第七十三章 叢林
巨大的叢林里，植被茂盛，隨處可見各類奇花異草，昆蟲蟻獸。
劉平三二人在這片叢林里行走。
中途，黃道明突然蹲下身，從地上抓起一根草。
黃道明把那些草藥放在嘴裡細細咀嚼，半天不說話，過了一會兒，才見他語氣無奈的說道:「黃白草，又名指尖花，是一種初階靈藥，因其草葉黃白相間而得名。直接服用時入口味澀，草藥是真的，若是這幻境連味覺和身體反應都能偽造，那隻能說明我們兩個人本身就是虛幻得了，看來這裡所出現的一切應該都是真的！」
劉平三點了點頭，詢問道:「黃大哥，你說這裡為什麼全都是植物，沒有一直活的」
二零一九年九月十二日，在父母的陪伴下，我離開了已經生活了十九年的那座小山城，坐上了開往成都方向的高鐵。而我與故鄉的距離，也就隨著窗外的風景逐漸由平原變成山嶺，又從山嶺變成平原，穿過了一條條隧道，跨過了一座座大橋。從漢中到廣元，再到綿陽、成都，時間與空間的距離，在站台與站台的變換之中，越加深遠。那一瞬間，我的腦海中突然出現了一句話——故鄉，遠了。
剛到成都時，連續下了幾天的雨，溫度急劇下降，似乎一下從盛夏過渡到了深秋，這讓本來還準備在成都再過一兩個月晚夏的我，提前的感受到了這裡秋的寒意。我從家裡帶來的幾件短袖和一件單薄的襯衣，已經無法給我帶來溫暖，而我又囊中羞澀，無多餘的閑錢可用來置辦秋衣。於是，食堂門口、教學樓間、銀杏大道旁，如果有人留意，就會發現一個穿著寒酸，行色匆匆的身影，他的手上時常捧著一本從圖書館借來的課外書，身上始終穿著一件有著細小毛球的黑白格襯衣。只是人們習慣了去關注那些光鮮亮麗的才子佳人，實在無人會留意一個窮酸小子孤獨落寞的身影。不過這倒可以讓我遠離人群，不必拘泥於人情世故，獨自在黑夜裡遠足，順便思考一下生命的意義，即使到現在也分不清，生命到底是從無中有，還是從有中無。
國慶節的時候，我沒有回家，也沒有其他原因，只是因為捨不得一來一回七百多塊錢的車費。中途唯一出的一趟遠門，是去巴中找還在上高中、已有半年未見的異地女友，我們在大雨中打著一把不大的雨傘，彼此依偎，像在大海中漂浮著的一座孤島，似乎一切都帶著一些朦朧的美好，卻未想那次相見竟成了和彼此的最後一面。回來不久后我們就分手了，當時是我提出來的，她也沒有問我為什麼。以後的每一天，只要當我想到那天分手時的過程，我都會感到心痛，因為我們似乎連分手都和以前一樣，彼此心照不宣。
因為不同的生活軌跡，分手之前我們已經有幾個星期沒有給對方發過消息了，即使突然有時間可以去玩一下手機，心裡也會想著她（他)一定還在忙，也看不見，於是就打消了給對方發簡訊的念頭。直到分手那一天，我躺在床上，在微信里給她編輯了一條信息:「我感覺有些累了。」
她立馬就回復我:「堅持不下去了嗎？」
我:「嗯。」
她:「好的，那……我們就這樣吧？」
我:「好。」
真的，當說出這個「好」字時，我的心裡是有一瞬間的輕鬆的。但是當我和她結束聊天，關掉手機的那一刻，我的淚水突然噴涌而出，從最開始的靜靜流淌到後來的嚎啕大哭，我的腦海中只是在不斷的重複著一句話「家沒了……」
十月中旬，父母親從家裡給我打來電話。母親告訴我這幾天家鄉正在下雨，已經有些秋意了，詢問我成都這邊的天氣好么，要不要給我寄兩件毛衣和一件棉被；父親告訴我，他們這幾天正忙著在山上撿板栗，家裡的核桃也該上樹打了，詢問我要不要給我寄些核桃、板栗。我耐心的聽著，告知他們不要太為我操心，做一切事情前首先要注意身體。
幾天後，我便收到了一個沉重的包裹，裡面裝著一袋從老家寄來的山貨、兩件外套和一床被褥。當我把核桃、板栗分給我的室友們時，他們明顯有些不感興趣，的確，和他們從家鄉帶來的鴨脖、兔頭相比，我這個確實是有些簡易、寒酸了。於是，我只好每次上課之前，在衣服口袋裡裝上幾個核桃，利用上課時間偷偷的敲碎，獨自品嘗那一份帶著故鄉味道的苦澀與甘甜。
人生之前的十九年，我從來不曾真正的離家，一直是在以家為半徑的方圓百里棲居著，也或許正是因為不曾離開，所以也就不曾留意。直到有一天，當我離開原地，見到了不同的風景，經歷了不同的故事，突然之間，我的生活開始變得細節化、生動化，過去生命中不曾在意的那些事物、那些情感，一瞬間就被放大了，變得清晰，變得真摯，變得難以言喻，卻又無法忘記。
我也漸漸明白，所謂故鄉，從來都不是一個固定的地點與區域，而是一段情感與記憶。所以，無論你向著哪個方向前進，只要當你邁出那一步，你的故鄉永遠就在你的身後。她在不遠處注視著你的背影，你可以看見她，卻永遠無法靠近。然後，她會對著你微笑，招招手，輕輕的說一聲「孩子，你不要怕，只管前行。」
我一直在想，該用何等稱謂給這樣一個女子，說她本人的名字應該會更好些，但可惜的是，我不知道她的名字，也不知道她老家在哪，年歲多少，唯一知道的，就是她是奈良的妻子，看起來瘦弱矮小，年齡不大，不知什麼時候就生了病，然後越來越嚴重，前天早上去世，今天就要被他的丈夫安葬於泥土之中。
活人依舊為自己的命運奔波，死人也許也在為柴米油鹽而煩惱。
對於這樣一個陌生人，我給予了自己的憐憫，惋惜，同情，其實我有時候連自己也想不明白究竟是因為什麼，因為我不認識她，真的不認識，不算是朋友，沒有說過一句話，對她僅有的一點了解，不過是從第三者口中聽到的隻言片語，不過是一個個「聽說」。
聽說她和奈良談戀愛時她才上高二，她為了愛情不再上學，從西安來到了這麼一個小山村裡；聽說她的父母不同意他們在一起，等她懷了孩子后才被迫同意他們結婚；聽說她不會做飯，不會洗衣服，不會幹農活。
我其實很想知道，她是否後悔過，後悔於自己當初的決定，選擇和放棄，也許她本應該有一個更加美好、絢麗的人生，可以去往更大的城市，見到更美麗的風景。但我想，她應該臨死前都沒有這麼想過吧，畢竟一個人只有在快要死了的時候，才能更深刻的感知到究竟什麼才是對她而言最寶貴的東西。
她也許會對自己的丈夫說，對不起，我不能繼續陪你了；她也許還會說，其實我就是放心不下孩子；又或者她會說，你看看你，照顧了我這麼久，整個人都瘦了，頭髮也該剪剪了，好好把臉洗一下。當然，她也許只是牽著丈夫的手，用盡全力想要記住他的樣子，然後嘴角含笑，留下此生最後的一滴眼淚……
生命，從來經不起推敲，任何一場小小的風暴，都有可能摧毀一株生命的嫩芽，逝者會忘卻自己的前世今生，在世人依舊尋覓著自己的天堂。我在活人的世界里，紀念死人，她也許感知得到，又或者只是我一個人的嘮嘮叨叨，但我相信，總歸是有意義的，至少還有人能記得，至少還有人能懷念，她至少不是寂靜的來，寂靜的去，這就是意義，這就是人活一世所追求的價值——被某些人記住！