第4章 詩與紅塵

詠月季花

月季花兒嬌欲滴，天降酥雨洗凝脂。牡丹雖富爭一時，怎及月季開四季。

雨景感悟

煙鎖輕霧雨菲菲，山色連天掩翠微。水閑山閑人悠閑，含飴弄孫心怡然。

回憶在諸多情況下，如乾枯的茶葉，雖說已經乾枯，可在感情的水的侵泡下，傷感卻瀰漫著濃濃的清香。

手痒痒，寫了一個小故事《紅塵》

1.天涯舊恨，獨自凄涼人不問

早上起床，看見窗外大雪紛飛，寡淡的心裡居然有了一絲波動，於是用手機照了幾張雪花紛飛的照片，順便發在了微信的朋友圈。

一個人的日子，總是隨意而又散漫，我像一隻蝸牛一樣縮在自己的硬殼裡，修身養性，不想理相會外面的世界，也不知道今夕是何夕。

我叫冰菊，一個離婚的單身女人，一個人居住在鄉下的三間大房子里，也許在別人眼裡，我孤單，寂寞而又凄涼，可是，我從來沒有這種感覺，我內心安靜而又祥和的享受著這份孤獨的寧靜，唐詩宋詞和佛教經典都是我的最愛，我甚至覺得，今生今世，有這些東西陪著我，我心足矣。

其實，我還有很多讓我珍惜的人，我把她們深深的放在心裡，盡量不去打擾她們。

可她們卻總來打擾我的寧靜生活。

早上的早餐是一碗小米粥，一碟素淡的蘿蔔鹹菜，就如我清凈的日子一樣。

手機叮叮噹噹的響了無數次，我拿起手機，看見朋友圈裡有幾條留言，首先是兩個寶貝女兒的留言，她們說，媽媽，下雪了，要不要我們回家陪你？

閨蜜芳芳說，小女人，最近好嗎？我想你了。

老同學說，你回家了？幹嘛躲起來不見我們？我們真的很想你。還記得那次的同學聚會嗎？我微微一笑，同學聚會，當然記得，那個時隔二十年，喝醉酒才敢向我表白的男同學，對他的記憶特別深刻。

前老公也來湊熱鬧，他說，冰菊，為了女兒，我們復婚吧？

復婚？這個男人發什麼神經？

也許是復婚這兩個字刺痛了我的神經和眼睛，早已經忘記了紅塵往事就像窗外飄灑的雪花一樣，紛紛而下，落在我的心底。

往事如煙，絲絲縷縷的在我眼前散開。

猶記當年出嫁時，也曾在心裡悄悄的祈求上蒼，願得如意郎，白首不相離。可上蒼似乎很忙，他沒聽見我的祈禱。

我的夫君是一個叫林峰的普通男人，咋一看這個男人的五官，端正平常，也的確是一個宜家宜室的男人，從嫁給他那一天起，我就想好好的跟他過日子，我們70年代的女人不像現在的80，90后的女孩子們，她們自主性比我強，而我們唯一能做的只是順著命運這條河隨波逐流。婚姻於我而言，只是找了一個男人合夥過日子，而所有關乎感情的東西，在我的生活中，幾乎是淡了又淡，因為我就是這樣一個淡然的女子，似乎看透了一切，可卻又什麼人情世故都不懂。

丈夫和我在一起的時候，總說我冷冰冰的像一塊木頭。

我沉默無語，安安靜靜的我其實根本不懂怎麼和丈夫一起生活，對於夫妻之間的床第-生活也沒有什麼熱情可言，我不知道是我生性淡漠還是其他原因？

我只想安靜的生活，可這人世間如此喧囂，又怎能容下我的安然與平靜。

新婚三月後，丈夫把對我的新鮮感轉移了陣地，繼續著他婚前的職業，酗酒和賭博。而我居然視若無睹，事不關己的過著自己的日子。直到後來，我才明白，一個家庭，需要夫妻兩人共同守護，可我卻一味的生活在自己的世界里，丈夫也有他的興趣和愛好，我們從來沒有顧及到彼此的感受，所以，我們離婚了。

那是一段天昏地暗的日子，讓我遍體鱗傷，不忍回顧。

懷上雙胞胎女兒的時候，丈夫已經不把家當家了。

三月的微風徐徐，夾帶著北方春天蕭瑟的寒意，我挺著肚子，咬著牙根在田間地里耕種，我是北方人，但卻是一個個兒嬌小的北方女人，這田間地里的活兒對我來說，很是艱難與繁重，可我卻咬牙堅持著，為了肚裡的兩個孩子，我一定給她們一個安穩的家。

可不管我怎麼堅韌，這個家卻從來不見安穩過。

自從兩個雙胞胎女兒生下來后，林峰就沒好好的在家過過日子。家成了他的旅社，他想回來就回來，不想回家，十天半月也不見人影。

我不再是那個沉穩如水的小女人，常常抱著一雙女兒暗自垂淚，我不怕林峰不回家，可我卻對生活的艱難無能為力，無論我怎麼辛苦勞作，卻只能解決兩個孩子的溫飽，可是人們都說女孩要富養，我拿什麼去供養女兒讀書上學？

狠狠心，我瞞著娘家人離了婚，把兩個女兒留在了婆家。

那年，兩個女兒已經十歲了。她們可懂我當時的苦心？

2.黛娥長斂，任是春風吹不展

離婚後，我才發覺，三十歲以前的女人基本是憑直覺和本能在生活，她們不懂愛，也不知道怎樣去愛，如果碰到肯愛，肯將就的男人，也許一生就會圓滿，如果如我和林峰一般，誰也不肯將就誰，那麼結局也將是和我一樣了。

離婚後，我萬念皆空，想著怎麼打發後半生的日子？想來想去，我覺得最適合自己的生活無非就是清凈勿擾的生活，於是乎，我懷著一顆虔誠的心去了一家寺廟，結果寺廟的和尚把我趕了出來，他嘴裡念叨，當尼姑和尚也要有實力，就你這落魄窮酸樣，還想當尼姑？

我無語苦笑，這世道是怎麼了？想出家都這麼難？寺廟外是來來往往的香客，我目光獃滯的看著這些虔誠的男女老少，突然覺得浮生若夢，眼前一片模糊，我不知道我是在夢境里，還是其他地方，只是覺得自己肚子疼得要命，想來，我已經兩天沒吃飯了，這是絕食自殺的節奏啊，可我還並不想死，掙扎著買了一個盒飯，剛張開嘴，只覺得眼前越來越黑暗，倒地之前，我有些自嘲的想，人生到頭了，自己居然做了一個餓死鬼啊。

當我有了知覺的時侯，發現自己卻在一間白色的房間里，雪白雪白的牆壁，雪白雪白的被單，我有些疑惑，難道自己已經到了天堂？

你醒了？你的家人呢？頭頂突兀的響起了一個還算是親切的男聲。

我心一驚，心情頓時從天堂跌落到了地獄，感情我現在是在醫院裡？可是我不敢生病啊！我沒錢，沒親人，我怎麼敢生病啊，我真是有些鄙視自己這幅弱不禁風的身子骨了。

醫生，我為什麼會在醫院裡？我沒病啊。我實在是不明白自己為什麼會在醫院裡，說實話，我寧願自己在地獄里也比在醫院裡強，至少，去了地獄，我就不會面對著這塵世間的紛擾了。

你連命差點都沒有了，你還說你沒病？你得的是急性闌尾炎，昏倒在地上，多虧了幾位熱心人送你來醫院，現在手術完了，你的親人呢？打電話叫他們過來照顧你吧！

親人？我絞盡腦汁把所有的親人都想個遍，最後發覺，還是不驚動她們比較好。我寧願一個人在這人世間漂泊，也不想陷入所謂親人們的關愛之中去。

我拔下輸液管，把身上所有的錢都交了醫藥費，然後搖搖晃晃的走出了醫院。

既然老天爺不收我這條小命，我決定從此好好的活著，只為自己而活。

我找了一份工作，用一半工資的工資養活自己，另外一半工資我寄給了替我養育兩個女兒的公婆。

我沉默寡言，安然若素的在人群中過著自己的日子。

半年後，心裡的傷痛已經慢慢消逝，我的臉上又有了嬌俏的笑容，開始了我三十歲的新生活。我學會了唱歌，跳舞，上網，我交了兩個閨蜜，毫不避嫌的把自己的生活經歷告訴她們。知道我是離婚女后，她們開始張羅著給我找男人。

說實話，我對男人的興趣還不如對一本書的興趣大，如果有可能的話，我倒是寧願青燈古佛了此餘生。

可是我終究是這紅塵中的一俗人，不管心裏面怎麼想，我還是每天樂呵呵的跟著我的倆閨蜜出去相親蹭飯吃。

相親相了十幾次，我還是一個獨身女人。

你到底想找個什麼樣的男人？沒見過你這麼挑剔的離婚女人。閨蜜小敏沖我嚷嚷，她手裡所有男人的資源已經用完了，可我卻一個也沒相中，也難怪這個小女人發火了。

我把頭從佛經書里抬起來，認真而又安靜的對小敏說，對於男人，我不想將就，我要找就找一個有緣分的，否則，這一輩子，我寧願獨身。

緣分？真是個天真的傻女人，這世道，到處是二奶，第三者，速食愛情，就緣分是個稀缺品，那你就耐心等待你的緣分吧，直到紅顏白首的那一天。

小敏是個直來直去的川妹子，爽朗熱情大方，我知道，她在說我的同時，也觸動了自己的心事，她和她老公一個天南，一個地北，早已經成了陌路人，婚姻對她來說，只是一個空架子擺設在哪兒給世人看看，而她內心的糾結和痛苦又該與何人說道？

紅塵陌上，那些看似千嬌百媚的女子，哪個不是陷在婚姻和感情的泥沼里不能自拔？我的另一個閨蜜芳芳，看似家庭幸福，平和，可又有誰知道，在她平和的笑容之下，掩藏的卻是老公一次又一次的出軌與背叛。

3.揀盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷

我的性格安靜又淡然，但這並不意味著我不渴望有男人相伴的生活，如果說，一個三十多歲的女人不思春，那一定是很假很假的假話。

在我三十五歲那年，我心底認定的緣分終於來臨了。

他是我的一個網友，網名叫孤獨者，我在想，只有內心孤獨的人才會給自己起這個網名，而我自己何嘗不是一個孤獨者，於是，我對這個叫孤獨者的網友有了心心相惜的感覺。

我喜歡看書，喜歡唐詩宋詞，有時候會在QQ空間里寫一些傷春悲秋的文字和小詩詞，而總有一個叫孤獨者的網友給我留言，於是，慢慢的我就和他聊上了，從字里文間，我感覺他是一個斯文有理的男子，他從不像其他網友一樣，在網上可以肆無忌憚的說一些挑逗的話語，他總是淡淡的問候著我的心情和生活，和他聊天真是一種享受，我用詩詞表達意思，他也會用詩詞回復我，我第一次把一個男人當成了懂自己的知己。

我一直是一個自視甚高的女人，即便自己是一個離婚女人，但從不自輕自賤，我清楚的知道自己想要什麼，想追求什麼？

和孤獨者在網上聊了將近一年時間，已經達到了那種心有靈犀一點通的地步，我告訴他自己是離婚女，而他告訴我他結婚相當於沒結婚，我並沒有過多的去思考他說這句話里的意思，只是覺得人與人之間的經歷不同，也許，那也只是他的一段經歷而已。他和我是同鄉，在雲南麗江工作，他熱情洋溢的邀我到麗江去旅遊，在徵得我同意后，他給我寄來了雲南麗江的機票。

我不喜歡熱鬧的生活，卻一直喜歡到處走走，徜徉于山水之間，總讓人覺得這世間依然乾淨澄澈。

我到了麗江，我的網友孤獨者把我接回他家，哦忘了介紹了孤獨者的真實姓名叫李劍。

命運又一次給我開了一個尷尬的玩笑，當李劍大大方方的把我介紹給他的妻子時，我愣住了，我此時此刻扮演的角色居然是小三？

李劍妻子坐在沙發上，笑吟吟的看著我，嘴裡說著歡迎我的客套話，可作為女人，我卻看見她眉宇間悄悄壓下的苦澀和隱忍。

這是什麼情況？我眼神若無其事的瞟過李劍。

你不要怪李劍，是我求李劍邀請你來的。李劍妻子笑著替丈夫解釋。

我滿頭霧水，真不知道這夫妻倆唱的是哪齣戲？只能靜靜的等著他們給我解釋。

最終我弄明白了，原來李劍妻子是一個下身癱瘓多年的女人。所以，這倆口子邀請我來的意圖就不言而喻了。

什麼狗屁緣分？這明明就是羞辱。

心裡這樣想著，但我並沒有甩袖而去，我還想保持一點點風度。

我想來麗江旅遊，正好在網上碰見李劍這個老鄉，所以叫他幫我訂了機票，嫂子，你不要誤會了。欲蓋彌彰的解釋顯得格外的蒼白無力。

我知道你是我們的東北老鄉，所以李劍跟我說起你的時候，我就盼著你來了。李劍妻子順著我的話說。

最終，我還是決定在李劍家住一天。

第二天，我拖著行李箱離開了李劍家，李劍在門口揮手和我告別，他幾次張口欲說些什麼，都被我的眼神制止了，解釋掩蓋不了現實，我不想自欺欺人。

我自認為自己淡然而又理性，可是，當我回過頭，看見長身玉立的李劍一直站在那兒凝視著我的背影的時候，我卻忍不住潸然淚下，我知道他的孤獨，他的苦，可感情不是同情，我無法解脫自己，也無法解脫他。

我用了兩年半的時間來消除李劍給我的感情記憶。

我開始相信宿命，相信佛教。看佛書，聽佛歌，我的心越發安寧沉靜。

一個獨立特行的女人總會吸引某些男人的目光，我也想找一個真心喜歡我的男人，安穩的過完下輩子。

可是十年了，我的兩個女兒都開始談戀愛了，我卻依然孤身一人。

如今我已四十多歲了，紅塵陌上，我依舊禹禹獨行，拈花微笑。