狀況看社會變革》等一時間成為南天門的熱點話題。南天門電視台《焦點訪談》欄目曾對此予以報道。在玉帝等領導的親自過問下我們南天門婚介中心正式成立了！玉皇大帝欣然命筆為婚介所題詞：為神仙服務。婦聯主席王母娘娘題詞：充分認識婚介工作的重要性與必要性在新形勢下推動婦聯工作。其他仙界名流也紛紛題詞表示祝賀。太上老君題詞：老有所為揮餘熱。［註：婚介所的工作人員大多老邁］托塔天王題詞：為繁榮仙界人口做貢獻。雷音寺領導人也來賀電：阿彌陀佛善哉善哉。
下面公布一些徵婚啟事的詳細資料供大家參考。
嫦娥：女面容姣好溫柔善良能歌善舞離異無孩。供職於南天門歌舞團多次參加彙報演出受到領導的接見並曾赴雷音寺進行文化交流。曾與羿有過一段短暫的婚姻但終因雙方的追求相差太遠而毅然與之決裂是新時代女性的代表人物可以與娜拉相提並論。現有住房一套。心目中理想的他：有文化修養和經濟基礎幽默風趣社會關係良好懂得生活情趣。
豬八戒：男離異無孩。曾在部隊擔任領導工作現在一跨國公司負責後勤工作。軍人出身的我曾經有過一次短暫的婚姻。當組織上決定成立取經小組時我毅然參加就此告別了我的第一次婚姻生活。在取經小組裡我忍辱負重儘力調和各方面的關係。我的表現因此獲得了各方的好評取經小組解散后我被留在雷音寺並加入雷音寺藉。回想起當初的婚姻生活心裡不勝感慨欣聞南天門婚介所成立特公開尋求人生伴侶。本人對女性的要求不高只要求容貌美麗三圍適度能歌善舞活潑開朗入得廚房出得廳堂溫順可人善解人意。信照必復。
鐵拐李：男未婚。除了一條腿比另一條略長基本體健貌端。善歧黃之術有一技之長現任蒙古大醫院外科主治大夫長年行醫頗有積蓄有住房社會地位高。由於長期從事救死扶傷的工作一直無暇顧及個人感情生活致使鬍子一把仍然單身一人。其實我對婚姻生活充滿嚮往所以現在公開尋求志同道合的婚姻對象。如果你我有緣請emai1至tieguai1i＠nantianmen.net。信照必復［藝術照就免了］。
鍾馗：男未婚。畢業於大唐國子監。后被分配至公安機關雖然專業不對口但仍工作勤勤懇懇任勞任怨。在平凡的崗位上做出了不平凡的成績多次受到領導表彰。本人文才武略一應俱全且外型粗獷有男子漢的風采。如你有意請來信月老收轉。
織女：女紡織中專畢業曾在南天織造廠工作。離異孩子歸男方撫養。雖然學歷不很高但思想前衛觀念解放曾參加裸泳協會赴下界親自裸泳並有過一次失敗的跨界婚姻。生有一男一女［月老按：足以證明其有生育能力］終因戶口、住房等問題不得不放棄那段婚姻。婚姻失敗后一度頗為消沉對未來進行了深層次的思索不再簡單的看待愛情婚姻等嚴肅的話題。希望與心目中理想的他攜手漫漫人生路。希望他是這樣的：有住房能落實戶口如能出具存摺複印件且存款達到八位數則信照必復。
孫悟空：男未婚。本人的優秀事迹早已由吳承恩先生寫成長篇報告文學《哪只猴子最可愛》用不著多說了在這裡我只想說一下大家可能沒有注意到的環節。其實我是一個農業科學家。我曾經從事畜牧業及種植業養過天馬種過蟠桃。本人刻苦鑽研業務採用新的放牧法使天馬長得又肥又壯並申請了專利；經本人改良后的蟠桃非常水靈口感極好這一點本人可以證明。如果你認為我們有緣請與我聯繫。如果你從事農產品進出口工作更不能錯過這麼難得的機會。
第一卷笑話錦集第2989章寫在黑板上的愛情留言
我讀大學的時候學校里人流最密集的地方應數第三教學樓因為很多公共課都在那裡上人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處有一塊公用的黑板大家可以用粉筆在上面寫留言、布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天黑板的右下角忽然多了一行字很多人都在圍著看熱鬧原來那上面寫的是：「文文請於明天晚上9:oo在校門口的雷鋒像下面等我如果你我之間心有靈犀的話你當然知道我是誰如果你連我是誰都猜不出來那我們就沒有見面的必要了！」
第二天原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：「親愛的我當然知道你是誰！為了方便起見請於今晚8:45來女生樓下接我請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字這樣我就會很快來到你身邊不見不散。」
那天晚上很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著都想看看故事的男女主角到底是誰可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇恨不得抓出來打一頓云云。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話顯然是那個男生寫的：「親愛的如果我只剩下一塊錢了我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個麵包？」
於是大家的好奇心又被激起來了不知道那個叫「文文」的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而第二天還是那種娟秀得令人心動的字體但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：
去買只粉筆吧~這樣我們才能繼續……
第一卷笑話錦集第299o章給25歲以後的女人和男人
>給25歲后的女人:
1.從今年開始你可以試著每年過兩個生日了。比如我今天是4月18日我的陽曆生日。3o日我還會過一次老歷生日。從二十六歲開始你想幹什麼就幹什麼吧。你要縱容自己。一定要。
2.每天你要照鏡子多一點再多一點。告訴自己你很美你真的很美。如果實在難以說服自己就化了妝再照吧。再或者把鏡子拿遠點燈光調暗點。反正你得相信你真的很美。因為你就是自己的魔鏡。
3.買大量性感的內衣。如果沒有試過那麼今年你一定得嘗試一下丁字褲它真的很誘惑人相信我。相信我穿上它你會愛上自己。到了這個歲數還有什麼比愛上自己更重要的呢？
4.一定一定要穿香水。如果沒有男人送給你75o大洋才5o毫升的Leaudksev一生之水未嘗不可嘗試自己買來送給自己。如果實在實在沒有錢那麼也一定要買價位相對低香味卻高雅的香水。哦親愛為什麼你到了二十六歲還沒有錢？我很早就提醒過你。你至少得有錢買花戴。
5.長長長。反正我是喜歡長有多長留長。長的女人總是美麗的因為它能分散別人對你臉蛋的注意力如果你還是不夠自信。那麼沒關係我慢慢教你。
6.還有什麼比睡眠更重要的？如果你要拒絕皺紋如果你要拒絕早衰你一定要保持充足的睡眠。相信我我能睡上一夜一天我真的沒有皺紋。一點沒有。
7.如果你沒有這個習慣那麼從今年開始你一定要定期檢查你的身體。只有它是你一生最忠誠的。你要愛它。記得我說的話有一天你終會明白。
8.如果你在二十六歲愛上一個男人。那麼就去愛吧。天翻地覆寸草不生。又有什麼關係？不要瞻前顧後了什麼永恆？永恆的只有日月星晨人太渺小配不上永恆。而你愛他一天你們就可以多永恆一天。你的愛就是永恆。為什麼要委屈自己的愛？
9.如果有一個魔法師要對你催眠如果他有任何讓你心動的地方哪怕只是一點點。比如他有蝴蝶般的厚嘴唇或是竹節般的修長手指或者只是讓你剎那間心動了一動的聲音。你都可以縱容自己去接受他的催眠。相信他他會讓你快樂。讓你此生難忘。
1o.二十五的時候我就告訴過你親愛。告訴過你不要愛上有家的男人。你為什麼不聽我的話？這可是我很久很久以前就明了的深刻。你為什麼不相信我？看又過去了一年他還沒有離開他的妻子。他不會的永遠不會。相信我。對於男人我比你精通。
11.任何一個男人你只能去愛他崇拜他仰視他你才會快樂。你愛他你為什麼要挑剔他？你愛他他就最好的。你滿足了他的虛榮他也會滿足你的愛。就是這樣。假或你要求他為你改變請原諒哭泣會讓你衰老。
12.你要相信愛情真的要相信。信總比不信好這是張小嫻說的。這世間還有什麼比它更讓人快樂？還有什麼能像它一樣讓你的荷爾蒙猛增皮膚好好？沒有。
13.同樣在二十五歲的頭條我就告訴過你不要玩姐弟戀。如果你還在那麼請在二十六歲時結束。你不信？沒關係等你過了二十六歲生日你會相信的。
14.買房子吧！男人會背叛你房子不會。關上門可以哭可以笑可以無所謂懼。角角落落的溫馨都會在夜晚細細地撫摸你被世俗所傷的心。如果你仍然不能放心地去愛那你就買房子吧。
15.如果你不想結婚。未嘗不可考慮要一個孩子。真的。但你要注意保持你的身材。它是你的驕傲是你一生的快樂。
16.我知道你想哭二十六了一切不是你想像。那你就哭吧別委屈自己。如果必要可以借一個肩膀或者一個床上用品男人也算。
相信我所說的一切。我以上帝的名義擔保它們都是正確的。真的如果我不是萬人迷我也一定是俏女郎。你要相信我。相信自己。而後的每一天你都要記得我們說這一切做這一切都是為了讓自己更快樂。什麼是快樂？如果你覺得快樂那就是快樂。這是我的魔法師告訴我的。哦他說得多麼經典。
給25歲后的男人:
1.如果有心儀的姑娘掙錢去！！！抽空溺愛一下她。
2.如果沒有掙錢去！！！
第一卷笑話錦集第2991章搞笑-英文三字經
人之初：atthebeginingof1ife.
性本善：sexisgood.
性相近：Basica11y,a11thesexaresame.
習相遠：Butitdependsonhotheayyoudoit.
苟不教：Ifyoudonotpractisea11thetime.
性乃遷：sei111eaveyou
教之道：Theayof1earningit
貴以專：isveryimportanttomake1oveithon1yoneperson.
昔孟母：onneteng
擇鄰處：neteighbourtoavoidbadsexinf1uennetbsp;子不學：Ifyoudon&#o39;&#o39;tstudyhard,
斷機杼：yourdineteuse1ess.
竇燕山：dou,theFamou
有義方：onedaveryeffenete
教五子：a11hisfivesontookit
名俱揚：andtheirsexua1abi1ityeree11-kon.
養不教：Ifyournet&#o39;&#o39;tknohotodoit,
父之過：Itisa11yourfau1t.
教不嚴：Iftheyhad1otsofprob1emithit,
師之惰：theirteachmustbetoo1azytote11themdetai1sonsex.
子不學：youmayrefusetostudythi
非所宜：butthatisarea1mistake
幼不學：Ifyoudon&#o39;&#o39;t1earnitinnetbsp;老何為：youi111oseyourabi1ityhenaged
玉不琢：Ifyoudon&#o39;&#o39;texernetbsp;不成器：Iton&#o39;&#o39;tbenetehardandstrong.
人不學：Ifyoudon&#o39;&#o39;t1earnsex,
不知義：youneteansenjoyiteetne第一卷笑話錦集第2992章結果女孩真的懷孕了
16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下
結果女孩真的懷孕了!
母親又哭又罵的問到:到底是那個渾蛋乾的好事,你給我從實招來!!
女孩只好打了通電話
半小時后,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士.
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來.
午安!紳士禮貌的向她們問候並說道:令媛剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任
這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個2oo萬美金的帳戶給她
如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個2oo萬美金的帳戶
如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各1oo萬美金的帳戶但如果不幸流產了
此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:「沒關係,到時你還可以再讓她懷孕一次.
第一卷笑話錦集第2993章一個語文老師的心得【爆中……】
有一天我在班裡表揚了一位同學說他這個「青翠欲滴」用得好。下一次交上來的作文幾乎每個人都用了「青翠欲滴」:「教室的一角里有盆青翠欲滴的花」,「爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯」,「她穿上一件綠色的裙子真是青翠欲滴」……有一個男生居然還寫：「我的鼻涕青翠欲滴……
我願化作那棵青翠欲滴的油菜如果它可以為生病的姐姐補充一點點維生素；我願化作一「噸「美味的紅燒牛肉如果它可以為因生病而面黃肌瘦的姐姐恢復健康；我願化作那隻可憐的癱在地上抽搐著小狗如果它的祈禱能夠讓姐姐好好學習每次都考一百分的；我願化作一瓶一瓶的藥丸能把我吃了那你一定會有很多的銀子；如果我化作了一隻大熊貓或者東北虎什麼的你可千萬別吃我因為我希望你是個環保主義者；我願化作
我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：「我的記憶是一隻美麗的木匣打開它裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。」然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩隻雞折磨致死的故事。接著是：「事情過去很多年了每當我回想起來臉上仍會露出會心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。」
還有一個男孩寫了他養的一隻狗狗後來吃了耗子藥行將死去。當他趕到時「只見小狗癱在地上抽搐著用無神的眼睛望著我好象在說：『小主人我就要走了你就是為了我也要好好學習呀！我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分！』」
另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西居然每一句都沒有絲毫的聯繫。比如說第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿第二句卻是公園裡划船的人很多第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎麼看都好象是幾十個造句拼起來的其思維跳躍幅度之大今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將一顆後現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃里因此小心翼翼地給了個「良」。
再有一篇作文名為《挑食》全文如下：
「如果你不愛吃青菜你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉你就會面黃肌瘦。如果你不愛吃米飯你就是北方人。如果你不愛吃面你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶你就長不高個。如果你不愛抽煙你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒你酒量肯定小。如果你不愛吃補藥你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物那你是個環境保護者。……挑食的壞處有很多你不愛吃什麼就對照前一段。」
我對照了半天現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。
其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。黑羽和曉軒也十分欣賞這篇文章許多段落我們很久以後還能背出：
當「一年一度」的「掃墓節」來到祖國神州大地的時候我們「終於」又可以到烈士陵園去「春遊」了。
四月五號早晨「金燦燦」的陽光普照著大地幾朵白雲飄在「藍藍的」天上小鳥在我們耳邊「唱歌」。我和丁海龍一人背了一包「好吃的」跟著學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那裡「人可真多呀」。平時這兒「根本沒人來」今天周圍的農民和小畈卻都跑出來「擺攤兒」了。我和丁海龍一看有賣「襪子」的有賣「卡」的有賣「吃的喝的」的還有賣「半價盜版書」的丁海龍和我在陵園裡「逛了一會兒」覺得太擠了就出來「等老師」。「閑著也是閑著」我們就每人吃了一盆（疑為錯別字應為「盤」）涼皮。
「一盆涼皮」的飯量著實不小但我的班上還有更能吃的孩子。一天吃三「噸」（頓）：一「噸」早飯一「噸」午飯還要吃一「噸」晚飯。我疑心他是吉尼斯世界紀錄了但看到另一個女孩的日記才明白自己下結論過早強中還有強中手——
「我們家周圍有好多人養狗沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎大吃了一斤（驚）。」
第一卷笑話錦集第2994章還是聯繫不上老婆
中午休息時我和小李到單位附近的商場閑逛。
在皮貨櫃檯前小李相中了一款皮夾克決定買下。
可他身上的現金不夠於是拉著我到門口的取款機提款。
一連輸入幾組密碼都不正確。
眼看著上班時間快到了我們只好匆匆趕回了單位。
坐在辦公室小李還惦記著那件皮夾克他說：「平時不怎麼用卡連密碼都忘了不過我老婆心細家裡所有存摺、銀行卡的密碼她都記著。我得打電話問問她今天一定要把那件皮夾克買下。」
說完小李撥起了電話。
幾分鐘過去了電話沒撥通。
小李著急地說：「她肯定又在家上網聊天了要不怎麼老是佔線。唉撥號上網就是耽誤事。」
「你真笨她在家上網你也用咱們辦公室的電腦上網在網上和她聊不就能問她了嗎？」我給小李支招。
小李急忙打開電腦。
可過了一會兒他又轉身對我說：「老張你說除了上網之外還有其他辦法能聯繫上我老婆嗎？因為……因為我的QQ號密碼也忘了。」
第一卷笑話錦集第2995章殺鼠記【今日25章繼續爆……】
時間：八月某日凌晨某點
地點：我家廁所
人物：貓貓、老媽、老爸、我、一隻老鼠
「喵喵喵」（貓貓一直在叫叫得不那麼凄慘不那麼悲壯不那麼理直氣壯有點興奮有點好奇有點得意洋洋。她把全家都弄得有點醒了）
「咋地啦？」！（老媽睡眼朦朧地從床上起來。）
「咪咪做啥啦？！怎麼叫到現在今天怎麼叫得那麼早呀？平時不都是七點叫的嗎？！」（老媽從卧室走到廁所看看我家貓貓為啥那麼早就morningnetbsp;「咪咪呀幹嗎看馬桶呀？口渴了要喝水嗎？叫你別喝那裡面的水很髒的我來給你倒乾淨的！」（老媽把貓貓專用的水盆拿起給她倒了新鮮的自來水順便打了個哈欠。）
「來來來過來喝水！」（老媽抱起貓貓到她的水盆前。）
「怎麼不喝呀？幹嗎又去馬桶那裡不是叫你別喝那裡的水嘛！」（貓貓不領老媽的情回頭仍執著地扒在馬桶邊緣一個勁地叫。）備註：貓貓的水盆放置地離我家馬桶僅o.oo2公里。
「咪咪你幹嗎呢？」（老媽好像感覺到貓貓的異樣往馬桶里看看）
「啊！！！！！老鼠！！！！！！」呯～～～～（老媽一下子驚叫了起來！並隨之一聲蓋馬桶蓋的巨響。）備註：老媽這叫聲我已經多些年沒聽到了其分貝不亞於那次被她知道我考試又一次作弊被老師抓到的叫罵聲至今我心仍有戚戚焉另那蓋馬桶蓋的聲音也著實反映了我老媽的恐懼程度其分貝也不亞於我三急時掀馬桶蓋的聲至今我心仍有迴音焉
「哪兒？哪兒？哪裡來的鼠輩？」（老爸被我老媽的驚叫聲終於清醒並一股腦兒從床上蹦起來不及把拖鞋穿好就踢里踏拉奔向廁所。）
「咪咪捉到一隻老鼠在馬桶里活地！」
「真的假的？讓我瞅瞅！」（老爸隨即掀開馬桶蓋一探究竟）
「嗯蠻壯實的！」（老爸看了一眼又蓋上馬桶蓋。）
「喵喵喵！！！」（貓貓在老爸掀蓋的同時又興奮地趴上馬桶邊緣湊熱鬧！
「咋辦？」（老媽無助地問老爸。）
「殺！」（老爸很沉穩地回答老媽。）備註：雖說老媽是我家的主心骨但關鍵時刻都是老爸來收拾殘局的這次照例。
「怎麼殺？」（老媽繼續問老爸。）
「用水淹！」（說完老爸就開始用臉盆盛水。）
「不行把老鼠衝下去要堵塞管道的！」（老媽及時阻止了老爸的行為。）備註：家裡懂事的還是我老媽。
「那咋辦？」（老爸提著臉盆問老媽。）
「用毒吧！」（說完老媽就到屋裡找來殺蟲劑——雷達！害蟲殺殺殺！）
「能行嗎？這是滅蚊的！」
「試試卑你來！」（老媽把殺蟲劑親手遞給老爸。）
「嗯你閃開把咪咪也拉開它在我不好辦事！」
「哦！」（老媽聽話地把興奮的貓貓拉開。）
噗～～～噗～～～噗～～～
「行了行了別噴了多浪費！把馬桶蓋蓋上悶一悶悶死它！」（老媽果斷地阻止了老爸的浪費行為。）備註：老媽一向很節儉否則咋能養得起兩個孩偉大的母親！！！
「好！」呯！（老爸利索地蓋上馬桶蓋。）
靜觀其變中（安靜非常地安靜時間就這麼停格中）
「好像沒動靜了看看死了嗎？！」（在過了o.25小時后老媽喊了句人話。）
「我看看死了！」（老爸又一次掀起了馬桶蓋）
「死了不動了！」（老爸補充到。）
「看清楚了真死還是假死？！」（老媽不放心地問。）
「真死了肚子都朝上了！」
「喵喵」（貓貓也扒馬桶上確認了一下。）
「怎麼處理屍體？」（老媽繼續問到。）
「容易抽水馬桶嘛抽了它！」（老爸不加思索地介面到。）
「那怎麼行要抽早抽了會堵塞馬桶管道的！」（老媽反駁到。）
「對了忘記了呵呵那咋辦？讓咪咪吃了它！」
「毒死的老鼠能吃嗎！！！再說咱咪咪只愛吃貓糧——維嘉貓糧貓咪的好糧食！要吃她早吃新鮮的了還用的著叫我們幫忙！」
「那倒是要不我把它撈起來扔了？！」
「這辦法好你去對了手上套上塑料袋老鼠很髒的！」
「知道還是你想得周到！」（老爸應承著去找塑料袋。）
「你慢點我迴避一下不要讓我再看到老鼠特別是死老鼠！還有別扔家裡垃圾桶扔到樓下垃圾桶！」
（老媽嗖地一下躲進了房！）
「曉得了！」
又過了o.25小時老爸從電梯中走進屋。（我家住22樓的得靠電梯上下樓。）
「扔了？」
「扔了！」
「扔樓下垃圾桶了？」
「扔樓下垃圾桶了！」
「那你把手好好洗洗！」
「好！」
經過了一陣吵鬧房間又安靜了下來
「這事可別和媳婦說也別和兒子說！」（老媽叮囑著老爸。）
「幹嗎？這可是我家第一次直面老鼠兒子知道一定樂！肯定還誇我行呵呵！」
「笨蛋告訴兒子了就等於也告訴媳婦了那樣媳婦咋想我們家連老鼠都有以後還敢來家吃飯嗎？！」
「嗯還是你想得細封殺掉！我不說」
「今天得給咪咪洗澡要洗乾淨了都抓過老鼠了」
「嗯一定要洗！老鼠身上細菌多著那！」
「嗯不知女兒醒了嗎？如果她知道也讓她封口！」
「嗯得封了」
（完）
另：
一、我其實一直醒著對他們的動靜了如指掌可惜我從小天不怕地不怕就怕小老鼠（我媽也怕老鼠我哥怕蟑螂我嫂怕貓貓我爸怕我媽）所以一直沒敢開門問直接躺床上裝傻！醒來的時候老爸乘機把他的豐功偉績給我好好地炫耀了一番呵呵老媽當然也提醒我讓我不要跟別人說這事。
二、老鼠怎麼進我家的這個問題在後幾天我們討論過可能是老鼠從外面乘電梯到22樓我家又碰巧沒關門它就混進來了。（我家天熱喜歡追求風的感覺所以在晚上只鎖柵欄型鐵門有空可鑽。）
三、至於我家貓貓怎麼把老鼠趕到馬桶里的至今不得而知。
四、這事我哥跟我嫂到今天都不曉得我家知道這事的人只有貓貓、老媽、老爸和我當然還有那隻被毒死的老鼠。
五、我早就想寫這事可一直沒空今天興緻高了就落筆了。
嗯
第一卷笑話錦集第2996章金庸奧運會代表團
話說公元2oo4年夏季雅典奧林匹亞山下激戰正酣就在中國隊奪金勢頭稍緩之時突有探馬五百里加急從雅典娜山下回伊妹兒一封內附五根希臘雞毛及美女圖片若干。
在刪去開頭例行公事的1oooo字廢話外方才識別出此及一份中國代表團參加奧運會之前金庸群俠曾想報名參加雅典奧運會的名單。讀罷大吃一驚若不是某種不可知的原因奪金摘銀回國后享受榮華富貴的就該是這撥人。考慮再三這些人都還是在民間有極大的勢力與眾多捅躉不敢隱瞞現將名單一一托出供大家慧眼簽定名單不全必有漏網之魚歡迎補充……
管理階層
領隊：韋小寶
人物簡介：
國內麻將活動的先驅者曾帶隊遠赴俄羅斯參加火槍比賽與俄羅斯公主結下了深厚的友誼。精通外語熟知外交禮儀,有領導經驗。
不利因素：因重婚罪尚在調查中。
新聞官：黃藥師、包不同
人物簡介：
這兩個都是能說會道且知識淵博之人。若遇需抗訴與反駁之時派上黃藥師對方只要稍有片語差錯便會被攻擊的體無完膚；而包不同先生一句「非也」比之「無可奉告」好上百倍卻也無甚猛料可掏。
不利因素：外語不好。
啦啦隊隊長：陳圓圓
人物簡介：
只要圓圓同學一出馬男同志血脈賁張女同志則懷恨不已。所以陳同學支持的球隊是眾望所歸輸了也是雖敗猶榮；而她反對的球隊則人人喊打勝了也是贏之不武。
不利因素：廣告太多檔期排不開。
隊醫：藍鳳凰
人物簡介：
國內研究病毒方面的先行者對於傳統醫療方面有著深厚的研究和臨床經驗。其明的多種藥丸為殺人滅口居家旅行的必備良藥吃了腰不酸肚不痛氣不喘可以起到減肥的作用。
不利因素：因為失戀情緒不好經常用錯葯。
運動員
拳擊：喬峰
人物簡介：
在游家莊舉行的「世界拳擊大賽中國賽區」的比賽中此人異軍突出力戰群雄成為當時的一大新聞。
不利因素：護照問題。護照名字與身份證上的不符對於到底姓什麼這麼簡單的問題此人拒絕回答。
乒乓球：周伯通
人物簡介：
乒乓界的奇才左右手直拍橫拍無所不能憑一套雙手互博絕技而參加雙打比賽更是成為當年的奇聞。
不利因素：不講個人衛生形象不佳且嚴重齡。
男籃：桃谷六仙
人物簡介：
眾所周知六仙心意相通配合的天衣無縫。在空中可以加力連續騰空動作難度遠飛人喬丹的成名作。據此還引了國際籃協討論是否應該增加騰空時間不許過三秒的規定。
不利因素：見框就投不分敵我。
游泳：黃蓉
人物簡介：
黃蓉是東邪黃藥師的女兒自然也帶著一些邪氣加上自由在桃花島長大水性可算非同一般。由於武功也不可小看成為一代女俠。
不利因素：處於戀愛期的女人頭腦不清楚怕出意外。
跳水：陳近南
人物簡介：
「平生不識陳近南就稱英雄也枉然」陳近南是天地會的總舵主類似《書劍恩仇錄》里的人物陳家洛
不利因素：悲劇人物其命運也都是以失敗收場。
舉重：歐陽鋒
人物簡介：
舉重痴迷者基本功紮實因為過度的訓練導致身體變形更被無知者污衊為「蛤蟆功」。此君曾在第二屆「華山論劍」杯邀請賽上力克群雄而奪金。
不利因素：精神狀態不穩定不服從領導的分配；且心理素質不穩定一旦形勢不利就咬人。
擊劍：令狐沖
人物簡介：
「華山擊劍俱樂部」高級會員5歲起習劍獨孤九劍聞名天下普經在黑夜裡挑落數位高手被譽為中國擊劍界中的一顆新星。
不利因素：酗酒生活作風有問題緋聞不斷更有傳聞其與東方不敗眉來眼去懷疑其為同性戀。
射箭：郭靖
人物簡介：
黃內蒙石射箭學校本科生為人忠厚老實根正苗紅普經跟隨成吉思汗等人遠赴中東參加比賽成績斐然成名絕技連珠射。
不利因素：射殺國家一級保護動物內蒙雕老被公安機關拘留。
第一卷笑話錦集第2997章外星人入侵地球失敗的真相
話說在n年x月y日的某一天一支不為人知的龐大外星艦隊來到了太陽系的冥王星軌道處。
他們的任務是要為自己的種族爭取儘可能多的生存空間也是是向外擴張了。而這一次他們把目光對準了太陽系中的第三行星——地球。
按照他們一貫的做法必須要先派出間諜進入目標星球進行詳細徹底的調查這樣一來才能做到「知己知彼百戰百勝」。
於是艦隊的指揮官向地球派出了他們的精銳間諜。間諜的任務是調查地球上的社會、歷史和風俗習慣以及科技展等等等的詳細情況……。
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地球x國x市x網吧。
一個身穿風衣頭戴大沿帽臉戴墨鏡的神秘男子不聲不想地走進了這家網吧。
「給我一台電腦我想找點東西。」神秘男對網吧的老闆說到。
「哦？您想找點關於什麼方面的東西？」神秘男的突然出現似乎把網吧老闆給嚇了一大跳。
「關於人類的社會、歷史、風俗和科技成果的資料。越詳細就越好。」神秘男的聲音不陰不陽。
「虎子！幫這為先生找台機器！他要查關於人類的一切資料。」網吧老闆大聲喊到。
「好的您請跟我來。」網吧的小夥計把那個神秘男領到了一台pc的面前並且幫他登6到了相關網站上。
「嗯謝謝。」神秘男點了點頭立刻開始「工作」。
72小時后神秘男筋疲力盡地下了網離開了網吧。
「真神人也！」網老闆看著神秘男的背影不禁感嘆到。現在這年月能夠連續奮戰72小時的「高手」——不多見了啊！
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指揮官：「a你去調查地球的相關資料。結果如何？」
a：「閣下我認為我們還是放棄入侵地球的計劃比較好。」
指揮官：「放棄？你在開玩笑嗎？帝國的艦隊已經征服了上萬個星系我們為什麼要放棄？」
a：「閣下地球人並不象看起來那麼愚蠢他們的科技也並不象看起來的那麼落後。通過調查我現在地球上似乎早就存在過許許多多的前文明地球上的種族構成也相當的複雜。在西方佔主導地位的是人族、獸族、精靈族、不死族和矮人族。在東方則是仙、佛、神、聖、妖、魔、鬼、怪這八個種族的天下。而且在最近的歷史中還出現了西方種族和東方種族相互融合的現象。那些前文明中最著名的包括亞特蘭蒂斯、瑪雅等等這些可怕的前文明無一例外地具有毀天滅地的恐怖力量。」
指揮官：「那又怎麼樣？我們的艦隊是無敵的！」
a：「閣下您可能還沒明白我所說的意思。那些可怕的前文明和前面剛剛提到的那些種族現在已經在地球上找不到他們都被消滅掉了。」
指揮官：「被消滅掉了？」
a：「是的是被消滅掉了。雖然沒有直接的證據不過我相信他們是被地球上現在的主導者『人類』給消滅掉的。」
指揮官：「人類？他們是現在的地球上的支配者嗎？那麼你就把關於人類的一切都儘可能詳細地說給我聽聽好了。」
a：「很遺憾閣下。您的要求我恐怖沒有辦法做到。」
指揮官：「為什麼？」
a：「從人類的歷史上來看他們是從石器時代展起來的生物然後又經過了金屬時代、蒸氣時代、火器時代、信息時代、宇航時代等。不過他們的歷史顯得很是雜亂無章還有許多的未解之迷。所以我沒有辦法向您詳細地闡述這個種族。而且我通過三個地球日的調查也沒能搞清楚對方的底細。這對我們將要進行的入侵是很不利的。」
指揮官：「沒關係我們只要靠自己那強大的艦隊就可以輕易地摧毀他們了。」
a：「閣下事情恐怕沒有我們想象的那麼簡單。根據我的調查地球人似乎和很多的地外文明都有著十分親密和友好的關係。每一年在地球上神秘失蹤的人口不在少數不過這只是表面現象而已。我懷疑那些失蹤的人很可能就是被派駐到地外文明去的大使而且這在很多的地球人文獻中也都有詳細的記載。有一些地球大使在到達了地外文明以後甚至得到了那個文明的統治權。如果地球人擁有這麼多的盟友我們將不得不從新考慮自己的行動可能會帶來的後果。」
指揮官：「最少我們有強大的艦隊而地球人卻沒有。」
a：「閣下您的看恐怖是完全錯誤的。我通過地球人的資料了解到地球人也是擁有強大的外太空艦隊的種族。在他們的相關資料上那些強大的外太空艦隊的數量簡直就和天上的星星一樣多而且總是戰無不勝攻無不克的。甚至還有很多只有一艘戰艦就能在沒有外援和補給的情況下全滅敵人數以n計的艦隊的輝煌戰績。不過現在的地球人卻只有幾顆軌道衛星而已還有就是極端原始的太空站和探測器。這的確很叫我迷惑。」
指揮官：「這麼說的話地球人對於戰爭中的戰略戰術一定是具有相當高的水平了？」
a：「恰恰相反閣下。在那些堪稱輝煌的戰爭中雙方簡直沒有任何的戰略戰術可講完全就象是兩個白痴在互打耳光。最令人驚訝的是往往是看起來比較弱小的那個白痴會莫名其妙地贏得戰爭的勝利。弱小的白痴能夠取勝的原因很多多到不可計數而且那些原因也都很是叫人感到莫名其妙。我到現在還在努力地想要理出一個頭緒來可惜卻毫無結果。」
指揮官：「那麼地球人一定是相當勇敢的了？我想他們應該是一個非常好武的種族吧？」
a：「恐怖也不見得閣下。我現一種被地球人稱為是英雄的職業似乎是支撐起地球文明的關鍵所在。至於其他的地球人好象有和沒有也沒什麼太大的區別。不過少數的資料中卻也顯示出了那些普通地球人的大概作用他們彷彿清一色全都是為那些英雄搖旗吶喊的角色。」
指揮官：「請你等一下我現在開始感到有些頭痛了。如果我沒理解錯的話地球文明現在的科技水平應該還很落後吧？而且他們現在也並沒有什麼強大的外太空艦隊？」
a：「是的閣下。最少表面上看起來是這樣沒錯。」
指揮官：「那麼我們還有什麼好猶豫的呢？面對著這樣的一個弱小的種族我們的艦隊絕對是無敵的。」
a：「閣下恐怕您把問題給想簡單了。地區上除了科學技術以外還有一種被稱之為魔法的東西存在。在我閱讀的許多資料中都顯示那些所謂的魔法似乎比我們所熟悉的高科技要更加的可怕。地球人現在所擁有的威力最大的武器是核彈頭但是那些所謂的魔法卻可以很輕易地越核彈頭的威力。在地球人的資料中顯示地球文明曾經爆過多到不可計數的魔法戰爭他們的許多文明似乎都是直接毀滅在魔法之下的。而且想要成為一個合格的魔法師似乎也不是什麼難事只要隨便找上一個所謂的學校學上不多的時間再出去進行一段時間的冒險就可以輕易地擁有毀天滅地的恐怖力量。最令人不可思議的是地球人對這些魔法師似乎是沒有任何有效的限制的。在地球人的資料中也有過魔法對高科技的戰爭幾乎無一例外地是魔法取得了最後的勝利。」
指揮官：「你確信你說的是真的嗎？這樣的一顆小星球是絕對不可能經受住如此等級的毀滅性攻擊的。如果真的生過你所說的事情地球現在恐怕早就不存在了。」
a：「閣下這就是最令我感到絕望的地方了。您還記得我剛剛和您說過的那些被稱為是英雄的人類嗎？」
指揮官：「怎麼？那些人類很可怕嗎？」
a：「不僅僅是可怕閣下。地球人的資料中明白無誤地記載著他們的星球曾經被毀滅過n次可是那些英雄卻使用了種種我們所不能理解的手段又把地球給重新復活了。天啊！那些人類只靠自己一人之力就可以隨心所欲地破壞掉或者建設出一個世界。這一切已經遠遠地出了我們的理解範圍。如果咱們的艦隊遇到了一個這樣的地球人那麼我們的後果將是很悲慘的。」
指揮官：「這個應該不用擔心的吧？這樣的人應該不會很多的。」
a：「您又錯了閣下。這樣的人在地球上簡直比比皆是。我大膽地估計每十個地球人中就可能有六個人是英雄。而且成為英雄的條件和過程也出乎意料地簡單。具體來說被雷劈到、被抓去做人體實驗、吃錯了葯、隨便做上個夢、被車撞到、接個莫名其妙的電話、被狗咬到、被人殺、心理受到嚴重刺激、出去遊玩、在路上撿只貓貓狗狗之類的小動物回家、自殺、從高處掉落、溺水、被火燒、遇到一個精神上有明顯題的瘋子、甚至是掉到下水溝里這一切的一切都可以輕而易舉地造就出一個無敵的英雄。」
指揮官：「真是可怕的種族啊！我們就用遠程炮火對地球實施打擊好了。這樣會比較保險的吧？」
a：「閣下我們的遠程炮火的確能夠輕易地粉碎掉太陽系的第三行星但是卻無法消滅那些英雄。如果這些英雄向著我們起進攻的話……我們的麻煩就大了。」
指揮官：「不可能！人類是需要空氣才能存貨的生物！那些英雄也應該需要空氣才對！他們怎麼可能會在宇宙的真空真存活下來？」
a：「閣下事實的真相就是這樣。不要說是在宇宙的真空中了您就是把那些被稱為是英雄的人類放到反物質動機的核心去烤恐怕他們也能夠在裡面毫無損地快樂野餐。而且我還要提醒您一點如果咱們使用遠程火力對地球動攻擊的話我們的炮火很可能會直接把所有的地球人全都變成英雄。按照我上面所說的那些英雄的養成條件我得到了一個十分粗淺的英雄公式。按照這個英雄變異公式來看我們的遠程打擊能夠把全部地球人都直接轉變成英雄的幾率將會是恐怖的2ooo%。」
指揮官：「事情看來是很難辦了我們沒有能力面對如此恐怖的強大對手。那麼咱們或許可以試試看從內部分化瓦解地球人。如果是他們自己先打起來就好辦多了。地球人有沒有什麼很明顯的內部矛盾嗎？」
a：「有的。根據我的調查地球上有兩個國家似乎是其他人類的全民公敵。一個是個島國叫做矮子國；一個是個級大國叫做丑國。在地球人的歷史文獻中記載這兩個國家所受到的外來攻擊和毀滅次數是最多的。甚至有不少關於這兩個國家的種族被徹底滅絕的記錄。可是這兩個國家到了現在卻還好好地在地球上存在著。」
指揮官：「我對此一點也不感到奇怪這一定又是那些英雄的傑作了。」
a：「您說得沒錯我也是這麼猜測的。」
指揮官：「那麼我們就從這兩個國家入手如何？」
a：「我仔細地做過計算可行性的幾率是無限小到無限大。換句話說這將會直接導致出我們控制能力之外的不可測結果。」
指揮官：「不可測？」
a：「最好的結果就是地球人會因此自己打成一鍋粥但是我們卻也無法從中取得任何的好處。最壞的結果就是他們將會直接向我們宣戰我相信這並不是我們想要的。而且您不要忘記了那些英雄的存在只要地球人還有一個英雄他們就能無限次地不可思議地復活自己的人民和文明。而那些英雄的本身卻被證實是不可能被消滅的這一點在地球人的資料中記載得很清楚了。在他們的內部戰爭中他們嘗試了很多的方法想要消滅敵人的英雄甚至用毀滅整個宇宙作為代價但是卻全部失敗了。那些英雄們一直到現在都還活蹦亂跳在活躍在地球文明的舞台上。」
指揮官：「那麼我們就和其他的地球人聯合起來消滅掉矮子國或者是丑國。然後佔領被消滅者的土地在地球上長期居住學習他們的先進文明怎麼樣？這樣的話等時機成熟的時候我們就能消滅地球人了。」
a：「很遺憾閣下。在歷次戰爭的記錄中矮子國和丑國的土地早就被瓜分得一乾二淨了就連他們的國民也早都被瓜分乾淨了。而且最不可思議的還是那個矮子國在他們的歷史上怪獸、外星侵略者、妖魔、狂人
第一卷笑話錦集第2998章計算機的經典吹牛
1、我的cpu是我用一個電容一個電容焊接起來的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、樓上的很厲害可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬碟上刻了一個操作系統我要向大家學習啊！
3、吹吧吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了七拼八湊變成了一塊gf4ti48oo的顯卡賺了……
4、這算什麼剛才我邊吃蘋果邊上網忽然就死機了重啟一下就現操作系統就變成了manetbsp;5、昨天閑著沒事看著自己的顯示器煩隨便找了塊碎玻璃幾張馬糞紙又拆了一個收音機組裝了台液晶顯示器湊合用了。
6、我剛把我56k貓頻了結果我一上網我家小區那一片的所有電話全部佔線。
7、我說點老的事情吧那是我剛上大學的時候大家都用286顯示器也是單顯硬碟就更小的可憐了。我一想這樣不行於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上單顯變彩顯了。偶後來嫌硬碟小於是回收了一千張5英寸軟盤把裡面的芯全部拿出來粘在了一起於是一個1g多的硬碟就出來了。
8、我窮買不起計算機現在只能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小但是原來的計算器是太陽能的我保留了這個功能。窮啊將就吧。
9、各位真是強人啊。我只是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。
1o、這裡的帖子實在太大每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜但是我窮啊還只用128m的。我琢磨了半天現一個好辦法我把內存反過來插嘿。嘀的一聲自檢通過內存變成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一隻老鼠注入晶元把他弄成了一隻滑鼠。
12、家裡上網度太慢了！我從舊貨堆里找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起來！現在4o集的電視劇一秒就搞定了！
13、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板插上一用真好門鈴變成了木質音箱少了1oo多。
14、昨天我把自己的貓了一下頻今天早上起來現我們這個社區的耗子全沒有了
15、前幾天去南極抓了只企鵝硬塞進顯示器裡面就開始聊天了可那隻企鵝經常咳嗽我懷疑得了**。
16、看到了一個美女我打破顯示屏一下把她給拽了出來。
17、我把她拽出來正準備xx結果病毒突然作她變成了男的＃＃＃＃**
18、那天把三星55os在線升級成三星液晶顯示屏覺得動態顯示老有問題想卸載了重裝現沒有卸載程序。
19、人家現在做cpu哪有用烙鐵焊的呢都是用濃鼻涕粘起來的沒有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近機器老是死機打開機箱一看哇＊散熱片都快化了。於是俺情急之下把俺家老電風扇上的馬達拆下來安了上去。通電一看嘿嘿轉的真快測了一下轉5o萬轉／秒。溫度才零點五度。呵呵。這回可不用擔心了！
21、我家的modem壞了於是就把我家花花塞到一個盒子里插根電話線上網一撥號就是喵喵喵的響而且不用電每天往盒子里塞條魚就行。
22、俺是編程序的前一段硬碟空間告急俺編了個tamrof。exe把15g的硬碟愣給格成51g了。可惜適用面不廣沒法賣錢。那位要源代碼六個信箱就成。
23、我從來就不用殺毒軟體我的網卡是放在醋裡面的。
24、我辦公的地方在3o樓。有一次老闆見我上班時間在玩cs他一氣之下就抱起我的彩顯從窗外扔來下去。可把我嚇壞了我趕緊衝下樓去。坐電梯是來不及了只好走樓梯。我拚命往下跑跑得累死了但我依然沒有放棄。我一跑到一樓馬上衝出樓去。幸好我衝到的時候那個彩顯剛好掉下來我順手一接就抱回去了。
第一卷笑話錦集第2999章如果我長的很帥
如果我長得很帥
就不會有小妞罵我變態
我只不過想看看她的內衣品牌。
更可恨的是
就算這樣
她居然都不肯賞我一記耳光
說什麼我滿臉痤瘡
可能會把她的小手弄髒。
如果我長得很帥
就不會躲在家裡看黃帶。
從不知道什麼叫**
我的小命可真苦
痴長這麼大歲數
都沒吃過女人的豆腐。
如果我長得很帥
所有的男人都要歇菜
該喂馬的去喂馬該劈柴的去劈柴
至於和女人談情說愛
唉兄弟我就吃點虧
少睡幾天懶覺
多熬幾個通宵
一個人全部承包。
如果我長得很帥
大部分的姓氏都要絕代
不再有趙錢孫李
不再有周武鄭王
多情而純潔的女人們
削尖了腦袋
一心想作我幸運的新娘
不要鷹飛草長的牧場
不要世外桃源的農莊
不要**
不要萬壽無疆
一心要作我幸運的新娘
如果我長得很帥
就不會半夜還在女生樓下徘徊
妄想著有某位晚歸的學妹
見我孤身一人衣單體薄
立馬慾火中燒
衝過來對我又摟又抱
然後也不問我同不同意
就把我強行按倒。
完事後伊轉身就逃。
我反應神拽著伊的裙腳
邊流鼻涕邊說道：
我知道你不想對我負責
我不怪你
但我的清白已經被你糟蹋掉
只求你能保守秘密
千萬不要讓同學們知道。
如果我長得很帥
就不會受到惡婦們的虐待
時裝模特當我是空氣
空中小姐當我是垃圾
坐台吧女當我是開瓶器
小女孩問我幹嗎天天戴著萬聖節的面具
還是婚介所的女同志態度好
她說：先生我看你也不用費勁登記表
就你這千載難逢的長相
瞎子看見也得逃。
如果我長得很帥
我將堅決不向任何女人求愛
我寧願愛上月亮
我寧願愛上星星
我寧願愛上自己在水中的倒影
因為女人們啊
你們的無情
已經粉碎了我這一顆無辜的心
第一卷笑話錦集第3ooo章金庸書里誰是最陰險的師父
誰是金庸書里最陰險的師父？連城訣里的戚長？出賣了徒弟犧牲了女兒夠毒吧？但是他目光太短了為眼前利益捨棄了兩個人世間對他感情最深厚的親人生前無人問死後罵名來做人做到這分上——失敗！
丁春秋？丁老怪的優秀之處是他還真有一兩個象樣的徒弟如阿紫。失敗之處是他基本不教徒弟徒弟都是給「熏」出來的。作為師父是失敗的。而且他毒辣是毒辣陰險倒不怎麼陰險他的徒弟都比他陰。
李文秀的師父？那是個可憐人。算了算了不為難他。
九難能夠把仇人的女兒拐來做徒弟然後刺殺父親。立意很好值得表揚！但是……她陰險的手法掩飾不了內心的溫柔。而且毒計也沒有成功很失敗！
岳不群同志請望前站。對對對燈光——音響——岳同志你最有希望了把徒弟害的那麼慘。但是請注意最後您還是沒有斗過自己的徒弟還是被打敗了。所以你還是排不了第一……什麼？你不服？金庸先生對你有偏見？這個那個……斑竹出來把它從論壇上刪下去。
接下來龍木二島主你們為了解決一個意識流迷題犧牲了數十弟子原本美滿的生活……不過也不能怪你們下次再有這種題記得上傳一份到網上讓我們也看看。
成昆——又一位奪冠呼聲非常高的明星。他的主要事迹是把徒弟打暈拿著徒弟媳婦演三級片……然後在徒弟的被動配合下幾乎顛覆了明教少林跟丐幫三個江湖最有實力的組織。成昆同志的偉業雖然最後功敗垂成但是他的一生已經是輝煌燦爛的。我們可以考慮頒給他——銀牌？成昆同學有意見么？有意見就頒銅牌！……呵呵沒意見了吧。
那麼我們今晚最陰險最成功的主角是誰呢？下面讓我們用熱烈的掌聲跟洶湧的喝彩請出今晚最實質名歸的他——王重陽！
附：王重陽先生陰險實錄。
1王先生在中年時候利用武力金錢邪教理論先後逼迫七個可憐的孩子跟從自己其中還拆散了一對美滿夫妻。而且利用七個可憐孩子的資源組建全真教。自己出任掌教。
陰險的是：這七個可憐的孩子終其一生都沒有在王先生身上學到什麼功夫。只是靠有限的本身功夫混日子。據《長春真人回憶錄》某章某頁寫道：「丘處機同學請求王先生傳授武藝而王先生則說：修道人要誠心正意不要成天學什麼打打殺殺的。再說話我把你原來的功夫也廢了~~！！！……」
後來禁不住七子堅持要求王重陽揮陰險特長杜撰了個陣法傳給七子。表面上說用陣法可以促進團結友愛實際上扼殺七子自由揮的空間讓他們的武功一直原地踏步。
正因為全真七子根本沒有得到王重陽的真傳所以在以後的生活里他們6續被諸如江南七怪趙王府白駝山桃花島藏邊金輪法王師徒等等惡勢力的欺凌幾無還手之力。使他們無法捍衛全真教的偉大旗幟沒辦法達到象顛覆斯大林一樣的顛覆王先生的目的。王先生用心何等深遠？！
更陰險的是：王重陽絕非一般誤人子弟的庸師可比。他曾經親自傳授了一個弟子叫周伯通。但為了區別七子他楞管這個徒弟叫師弟。企圖把他樹立為接班人繼續壓迫七子。
但七子早就看出了王先生的險惡用心。七人團結起來架空了周伯通使王重陽接班人的願望付之東流。
王重陽為免七子的糾纏還故意隱藏實力。他的弟子周伯通(未領悟左右互博前)約相當於o。7個四絕。而王重陽除九陰真經外還從南帝那裡得到一陽指。所以他的真實功力最少最少是2周伯通+o。5南帝=19約等於2個四絕那麼強。
但他居然甘於與四絕齊名表現了他內心陰險城府深沉的拙劣本性最後居然還能保持大宗師的威望跟人氣作為全真開派祖師壽終正寢。達到了陰險師父的最高境界！
但：人民地眼睛四雪亮地！在21世紀的今天我們決不能再讓諸如王重陽這樣的陰險師父再在我們教育領域混下去。所以我們堅決要把他揪出來——
授予金牌！：p
王重陽先生陰險千古！
【本章是今天第3o章前面已經更新過29章希望各位書友多多點擊多多推薦總不能讓我白白爆吧！最後謝謝各位的支持！】()