第39章 有一種壓力叫不能言說

潮水悠悠，浪淘不盡世間無數恩怨情仇，潮水滔滔，冷月見證世間多少喜樂煩憂，擁抱生命里的巨浪驚濤，迎接風雨中的幾許爭鬥，走遍天涯海角去追求我所想，潮聲悠悠，如泣如訴仿似愛人深情眼眸，潮聲滔滔，洶湧澎拜仿似兒女無限溫柔，往日依稀的動人心弦如今依然在我心中輕奏，守著海枯石爛的承諾往前走，用自己勤勞的雙手撫慰流血的傷口，將生活無形的壓力深藏在我疲憊的心頭，以自強不息的信念去與充滿未知的未來欣然攜手，以雲淡風輕的心態來面對前程風雲變幻無常。

我自身本是一個非常樂觀的人，再多的苦我能笑而泯之，再大的困難我能鎮定面對，可是我不知道為什麼，現在的我慢慢的變了，變得不再那麼樂觀了，取而代之的是更加客觀了，變得不再那麼膽大了，做什麼都有顧慮了，什麼事都要考慮家人了，考慮愛人，考慮孩子了，我把我的困惑向父母訴說，他們告訴我，不是我變了，而是生活變了，身份也變了，所以使得自己更加成熟了，曾經的自己毫無顧慮，一心想要飛得更高，一身都是衝勁，可謂是一個人吃飽全家不餓；而今有了自己的家庭，有了自己的子女，考慮的事情自然就會多一些，考慮的重心也就隨之而偏移了，說他們自己就是這麼過來的，想想也是這麼個理。

俗話講：「父母之愛子，則為之計深遠」，每當我下班回家看見一雙兒女活潑的笑臉，無邪的眼眸，我的心就更加的壓抑，為了他們的成長而擔憂，為了他們的學習而擔憂，為了他們的將來而擔憂，但是為了不影響家人的心情，我只有把壓力深深的隱藏起來，密封在心底，看著愛人操勞了一天後疲憊的身軀，自己也只能想辦法盡量的讓他們多一些笑臉，我把生活和工作分的很開，把自己的現狀看得很清楚，我始終認為我目前肩上所抗的壓力和責任是專屬我自己的，我不能讓我的家人受到牽連，夜深人靜的時候我都是睡不著的，幾乎是一點來鍾才睡過去，到了四點左後就又醒過來，翻來覆去的想，為了不讓他們發現，我把愛人和女兒的房間門關上，給兒子蓋好被子，自己就一個人悄悄的到陽台上面默默的抽煙，看著喧囂后寧靜的城市，看著零星駛過的車輛，聽著樓下花園裡面的蛙蟲叫聲，一直等到天亮，這樣的夜晚我不知道自己經過了多少，早晨我到外面跑步，一來是為了鍛煉本不健康的身體，二來也是為了排解煩憂，心中的壓抑通過跑步能夠得到暫時的緩解，跑步時候酣暢淋漓，跑完沖個涼心曠神怡，經常不想吃飯，因為沒有心情吃，也有好多時候下班回家，在車庫停好車以後不願下車，不想下車，自己坐在車裡面靜靜地想事情，想著以後該怎麼走，想著該怎麼經營好自己的家，想著生活的開支，想著背負的債務，想著工作上的大事小事，想著東飄西盪的工作日子，想著自己不能夠給自己生的人一個安穩的成長環境，越想越亂，越想越沒有頭緒，偶爾想著想著就睡著了，有一次愛人帶著孩子們在老家，我一個人在車庫裡面不知不覺就睡了四個多小時，醒來已經是凌晨一點了。

我不是那種把什麼都掛在嘴邊的人，我的苦惱和煩憂我一般都不會輕易向別人訴說，自己慢慢的體會，慢慢的品嘗，慢慢的消化，愛人說這樣的話容易把人逼出病來，但是我感覺自己還好，其實在我心中最難排解的困擾就是愛人和我父母之間的問題，其實他們已經處理得很不錯了，但是每個人都有自己的想法，只是沒有說出來而已，但是背後又要和別人說起，每當我聽到這些我都是選擇左耳進右耳出，可是當愛人和我說的時候我不能這樣，我必須要考慮這個事情，站在我的立場，我完全能夠理解父母的做法或者說法，因為我畢竟還不是他們親生的，所以他們有他們的想法是應該的，或者說是人之常情，而對於愛人的說法和想法我也是完全想得通的，有句話叫做「兒媳永遠不是女兒」，更何況還不是經常在一起，我也通過多次的勸導和安慰，一邊給父母說，一邊又給愛人說，我也盡量做到讓雙方都滿意，我把自己比作一個秤砣，盡量讓自己站在天平的最中央，可是事實並非如我願，雙方心裡的結怨隨著時間的積累越加多了起來，在父母面前，我是一個兒子，是他們含辛茹苦養大的兒子，我有義務不讓他們為難，否則就是不孝；在愛人面前，我是一個丈夫，是她不離不棄的陪我一路走過來，我有責任不讓她委屈，反之就是不義，可是當我極盡所能以後效果還是不明顯，我真的好為難，我一直都告誡自己要對兩種人負責，一種是生我的人，一種是我生的人，我一直都要求自己對兩種人付以道義，一種是愛我的人，一種是我愛的人，很多時候我內心感覺自己就是一個不孝子，不義郎，我真的希望父母把我愛人當成親女兒看待，更希望愛人把我父母當成親的爸媽孝敬，只要能夠這樣，不管他們雙方怎麼對我我也願意，所有的錯都是我的錯，所有的氣都可以出在我身上，所有的臉色都可以給我看，只要他們沒有隔閡，沒有異樣的眼光，和和氣氣的，家家有一本難念的經，為子，為夫，我能做的只能是這樣了，我真的好累。爸、媽你們知道兒子的難處嗎？你們能不能教教兒子怎麼做？你們的兒子是你們一手養大的，他心裡的苦你們應該了解才對啊？老婆，你知道我心中的為難嗎？你能告訴我怎麼辦嗎？我們多年的夫妻，你應該明白我的心情啊？就在這時候，我在鍵盤上面敲打這些文字，表達我的感想的時候，我彷彿又聞到了爸爸做的菜飯香味，我彷彿又聽見了媽媽的呼喚，呼喚兒回家吃飯的呼喚，我依稀又看見了愛人的身影，為了我們這個家忙碌的身影，我的要求不高，只想做一個好兒子，做一個好丈夫，做一個好父親，僅此而已，不管我會受多少累，吃多少苦，我都不在乎，一直以來，那個陽光積極的男兒，他的心裡一直都孕育著苦楚，是一些不能言說的苦楚，真的希望有一天所有的不快都被塵封，他的願望能夠變為現實。