想寫點什麼

想寫點什麼

昨天的雨下的很大。

昨晚突然收到了消息,說我的大伯進ICU了,一時之間,慌了,真的慌了。

我爺爺走之前,我看著他在病床上痴痴獃呆的模樣,反而覺得這副模樣,真的挺招罪的,走的時候,我在外省上學,只能是默默低頭哀悼,心中卻是覺得,這也算是解脫了,哪怕根據我們的習俗,百日時請假回家參加祭祀,我也並沒有太多的悲傷,奶奶走的早,爺爺孤苦一人真的太招罪了,真的。

我大伯離我爺爺走時的歲數差多了,甚至一度覺得其身體還算硬朗,特別是退休在家的他依舊保持著運動與養生,真的太突然了,突然地我一度腦子空白。

我看著我爸,裝作若無其事的樣子,一個人躺在床上,漫無目的的玩著手機,我一時間默然無語,親人,真的血濃於水,我所能做的,只能是拍了拍我爸,想要找些能分散思緒的話題,想要將這有些難以接受的消息先轉移掉。

真的,這一瞬間,我發現他們真的,真的老了,年輕時候出去打拚,加上家族血脈上的三高,他們真的老了,不能像以前那般自信與豪氣了。

專門去找堂哥問清楚了情況,只是在安安心心的喝茶,突然就不省人事,甚至聽聞送到ICU時一度出現心臟停止跳動的情況,隨後被搶救了回來,但是卻有了另一個擔心,這個擔心,比死亡還讓人懼怕,那就是腦死亡。

我們沒有絲毫的辦法,也沒有趕過去添亂,這種時候,人越多,亂真的會越多,我們只能是做好心理準備,然後,等待著明天的到來,無論什麼情況,終究是需要得到結果再做打算的。

整個晚上,望著電腦,我打不出一個字,甚至將寫了大半慘烈的劇情刪除,我怕,我真的怕。

也許我迷信吧,作為廣東人,作為每年將祭祀祖先看得無比重要的廣東人,我們寧可信其有,不可信其無。

所以我刪完了,然後望著電腦繼續發獃,內心一直在祈禱,千萬別出現最壞的結果,整整一晚上,真的沒睡好覺,壓抑,焦慮以及擔心真的會擠壓著人的情緒,與壓力出現的方式極為相似,真的,很累。

早上,準備出門找點好吃的壓抑一下自己的心情,門一開,下雨了,原本刺眼的陽光一下子縮回了雲中,雨下大了,我只能無奈的回到了家中,翻找著冰箱,拿了只雪糕啃著,漫無目的。

夏天的雨,只下了一陣,雨停了,陽光又回來了,我跑上樓頂,大口的吸著吹走烏雲的大風。

隨後手機收到了信息,是ICU內的護士拍的視頻,我大伯醒過來了,已經有了基本的意識,但是還是無法脫離呼吸機,所以也沒有辦法看望。

內心無比慶幸,醒過來了,沒事了,一切都會慢慢好起來的。

認真地說,大家珍惜身邊的親人吧,我們在慢慢長大,他們卻是在一天天老去,終究他們會一個個遠去,我們也會追隨他們的步伐。

人的生命究竟是為了什麼?我是個粗人,我不知道,我只知道安安心心的過好每一天,將自己想做的事情做到,將自己的遺憾填補,不要讓親人離去時,再回首發現,生活的鏡頭只有模糊的滴滴點點,那是真的可悲。。

心安了,寫點東西感嘆一下,大家見笑。

祝大家與家人都身體健康!

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