第93章 排斥

在家裡做音頻主播已經有一個星期了，是有人與自己聊心事，但是誘導別人刷禮物這些事還真做不出來，我只能當一個業餘的，也順便發泄一下自已的小情緒，遊戲換錢，一個月也只能有一千多一點，這讓我的學貸遙遙無期，而且一心四用，讓心裡感覺很累。

終於忍不住向父親要了五千元，開口的時候我的內心很是沉重，但又是無可奈何的事情，父親立刻給了自己，什麼也沒說，只是問著自己錢夠不夠。

今天2020年6月10日，開著一企人開著車來到武漢應聘，一路上很輕鬆，輕鬆到我的內心深處沒有任何波瀾，我突然想到了蟹老闆，我看了看空空的副駕駛位上，又失落的搖了搖頭，如果不是她，任何女性我都不想再去選擇了，她常說自己是個很淡漠的不個人，當初我並不理解，而現在我感覺我擁了她的心態，一個人的輕鬆，代價就是你必須放下一切，什麼夢想，什麼理想，什麼追求，什麼在乎與心動，全部都放下，唯有自己，唯有輕鬆的生活每一天。

還是來武漢找工作了，地鐵安檢，我現在的心態，哪也不想去，什麼也不想學，有點難度的工作我內心都很排斥，甚至看到安檢員的工作，我內心又開始了排斥，我彷彿不想融入任何的團體之中。

這樣消沉的意志，從未有過，我知道我必須去打破這樣的念頭，不然就就會成為擁有某些精神問題的人。

先去地鐵安檢吧，實在不行就去問問叔叔，看有沒有簡單一點的工作，至少不要頹廢下去。

與蟹老闆相遇，她抹去了我對感情最夢幻的憧憬。

遊戲原畫的學習，在無法入職的情況下，讓我也放棄了最想要的未來。

而這一切我都要承認現實的問題，實現的東西，就是那簡單生活必須的物質。

去了三次武漢，我在猶豫是否在地鐵安檢工，但我給父親傾訴了一下那個工作的各種情況，我若去，我心中的確還有猶豫，條件太差，父親讓我不去，就在家裡調整好心態，我心中反而得到了某種釋懷與安心，因為我並不喜歡那個工作，我若去了，也僅僅是因為逃避父母會說我各種的消極情緒，沒想到父親讓我下，能不能找個好一點的工作再去，這是我在母親身邊永遠得不到的放鬆。

回家已經過了十五天，這兩天除了玩遊戲換錢，就是看電影，直播也不想去堅持了，以我的性格不喜歡去誘導別人來成全自己的利益與成就，我不需要那樣的乞討，即使我一無所有。

表哥一大早突然來我家，我就在猜他的來意，最後攤牌就是想讓我給他做擔保人人，去貸款五十萬，說什麼業務之類，被我拒絕多次后，還想誘我去給他貸款，我內心本就不喜歡不靠譜的人與事，我內心一直在警惕與好笑，因為我之前把這種心境在微信之中全表露出來，母親也給親戚人解釋之後，全都覺得我腦子壞了吧，這還騙到我頭上來了，還讓我不給父母說，真的是好笑，人性的不堪入目，還有邪惡真的是讓人覺得不可思議。

今天二零二零年六月十六日，我看完《楚門的世界》，環視了自己的房間一周，我現在的生活不同樣是另一個楚門，所謂的父母，所謂的未來，所謂的一個安穩的一生，全是一個麻痹而虛假的東西。

我突然想去樓頂吹吹風，看看星星了，回想小時候的這個時候，我們應該在一樓頂，躺著望著北斗七星入睡，可今天天空一片漆黑，我有點害怕黑暗中的感覺了，或許是我雙眼在光亮的空間長了，一進入黑暗什麼也看不到了，我居然害怕黑暗中的蟲子，虛假的鬼怪，甚至害怕自己從內心生出某些陰暗的東西，我搖了搖頭努力去習慣黑暗，爬上了四樓頂，微風，細雨，農村的夜晚全是漆黑一片，四周也是青蛙與夜鳥的叫聲，天空也是黑色加深灰色的雲朵，我嘗試著站起身，我竟然有點害怕自己跌倒在外，在沒有保護措施的情況，害怕還是有的。

我這時想到一個完美的楚門世界，的確受不到任何傷害，可那樣的完美又有什麼意義呢，或許人生中只有不斷的去完善自己的生活與努力，但仍有殘缺，這才是真正完美的人生軌跡，這時我努力的站起身，看美四周的黑暗，漸漸可以腦補這個模糊的周邊，黑暗只是我想象中太過可怕，若是接觸黑暗，發現其中的真實與寧靜，黑暗也許是一個很好的棲息之境。

已經是十號的凌晨一點半了，我看遠方天空中不停閃光芒，就像是黑暗中的某個驚艷的希望，因為我的頭頂沒有深灰色很雲層，有的只是無盡黑暗的虛空，讓我抬頭的時候，不禁想到我的靈魂就要墜入黑暗的深淵。

我好像對這個世界已經別無所求了，或許秀兒在，至少我不會像這樣子，如同一個垂死的老人。

若所有的情感，都不過是利用與被利用的價值觀念，那感情算是無價又有什麼意義呢，那不過是廉價的開味菜吧！

若所有的物質，都不過是拚命維持本身機體的存在，那生命的價值也不過是一個消耗的工具，那樣生命又是什麼，僅僅只是為了那些虛假的信念而掙扎著！

我已經看不見這個世界的各種社會體系所給的快樂與幸福了，我所看見的只有欺騙，利益，迷茫，無知，固執，就如同我頭上的天空，像沉淵一樣正在吞噬一切。

我坐了下來，風變大了，閃電也近了，我害怕一不小心就被風吹倒，又怕閃電將我終結，更害怕黑暗將我吞噬，我的身體還能躲在某房子里，可我的心靈呢，能安放在哪裡，這個時候我聽到了更多奇怪的聲音，有奇怪叮噹的聲音，蝙蝠的吱吱聲，風更大了，我對黑暗的恐懼更強烈了，我用手機上的的燈光看照亮了屋頂，發現四周什麼都沒有，心中一安，但在我關燈的一瞬間，我只想逃離這個黑暗的環境，逃離那頭頂上深黑色的深淵，即使那遠方給我的一點點閃爍的希望，也讓我失去了憧憬的想象與動力。