第17章 複查病情

第十七章

我們的日子過得艱難且不平靜。沒有過多的金錢，沒有過多的人脈，我也沒有健康的身體，所以說，我家在村子里的處境不是很好，外人都用異樣的眼光看著我，有一種輕視的意思，好像是，瞧不起我們家的每一個人——我是這樣感覺的。

可是，再難過的日子，也要一天一天的過。生活，就是這樣子；人生，就是這樣子。

在八月初，我那位叔叔因肺癌醫治無效，死亡了。我和劉雲告別他的遺體時，望著叔叔光光的頭，瘦瘦的臉，我感到了恐懼，從沒有過的恐懼——姑姑死，我害怕，小姨死，我更是害怕，現在叔叔的死亡，讓我感到了，死亡的恐懼，是無比的恐懼。當我看著叔叔的父母、妻子、還有小小兒子，失聲痛苦的情景，我既傷心難過，又無比的恐懼——恐懼佔據我的整個身心，佔據我的靈魂。

我不是以前的害怕了，而是無比的恐懼，對死亡的恐懼。我現在，害怕死亡，懼怕死亡的到來。叔叔才比我大幾歲，撇下父母、妻兒，去了那邊的世界，難道他就不牽挂父母，牽挂妻兒嗎？難道他就希望自己早早的解脫嗎？有人說，死亡是一種解脫，是一種忘記一切最好的辦法。可是，雖然說起來輕鬆，如果真正是自己面對，可就沒有那麼坦然了。

我不是神。我害怕死亡，恐懼死亡會過早的到來。我甚至有幾天吃不下飯菜，睡不好覺，整天整天的想，自己是不是明天就會死去，是不是明天就再也見不到燦爛的太陽了······。我惶惶不安的過了五六天，叔叔發完喪的第十天，我還沒有從恐懼中走出來。我，真的懼怕死亡的到來，不是一般的懼怕，而是整天生活在死亡的恐懼中，不能自拔，不能解脫。

不知為何，我總是感覺自己的病情在加重，我，一天不如一天，面容憔悴，身體消瘦，沒有力氣，吃不下飯菜。我真的恐懼，我好像已經感覺到死亡正悄悄的到來，很快，我就會死去。

於是，在我的強烈要求下，劉雲決定和我去濟南做檢查。

檢查的結果當天還是沒有出來，我們只好先回家，然後，我自己再去取結果。使我想不到的是，我們常做的計程車的司機對我的老婆——就是劉雲，特別特別熱情。我有些看不下去了，可也不好意思阻止他們的談話，畢竟他們是一個村子的，又是同學——可是，我總感覺他們不是一般的熱情，我好像感到他們的關係不是一般的好，而是非常的親密，親密的讓我感覺不舒服。我，畢竟是劉雲的老公，合法的丈夫啊！他們應該體諒體諒我的感受吧。可是，那司機沒有，絲毫沒有察覺到我的痛苦的表情，而是我行我素的，和劉雲親熱的交談著，——他們，把我冷冷的晾在一邊，根本不在乎我的感受，我的存在，好像我不在汽車上一樣。

我忍著，忍著。我盡量使自己的心情平靜下來，盡量不去聽他們談話的內容，盡量把目光移向窗外，以此轉移我的注意力。我在心裡默默的哼起了歌曲，還好，還真管用，我的心情平靜了，情緒好多了。原來，轉移注意力，也是一劑良方，忘記煩惱與不快的良方。

我做到了。反正，我在心裡總感覺他們有一些什麼事情，但又說不上來是什麼事情······不想了，越想越煩惱，越想越不安。忘記吧，心，總會平靜的。

回到家，劉雲就向母親抱怨，抱怨我的病沒有事，是我自己大驚小怪。母親聽了，心情挺高興，她還不停的訓斥我，說我不會過日子，花一些冤枉錢，說我以後要精打細算的過日子，攢錢。我沒有吭聲，更沒有反駁，因為我知道，這樣做，她們這樣想，對她們來說是好的，最起碼，她們心情是高興的，不會苦惱、痛苦、憂慮。反正，我的病情我知道——我不必做過多的解釋，解釋多了，更會添亂子的。

我沉默著，並且做出高興的樣子讓她們看。可是，強裝出來的笑臉，表面看似高興，內心卻是痛苦、難受的，比拿刀子割身上的肉還要疼痛，還要難受呀！

我，只能沉默著，不能過多的說話。一切的痛苦，自己承受，一切的災難，自己面對。讓家人高興些吧！讓家人放心些吧！一切，自己面對吧！

很快，到了看結果的時候了。我一個人前去，一是為了省錢，二是不想讓劉雲知道我的病情。我不想乘坐劉雲同學的車了，我討厭他，無比的厭惡他對劉雲過頭的親熱。可，我擰不過劉雲，其實，我是不想讓劉云為此事生氣，我做出了讓步。我不情願的又乘坐了劉雲同學的汽車，去省城濟南。

醫生看完所有的結果后，沉默了好久才對我鄭重的說道：

「我，建議——你，馬上手術，是微創的手術。」

一聽說要手術，我就想到，我的病情嚴重了，可能是，胃癌。我心砰砰的跳，額頭見汗，手有些抖動。我顫微微的說道：

「我······是不是癌症了？是不是呀？醫生。」

「不過，你也不要害怕，也不要過於緊張。你可以通過微創手術把癌瘤切除掉，你還可以好好的生活。你，不要害怕的。現在，是癌症早起，好治療的。」醫生看著我，安慰著說。

是癌症，已經是胃癌了。這不可更改的事實，讓我感到恐懼，無助。天，真的塌了；上帝，真的不要我了；生活，真的戲弄我了。我，欲哭無淚。我強忍著悲痛，問醫生：

「是怎樣的微創手術？」

「就是用胃鏡，把小小的癌瘤用刀切掉，用不著開腹的。」醫生解釋著。

「有沒有危險呀？」我擔心的又問道。

「危險是有的，但比起開腹來要小一些的。你，現在發現的早，如果早治療，很快就會好轉的。」醫生繼續說。

「如果手術，需要多少錢呀？」我冒失的問道。

「手術······加上後期治療，大概七八萬吧！或者更多一些。」醫生禮貌的回答我。

「我回家商量商量，好嗎？畢竟不是小事情。」我心不在焉的說道。

「好吧！」醫生無奈的搖一搖頭，「不過，要儘快呀！對你的病有好處。」

「知道了！」我禮貌的回答道。說完，我走出診室。

我沮喪的走出醫院的正門，打電話叫車來。

我無神的坐在車上，閉著眼睛，假裝熟睡——因為我不想和司機過多的交談，我不想談及我的病情——我討厭這個司機，特別的討厭。

我的生命進入倒計時了。癌症，胃癌，可怕的胃癌。恐懼的心情侵蝕著我的每一個細胞，每一根神經。我真的懼怕死亡，因為我還年輕，因為我還有牽挂的老娘，因為我還有上學的兒子和幼小的女兒需要撫養，因為我還舍不下我的妻子，年輕的妻子。死神好像在和我開著荒唐的玩笑，讓我有這麼多的牽挂，這麼多的不舍，這麼的不甘心，不甘心的離開這個世界。可是，很快，很快我就要離開這個世界了，在這個世界上消失了，消失的無影無蹤，時間一長，不會再有人記起我，再記起我的容顏了。

怕死嗎？我現在，害怕死亡，恐懼聽到死亡的字眼，可是，死神正一步一步的走近我，一點一點吞噬著我。我，無能為力。我，不能反抗，也沒有能力反抗——死神的力量，真的很強大。

不知為何，我回到家馬上寫了一首詩——是我對生命的感慨吧！是我，是我留戀世間的情緒吧！在這裡，就再一次抄錄給大家：

《長遠些吧，脆弱的生命線》

一

和風說再見

和雨說再見

和雪說再見

有一天，我要和太陽說再見

我的眼前會不會黑暗？

說過再見

我告別夢想，淚流滿面

二

和悲傷說再見

和愁苦說再見

和憤怒相罵，說再見

告別不快，我不會和愛情說再見

我饑渴的黑暗心土，渴望愛情光線

說再見

我尋找愛情海中的木船

三

和母親說再見

和妻子說再見

和可愛的孩子玩耍，說再見

這一天，我離開地球

我在浩大的宇宙中

靜聽親人的哭喊

我感嘆

我的生命如此短暫

四

我需要海的浪濤，太陽的光線

延續，我夢想的愛情的親情的細線

就長遠些吧！

再長遠些吧——脆弱的生命線

說完再見

我將要遠離人間……

*

妻子和母親都關心的詢問我的病情，我含糊其辭的說，快好了，就是，還要休息一段時間，現在還不能勞動。妻子說我懶惰，不愛幹活，有點病就要求休息；母親也抱怨我，說我應該干一些活，不應該整天的寫啊，玩啊的，這樣子，不像話。我只能說是，是，應該干······可是，我的心在流血，在狂跳——我，我的生命已經進入倒計時了，我還能有什麼力氣工作？可是，我想隱瞞我的病情，我想，最起碼現在不能說出來。

我，不知道她們知道我的病情后，該怎樣難過，怎樣不安，怎樣為我的病而愁眉苦臉，而寢食難安。不管怎樣，我，現在是不想讓她們知道——我得的是胃癌，很難治癒的癌症。

那一夜，我，失眠了。我翻來覆去的睡不著覺，我，一直在想：現在家裡總共還有四萬塊錢，其中還有父親給母親留下的養老錢兩萬多——我和劉雲只有一萬七八的錢。我們家一年的開支要三萬多，這還是省吃儉用的過日子呢，如果手頭一大，那麼，一年的開支要有四萬塊錢的樣子。我又掙不來錢，所以劉雲拚命的賺錢，供應一家人花銷，還有我的醫藥費。劉雲每月掙得錢，剛剛夠花的，根本沒有剩餘的錢存到銀行的。唉，艱難的日子呀！

想來想去，我不知道，該不該做手術——做手術，還有生的希望，還有希望活著，最起碼，一年兩年不會死亡；不做手術，真的，真的意味著死亡了，很快就會死去，一點點兒的希望都沒有，就等於死神給我下達了通緝令了，真的一點兒希望都沒有了。可是，姑姑是胃癌，開了刀，也沒有活多久；小姨是脾大，肝不好，做手術時，死掉了；叔叔是肺癌，沒有做手術，化療了一年，也死去了——都是死亡，都是，都是錢財花光，也沒有在世上多活多久——說得難聽一點，就是，錢沒有了，命也丟掉了。我，是不是太悲觀了，可是，事實就是這樣子，生命就是在搶救中沒有了氣息。

我該怎麼辦？我該怎麼辦？我，一遍又一遍的問著自己。可是，我不知道，不知道······做了手術，還是不好，怎麼辦？錢花光了，命也沒有了，她們，她們以後應該怎樣生活？日子總要過下去的，總不該給她們留下很多很多的債務吧，那樣，她們的日子更難過，不是更加的雪上加霜嘛！不做這個手術吧，我就等於判了死刑，沒有生的希望了。唉，真難，真是難！好難，好難的抉擇。

想做手術，沒有那麼多的錢；不做手術，我又不甘心，不甘心死亡。

我，真的睡不著。我，翻來覆去的到天明。

自從得知我是胃癌之後，也不知是怎麼的，也不知是不願意離開這個世界的原因，還是捨不得妻子劉雲，反正，我的生活不正常了。我也許是病態的性亢奮吧——我幾乎每隔一天就要和妻子同房一次，而且不會感覺到疲勞。我自己也納悶，結婚十多年了，從來沒有像現在這樣子不停的需要，就連新婚蜜月也沒有如此之頻繁。

也許，我是不舍年輕的妻子一個人在世上吧，那樣，她還會找自己的另一半，而且帶著我的家產與兒女，她會和別的男人睡到一個炕上的；也許，我是不甘心，不甘心自己年紀輕輕的就離開這個世界，那樣，我什麼也沒有了，什麼也得不到，什麼也失去了，最重要的是，我年輕的妻子，也會跟了別的男人的；也許，我是留戀世界，留戀妻子，如若我死去了，我將一無所有，再也不會和妻子同房，再也不會體驗兩人快樂的時刻、快樂的感受了。我病了嗎？而且是性需求的疾病嗎？我自私嗎？我自私的讓人可笑，讓人討厭嗎？我是不是真的不甘心自己這樣死去嗎？不甘心這樣一個人孤孤單單的死去嗎？但是，有一種邪惡的念頭在我心裡折磨著我——我害怕，害怕我死後，劉雲會尋找自己的另一半，害怕，害怕曾經屬於我的，在我去世后將要屬於別人了。真的，我真的很自私，很自私的。可是，要是問你，你，自私嗎？你，年紀輕輕的就要死去，你，會心甘情願的讓自己的妻子和別人睡到一起嗎？我想，你也不會甘心的吧！人，也許，都是這樣子的，只是都憋在心裡，不好意思對別人講述罷了。

反正，我不知為什麼，總是想體驗性生活的快感，總是需要那種感覺。不知疲倦的需要。快死的人，有這種需要，是不是太自私，太無恥了？可是，真是這樣子的。我就是這樣子。真是——不可思議。

正在我前思後想，要不要做這個手術時，我爸爸的小姨去世了，讓我去天津參加葬禮。

我去了。

姨奶奶家在天津北辰區的一個村子里，屬於城鄉結合部。姨奶奶有一兒一女兩個孩子，因為和爸爸的關係非常好，所以，我必須參加姨奶奶的葬禮。姨奶奶的兒子叫王平，女兒叫王靜。兩個孩子都過得挺好，家境也挺富裕的。王平只有一個女兒，王靜有一兒一女。王平是建築的承包人，常年承包建築工程，他的妻子在家伺候老人（孩子已經上大學了，用不著照顧）；王靜則在天津的一家工廠上班，女婿在大學教書，兒女們也都念高中的念高中，念初中的念初中——他們的日子要比王平過得輕鬆、平靜許多。

姨奶奶入土之後，我在王平叔叔家住了幾日。我把我的病情向他們訴說了，他們一致叫我馬上做手術，說做了手術后，還能活個幾年，十幾年，甚至二十幾年，如果不做手術的話，很快就會嚴重的，到時候，真的沒有辦法挽回了，就真的要命了。他們還說資助我一些錢，讓我回家后，馬上做手術去，不要再耽擱了。

我被他們勸說的動心了，於是，我決定回到家后，馬上去濟南把手術做了。我的心，不知為何，平靜了許多，心情開朗了許多。

這天，我起床不是很早，大約是上午九點多鐘的樣子。我推開門走出自己的房間，來到院子里。忽然，我看見一個二十多歲的、打扮的很漂亮的、面容白凈清秀的女孩，匆匆走出王平叔叔的房間，也不看我，直徑向大門走去。沒等我緩過神來，清醒過來，這女孩已經消失出我的視線，不知去了何方。我的心裡納悶——前天王平叔叔的妻子剛剛回娘家，今天就有女孩子從王平叔叔的房間出來。我心頭飄過一縷疑雲。我想弄明白事情的真相——我，好事嗎？我是不是不該這樣好事的？我，是不是不該管叔叔家的閑事情呀？

可是，我還是沒能阻止自己的好奇心。我快步走向王平叔叔的房門，用力一推，門，居然被我推開了。我看見，王平叔叔還躺在床上，疲倦的抽著煙，赤裸的身體上蓋著薄被子，衣服凌亂的丟了一地。他見我走進來，先是臉色一變，而馬上就恢復到平靜的神色了。

「還沒起床？」我故意問道。

王平一邊穿衣服，一邊解釋說：

「我······我······沒有什麼要緊的事情，就沒有早起。」

「真的嗎？」我明知故問。

「你······你······你都看見了？」王平不好意思了。

「哈，哈，終於承認了。還算誠實，不過，不太光彩吧！」我微微一笑。

「啊······啊······是這樣的······。」王平吱吱嗚嗚的。

「編，繼續編。」我沒有好氣的說道。

「唉······我向你說了吧······。」王平無奈的說。

原來，真讓我猜著了——這個女孩，是王平的相好，就是情人。這個女孩是王平在酒桌上認識的。當時，王平喝多了，迷迷糊糊的就和她上了床——確實，又年輕，又漂亮，又性感的一個女孩向你投懷送抱，誰能不心動？何況王平又喝了那麼多的酒——醉酒情迷吧！從那時起，王平就和她在一起了，想分開也分不開了——因為，這女孩已經把王平迷戀住了。為此，王平還給她買了一輛汽車。後來，王平想和她斷了，王平也害怕讓老婆察覺，讓老婆知道，那樣，他的日子可不好過了。可是，那女孩死活不同意，還說，如果斷了，她就自殺。

沒辦法，來往就來往吧！只要老婆不知道，我的生活還是挺滋潤的——王平暗暗自喜的想。可是，這樣的日子不長。那女孩懷孕了，是王平的孩子。這下，可把王平嚇壞了，他讓那女孩把孩子打掉。但是，那女孩，死活不願意，非要把孩子生下來不可。王平想拿錢讓她把孩子打掉，因為王平想維持現有的家，他是愛他的老婆與孩子的，他不想，不想傷害老婆，傷害女兒。我瞧不起王平叔叔——你不想傷害家人，你就不要尋花問柳，不正經。你說，人就是這樣虛榮，就是這樣自私——你在外面尋花問柳，自己還能說出些冠冕堂皇的理由來。唉，人，很難琢磨的。

但是，那女孩消失了。王平怎麼找也找不到她，她就像在人間蒸發了似的，無處尋找······。

一年以後，那女孩，抱著一個男孩來找他，說是他的孩子。王平既高興，又煩惱。高興的是，自己居然有兒子了；煩惱的是，這件事情該怎樣收場。

正在王平前也不是，后也不是的時候，那女孩提出要求來了——要求王平，馬上離婚，和她結婚。在那女孩，再三的威逼之下，王平終於向老婆說明了事情的來龍去脈，向老婆認錯。老婆哭著去了娘家，一住就是一個月。這下好了，有病的老娘沒有人照顧，那女孩還不停的催促他離婚，女兒也不停的打電話埋怨他。到後來，女兒不理他了，徹底和他決裂，徹底倒向她母親的一邊。

因為，那女孩逼得緊，王平只好去老丈人家，和老婆協商離婚的事情。最後，老婆終於同意和他離婚了，可是，女兒卻堅決的反對他們離婚，並把此事告訴了她奶奶。王平的母親知道后，氣急生悲，病上加氣，不幾天就病的不行了，在醫院裡治療不到十天後，帶著怨氣，忿忿然的離開了人世。老太太臨死之前，囑咐王平，千萬，千萬不要離婚，如果離婚的話，她將死不瞑目······。

婚沒有離成，老娘卻把命搭進去了。

老婆這邊有女兒撐腰，離婚是不可能的事情了——王平也不想離婚了，因為他要遵守自己的諾言，不然，他真的對不起，因為此事而死去的老娘的。王平愛他的女兒，也愛他的老婆，可是自己一失足，鑄成千古恨——能有什麼辦法呀？他必須，必須為自己的過錯承擔後果。

那女孩，又逼得緊，他只好躲著她。可是，那女孩不達目的，誓不罷休，非要弄個魚死網破不可。唉，都怨自己當初犯得錯。王平既煩惱又懊悔，懊悔當初不該一時衝動，不該圖一時之快樂，而釀成今日之結果。

王平說，下決心和那女孩斷了。

「叔叔呀！你說斷了，那麼，剛才是怎麼回事？」我不解的逼問著。

「是她······是她來找我的······找我有事情要談······。」王平叔叔語無倫次的說著。

「是嗎？」我看不起王平叔叔的做法，於是，用蔑視的語氣說道，「大家都是成年人，不比遮遮掩掩的，沒有意思的。」

「她想我了，來找我的。」王平叔叔解釋著。

「都找到床上去了嗎？」我又眼瞟了他一下，說道。

「這是最後一次了，我發誓。」他認真的說。

「但願吧！」我似自我安慰，又似說給他聽，「和我發誓沒有用，要向嬸子發誓，讓她原諒你的罪行，才是。」我攻擊他。

「真的斷了。我已經給她三十萬了，她答應我，不再糾纏我了。」王平的表情非常痛苦。

「什麼，三十萬？」我驚訝了，「為了一個這樣的人，你，把自己的母親氣死了，另外，還給人家三十萬塊錢？真是的······。」我，無奈的嘆著氣。

「唉，不止三十萬，以前的，還有車，還給她買房交了首付款······唉······。」

「以後接受教訓吧！不要和她再有來往了。」我勸說道，「還是自己的原配好。」

「你嬸子，可能不回來了。我也沒有臉面叫她回家。」王平點上一支煙，猛吸兩口后，又遞給我一支煙，說，「你，能不能，幫助我，把你嬸子叫回來？」他有些哀求的意思。

我示意，不會抽煙。

我看著他的樣子，既生氣，又有些可憐他。我決定幫助他把嬸子叫回來。於是，我開始和他談心，和他溝通想法。我把利害關係、誰好誰壞，分析給他聽，希望他真心的悔改。他頻頻的點頭，看樣子他已經知道錯了，知道自己不該玩火自焚。他說，「只要能把你嬸子叫回來，讓我怎樣都行，如果讓我去死，我也毫不猶豫······以後，所有的錢財都由你嬸子保管著——只要，只要她（王平的老婆）能回來，讓我怎樣，就怎樣。」王平真的害怕了。在我看來，他是怕自己一個人孤獨著生活，一個人冷屋子涼炕吧——反正，我是這樣的感覺。

王平叔叔看樣子是，真心悔改，真心認錯了。

我們第二天，來到王平的老丈人家。我們的到來並不受歡迎，而且受到了冷淡，他們全家人都待答不理的。我感覺特尷尬，特彆扭，特沒面子，真想一走了之，可是為了叔叔，我只能硬著頭皮，說好話。

經過多半天的溝通，嬸子終於同意和我們回家，這也算嬸子識大體，心胸寬大，不和叔叔計較。此事換做是我，我在心裡是過不去這個坎的。向嬸子說的那樣，全都是為了孩子，給孩子一個完整的家，不原諒王平，也要原諒王平了，因為中間有個孩子呢。

唉，可憐天下父母心！

嬸子是第二天回的家。還挺好，嬸子識大體，再沒有和王平叔叔慪氣，再沒有吵鬧，只不過王平叔叔把財政大權交給嬸子，自己全當是老牛，光幹活，聽話，什麼也不管，什麼也不做主了。王平叔叔顯得特老實，特聽話，特乖的。我都覺得可笑，可是，誰讓王平叔叔理虧呢——要是換做平常，王平才不會這樣呢？我，這樣想。

為了此事，王平叔叔特感激我的，因為他讓王靜去過，嬸子連門也沒有開，連句話也沒有說上——我還挺有面子的嘛！我一個得了絕症的人，居然還有用處，居然還能辦事兒，把別人辦不成的事情，辦成了。

月亮又圓了，真好。孩子有個完整的家，真好。

我，感到高興。我看著王平叔叔一家，又和和睦睦的過日子了，孩子也有爸爸、媽媽了，我的心裡有一種做人的滿足感，做好人的滿足感。

我沒有住多久，就回家了。王平叔叔和嬸子，還有王靜，臨行前說什麼也要給我兩萬塊錢，說是讓我一定要看病，一定要好好活著。我推辭不下，也只好接受他們的資助。

善良的人，還是挺多的。我這樣想。

（待續）