第3051～3100章【合成】
第一卷笑話錦集第3o51章黃色d版——爆笑
日前一在京無業男青年石某於北四環地下通道購買d版Vcd黃片而後積極向警方舉報致使一制黃販黃的淫窩落入法網為淫民除了大害。
記者經過多種渠道與石某取得聯繫在全程宣傳其英勇事迹的同時對其進行了獨家專訪讓我們走進當代有志青年的內心世界充分領略進步青年的高尚情****吧！
記者（以下簡稱記）：石先生您好！
石某（以下簡稱石）：妓者好！
記：您能簡單介紹一下您是如何現並如何想到喬裝打扮混入內部英勇無畏搗毀淫窩凈化社會拯救淫民的呢？
石：您剛說的什麼？我沒聽明白。
記：噢對不起先說說您是如何現那個販賣d版的小販的？
石：這還用現么？滿大街的都是啊！北京別的不敢說賣d版辦J證還不任哪都是！d版你敢說你沒買過？
記：俄那什麼說說您買d版黃片的經過吧！
石：說起這件事我就心痛您說我們消費者容易么！我前些天在淫版上看到了韓國電影《麻姑》的介紹（見825名男女全裸演出韓國影片《麻姑》映）早早的就惦記上了。
記：這片我聽說過幾百號人都不穿衣服不過好像女的太少了沒勁！
石：我不管有一點機會我都不放過！那天路過地下通道我就在他（編者按：販d版者）那一摞盤裡看到這片了我知道是d版而且8o%是電影版的但為了看看那幾個韓國mm的**我還是買下了。
記：大家看到了吧？這不僅僅是一個正義的青年還是一個對藝術無限嚮往的青年尤其是人體藝術！但我們國家的電影布審查根本就不會讓這樣的好青年在藝術上得到這種正當的滿足親手把他們推向了d版的深淵這不能不讓有關部門深思反省：為我們廣大淫民服務的究竟是誰？是我們政府的文化部門還是這些默默無聞的d版商。
石：嗯您說得沒錯我們消費者苦哇！
記：對了那片怎麼樣啊？牛B么？看得清楚么？說說！
石：****他大爺！誰剛才說d版好話來著？誰再說我抽丫的！
記：別別到底怎麼回事？
石：那片我回家一看您猜怎麼著？還真有不穿衣服的是Tm一韓國三級片！
記：！不錯呀！那您還不悶家裡偷著樂嚷嚷什麼呀！
石：你是不知道那有多弱智！第一效果不好一看就知道是老錄像帶轉刻的盤畫面忒糙！第二片子老看那意思拍這片的幾位韓國友人還在不在人世現在都很難說。
記：哎！話不能這麼說有的老三級還是不錯的嘛！蠻經典的！
石：得了吧您！就這片也叫經典？玩假的那是三級片一貫的作風咱就不說什麼了！你也不能忒假了吧？稍微有一點生理知識的人都能看出來丫那姿勢根本就不對路啊！男的一探身一仰脖的女的也跟那不停動彈倆人根本就不合拍呀！導演不是瞎子就是一傻B!而且還有一穿幫的哥們在那猛干著呢我竟然看見丫那傢伙在兩腿之間蔫蔫的懸著****！
記：那女的還算漂亮吧？
石：成心惹我吐是吧？別提別提！
記：要這麼說丫是挺坑人的！
石：誰說不是呢？可把我氣壞了！我是消費者！我要維權！
記：所以您就把他們給告了？
石：不是我想既然他們那有三級片就說不定也有毛片我拿著這個去要挾他逼他賣給我毛片！
記：買毛片幹嘛還用逼人呀！不經常有抱孩子的大嫂主動推銷么！
石：****！都他媽是空盤！買壞了你還沒地兒告狀去！啞巴虧我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主兒了！
記：那你跟他這買到了？
石：丫嘴忒他媽硬一口咬定丫就是一倒騰盤的這張三級片他不知道怎麼回事估計是打頭那就錯了換個別的可以毛片是真沒有還一口咬定：俺就是一賣d版盤的本分買賣人不幹那違法亂紀的事！
記：還別說人家弄不好還真是一本分人。
石：我信他那個！當初進局子時我嘴比他嚴多了！倆嘴巴過來連小時候偷看鄰居洗澡的事都招了！
記：您是說您準備付諸武力一舉制服了他？
石：嗯我給丫門牙都打飛了丫還嘴硬！被我一頓亂踹躺地上不起了趁我回頭抄傢伙準備廢了丫的時候傻B竟然打11o了。
記：等等！您是說當時是他報的警？
石：廢話！你聽哪個想買毛片的報過警？好容易找一據點能讓警察都搜颳走讓他們回局子過癮去？有病啊我！
記：警察來了沒抓你？
石：我也正害怕呢！剛想跑警察把地下通道的倆出口都堵上了我趕緊往地上一蹲雙手抱頭。
記：行您這業務挺熟練的。
石：警察一看滿地的d版盤問這是誰的盤哪？那傻B答應：是俺的。警察又問我：你是幹什麼的？我一指
那個裝盤的包：黃……盤毛……片。警察說哦過去沖著那賣盤的就是一嘴巴：讓你小子賣毛片!那小
子趕緊說俺沒有俺沒有啊！
記：警察說他買毛片有證據么？不能憑你一說呀！
石：這就是你們當記者為嘛總查不出事情真相了！人警察像你這麼傻！從兜里掏出兩張影碟往丫包里一扔：這不是毛片么？我湊過去一看****！封面上都是門洞大開呀！
記：噢原來應該這麼取證呀！怪不得我們記者總是挨別人嘴巴人家警察都是抽別人嘴巴呢！長見識了！
石：學著點吧！我想趁他們不注意順一張回家瞧瞧淫民警察按說不會騙人吧！可惜讓警察現了攔住我的手笑著跟我說：你立功了但獎品不是這個！
記：這就是您整個事迹的過程？
石：沒錯隨後我平靜的生活徹底被他們打亂大報小報的宣傳介紹每天的大會小會學校里做報告機關里搞座談忙死我了！
記：看來英雄的成長還真是不容易呢！您能談談您今後的生活安排么？聽說您還沒工作呢準備干點什麼？
石：成了名人之後很多單位聘任我但基本上都是為了借我的名聲我不太喜歡我不能老躺在舊的豐碑上吃一輩子呀！您說是不是！我準備憑自己的力量干點實事！
記：看到了么！看到了么！這就是我們新一代有志青年的心聲！現在有點眉目了么？跟我們廣大淫民透露一下？
石：有兩份工作我比較感興趣都在夜總會一個是牛郎店專為貴婦人提供特殊服務全憑力氣吃飯；一個是野雞店專門給妓者聯繫顧客的也有叫皮條的靠的是溝通能力。這兩份工作我都挺喜歡。
記：您會兼職么？
石：不我是個專一的人。我準備做皮條。
記：為什麼？您不覺得牛郎滿爽的么？既過癮又賺錢？
石：不我不這麼認為。拉皮條也有驗貨的工作任務呢！也會很爽錢也不是問題。以我的長相在牛郎圈肯定要從最底層做起我的能力才能體現出來；感覺肯定不如做野雞的頭兒舒服古語說得好：寧為雞不為牛後。
記：真是有志青年呀！祝您在雞的道路上取得更大成功！謝謝！再見！
石：嗯再賤！
第一卷笑話錦集第3o52章世界魚類大全
1.老婆＝鹹魚→可放很久都不會壞但是很好下飯啊一小口就可以咸很久。換句話說你只要給她一句甜言蜜語她就會愛你很久喔！
2.情人＝甲魚→很黏人吸乾了之後你都不用撥它自己就會掉了！
3.妓女＝河豚→很好吃但很毒但是有的都是已經爛掉的或只能被風乾做裝飾品。
4.別人的老婆＝熱帶魚→好看但不能吃這點很重要喔！有得或許也不好吃啦！
5.6o歲以上的女人＝柴魚→已經乾掉了還好啦不過還蠻有韻＂味＂的。貓兒對柴魚很過敏。
6.丈夫＝蛙魚或烏魚→不安於室但終究還是會游回家呵！呵！雖然會游回家但是很有可能已經在外面撒種羅各位鹹魚要注意啦！
7.情郎＝鰻魚→尤其是電鰻會放電電人的看來我不適合當情郎了因為我不會放電也不夠油嘴滑舌！
8.牛郎＝鱷魚→大小通吃吃完不吐骨頭你以為他們高興啊？有些柴魚真的會讓鱷魚難以下咽啊太腥臭了！
9.別人的丈夫＝紅龍→身價百萬拜託不是每隻都是紅龍。有些也只是虱目魚肉少多刺！
1o.老男人＝魷魚→全身無骨頭軟趴趴的站不起來笨啊！老男人的周邊商品才值錢哩！魷魚絲、魷魚乾、魷魚片都頗有賣點呢!
第一卷笑話錦集第3o53章變態的寓言故事
(一)
蔣介石去中山陵悼念孫中山先生那時的南京中山陵還是比較荒僻的路是小路到了快*近的地方車就近不去了路旁邊還是草叢由於一直沒人修整草都長到半人多高蔣介石下車后突然從草叢中站起一個人來「有刺客。」這可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了一個擋在蔣介石身前一個立刻掏槍一槍就把那個人給撂倒了打死那個人之後蔣介石的保鏢們還不放心小心翼翼的上前觀看一看那個人已然斷氣但居然沒穿褲子在一看旁邊還有一泡大便蔣介石的保鏢們頓時明白了原來此人並非刺客乃是一個隨地大小便。唉枉死城裡從此多一個冤魂蔣匪手中又多一筆血債。
這個故事告訴我們不要隨地大小便不然必有殺身之禍！
(二)
大家都知道克倫威爾是誰但恐怕沒幾個人知道克倫威爾的祖先其實也一度大名鼎鼎老克倫威爾是英王亨利八世的宰相亨利八世的功過我不想多說但有一點此人共結過六次婚而其第三任妻子便是老克倫威爾介紹的亨利八世與其第三任妻子結婚不久便以通*罪為名將其妻子處死同時也遷怒於老克倫威爾將老克倫威爾一併送上了斷頭台。
這個故事告訴我們不要隨便給別人介紹女朋友否則……。
(三)
滑鐵盧之戰大家一定都知道一代英豪拿破崙居然輸給了能力平平的威林頓確實讓人感到不可思儀。但其實拿破倫根本就沒有親自現場指揮這場戰爭。拿破倫沒有親臨戰場是因為他在自己的帳篷里休息。他在自己帳篷里休息的原因是他要吸食鴉片。他吸食鴉片的原因是他要止痛。他疼痛難忍的原因是他痔瘡惡化。他痔瘡惡化的原因是他穿緊身褲。他穿緊身褲的原因是當時整個巴黎都流行穿緊身褲。
這個故事告訴我們大家面對時尚要冷靜不要盲目追求時髦。
(四)
蒙古騎兵是很牛逼的牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨鬥蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨鬥的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拚命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。
借這個故事警告這裡的某些人不要以為自己皮厚就怎麼怎麼皮再厚也一樣踩死你。
第一卷笑話錦集第3o54章武漢最牛的公交車鑒證實錄
來過武漢的和在武漢生活的人都應該知道武漢的521公交車是多麼的生猛和膘悍不知道大家聽說過關於521的這兩個神話沒有。一個是有一次521司機飈車的時候車輪起火了；另一個是521剎車的時候一個乘客把那根直的鐵扶手拉彎了……
每每跟同學說起同學就會跟我說他們坐在521上看著521一輛一輛的taxi時的壯觀想著1元換來如此值的服務是多麼的爽。
有一次我有一個武漢的同學說：「521taxi那算不了什麼壯觀壯觀的是521521！」後來有人評論說要想不遲到請坐521！
有位同學大一剛來的時候第一次和同學出去玩坐的就是521結果一開車他就從座位上摔下來了!
當1輛521路從你身旁呼嘯而過時據說會出現時空扭曲的現象……
4輛521在洪山廣場做環形運動的話足以在上空打開一個時空門了。再多一輛當時肯定造成了重力失常磁場混亂火車出軌輪船觸礁飛機失事地震山崩海嘯酸雨泥石流龍捲風太陽黑子爆小行星撞擊地球……甚至把外星人招來。後果不堪設想。
車輪起火偶倒是碰見過而且是在後車輪那次真的好怕怕啊！太agree了521521那就是needforspeed極品飛車的感覺。就像警匪片里拍的那樣……感覺和坐噴氣式飛機一樣……絕對正確。
曾經坐過一趟521連著過了兩輛521……還有一次竟然有個人膽敢在兩輛521之間想穿過馬路其膽量著實驚人！
我們曾經討論過請521司機組成一個f1方程式車隊的可能性最後的結論就是進入三甲應該沒問題的。我覺得舒馬赫退役之後來武漢開521是一個不錯的選擇。不過他肯定不能象他在f1賽場上那樣風光無限了。武漢公交車司機里高手如雲。
那以前聽別人在外面吹牛。
答：我******在武漢開521路公交。
旁人一陣羨慕的眼光……
有次坐521遇到一個強人坐在最後一排最中間面朝車內的走道沒有扶手可扶……一剎車他順著走道滾到汽缸蓋那邊去了。
521路喜歡武漢的理由！逛街坐521回來現同學都已經畢業結婚生子了。時鐘變慢尺子變短。普林斯頓正在考慮和521車隊共建世界級實驗室以期待證明大統一場理論同時在乘客中普及愛因斯坦的相對論。
據說普利斯通公司和米其林公司為了爭奪521的贊助權正打的不可開交。
愛生活愛521！
《生死時》的劇情套在521上那就徹底沒有懸念了炸彈的電子裝置電漏完了車還沒下過1ookm/h呢只要一直加油就可以了……521上面的炸彈因為度太快你會看到那個炸彈的時間顯示往迴流直到那個炸彈還原成一堆電線硫磺等原材料。
炸彈作出來不過一個月的司機可以控制回溯的時間他們的培訓課里都有不用查表就可以自由的換算時空哈哈。
nasa都沒有到這一步呢他們倒是經常派人過來選修一些常規空間航行的基礎課。老美就是喜歡在動機什麼的上面動腦筋忽視對人的培養。其實派一個521的司機過去就是聯合收割機也照樣開到近月軌道。
過兩天再坐坐521去好久沒體驗生活都沒漏*點了光是看著521跑那漏*點都很澎湃了
另：據說最近殺出一路更快的576從中華路到華農在街道口就可以搭那才叫……有一次撞到樹了樹把車身劈成兩半兩米多啊！…
第一卷笑話錦集第3o55章交警怎麼收拾貧嘴的mm
十字路口攔住了她的「poLo」敬禮后請她出示駕駛證。
「這是為什麼？」她坦率地驚問道。
「您違犯了交通規則。」
「誰告訴您的？」
「我親眼看到的。快出示證件我等著呢。」
「您是不是認為我沒有駕照？」
「我沒這樣認為。」
「可是我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？」
「我是交通警察我有權這樣做。」
「可我怎樣知道您是交警呢？」
「難道您沒看見我穿的制服？」
「制服能說明什麼？制服是可以假造的。」
「好吧這是我的工作證件。」
「馬震你叫馬震？」
「不是！我叫馮震！」
「字不清晰……照片也不像……」
「真的是我啊！只不過現在頭長了胖了點」
「我覺得照片的人漂亮一點」
「你看完了吧現在可以把駕照給我看一下了吧！再說你看後面堵了不少車了。」
「可是我還是沒辦法確定你的身份呀！」
「我穿著制服還給你看過證件你還要怎麼樣」
「看到的並不一定可信呀！我記得1o年前我的朋友張娜認識了一位軍人也穿著軍裝還有校官證……（5分鐘后）最後張娜好可伶呀！所以說看到的不一定就是真的。」
「說的是啊！有道理！看見的也不一定是真的!所以現在……（掏出手槍或者電棍如果都沒有就掏手電筒）我懷疑你的車是賊車！熄火！把手放頭上！慢慢的爬出來！」
「我……」
「不要說話不要隨便亂動！不然我當你襲警！（同時掏出步話機）總台現在現一部車子懷疑和車主身份不符！車主拒絕合作檢查證件請儘快調附近的巡邏警來支持懷疑匪徒手中持有槍械請調飛虎隊來支援！同時請拖車前來！」.
「等……」
「請不要跟我說話！我只是交通警察有什麼話跟刑事警察說！現在不要動！」
「我把駕照給你看！」
「好！還有身份證！慢慢用兩個手指拿出來！」
「我沒帶身份證啊」
「那就先把駕照拿出來。
「李金梅……你叫李金梅？」
「不是！我叫李全梅！」&#o39;
「字不清晰……照片也不像……」
「真的是我啊！只不過現在頭長了胖了點」
「我覺得照片的人漂亮一點」
「你檢查完了吧可以了吧！」
「不行！因為你沒帶身份證所以我懷疑你使用別人的駕照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是偽造的請你還是等刑警來！他們最近正在調查一起偽造駕照案件」
「可我這真的是真的啊！」
「那你等等我核實一下」
（過了2o）分鐘……
「經過核實你的駕照是真的!不過你剛剛闖紅燈現在加上堵塞交通所以你的駕照副本我要扣下來駕照還給你但是由於你沒帶身份證所以還不能確定你的身份我已經通知派出所了他們馬上就到了。」|
「對了忘記跟你說了以後你丫沒事少跟我貧！」
第一卷笑話錦集第3o56章收購女友（黑幕篇)
如果你這真的不給我洗襪子的話我決定向黨交心我坦白我交代以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月國際形勢一片大好東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康展的正軌國家的「九五」計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察研究分析對你的基本面有了一些了解歸納為以下幾點
1、你是著名的老牌績優股身材一級棒臉蛋更是迷死人據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定每月工資3ooo。
2、你的流通盤小在你的愛情籌碼中你爸媽就佔有了5o%的國有股另外你沒有正經談過戀愛最親密的人就是表哥他大概持有的轉配股就佔了流通盤的15%也就是說你真正的上市流通盤只佔總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中也就是一根冰激凌一包瓜子就可以讓你感動不已。而且流通盤分散請你客的人太多但是都是以瓜子奶糖巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼並沒有明顯跡象有長線大庄進場吸納當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後等到中國加入世貿組織以後我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念別的我不知道就你那倆眼睛就具有尖端技術15瓦的小眼睛能放出1oo瓦的電電得我一愣一愣的比節能燈還厲害。
6、你有環保概念你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片默默的裝在你的錢包里。既美化了環境又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網路概念你經常上網聊天和各色痴男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷然後見面以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本面之後我有了極強的信心收購你。先就是融資我找到我的中央銀行――我爸要求他給我貸款他在仔細考慮之後決定堅決支持我的收購計劃但是要求我付給他3分的利息我認了為了你。我接著找到著名的風險投資公司――我媽要求給予我最大的支持她勉強同意了但是給我派了一個財務總監――我的表妹天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎花錢比美國選總統還快。我也認了為了你。然後加上我的工資積蓄和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤資金問題已基本解決了。
下面就是實戰了我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼我每天都打電話向你請安時常送你些小吃並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作是你的愛情k線收出了十幾根小陽線這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%如果過的話我就會被你的家庭證監會掛牌這樣我就暴漏了會導致散戶的低價吃進吃我的肉。於是我決定採取多個戶頭收購的方法叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏我已經吃到了大量的籌碼並且磨出了一大堆散戶我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋收出一根中陽線這時大家已經看見了我的動向紛紛進場吃貨我連續用送一朵玫瑰請你看電影吃名特小吃等溫和放量拉升並使你的口味kdJ值鈍化；衣著macd指數的白線上穿黃線形成金叉；RsI買賣力道顯出了強烈的買信號你的物質需求越來越高k線的5日均線上穿了1o日3o日均線總攻的號角已吹響。這時我所需要的只是一根中陰線這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者還可以震掉一小部分長年在愛情歷程中但驚受怕的意志不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上看著你幸福的眼神激動的表情和親吻我臉的力度我知道我成功了一半。接下來我請你吃海鮮帶你去旅遊並且送了你一根白金項鏈連拉三個漲停板。這時整個愛情股市已瘋狂你成了第一黑馬股股價不斷攀升吃瓜子冰激凌的時代已經過去了。一些長線求愛者看見我這架勢和你的走勢紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹把你說的風頭直逼王肥張脖子等港台天後於是乎我在面對你的一些過分要求時只需要出一小點錢自然有人去趕在我前面解決以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性所以你一直對我忠心不二。
在這時傳來了你表哥失戀的消息也就意味著他那15%的轉配股準備上市了這對市場可是頭等利空市場人氣嚴重受挫大家茫茫然不知所措交投開始散亂股價緩慢下滑但又由於捨不得割肉使你的愛情k線在一個階段性頂部徘徊並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股因為你表哥的持滄成本低廉並帶有大量內部消息我吃下以後肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥並帶著他吃香的喝辣的又是洗頭又是洗腳還拍著胸口保證讓他破鏡重圓這當然又要犧牲我大量人民幣我認了為了你。最後我成功了他把全部關於你的老底都交給我我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成「表哥收購計劃」以後手頭的資金已經所剩無多看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者我決定緩慢出貨用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍你五歲時的初戀你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些傢伙看著那些傢伙興奮的表情數著錢的我隱隱做痛哎……我真是背叛了你。
突然你的基本面生了重大的變故你下崗了也就意味著你的重要支柱產業――工資沒有了。我知道這個消息以後沒有氣餒我知道決戰時刻已到。我馬上跑到你家要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息在我宣布了保證娶你的政策並且送了兩瓶「氂牛骨髓壯骨粉」。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒先是對你甜言蜜語然後就是不理不睬；先請你吃一頓大餐然後又死皮賴臉的告訴你是aa制；買了進口大片的電影票我攥著它在開場一個小時后才跑到電影院門口找你。這時你的愛情k線一塌糊塗連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下小心吸納愛情籌碼但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理56天之後乘你的愛情交投清淡之際突然開始反攻先是向你承認錯誤然後大獻殷勤傾我之所有來愛你其他中小投資者一看馬上激進跟庄又把你捧成了公主。
這時你的父母公布了你的業績財務報表和公司現狀在你下崗的背景下你爺爺奶奶決定將你進行sT處理。哈哈哈這時的市場才真叫好玩我馬上來個18o度大轉彎把你打在跌停板上。其他投資者也慌了開始確信我在前一階段的打壓是在出貨為了收回投資把損失撿到最小紛紛割肉離場導致你的愛情k線一路下滑連拉跌停板我也一邊笑呵呵的巨量對倒打壓指引散戶出局一邊通過其他帳戶也就是我的朋友向你述說我其實是一個面冷心熱的傢伙其實一直在內心深深的愛著你最好給他一段時間考慮考慮說的你感動不已這樣我又低價吃進了你大量的愛情籌碼。這時也有一些大戶不信邪努力的吃進你的愛情籌碼大有後來居上之勢而你也有請必到挽救你的股價。我怎麼會讓下去的股價再上來？我撒出殺手鐧找來一些愛情評論家散布謠言說你吃魚不吐骨頭睡覺老咬人隆胸割雙眼皮…………這下市場人氣受到了嚴重的打擊你的股價好似一江春水向東流了…………
這還不夠我的重磅炸彈即將出台我要把你打到最低點。我放出消息說因為你的股價一路下滑愛情監督委員會決定對你進行停牌處理！也就是說你的爺爺奶奶現階段是不准你談戀愛了整個市場轟動了往日的求愛者往風而逃那些堅定的大戶也開始動搖你的股價已經快跌回瓜子和巧克力的價格了。我卻暗暗高興一如既往的愛著你不斷的安慰你而這時我的進貨價格已經很低了而且還有著吃不完的籌碼。
我馬上和你的爸媽聯繫告訴他們千萬不要用國有股反收購的手段來提高你的股價要讓你真的停牌在我的成功運做下（內中詳情你去問你爸媽）他們同意了。哈哈哈你真的停了牌但是對我是一個特例我照樣可以和你交往。而其他人只有靠邊站了。這時有人跑來要把持有你的愛情籌碼在一級半市場出售給我我同意了救人一命勝造七級浮圖。在我的高度控盤下現在我和你交往有時還要你倒貼錢了幸福呀…………
不要以為我就這樣算了我是不會娶一個別人不要的破鞋的我要娶你就要對你進行資產重組我已決定要讓你爸媽送你到美國讀書半年然後讓你閃亮登場！你爸媽同意了我的意見很快送你出國了。
沒有你的日子裡做為一個熱血青年我是有點熬不住寂寞但是我也只是炒作一些斷線做做戲而已你不要這樣橫眉綠眼的看著我你有什麼好？你還不是差點在美國上市交上了一個洋鬼子…………當時我很著急我苦心經營的你居然要被美國人收購！我慌不擇路的跑的你爸媽面前問他們是否可以讓你妹妹借殼上市做我的老婆？這時你的爸爸已一個老黨員的身份義正詞嚴告訴我如果我這樣做會造成嚴重的國有資產流失怎麼能當得起已民族昌盛為己任的稱號？我放棄了我知道他們是想敲詐我……我帶著你爸媽看房子選汽車新馬泰十五日游（我當時已經沒有錢了只不過是透支炒作先用你爸媽的以後再還給他們反正開空頭支票又不要錢）最後在我強大的政治攻勢下在我許諾的歐洲二十年游的條件下他們答應了。
你回國了我同時叫他們取消了對你的停牌處理一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上然後就是瞬間瘋狂的拉升把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格真正的天價！這時的你不光身份尊貴光彩照人成了大家可望不可及的女神。而且你和任何人交往我也不怕了通過你對我各方面的考驗我的持股已經過了9o%就是你爸媽的國有股上市我也不怕因為那已經是我口中之菜了。接下來我們就萬事具備只等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程你滿不滿意？……什麼？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我分手是生命的一部分但是親愛的我真的不原你離我而去…………如果一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
第一卷笑話錦集第3o57章大話西遊之嬉嫦娥
孫悟空在陪師傅去西天取經的路上曾經和嫦娥有一面之緣當時嫦娥收復玉兔時老是會意悟空拋拋媚眼扭扭小腰的表達自己對大聖的崇拜之情當時悟空也被嫦娥的美貌所折服但是礙於嫦娥一直是師弟八戒的夢中情人八戒努力了這麼多年為此也付出了很大的代價還是不要讓八戒尷尬和傷心了加之師父當時比較忌諱男女關係因此悟空未曾流露出半點動心或好感之意。但是現在不同了師父的觀點開放了自己也開始了那種紙醉金迷的生活八戒回到高老莊過起了世外桃園的生活聽說家教甚嚴兩人到是恩愛甜美更不要說跑到廣寒宮去找嫦娥消遣而悟空我――也曾經有過一段刻骨銘心的愛情可惜好景不長曾經的山盟海誓過眼雲消。憶往昔讓我痛心欲絕不堪回現在的生活竟然也這麼的不如意感情磕磕絆絆這一切都讓我困惑、迷茫再也找不到昔日的輝煌和成就咳！！！咦今兒個怎麼突然想起了嫦娥一想到她那婀娜的身材迷人的眼睛尤其是那沉魚落雁之容閉花休月之貌讓我陶醉再想想往昔她那會意的笑容火辣辣的媚眼此刻更是能撩起我心靈深處的那久違了的、蠢蠢欲動的漏*點。想來想去我決定獨闖廣寒宮尋回那份失去的天空。
嫦娥：「尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚。乍暖還寒時候最難將息。三杯兩盞淡酒怎敵他晚來風急！雁過也正傷心卻是舊時相識。」
悟空：（鼓手稱讚）好、好、好一個舊時相識。
嫦娥：「何方人士膽敢夜闖廣寒宮」
悟空：呵呵嫦娥mm連我的聲音也聽不出來了我是悟空自從上次凡間相遇我對你可是朝思暮想。所以今天特意來看望你。
嫦娥：哦原來是你呀今天怎麼有空跑到我的廣寒宮來消遣呢？
悟空：哎！現在的日子甭提了自從陪師傅西天取經回來我們都失業了迫於無奈我只好回家到水簾洞當了動物園的名譽館長整天帶人觀看猴子生活過的枯燥無味。
嫦娥：不錯呀比起以前弼馬溫的官職可高多了以前也就喂喂馬現在可是領導一大群人了。
悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了你那！現在你過的還好嗎？聽你剛才的感慨是不是又勾起以前的傷心往事。
嫦娥：哎一言難盡過去的點點滴滴讓我不堪回現在獨處廣寒宮連個說話的人都沒有你說我能不傷心嗎？
話說著只見嫦娥將手搭到了悟空的肩上。
悟空：嫦娥妹妹我知道你在這廣寒宮很孤獨了我早就想過來陪你一起看看朝起朝落但是迫於工作的無奈一直沒有時間這不今兒個我一惱把工作給辭了特意來陪你不知嫦娥妹妹願不願意一起地老天荒。
嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥無味的生活讓我過的很疲憊孤獨難耐的寒夜一個接一個連一個人說話的人也沒有在這廣寒宮裡就一個吳剛還整天的對著一個桂花樹呆。今天好不容易來了個帥哥我怎麼也不能把他拒之門外何況是我仰慕已久的齊天大聖那雖然以前知道悟空滿臉長滿了毛很難看但是現在世界觀不一樣了那種渾身長滿毛的人可都是女人搶手的上等貨了象他這麼優秀的在當今社會可算是稀有了今天他又主動送上門來那我就半推半就依了他無論怎麼也不能再把他恭送給別人
嫦娥和悟空兩個人彼此各懷鬼胎小心翼翼的往一起靠當兩人湊近一看悟空大吃一驚不禁驚叫起來。
悟空：你那是嫦娥怎麼有點象陳圓圓快說到底是怎麼回事說著話悟空拉出自己的看家武器——TcL手機就要給聯邦調查局打電話讓福爾摩斯來調查此事。
嫦娥：人家就是嫦娥嗎？只不過前一段時間我到凡間遊玩了一躺到一家美容院買了拉皮面具當時路過秦淮河一家美容院看見門前圍觀的男人很多讓我很是好奇於是就進去看個究竟誰知剛進美容院就有人問我對自己哪個地方不滿意我回答：「我對自己各方面都滿意但是就不能吸引男人的目光」。美容院的人就給了我個這讓我先嘗試感覺良好的就過去作個整形手術這不今天就派上用場了沒有想到還把你給嚇了一跳。說著話把面具給揭下來。
悟空久違的目光開始閃閃光「我想這是最讓我激動的時刻了」說著悟空就伸出雙手撲向嫦娥
嫦娥：不要嗎？人家可是清白的別到時間讓狗崽隊給偷*拍了到各大煤體宣傳我和你之間的緋文讓我的經紀人怎麼辦？我的Fans投訴讓我以後還怎麼活呀？
悟空：悟空一聽嫦娥這樣說話不知嫦娥再撒嬌還是感覺事情來得太突然讓她有點接受不了於是吆喝道：我顧不了那麼多了我已經很久很久沒有這樣衝動過了自從我們凡間一別我一直都憧憬著有一天我能把你抱在懷裡感觸一下你如水的肌膚滑嫩的雙唇今天終於讓我見到你我是不會放過這個機會的說著悟空兩眼一閉兩手在對方的身上開始遊走摩挲。突然悟空叫到：「我靠怎麼這麼硬不會是硅膠做的吧！這美容院也太黑了！花了這麼多錢還用次品連一點手感都沒有」。
吳剛：「廢話我砍桂花樹這麼多年唯一值得榮耀的就是鍛鍊出這兩塊肌肉如果和女人的再一樣柔軟我還能接到國家健美操教練的邀請函嗎？」
悟空一聽這粗野的聲音趕快睜眼一看現自己懷裡抱的不是嫦娥是一個陌生的男人悟空趕緊將把抱在懷裡的吳剛給推開。
悟空：哦天那你看上帝都讓我做了些什麼？這月宮裡有沒有地縫讓我~~~~~~
嫦娥：沒有不過也很好辦讓吳剛在地面上鑿一斧子吧應該能鑽下你了。
悟空：吳剛要一斧子能鑿出地縫來我想這月亮上早就該荒蕪了還能那麼多年連一個棵掛花樹都沒有放到。
嫦娥：哦對了悟空我向你介紹一下這是我的經紀人吳剛我所有活動都由他來安排以後你要是來廣寒宮先跟他聯繫他的電話是16899999現在就連玉帝寵幸廣寒宮也要先預約的哦你一定要記住168五個9月宮嫦娥在向你招手。
悟空：不是吧！怎麼你還在給哪個糟老頭子作小秘呀你知不知道社會煤體怎麼輿論你說什麼現在的廣寒宮已經不是什麼清靜之地了已經成為世界有名的「二奶村」。就連穿開襠褲的娃娃們也打油詩道：「嫦娥瘋嫦娥騷嫦娥也被玉帝包嫦娥盪嫦娥浪嫦娥已被玉帝~~~~~~~」
嫦娥：人在屋檐下不得不低頭呀無可奈何不過我現在好多了我也學學漁玄機放眼世界對外改革開放納各方名流人士於自己懷抱之中。
悟空：呀呵！你還打算學陳圓圓鬧的江南才子們整天在秦淮河上蕩來蕩去。
嫦娥：我怎麼也是個李師師吧那能象陳圓圓一樣我一邊要服侍皇帝一邊就接待一些沒有素質的流氓。我要讓玉帝知道他自己和流氓一樣沒有素質。
悟空：聽嫦娥妹妹這麼一說我感覺我的心都在滴血看著你這樣的淪落我好痛心還是跟我一起去花果山隱居吧我們一起真心真心的過一生哪個地方可比這兒有生機多了有時間我還能帶你出去玩玩坐個旋轉木馬什麼的何必這樣作踐自己。
說著悟空又想上前有所表示但看到一旁那個啥獃子吳剛還不識趣的站著不走又不敢太過流露自己的感情。悟空心理想著我怎麼才能把這傻獃子給哄出去不能讓他老待在這兒給我當燈泡吧。於是靈機一轉計上心來。
悟空：吳剛你來廣寒宮有很長時間了吧想不想和你的夢中情人說幾句話呢？
吳剛：自從我被玉帝招為上門女婿后就再也沒有見到我的夢中情人我是很愛很愛我的趙飛燕的現在好想和她說幾句痴心的話。
悟空：「我今天能圓你的夙願讓你和自己的情人說說心裡話「接著只見悟空從要間拿出一樣東西擺在吳剛面前說：「天涯海角任我尋」你見過嗎？」
吳剛：沒有見過誰知道那是什麼鳥東西。看起來有點象照妖鏡不然的話怎麼會有一個猴頭在裡面那？
悟空：哇噻你這也太老土了吧！這是個性視窗現在社會上廣為流傳的一句話說是中國近代領導人的三大遺憾：「將介石真牛逼一輩子沒有拿過pp機**真偉大一輩子沒有拿過大哥大鄧小*平真英明數碼通訊沒用成」何況這是pp機和大哥大雜交二代升級版本另外還附帶1ooo萬相素的數碼相機功能你想想我的待遇可比他們高級多少了。
吳剛：什麼叫雜交二代升級版本。我怎麼聽不懂呀.
悟空：哦對了我需要給你解釋一下雜交這個詞提起雜交我先向你講述一個人被稱為「雜交水稻之父」的袁隆平知道嗎？他把不同品種的水稻經過加工生成一種新的品種優化新品種各方面的性能就比如一個螞蟻和一頭大象雜交後會出現一種新的動物他會保持螞蟻的勤勞習慣大象的龐大身體。
吳剛：哦my,gade這麼神奇那你說我和你雜交會出現什麼樣的後代是不是混血兒渾身長滿了細毛象老外一樣壯實。
悟空：哦。上帝你怎麼突然提出這麼具有挑戰的問題這個問題讓我很是難回答我需要打個電話問問我的師傅。（喂喂假裝打電話的……哦知道）我師傅說了可能會出現人妖。
吳剛：不是吧你師傅怎麼知道會出現人妖那難道沒有可能再出現一個貝克漢姆嗎？
悟空：這個這個……我那能知道我再給你問問我師傅（喂喂假裝打電話的……）哦我師傅說了現在寺院里出現好多這種情況他還說他和八戒也嘗試過但出來的既不是小豬八戒也不是小唐僧結果出來了個牛毛王現在牛毛王委託律師到法院告他們侵權說未經他的同意擅自翻版他的肖像索賠要1個億的天價不過還有附帶條件如果沒有能力償還要我師傅去陪牛毛王………我有點想不通為什麼你也喜歡渾身長滿細毛的人。
吳剛：我這幾天老是聽見嫦娥說渾身長滿毛的人看起來比較壯實有一種安全感再說你剛才讓我感覺有一種飄的感覺。所以嗎？我希望……能有一個象你這樣人陪我砍桂花樹讓我也能有個依靠。
悟空：原來你真有同性戀傾向我說玉帝怎麼放心把你安排到廣寒宮來。看來我也放心了不過我還是幫你聯繫一下你的情人（喂喂漢武帝的靈秀宮嗎？找一下趙飛燕接個電話）聽一下是你的夢中情人嗎？
吳剛：喂喂燕燕嗎？（是我你是…）真的是你我是吳剛你現在過的還好嗎？我真的好想你這時吳剛看見悟空也在聽自己說話由於天生害羞有點不好意思就說讓飛燕等會然後沖著悟空笑了笑說看來你的pp二代升級版本很實用我要借用一晚了。
悟空：還用借送給你了哦對了我忘了告訴你織女正在參加世界小姐選美大塞那別忘了給他打個電話祝福一下如果不知道號碼可以撥打114查詢。
吳剛：好的我到桂花樹下那邊打電話去了在那我能找到感覺。
吳剛走後
嫦娥：看來你遊說能力很是厲害嘛你今天的表現讓我真的很崇拜平時有人想對我那個求死求活也說動不了吳剛你卻三言兩語就把他給打了現在我也知道觀音姐姐為什麼對你情有獨鍾愛你愛的死去活來的但是我不知道你怎麼會捨得拋下她又來找我我有點怕有一天我會步入她的後塵。
悟空：不是吧我就這麼一點點**你居然也知道了
嫦娥：你這還叫**呀各大煤體早都頭版頭條報道了。就連白蒼蒼的太白金星也津津樂道的談論個不休荷仙姑還在觀音姐姐面前添油加醋調侃道要去挖她的牆根「沒有想到還沒有等到人家荷仙姑動手你們自己個可是動手拆了」。
悟空：哎！一言難盡過去的點點滴滴我不想在提起不過今天你提到了我也不想瞞你我就給你模仿一下她的口氣讓你聽聽：「從現在開始你只許疼我一個人要寵我不能騙我答應我的每一件事都要做到對我講得每一句話都要真心不許欺負我罵我要相信我別人欺負我你要在第一時間出來幫我我開心了你就要陪著我開心我不開心了你就要哄我開心永遠都要覺得我是最漂亮的夢裡也要見到我在你的心裏面只有我就是這樣了.」
嫦娥：看起來比較苛刻那你做的怎麼樣了。
悟空：我一切都依著她結果她還是指三道四說我在外面沾花惹草就連唐名皇攜楊貴妃來院參觀陪他們吃頓飯都讓她嘮叨了半天一直打電話騷擾說我和唐名皇為一個楊貴妃爭風吃醋鬧的我哭笑不得。
嫦娥：就為這點就能讓你們分手嗎？
悟空：還有比這更嚴重的讓人忍無可忍。
嫦娥：那是什麼讓你無法忍受說來聽聽
悟空：有一件事讓我一直很心痛但也不是我們分手的主要原因
嫦娥：沒有那麼誇張吧！什麼事讓你那麼那麼痛苦觀音姐姐以前的生活應該很檢點在感情問題上處理的應該不錯沒聽說有什麼緋聞呀！
悟空：我講個故事給你聽聽完這個故事你就會明白啦這是文化泰斗魯迅先生講給他的學生聽的故事大致是這樣說的：在一個廟裡有一個很受人尊敬的老方丈但是他說他一生沒有沾過女人在臨死的時候眼睛一直不閉上廟裡的一些弟子們明白老方丈的心思於是開了廟內臨時會議討論一下怎麼解決最後一個聰明的弟子建議到怡紅院里找個妓女一了老方丈畢生的夙願但是廟裡的保守派堅決反對最後經過寺內的弟子們投票選舉選舉結果是贊成找個妓女的泛藍投票過半當妓女來到老方丈的病塌前脫掉自己的衣服裸露在方丈面前老方丈說了一句：「原來女人和妓女是一樣的」就慢慢的合上了眼睛。其實觀音姐姐以前的生活應該和老方丈差不了多少我們新婚的第一夜早上起來我習慣性的給了她1oo元錢讓我很尷尬也知道自己錯了。但是讓我更尷尬的是她又隨手給我找回了2o元錢說是按市場價格收費歡迎下次光臨。在給我找錢時我現她手指還受傷了昨晚的一切我都心知肚明就這樣我還是寬容了她。
嫦娥：哦這麼嚴重的問題都可以將就那還有什麼比這更嚴重以至於你們分手
悟空：最讓人受不了的是她夜間說夢話一直讓我心有餘悸。
嫦娥：什麼話那麼嚴重難道她夜間說夢話時還在想著太白金星還是對她的初戀情人念念不忘
悟空：要真是這樣也就罷了
嫦娥：那是什麼夢話說來聽聽。
悟空：她老是夜間念緊箍咒折騰的我死去活來。
嫦娥：哦是這樣確實讓人很難受那你現在就不怕她念緊箍咒嗎？
悟空：現在不怕了
嫦娥：那為什麼？難道你的金剛圈已經拿掉了。
悟空：沒有因為現在她念緊箍咒我頭痛時她更心痛。
嫦娥：確實傷心往事不堪回即便是舊時傷痕也會激起莫大的痛苦。我以前很羨慕你們也很嫉妒你們現在看來你生活的也不幸福不過我也有點顧忌我怕流年遺失容顏憔悴你會舍我而去我感覺還是你師傅比較可靠雖然是軟弱了點但是感情穩定他不會在外面沾花惹草讓我寒心。
悟空：我師傅你就甭提了整個長安街到處都有他浪跡的足跡小到美容美大到夜總會都有他的紅顏知己有時還到皇宮客串一下鬧的唐明皇三千佳麗朝思慕想前兩天楊玉環還在向他追要孩子撫養費他的風流雅事已經成為長安城茶前飯後的談資。在情場上他可是八面玲瓏風光無限令無數紅塵女子竟折腰整天的牽腸掛肚淚流成行。其實人不能光看表面就象我剛才給你講的哪個故事就說明了這一切問題難道你還沒有感覺到我一直比較喜歡你嗎？
嫦娥：「有意植花花不紅無心插柳柳成蔭」想當初在凡間我多麼想執子之手與你偕老可惜是「舞女有情項王無意」讓我姍姍而歸。
悟空：當時迫於時事實屬無奈再加上師命難為兄弟情深我確實對你表現的有點冷淡但是你知道我有多麼痛苦嗎到現在我還沉浸在這個痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的話要對你說今天我就打開心理的那扇閘門讓他們傾泄出來吧！我知道曾經有一段感情擺在我面前我沒有好好的珍惜等我失去的時候我才後悔莫及人世間最痛苦的事莫過於此！如果上天能夠給我一個再來一次的機會我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限我希望是……一萬年……
嫦娥聽完悟空心中的道白臉頰上流出幸福的淚花伸出雙手抱住悟空涕曰：與其在廣寒宮獨守千年不如與你傾訴一晚今天你與我赤誠相待讓我很感動我真的希望我能結束這種孤獨難耐的生活有一個心靈的歸宿。我也深深的體會到「雲母屏風燭影深長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥碧海青天夜夜心」這詩的意境我也為此付出了青春年華我不管以前過的怎麼樣但是現在我會為你真誠的付出希望我們從今夜開始彼此能坐在台燭前共畫秋窗事讓我們一起感觸彼此的心跳讓我們一起陶醉在樓闌的故鄉去追尋生活的樂趣。
悟空：來吧！讓我們忘記過去的種種無奈找回曾經失去的那份快樂讓我們與亞當和夏娃一樣去品位生活的真實讓久失歡樂的廣寒宮蕩漾起我們的笑聲歌聲。
嫦娥依偎在悟空的懷裡微閉雙眼兩人輕起丹唇慢慢的往一起靠攏當時雲也停滯霧也也凝滯就連愛之神求比特也希望幸運女神能光顧就在兩唇快要接觸的剎那突然傳出：「猴哥來廣寒宮避暑怎麼不帶上我呢也太不夠意思了吧！」未見其人先聞其聲來者何人慾知後事且聽下回分解
第一卷笑話錦集第3o58章一些經典但驚人的知識
人類全身上下最強韌有力的肌肉是舌頭。
２．張開眼睛打噴嚏是不可能的。
３．憋氣自殺是不可能成功的。
４．每次你舔一張郵票的背膠就等於吸收1／1o卡路里。
5．右撇子平均比左撇子多活９年。
6．鱷魚無法伸出它們的舌頭。
７．北極熊是左撇子。
８．鴕鳥的眼睛比腦袋大；海星至今還沒演化出腦袋。
９．跳蚤可以跳過比它們３5o倍身長的距離相當於一個人跳過一個美式足球場。
1o．一隻被摘掉頭的蟑螂可以存活９天９天後死亡的原因則是過度飢餓。
11．長頸鹿沒辦法咳嗽。
1２．貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類。
1３．鯨魚一分鐘心跳只有９下。
1４．平均來說一個成*人在清晨比在傍晚時高上o．４吋。因為在白天脊椎的軟骨組織
容易遭到壓迫。
15．我們喝到肚子裡頭的水已經有３億歲。
16．巧克力含有一種稱為苯基的化學物質。（這是談戀愛時大腦裡頭可以製造出來的
一種東西)。
1７．只有３o％的人可以放大縮小自己的鼻孔。
1８．英文是所有語言中所含單字最多的有接近一百萬個德語的字彙少於1８萬字
而法語更糟只有不到萬字。
1９．一尾成年黃鱔的性別會由男變女此後一生中還會變個幾次。
２o．艾菲爾鐵塔的草稿藍圖攤開來有過1４ooo平方呎的面積。
２1．根據一項1８４5年由英國通過的法律自殺是非常嚴重的罪行最重可以處以吊
死的極刑。
２２．在太空中太空人是沒辦法哭的因為沒有地心引力眼淚流不出來。
２３．變色龍舌頭的長度是它自己身體的兩倍。
２４．最常用牙籤的是美國人。
２5．瞎眼的變色龍還是有能力變色來適應周遭環境的。
２6．有２７％的美國男性大學生認為人生是一個沒啥意義的活地獄。
２７．一個正常人的眼部肌肉一天平均要動1萬-1．5萬次。
２８．大象死後還會保持站立姿勢。
２９．有些昆蟲沒有頭還可以再活上1年。
３o．達芬奇光是畫蒙娜麗莎的嘴唇就花上1２年。
３1．玻璃破掉時玻璃碎片的時最高可達每小時３千英哩。
３２．乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶。
３３．下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。
３４．虎鯊的胚胎在母親的子宮裡需經過激烈的搏鬥勝利者就是可以活著出生的小虎鯊。
３5．一隻７o磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞因為他們沒有脊椎。
３6．貝多芬坐著寫歌時習慣用冰水沖臉他相信這樣可以刺激他的大腦做出更好的東西。
３７．印尼的竹節蟲是全世界最大的昆蟲有些光是身長就有1呎。
３８．男人身體含有比女性身體更多的血液通常一名男子身上的血液可多達1．5加
侖但女子身上卻只有o．８７5加侖。
３９．降落傘的明人把第一次乘坐降落傘的機會讓給了一隻狗。
４o．一台波音７４７的機翼長度恰巧是萊特兄弟第一次飛行的距離。
４1．一隻日本大螃蟹可能長達1２呎。
４２．一隻鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液。
４３．森巴舞的森巴原來的意思是一起磨肚臍吧！。
４４．小孩子在春天長的比較快。
４5．你知道亞馬遜河流入大西洋的水有多少嗎？在河流出海口1oo英里以內的大西
洋你所喝到的水都還淡水。
４6．剛出生的小火雞要有爸媽教導如何吃東西不然會餓死。
４７．月亮有８1o億磅重。
４８．蝙蝠是唯一能飛的哺乳動物。
４９．一隻毛蟲身上有過２千條肌肉。
5o．河馬跑得比人快。
第一卷笑話錦集第3o59章各大高校BBs上的爆笑簽名檔
1、小子敢泡我馬子！你說吧是單挑還是群毆？群毆我們一幫毆你一個；單挑你挑我們一幫！
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上遠遠看到微分運算元常函數嚇得慌忙躲藏說：「被它微分一下我就什麼都沒有啦！」
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣我是e的x次方！」
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好我是e的x次方。」
微分運算元道：「你好我是『d/dy！』」
3、夏天來了天氣熱了一群「BT」往北飛一會兒排成「B」字一會兒排成「T」字……
4、人生上半場22年拒人3次被拒2次目前3：2領先……
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀天天都去灌水！
又用我的Id灌水呀你的呢？/都讓我老爸用了！
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌哎人家就認準了！
啊不錯！mm又多又pp我們一直在那兒灌水！
學我們這專業的沒事天天打遊戲。有了這嗨！還真對得起咱這電腦！
呀明天灌！/啊天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事晚上鳥沒啥事。所以我要做成功的男人！
7、本人歷年所獲嘉獎總結：
1985年4月29日獲小紅花一朵由大班趙奶奶親自頒；
1998年6月1日獲進步最大獎一次由劉老師小本一個；
2ooo年某月某日獲班籃球隊新人獎由張天光同學口頭表揚；
2oo1年12月18日獲北京電腦體育彩票一次由帥小伙兒獎金5元。
8、（安徽某大學BBs）和尚拈花望月恐龍坐地成仙。
9、孔子東遊遇二小兒辯鬥問其故。
一小兒曰：我以日本生自山東故屬東。
一小兒曰：夕陽西下日本歸山西也明矣是以屬西。
孔子不能決后以問老子（就是我）。
老子笑曰：孰為汝多知乎？日本無根基豈能算東西！！
1o、防奸防盜防後勤……
11、
電腦是我大老婆每天我面對著大老婆有天三老婆掛了
網路是我二老婆——>上二老婆——>二老婆斷了——>我完了
水木是我三老婆訪問三老婆大老婆賣了
12、對單身妹妹我始終爭取；對有夫之婦我從未放棄；對十六歲以上女孩我注意掘；對小於十六的要有戰略性眼光。
13、「我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣像寶釵一樣懂事像可卿一樣漂亮像湘雲一樣豪爽像李紈一樣忠貞像探春一樣能幹像鳳姐一樣精明還要像元春一樣有福氣呵呵……」
「但我不喜歡女孩像黛玉一樣弱不禁風寶釵一樣自私自利可卿一樣風流薄命湘雲一樣不通世務迎春一樣獃頭獃腦惜春一樣心灰意冷妙玉一樣矯柔造作哈哈……」
14、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話那麼我至少得吃一對兒鯨魚……：（
15、要想和我處先得和我住！住完我就黃我就這麼狂！黃完我再處我就這麼酷！處完我再甩我就這麼拽！
16、西城上諸葛亮一曲奏罷餘音繞梁聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家每位請交門票費一兩。」魏軍大驚片刻之間十五萬人逃得一個不剩……
17、我有一個最大的夢想：2o**年的意甲聯賽最後一輪這是一場國際米蘭獲勝就能奪冠而尤文輸球就要降級的比賽……比賽的最後一分鐘雷科巴接維耶里傳球在越位十米的位置上先晃過三個後衛接著再推倒尤文的守門員最後用手打進致勝一球……在全場的歡呼聲中我牽著愛人的手走向球場中央在那裡舉行我們的婚禮。可愛的莫拉蒂主席是我們的證婚人而聖西羅全場八萬名國米球迷在暴雨中一起點燃蠟燭為我們祝福……
18、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人被稱為刀客；手持長劍揚名立萬的人則被稱為劍客；而在水木的時候喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：）
19、在我歸隱了七個賬號之後我終於明白——真正應該歸隱的不是賬號而是我的心。
2o、下雨了別忘了打傘濕身是小淋病就麻煩啦～～～：）
21、佛曰色即是空空即是色。今晚偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的書越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉越品越有味。男人是輛車不僅要會開還要會修；女人是杯茶不僅要會喝還要會品。我是女人你要不要來品品？
23、好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在是敢笑卻不會笑了……
24、灌灌灌BBs的法寶；分分分水民的命根。
25、愛生活愛拉登自然美……
26、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》
他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》
他們建造了中國最早的精子庫——藏精閣
他們供奉5oo暴露狂——5oo裸漢
他們以一種變態的行為命名一尊菩薩——觀陰
他們是：和尚
27、他徜徉校園她擦肩而過。美麗的背影他情不自禁喊：「你真美呀請停留一下！」她回他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了他嚇死了；他醜死了她笑死了……
28、光看不「Re」違反憲法！經常「Re文」是我國的一項基本國策！
29、我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
3o、為了得到女友的賞識今天我要做卧撐！……呃呀呀呀呀……好累啊今天先俯卧明天再撐！
31、
大一：電腦+網路=高數重修╮╮
大二：拳皇+星際=4級不過█/~~我倒！
大三：FIFa+netbsp;大四：一+二+三=失業
32、開始我不過迷上了mm這個尤物；而結果呢我卻愛上了泡妞這門藝術。
33、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台我把手中的「g1ock18」使勁地往人質的太陽穴頂了頂他嚇得後退了兩步「請不要傷害人質有什麼要求我們可以考慮！」「很簡單把西山橋頭的破路修一修校內的黑店管一管食堂的衛生好好搞一搞宿舍熄燈時間往後延一延澡堂的水價往下壓一壓……」「好的好的你等等我回去請示一下。」談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫他回到天台遠遠地喊道：「你還是開槍吧我們不會起訴你的……」
34、兩女aB——a：聽說你男朋友是浙大的？B：唉我哪有這麼好的福氣……
兩男cd——c：聽說你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有來世就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨的相愛獃獃的過日子拙拙的依偎傻傻的一起。即便大雪封山還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵……
36、大學生活有時像被太監強*奸反抗是痛苦不反抗還是痛苦！
37、與時俱進你我共赴高氵朝！
作者：cc.{0,10}o.{0,10}m-o8-2912:46:oo
38、看一個學校的規模先要看學校門口醫院的避孕Tao的數量和種類……
39、十年以前津津有味地看偶像劇逢到中間插播的廣告連忙換台或者上廁所；十年以後津津有味地看各種廣告逢到偶像劇連忙換台或者上廁所!
4o、作為一個科大的學生我生是科大的人死是科大的——死人!
41、我愛的人明花有主愛我的慘不忍睹；不在寂寞中戀愛就在寂寞中變態！
42、本人生性善良平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛渡亡魂並為其修墳造墓更怕其死後單身寂寞遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴可謂盡心儘力。希望性善者與我聯繫～～～（這年代真是啥人都有啊！）
43、畢業典禮后一個清華學生上了計程車激動地說「你好我已經是清華o2屆畢業生啦！」司機說「真巧我是66屆的」遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說「他畢業的時候還沒解放呢～」
44、醫學專家忠告：水是我們生命的源泉請大家每天定時定量灌水。每天逛一逛灌一灌有益身心健康。早晨起來一桶水飯前飯後一桶水關鍵在於堅持重點在於參與。
45、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。（此簽名檔無法斷句因為每一種斷法就有一種含義）
46、「灌」到海枯石爛!「re」到望眼欲穿!
47、沒有錢的浪漫我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；
1元的浪漫我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；
1o元的浪漫我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱；
1oo元的浪漫我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心；
1ooo元的浪漫我可以陪你逛街買你喜歡的衣服；
1oooo元的浪漫我可以買手機給你讓我倆幸福的聲音零距離。
48、前不見自卑亭后不見墮落街念時光之匆匆獨愴然而小弟弟下……
49、沒上大學時奇怪為什麼那麼多人上了大學還要自殺上了大學后奇怪為什麼那麼多人上了大學還要活著！
5o、吾表兄年四十餘。始從文連考三年而不中。遂習武練武場上一矢中鼓吏逐之出。改學醫自撰一良方服之卒。
51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀！
52、做女人「挺」好做男人「挺」累！
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/愛情/讓我們直立行走
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考我奔跑著來上網……
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處*女的不要；4-過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；1o-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由於過於英俊故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……
58、夜班工人說：「吃飯與mL是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論現馬克思沒有說過這句話……
59、誠徵小mm陪我來灌水；吾灌水源頭君灌水源尾；上Id挖坑換mJ
第一卷笑話錦集第3o6o章影響校園愛情的8大人物
金庸
其實和瓊瑤一樣金庸筆下的愛情都是不現實的之所以在成年以後沒有像拋棄瓊瑤一樣拋棄他因為瓊瑤式的愛情是為青春期無法實現的炙熱的愛欲找到了燃燒的代替品所以相信十幾歲就可以戀愛的美國孩子是不會對瓊瑤的小說感興趣的。而金庸的愛情故事都是撫慰成年人疲憊靈魂的童話。不論講武俠還是講愛情金庸都是個童話作家。所以當萬念俱灰的楊過在十六年後跳下碧水寒潭走進別夢依稀的茅屋對鏡感嘆時光易逝華易生的時候一隻纖纖玉手搭上他的肩頭：「不是你老了是我的過兒長大了。」讀到這裡小龍女的那隻手搭在了多少讀者的心頭在一瞬間我們都會相信「愛情永恆」的謊言。
羅大佑
他的歌是愛情最高檔的品牌。在他的情歌里我們聽到的不是深愛的傾訴而是至愛的箴言真愛的經典。從《閃亮的日子》到《滾滾紅塵》從《戀曲198o》到《戀曲2ooo》從《愛人同志》到《沉默的表示》那雙「穿過黑的手」撫摸了整整一代人滄桑的靈魂。那無法伴著卡拉ok演唱的長長的疊句彷彿是為現代人短暫的愛情所作的漫長的註腳。實際上羅大佑所有的情歌都不單單在吟唱愛情所以他所有的歌都可以當作情歌來唱。
王朔
愛戴魯迅的人在為魯迅的偏狹刻度辯護的時候總要說「先生在無情的解剖社會的同時更在無情的解剖自己。」王朔在無聊的嘲笑一切從高的名人的時候更在無聊的嘲笑自己。明明知道王朔的腦子裡沒有奉獻和崇高還會為他編造的愛情小品流淚誰都知道王朔的愛情話本里愛從來都不是生命的唯一知識情感休閑的主打消費。換一種莊重的表達方式就是——在俗世物慾的喧囂中一滴愛的眼淚滴落塵埃在被瓦解的「崇高和永恆」的垃圾堆里還有一朵情愛的野花在搖曳著不願被摧折。我們明知這是個圈套還心甘情願的鑽進去。因為我們知道其實所有的愛情故事都是圈套只是王朔明說了而已。
痞子蔡
《第一次親密接觸》從網上走到網下出了幾個版本爭相購買的都是女人女人開始都是愛情的寵物後來又都變成愛情的奴隸所以說女人在愛情中智商最低一點也不錯。
這個故事很普通但痞子蔡給了這個現代愛情很多有意思的咀頭比如：「……如果比整個太平洋的水到出來也澆不滅我對你的愛情的火焰。整個太平洋的水全都倒的出嗎？不行。所以我並不愛你。」借了e時代的時髦《第一次親密接觸》已經成為一種符號、一種象徵、一種認同的依據。美眉+愛情+網路語言+煽情讀起來有滋有味但千萬別把這愛當回事就像你無法知道電腦那邊的美眉是不是妹妹一樣。
朱德庸
最流行的四格漫畫形式加上中國人特有的幽默和指揮朱德庸走在各種各樣的媒體上他在婚前畫關於婚姻生活的《雙響炮》卻在婚後畫單身男女的《醋溜族》。那個身材變形小頭大身說話酸了巴嘰總被老公冷嘲熱諷的女人讓無數已婚女人恨恨不平卻又樂不可支他說：「婚姻是我一個所愛的人為的是以後能全心全意的恨他。」而他在《醋溜族》中話的單身一代卻是「最漂亮但不一定整齊；愛新潮但不一定時髦；愛賺錢但更愛花錢；愛真理但更愛**；盼望愛情但又害怕束縛……」朱德庸不僅影響了新一代的女人許多男人也為之動心——說的是實話呀。
三毛
三毛一度是流浪和愛綜合的化身。傳奇一般的經歷傳奇一般的愛情。娓娓道來的只是自己的故事卻吸引了無數少男少女的目光。她寫自己的愛情能夠寫得那麼盡興那麼毫無保留甚至能在一個一直喜歡得不得了的男孩子面前哭了又哭求了又求。讓人知道並不是只有男孩追女孩子才那麼動情那麼不舍那麼盡情。
其實三毛筆下更多的是寫婚後的愛情寫她和荷西的故事兩個人心心相印朝朝暮暮幾乎每個細節都浪漫而溫馨。比如他們各自有自己的屋子給對方流足夠的空間既可以相親相愛又可以相敬如賓。在一般人嚴厲和實際生活中婚後的愛情基本上是種幻想早晚被瑣碎的事相摩擦得支離破碎維繫而已哪還敢奢望漏*點然而身處撒哈拉大沙漠的三毛與大鬍子荷西卻過著童話一般美麗的婚後生活彷彿他們一直在熱戀……這讓讀慣了以「王子與公主從此過上了幸福的日子」為結局的書的年輕人大開眼界原來結了婚以後是這個樣子啊！多麼著的人憧憬和嚮往啊。可是由於三毛實在是把婚後生活寫的太美好以致引起了那些已婚人士的懷疑他們說荷西是三毛編造出來的本來沒有這樣一個人也不可能有這樣一個人這樣一種神化般的生活。三毛殺了她和荷西的愛情至今吾人見證。也許在許多喜歡三毛的人心裡他們始終願意相信三毛的愛情就是那麼美麗的。為什麼不呢？為什麼要在本已如此平庸無趣的生活中消磨掉對愛情的幻想？
瓊瑤
她的愛情小說塑造了整整一代人的愛情觀。這樣說絕不為過。她的主人公多是王子和公主王子和平民女子公主和窮小子等現代版的愛情格局。曾流行一時的「年年歲歲永相依朝朝暮暮心相攜」「煙雨蒙蒙」「才下眉頭卻上心頭」等古語白話語中竭盡纏綿悱惻的句子紛紛從瓊瑤的書中流淌而來還有淅淅瀝瀝直滴至今的「好傷心好傷心喲！」「好討厭好討厭呀！」等「好」起來沒完的口頭語。
在瓊瑤筆下愛情是無往而不勝的可以依靠可以寄託可以創造甚至驚天地泣鬼神。「只要有了愛一切困難都是能夠戰勝的一切夢想都是可以實現的。」這個觀念在她的讀者中緩慢卻堅固的深入人心使他們對愛情有了過高的評價和期望在她們心中彷彿整個世界都是為了那些美麗的愛情能夠而設置的刀具與背景可實際上一個人的整個愛情不過是世界上微不足道的一粒塵土雖然它也曾經像一塊剔透的鑽石然而用不了多久就會被外界或自己污染——這才是它真實的命運！當一個少女從瓊瑤的故事裡走出來經理了一場或幾場戀愛后嫁為人婦相夫教子她會感到她是被瓊瑤騙了。可是想到自己瘋狂讀她的書的那段時光想到因為受了她的影響而在戀愛中所做的種種蠢事她還是會付之一笑她只是不再相信了——僅僅不相信而已。
張愛玲
張愛玲絕對是個聰明女子在她筆下人物的愛情是沒有青春、幻想、熱情和希望的有的只是虛妄和蒼涼。大多是不可避免卻又看來極其自然的悲劇。她不敢嚮往未來無邊的荒涼和恐怖於是只能在眼前的一點歡樂中尋找避難所。
張愛玲是看透了、體味了女人的她一女人的視角盡興的展現女人心中那最柔弱的一個部分只要這個點一被觸愛就像一支離弦之箭再不回頭。而這種不顧一切的盡頭正式所有悲劇的起源。人逃脫不了**的支配這就是張愛玲現的人性的規定。她常以**和非理性來結實人物的失敗與挫折。
張愛玲的小說是極其精彩的她小說里的愛情也是極其精彩的。可是這種精彩不是可以拿來喜歡於玩味的卻是令人心碎和憨悶的。在她這裡你不能逃避人生的蒼涼和愛本身的虛幻、悲苦那些喜歡讀張愛玲小說的女子讀多了她的小說想必也不會對愛情抱有過高的幻想不會不對其中女主人翁的盲目引以為戒了。
第一卷笑話錦集第3o61章好事兒與壞事兒
好事：你老婆不再跟你說話了
壞事：她想離婚
更糟的事：她是律師
好事：你兒子終於長大了
壞事：他搞上隔壁的太太
更糟的事：你也是
好事：你老公總算懂得流行
壞事：原來他有變裝癖
更糟的事：他看起來比你漂亮
好事：你女兒終於找到工作
壞事：當妓女
更糟的事：你同事是她的大客戶
大糟特糟的事：她賺的錢比你多
好事：你兒子願意待在房間里用功
壞事：你在他房間里現色*情錄影帶
更糟的是：你在錄影帶里
第一卷笑話錦集第3o62章網吧特色人
吧里任何時間都會有人在吃飯有人在睡覺有人在玩。不論是清晨中午還是深夜都有一些人挺不住了他們用疲憊無神的雙眼仔細注視著屏幕彷彿創作中的馬克思。他們是鐵人施瓦辛格死了他們都死不了馬克思挺不住了他們都挺的住衣索比亞的難民覺得餓了他們都不餓沙漠的非洲土著渴了他們也不會渴他們是神的化身是精神力量的體現。
——網吧里有不怕困的人你玩的時候他們在玩你睡覺了他們在玩等你醒了他仍在玩等你睡了他依舊在玩。
——網吧里有不怕冷的人你穿著羽絨服還是覺得冷氣襲人他只穿了一件薄毛衣還把袖子挽起來。最難得是他們滿面紅光。
——網吧里有不怕餓的人。整整24小時了這期間你吃了兩份炒餅一瓶啤酒5個茶葉蛋一份炒飯和好幾瓶可樂。但是他什麼都沒吃卻比你還精神。
——網吧里有不怕髒的人。他屏幕旁邊的桌子上有一個裝速食麵的碗裡面有兩厘米厚的剩下的湯已經同煙灰、煙頭和成泥了你看一眼都會把隔夜飯吐出來而他卻還心安理得的往裡吐痰。
——網吧里有不怕黏的人。他的頭和臉上的油比你家抽油煙機上的都多但是他還是露出了天真燦爛的笑容。
——網吧里有不用新陳代謝的人。已經整整48小時了這期間別說是拉屎撒尿他連個屁都沒放過。
——網吧里有誠實的人。一個滿臉麻子、有白頭、戴著眼鏡還有齙牙的女胖子在oIcQ里對他的男網友說：「其實我不是很漂亮的。」
——網吧里有虛偽的人。那個男網友給她回信息：「沒關係我這個人不是很注重外表的。」
——網吧里有*人。他同時下載了5mp3、同時下著一盤四**棋、一盤圍棋、一盤五子棋、還打著一桌麻將、玩著5張shohand後台打開著四五個明星新聞的網頁另外還在ke1e8打著撞球。整個網吧的資源讓他一個人占走了7o%還喊：「老闆我死機了你快來給我看看吧。」
第一卷笑話錦集第3o63章最不浪漫的16個人生片段
5歲時適逢中秋手拿一塊月餅去找鄰家小妹想與她分享。不料小妹對月餅一見鍾情抓過我拿月餅的手連手帶月餅一通暴咬。
1o歲時為了替鄰家小妹從大胖手中搶回夾向龐然大物起自殺性衝鋒雖然滿身落下傷痕卻終於搶回四分之一個夾歡天喜地送到小妹家時卻被小妹的媽媽痛罵了一頓。
15歲時托同學傻大姐給鄰家小妹送複習資料並在資料中夾了六個字：我們做朋友吧。結果傻大姐將信據為己有半個月之內向我狂送秋波和巧克力。
19歲鄰家小妹如願地考上大學在送別的站台上我含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸說：別再想著她了去做點別的有意義的事情吧。
22歲小妹回家探親來電報讓我去接她。終於等來那一天打扮得整整齊齊去車站苦等了三個小時終於接到了小妹和她的男朋友。
23歲第一次相親由於經費準備不足將身份證抵押在相親的茶樓老闆處2o天後方才取回。
24歲終於有女孩子領我回家見父母了我特意買一束黃菊和禮物。未來岳母大人高興地說：正好明天要參加同事的葬禮可以不買花了。
3o歲結婚5周年的紀念日妻在電話里甜蜜地問：你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母娘的生日。
35歲生日這天滿身疲憊地回到家家裡漆黑一片急急忙忙四處尋找螺絲刀準備去修理保險不料現身後站著妻子和女兒手上端著蠟燭和生日蛋糕很掃興的樣子。
41歲坐在陽台上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。
46歲傳聞鄰家小妹已離了婚並打來電話想敘敘舊。1o年來第一次有了打扮的衝動痛下決心上街買了6oo元錢的行頭從頭到腳一番梳理后衝到約會的地方聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
5o歲和女兒一起上街親密地聽她講大學校園裡的趣事忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。
55歲生日老妻去女兒家照料外孫女了女兒和女婿忙著生意上的應酬只有自己給自己倒一杯酒再往電台打個電話自己祝自己生日快樂。
65歲外孫女讀初中了老妻解放了老兩口終於可以坐在一起。太陽暈暈地照在我們頭上我們現不戴上老花鏡的話對方的臉是那樣的陌生。
7o歲冬夜落雪的日子老兩口相擁在被窩裡忽然想起多年前秋日那次熱吻想再試一次結果鬆動的假牙使我們失去了一切興緻。
8o歲坐在火爐前火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏想對她說：永遠愛你。但醫生說她的心臟起搏器經不起任何刺激於是只有輕輕伸出枯樹樣的手從她久旱土地樣的臉上輕輕拭去淚跡。
第一卷笑話錦集第3o64章QQ名言
名言一：oIcQ實質上是一種病毒全稱是ohIstickyou!(噢我粘住你了！）
治療藥物是netdos）。
名言二：如果你有一個賬號你是值得信賴的；如果你有倆個賬號你是值得尊敬的；如果你有倆個以上且性別不同的賬號恭喜你你可以自己和自己談戀愛了。
名言三：在聊天室里看不懂的地方我會相信看的懂的我一點也不信。
名言四：一個重度oIcQ中毒患者一天要說（打）1oo句我愛你3oo句對不起5oo個：p以及不計其數的你好你有空嗎？
名言五：愛情似乎很快就能生但是愛情的養成是天底下最慢的。一對網上情侶要打過2oo萬字才會懂得什麼叫愛情。
名言六：生產關係於生產力的展成反比。在這裡生產關係是好友的數目生產力是打字度。
名言七：黑客：是從公安局戶口檔案里跑出來的、搖身一變的黑人黑戶對於渴望在網上找到真善美的網迷來說他們是活靈活現的絕非虛擬的你要是在自家免費e-mai1里泡的時間越長他們帶給你的驚喜會越多。他們是網上唯一的真實有了他們你才能夠感覺的到世間險惡無所不在陰特網由此得名。
名言八：聊天室：對於新鮮事物的不斷追求使聊天室幾乎成為上網后的必修課。有人把這裡當作了自閉症的理療室。還有人在這裡期待一張舊船票。
名言九：死機：電腦有時會像人一樣呆基本上是因為不滿足主人的刻薄待遇。
名言十：
斑竹1：一群天底下最無聊的人卻像韭菜一樣一茬接著一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免費給你做伴的主兒）、板煮（用木板柴燒火煮飯）、搬足（為了運輸腿腳瞎跑）、扳豬（在見識過扳牛扳馬扳人後讓你好好開開眼）總之一句話－老無聊加瞎折騰。
名言十一：e-mai1：對快捷方式的追求與對個人空間追求的初步實現但是因為免費所以有很多人占著茅坑不拉屎。
名言十二：mm：自稱是美眉但實際上每霉（每次都讓你倒霉）、沒煤（很多時候一點持續燃燒的熱情都沒有）或者是媒酶（讓眾多的gg或者dd總是心存幻想、眼睛綠的催化劑）。
名言十三：gg：自稱是哥哥但實際上是各個（在mm面前沒有團結心的群體）、鴿疙（經常被mm放鴿子而得的一種鳥熱病）或者是割骼（許多熱血gg為mm常做的自殘而別人不知的事）。
名言十四：網戀：開始是由漏*點、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得見摸不著的望戀繼而展成為讓人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘戀最終倆人都現這其實不過是一段瞎折騰的枉戀。
名言十五：網管：一個職位不大但卻可以為所欲為的鄉鎮幹部。
名言十六：依妹兒：就是依著妹兒的高興不信？！你換個mm的身份到網上兜倆圈然後就等著瞧它依著妹兒你高興要多少來信有多少來信。
名言十七：恐龍：網上醜女的學名據說是由痞子蔡先生提出的。科學家說現在已經沒有恐龍了但是當眾多的gg、dd興沖沖地到網路世界里去尋找自己的輕舞飛揚時才突然現已經進入了一個新的侏羅紀。
名言十八：網友：打一個新產品的名稱：只能看不能吃看的見卻摸不著聽起來香但聞起來臭離得越近的越遠離得越遠的反而越近有效期長然而放久了就沒了。
名言十九：徐志摩：輕輕的我網戀了我敲了一敲鍵盤給你一個電話號碼。
名言二十：瓊瑤：你要網戀好討厭好討哦！
名言二十一：巍巍：網民你在網戀的時候可否想到誰是最可愛的恐龍（青蛙）？
名言二十二：魯迅：網戀的希望是本無所謂有無所謂無的。
名言二十三：阿Q：網戀？有趣！來了一群鬼佬叫到：網戀網戀於是
網戀了。
名言二十四：新改名無悔：弊版有了諸位的指點、留帖、和支持才更精彩。（hi雞蛋和番茄不要往我這扔我是斑竹！我是……xa被砸～～～％#^xxx￥？倒！）
第一卷笑話錦集第3o65章小狗
一男子要做飛機遠行,但他又捨不得他的小狗,於是在登機前他將狗藏在褲襠里.飛機起飛后空中小姐現這位先生臉色不對,於是便上前詢問說:先生您沒事吧這位先生說沒什麼過了一會空中小姐現這位先生的臉色還是不太好於是他又上前詢問先生你沒事把這位先生說我必須先承認錯誤,我在登機前把我的小狗藏在褲襠里了空中小姐說那沒什麼的先生,你的狗還挺老實的這為先生說它還沒斷奶呢
第一卷笑話錦集第3o66章雜毛太多
某日一女同學在上課時畫眉。旁邊一男同學覺得很
有趣於是一把搶過眉筆與鏡子。女孩見了立刻和大
聲音嚷道：「你不行你下面的雜毛太多了！！！！」
全班轟笑！！！
第一卷笑話錦集第3o67章縮小
一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具有兩個條件一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸長的xx。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。一個月後男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要求的長度。」
第一卷笑話錦集第3o68章豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕每次在路邊看到賣豬血糕的攤子一定會買來過過癮。某天她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣就去買來吃。吃罷現這豬血糕異常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台語對答)美：「阿婆你的豬血糕怎會那麽香？」婆：「材料珍貴一個月只能賣幾天。」美：「哇！那麽珍貴的材料你哪拿的？」婆：「唉我的用了幾十年現在老了沒了。現在只能靠我女兒了。」美：「*&%a」
第一卷笑話錦集第3o69章5加5等於多少
馬小弟上幼稚園老師考他算術：「3加3等於多少？」馬小弟攤出1o指數了數回答道：「6」老師又問：「4加4等於多少？」馬小弟又數了數指頭：「8」老師說道：「不行要用心算把兩手放進囗袋現在再問你5加5等於多少？」馬小弟算了半天兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久終於．．．答案出來了！！只見馬小弟說道：「11」
第一卷笑話錦集第3o7o章新婚之夜
新婚之夜一對新人正嘗試如何做*愛．．．突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏洞！」
第一卷笑話錦集第3o71章椰子
在太平洋上有個小島與世隔絕只有少量黑人居住
某一天海水衝來兩個白人修女她們昏迷不幸有兩
個黑人不知道是什麼嚇得藏到椰子樹上。兩個白人修女
醒來后沒有吃的其中一個修女看到椰子樹后高興極了可爬不上去怎麼半呢她看到沒穿衣服的黑人
「啊自動售貨機！」她便拿出一個硬幣塞到黑人的屁眼裡黑人覺得屁股有點癢便搖啊搖一個椰子掉了下來。「果然是自動售貨機！」另一個修女也拿出一個硬幣塞到另一個黑人屁眼裡可是這個黑人很害羞雖然覺得很癢也堅持住不搖修女很吃驚便把手伸向了他的
「自動退幣機」使勁搖了幾下那黑人忍不住射了她一手那修女更吃驚了：「啊原來還出售椰汁！」
第一卷笑話錦集第3o72章心有餘悸
話說有個娃小時候一次尿急來到一棵樹后就迫不及待的掏出小**誰知那樹洞里飛出一群蜂子那次慘痛的回憶讓他記住了媽媽的話：「以後不能隨便把小**往洞洞里放……裡面有蜂子」到了新婚之夜的他更是沒忘記新娘聽完他的故事後連忙解釋說：「我這個洞洞里沒有蜂子啊！」他仔細觀察了一番后狠很地打了新娘一個耳光說：「***還說沒蜂子蜂蜜都出來了！」
第一卷笑話錦集第3o73章噎死
一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定撫摩他太太的左**,而不是只有對她說話,他現在撫摩的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,醫生告訴他這是好現象,?k建議他試著撫摩右邊的**,看看會有什麼反應.男人回到病房撫摩他太太右邊的**,結果使她出一聲呻吟,師生建議他再試試**,?k說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住醫生的醫領子：「你***說清楚怎麼我老婆會被噎死~~~」
第一卷笑話錦集第3o74章猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：「大夫我兒子得了猩紅熱。」「我知道了。昨天我去看過他了你恰巧不在家。把他隔離別與家人接觸就行了。」「哎您不知道他吻了女僕。」「噢太不幸了。她也必須隔離。」「但我又吻了她大夫。」「那就不好辦了你可能也被傳染了。」「是的可後來我又吻了我老婆。」「什麼?」大夫大叫起來「那麼我可能也被傳染了。」
第一卷笑話錦集第3o75章泳池裡的洋相
一位近視眼的男士在池裡游泳.突然一位女士因沖好澡忘了穿游泳衣就出來了,這時大家都在指手畫腳地笑著.旁邊的一位男士對他說:「你看那個女士怎麼不穿游泳衣就出來,」這位近視眼說;「你錯了,他是男的,他不是還穿著黑色的三角褲嗎.」…
第一卷笑話錦集第3o76章我下不了車
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊經過一陣愛撫后女孩羞怯地跳下車跑向附近的一塊草坪。但當她現小朱並沒有跟上來時不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前你趕快給我下車!」小朱掙扎了一陣后沮喪地說：「在我的熱情消失以前我下不了車。」
第一卷笑話錦集第3o77章拔線頭
土豆跟小魚是一對好姊妹有一天她們倆去百貨壓馬路走著走著逛到了泳裝部小魚說：「泳裝ㄝ！嘔要買一件給嘔達令Look、Look！」找到了一件可愛型、3點式的小魚很happy地試穿了泳裝。丹丹丹丹(音樂聲)「嘔美嗎？」「很好看呢～」服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝(因為有的地方沒有穿得很好！)就在服務員幫她弄下半身的泳裝時現竟然有「線頭」！於是用很用力又乾凈俐落的手法把「線頭」「ㄘxㄚ、」了下來只見小魚立刻就蹲了下去「喔喔喔小姐你！痛！痛！」
第一卷笑話錦集第3o78章哨換棗吃了
話說有一位女子婚後丈夫出門辦事自己在家害怕就將其小姑找來作伴第一夜半夜起床小解由於不敢出去就
在屋內痰盂接手其女子先解尿入痰盂無聲她小姑接手
由於非常急出的聲音和哨一樣她就說：＂行呀還有哨那＂（意思就是說她還是個處*女）她小姑說：＂也不行很純的＂第二天小姑又去她家是經過一棗園就去摘了兩克棗吃被看園子的小伙現要罰錢小姑娘說沒有小夥子見其長得漂亮就說：「那你和我進屋睡一覺吧！那就沒事了＂小姑娘沒辦法就從了回去後半夜又接手小姑娘的嫂嫂解完后小姑娘解也沒聲了嫂嫂就問：「唉
你的哨呢？＂小姑娘搖搖頭說：＂唉！換棗吃了！＂
第一卷笑話錦集第3o79章婊子訓婊子
某單位職工幾年沒有工資。八小時之外一些女職工干起了三陪被公安局抓獲。在幫教會上經理誠懇地說：「都是我們當領導不管用沒有了解到你們自身的需求。要是我們領導都能主動替你們著想的話怕你們也不至於外出找野男人解決。」
第一卷笑話錦集第3o8o章**的女模特
兩個老漢看**彩繪。甲說模特穿的是三點式乙說是全裸。為此兩人爭得不可開交。乙說：「如果穿三點式的話那下面就不會有那麼大的縫子？」甲說：「那那是裂縫是褲子的拉鏈開了。」
第一卷笑話錦集第3o81章有奶便是娘
小兒子摸媽媽的**媽媽問：「幹什麼？」小兒子說：「看看有水不。」媽媽說：「有水沒水都是你的媽媽？」兒子說：「沒水就是乾媽媽。」
第一卷笑話錦集第3o82章作愛
小全談女朋友一個相處三周吹了。一個相處三月又吹了。一個相處三年也吹了。小全不知所措實在憋不住了就找一小姐泄火。事畢付款小姐起身擁抱溫柔的說道：哥哥我愛你。小全忙問：我女朋友怎麼沒有一個這麼愛我的。小姐答道：我們不是剛作了愛了嗎？小全頓悟：原來愛是需要作的。
第一卷笑話錦集第3o83章大學里的考場趣聞
高中時一次政治考試最後一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後輕撫其肩。該生驚覺面不改色曰∶對不起桌肚裡東西太多放不下只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續疾書。全班倒。
初中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上用腳趾翻書抄偶一直很pf她的眼力和腳趾的靈活性。
我們大三的時候有一科選修——宏觀經濟調控偶基本上沒去上過。後來考試的時候全班哭求老師開卷考試（最後一堂課倒是人挺全的）老師人心好答應了。第二天考試大家才現書早就沒了（借給了別的系他們是必修）後來全班也才湊了十幾本考試的時候四個人用一本狂抄還不停的嘰嘰喳喳。監考的老師和他老婆（也是我們系的老師）是在看不下去了兩個人站在講台上氣得直笑說我們：你們不會吧就給你們書讓你們抄給你們書吧你們連抄哪兒都不知道……」另外說一句這個老師只有一條胳膊膽識是我們系乃至全學院最有學問講課講得最好的老師板書極漂亮。我們都稱他為——楊大俠（暗指楊過）。他老婆人也很好我們稱她小龍女但長得確實……
女生把字寫在大腿上被監考得男老師看見了叫她站起來就是不敢叫她把裙子翻起來結果那個女生考了第一。
我有個同學大學考英語他買了一盒繡花針然後把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜著看才能看到他刻了一下午刻鈍了n個針最後手都麻木瞭然后扔了一本書在桌子上佔座。我想那張課桌會成為以後師弟、師妹們搶佔的一張。
我最賺的一次是什麼也沒有準備一心以為要死定了！已經準備好重修費了！！來到考場坐著呆！結果監考老師要求大家換位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四處張望一下現一位兄弟正雙眼噴火的盯著我！！哈哈哈哈結果這門課就順利通過！
有一次做夢夢見我在考試嚇的我心驚肉跳醒過來現自己果然在考試！
某達人考試時一直睡覺然後快下考時醒了左右看了看現後面同學的卷子做完了還沒寫名字順手拿過來寫上自己名字交了……？」
以前偶mm是英語專業偶8是。有一次偶系考大英竟然臨時叫來mm監考！偶看到她近來差點昏倒~~~~全體哥們怒視偶（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊塗mm巡考瞄到偶的試卷差點氣昏。與mm同來監考的是一4o多歲中年男子偶8認得mm借故跟他聊天擋住他視線偶們狂抄啊！mm還對他巧笑倩兮靠便宜哪個大叔了！（mm是外語系的系花）無奈1g太丟份不會的還是不會。mm過來看試卷狠狠瞪偶一眼悄悄指偶答題卡：豬頭都選錯了！！！5分鐘后偶簡訊息mm的全是答案！幸福ing……結果由於一人得福全班男生均及格！偶們e文老師狂誇偶班啊！從此偶mm成為偶系的神~~~~
一次考金工實習（補考）考試中偶們狂抄交卷時監考老師給偶們檢查考卷指出偶們的錯誤當場修改結果偶們最低85分可是考試前每人交給監考老師3o元（美其名曰：補考費）。
兩同學挺像！物理考試進行到65分鐘一人交卷然後一人上netbsp;大二時考試跟體育系的人隔排坐。我們同學盡皆大方只要不影響我們隨便他們抄我們的試卷。有一強人從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷。考完交卷了他很神秘的問我們同學為什麼那道大題要先寫很多字然後畫個大框和大叉然後再寫一段啊~~~是不是有什麼格式規定？~~~~全體昏倒是我們同學答了半天現錯了劃掉再寫他老人家竟然一絲不苟的全抄了……
我大學的時候一次考試一個女生被抓了現行被監考老師沒收了准考證並勒令她收拾東西離開考場那女生趴在桌子上慢慢的肩膀開始一聳一聳監考老師是個老頭一看這情況走過去安慰道：「沒事又不是全部科目不讓你考了回去吧啊」那女生居然漸漸哭出聲來了老頭一看這情況說：「別哭了別哭了好吧我把准考證還給你不算你作弊好了吧」那女生也不理她大哭起來一把鼻涕一把淚的老頭害怕了湊過去說：「要不咱再抄點兒？！」全班狂ft！
大二的時候考英語是分ab卷的全是選擇題。一兄弟在最後1o分鐘終於拿到答案突然現答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘開始抄。抄完了后將答題紙角上那個「b」一把撕了寫了個「a」就交了。分數出來6o分……全班對他五體投地。
說個偶哥們的事兒吧有次選修課考試這哥們睡過頭了沒去參加只好無奈的等補考啦結果成績一公布這哥們居然pass了。不是沒抓人抓了n個但是沒抓到他。全體兄弟汗~~~後來我們分析那老師一定是把不及格的試卷挑出來對著分數表挨個添上不及格剩下的就全pass……唯獨沒想到還有沒來考試的……
我一哥們感冒考試的時候拿一空白作業本擤鼻涕。考到一半年級主任視察看見那哥們桌子上有幾張疊起來的紙過去就拆開檢查。看見的都開始竊笑。沒想到主任現一張不是后很有耐心地把所有紙條都打開看了一遍全場抓狂。
我宿舍老大老六brood了一個學期考前背了4天都覺得很可能掛決定放手一博考場上答完題寫上對方的名字交了。考完了還直說給別人考試真沒壓力。
在好多大學年輕老師多一般監考都很沒意思於是就看女生。漂亮女生學習又不好於是後果可想而知有次監考一個女生很漂亮特妖艷那種很出名全樓的年輕老師都借故來看了一圈可憐那女孩衣兜里的小條一個沒拿出來只好補考又被老師們參觀一回。
考研計算機專業課。開考1o分鐘后偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來搜走了所有人的卷子然後宣布考試作廢第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。第二天再考。拿到卷子一看還是昨天的題！當即faint~~
再一個一哥們考模糊控制考試時間兩個小時。任課老師監考邊監考邊搖頭：「都是上課教了的呀又不難居然都做錯了。書帶了沒？好好看看書！」快到點了宣布：延長半個小時。又逛了十來分鐘：你們怎麼學的呀看著書都做錯。象那樣做是8對的！應該這樣轉身上講台開始板書講解寫了一黑板然後拍拍手：再延長半小時那個汗啊~~~~
大三信息統計最後一節課老師問我們願意開卷考試還是閉卷商量后大家選開卷覺得好歹能抄點回去后得知兄弟班選的閉卷考試時間安排下來他們還先考考完后我們趕緊去打聽題目他們還說：不用啦巨難你們敢選開卷肯定死透了到時候拿書都抄不著……等一開考倒……一樣的卷子。成績下來兄弟班被抓了一大堆怒去找老頭理論老頭說：你們自己選的閉卷我又沒說卷子不一樣。
這個是俺聽來的。據俺們老師講隔壁兄弟學校監考老師抓一個作弊的可以獎勵5o元結果一次抓住一女生小抄（一張紙條）正當老師拿著戰果準備領獎該女生撲上前去一把奪回紙條並一口吞了下去老師愕然半晌才說了一句：「你比解放前地下黨還厲害！」
我上大二的時候一次考電機原理全班都在狂抄監考的一老頭老教授把班上的一楊姓女生的書和小抄都沒收了。此女生乃恩施的一少數民族性格彪捍脾氣古怪。她一下站了起來大哭：「大家都在抄你為什麼要收我的。我男朋友不要我你考試也不讓我過你們男人都不是好東西……我不想活拉……a#$$%a$$a#2」大家愕然……結果來了四個老師才把她哄住……讓她繼續考試。結果此門考試大家全部pass。那位小楊同學畢業前精神崩潰休學治病！
第一卷笑話錦集第3o84章貞子小姐做的9個廣告
貞子小姐做的9個搞笑廣告
文章內容：
no1:貞子猛然站起,把頭一甩,露出了一張微笑的臉,說:去頭屑就是這麼簡單,拉芳護理洗露,我愛拉芳.
no2:貞子剛從井裡走出來,還未齣電視時,郭東臨沖了上去,用一個膏藥在電視上貼來貼去(畫外音:東臨那!別看見肚臍就貼肛泰呀!)
no3:貞子緩緩站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手說:你扮的是什麼?皮膚這麼好,維納斯?
no4:貞子的頭裡露出了一隻恐怖的大眼睛,然後說:戴博士倫舒服極了.
no5:貞子剛爬出來,電視外面又站了一個戴眼鏡的女的,對她說:你的臉色怎麼這麼難看,是不是沒用哈爾濱製藥六廠生產的補血口服液呀!
no6:(還是郭東臨)貞子剛爬到一半時,卡在電視里出不來了,郭東臨衝上前去說:你肚子脹了???胃脹???腹脹???健胃是關鍵!
no7:貞子剛要爬齣電視,男主人公沖了上去吻了她一下,結果貞子又拚命的倒退了回去(畫外音:有口氣,就要處處受氣!).
no8:貞子把白袍一脫~露出酥肩~~~:小紅點沒有了,除蟎,我信賴滿婷!
no9:貞子爬齣電視,給郭東臨看到了,郭走上前,拎起貞子的白袍~:你們看,用了汰漬,沒污漬!貞子你猜這要多少錢貞子答:在陰間,怎麼也得4,5快吧?郭大笑:2塊2。
第一卷笑話錦集第3o85章農民**
一農民**問其價格。妓說：地上1o元椅子上２o元床上5o元。農民甩給妓5o元。妓說：「先生好情調！」農民說：「有個鎚子情調地上來五盤！」
第一卷笑話錦集第3o86章游泳池旁的故事
一體態豐滿的少*婦在游泳池中暢遊完畢拉住不鏽鋼扶手準備上岸,不想「嗤——」的一聲響質地欠佳的游泳衣不堪重負從領口處裂開直到後背少*婦忙不迭的用一隻手掩住乍現的春光上得岸來恰好岸邊有一幅布制宣傳橫幅她忙跑上前去扯下圍住了幾近**的身體不想引來游泳池旁眾多人的哄堂大笑因為哪圍著腹部的橫幅寫道「此處深一點五米未成年人嚴禁入內」而圍在屁股上的橫幅標著「全天開放節假日不休」。
第一卷笑話錦集第3o87章男人與火
1x歲=火柴：輕輕一擦火苗便跳起。
2x歲=柴火：火很旺也很熱。
3x歲=炭火：看著不是很旺但火力很強。
4x歲=壁爐火：看著象是熄滅了可是好好扒拉扒拉火還能上來。
5x歲=香煙火：使勁抽兩下才能點著火。
6x歲=螢火：像火不是火。
第一卷笑話錦集第3o88章日本國
一位去過日本的同事說：他去過日本所以他會說日語他說日語很好學比如說晚上睡覺前說晚安日語是「我壓死你」早上起來說「早上好」日語是「我還要哦」。
還說日本國原來的名字叫日英國結果英國不讓日後來就改成日美國美國也不讓日改來改去誰也不讓日怎麼辦呢最後就叫了日本國。
第一卷笑話錦集第3o89章油渣子
有一傻母女趕路路上遇見一個男人正在和一頭母豬干那事兒母親就問那男的：你幹嗎呢？男的說：「我在給我的豬加油」。那女的說：「那也給我們加一點吧」。男的很高興的同意了。於是那男的就先和女兒作了起來完事後那母親急不可耐的脫下褲子那男的一見她的哪地方很厭惡便偷偷抓了一把沙子塞了進去；那女的疼痛難忍大叫道：「你騙俺你給我女兒家好油把油渣子加給了俺」。
第一卷笑話錦集第3o9o章IT美媚的尷尬
有一IT美媚在某IT企業工作！有一天早上天氣特別好我們的IT美媚正全神貫注的工作裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破了。同事們都聞聲望來IT美媚連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下體。不料同事們竟哄堂大笑原來那份雜誌的封面寫著「大容量可同時容納數百位用戶」IT美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次笑她這份雜誌的封面是「小心病毒」。IT美媚快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌封面上寫「即插即用「.
第一卷笑話錦集第3o91章醉鬼認家
警察把一名醉鬼送到門口對他說：「這的確是你的家嗎？」
「如果你替我開了門我就馬上證明給你看！」警察打開門帶他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的你看見那架電視機嗎？那也是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太你看見和她睡在一起的人嗎？」
警察疑惑地說：「怎樣？」
「那就是我。」
第一卷笑話錦集第3o92章男女之間
有一對老夫妻：山姆與貝西到拉斯維加斯渡假。
山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴
所以當他現有一雙正在拍賣時
他便毫不猶豫地買下來馬上穿上它。
他很自豪地走回旅館去一進房門他就對老婆說：
「你看我哪裡不一樣？」貝西看了看說道：「沒有」
山姆很興奮地說：「別這樣貝西看仔細一點
注意到我身上哪裡不一樣嗎？」
貝西又看了看「沒有」
山姆十分失望他衝進浴室脫個精光
只穿那雙靴子走出來然後再問一次
「現在你注意到什麼差別了嗎？」
這次嗓門有點兒大了。貝西抬起頭說道：
「有啥差別山姆？它今天還是垂頭喪氣的
它昨天也是垂頭喪氣的明天也還是垂頭喪氣的」
山姆大怒地吼道：「你知道它為什麼下垂嗎貝西？
它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」
「你應該買頂帽子的山姆！你真該買頂帽子的！」
第一卷笑話錦集第3o93章鐵箍
夫婦一起吃飯妻子問：「韭菜有什麼好處？你怎麼老愛吃？」丈夫說：「吃了這東西**硬的像鐵棒子一樣。」妻子聽了也一直吃丈夫說：「你吃了又有何用？」妻子說：「我吃了那地方像鐵箍一樣。」
第一卷笑話錦集第3o94章級難題
一天小明給小強出了道題目.
小明:「女人有四肢,男人有幾肢「
小強看了看自己:「五肢「
小明:「那男人+女人有幾肢「
小強:「9肢「
小明:「錯!「
小強想了半天,心領神會:「8肢「
小明:「錯!「
小強:???
小明:「應該是:8肢,9肢,8肢,9肢
第一卷笑話錦集第3o95章搞婦女工作
「三八」婦女節縣長要到某區婦聯會上講演安排秘書寫了個講演稿。
開會了縣長一字不差地念道：「……我這次是專門來搞婦女」縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「工作的很有經驗。最近我到處摸了一遍……婦女工作從上往下看,有兩個突出的問題,從下往上看,是個大窟窿……我是個大老粗到底有多粗你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短我不知她的深淺躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒將心比心情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去下面就好乾了。我們針對焦點擺正姿勢一鼓作氣深入淺出堅持不懈直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注痛快淋漓啊。最後她高興我滿意這有多好！……」
第一卷笑話錦集第3o96章畢加索和莎士比亞
畫家畢加索在畫了老處*女后就風言非語……為啥？因為有人用這作一謎語是：
老處*女——謎底{畢加索]
莎士比亞也有如此遭遇。是——
老處男——[莎士比亞]
他們都成一對了。
第一卷笑話錦集第3o97章人盡可妻
某日吾與同桌女生對罵其出口成章曰：「爾人盡可妻。「吾急中生智答曰：「爾人盡可妻。」女惑問：「女子何來人盡可妻？」吾答曰：「此人盡可妻之妻乃意動用法使動用法也。」女氣急無言以對。
第一卷笑話錦集第3o98章木蘭新語
**復**木蘭襠褲濕不聞吱嗚聲惟聞女喘息。問女何所濕？問男何所溢？女亦無所濕男亦無所溢。昨夜看a片女優大點波；影帶十二卷卷卷有爺名。阿爺無老二木蘭無長胸願為穿皮甲從此被人征。東市買香腸西市買黃瓜南市買蠟燭北市買皮鞭。朝辭六條通暮宿華西街；不聞爺兒叫春聲但聞床上男女爽歪歪。旦著水手服暮穿護士裝；不聞爺兒叫女聲但見金絲胡妓嘿咻咻。萬次吞戎雞張腿爽若飛極樂按摩棒奴隸戰女王。將軍戰百次壯士十來回歸來皇帝睡天子騎明堂。連續十二爽賞賜百千男可汗問所欲木蘭想要上牛郎。願借猛駝千里騎送我上天堂。爺兒聞女來出門噴豆漿阿姐聞妹來當戶理戎裝。小弟聞姐來磨槍霍霍上豬羊。開我小**嘗你乾坤棒脫我小夜衣著我護士裝。當初是女王如今美嬌娘出門看夥伴夥伴皆驚惶。同戰十二載不知木蘭變態狂。改成同床十二載不知木蘭是女郎。公狗吊歪歪母狗腿開開兩犬傍地走安能辨我是雄雌？
第一卷笑話錦集第3o99章最後2o次
阿三風流成性終於有一天那玩意不靈了。醫生檢查后告訴說：「由於過度透支你得了嚴重的陽痿症。」阿三忙問：「能治嗎？」醫生回答說：「我這有種葯能治你的病。但是你今後只能過2o次性生活了。」阿三治療完回到家中將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：「老公啊今後這2o次可怎麼安排呢？」誰知阿三回答道：「這個你不用操心剛才回來的路上我挨個數過剩下的2o次還輪不到你呢。」
第一卷笑話錦集第31oo章男人是鬼
男人是女人身邊的一個鬼。
男人九點鐘回家女人罵：「酒鬼！上哪喝酒去了。」
男人十二點鐘回家女人罵：「賭鬼！上哪賭去了。」
男人凌晨五點鐘回家女人罵：「色鬼！上哪鬼混去了。」
男人下班就回家女人罵：「死鬼！回來這麼早幹什麼是不是做了虧心事。」()