每一句話都好像在說自己 原來,這就是我

每一句話都好像在說自己 原來,這就是我

在網路上看到的那些傷感的話語,這些話好像每一句都在說我。

原來一個女孩子,真的可以難過到沒有言語,沒有表情,一個人靜靜的坐著,不說一句話,就是突然覺得,鼻子一酸,眼眶一濕,覺得自己什麼都做不好。

你以為我有多堅強啊,我也是怕鬼怕天黑,委屈會掉眼淚,難過想要抱抱的女孩子啊。

我現在覺得,每一天,每一分每一秒,我的精力都在被消耗,我已經快沒電了,有也不知道我這是怎麼了,我好像快樂不起來了。

我曾希望在一個晚上或者凌晨,你給我發一條長長的消息,短一點也沒關係,告訴我,這些日子你一點也沒忘記過我。

什麼時候才有個男孩,用力把我抱在懷裡,紅著眼告訴我說,很害怕失去我。

暗戀,暗戀只是一個人的天荒地老,你覺得自己委屈是嗎,那是因為你愛他,愛的太久了,可你只是跟他見面,點點頭的關係,你甚至連跟他開玩笑的權利都沒有。你想關心他,你又怕失了分寸,你看到他跟別人說笑,你連找一個合適話題的借口都沒有。你想吃醋都找不到理由。可他是無辜的不是嗎,喜歡他只是你自己的事,你太擅長隱藏自己的內心了,你喜歡一個人的時候真的卑微的讓人心疼,你永覺得自己最好的東西都配不上他,他在你心裡就像白月光一樣乾淨,遙不可及。所以你只能跟自己生氣,你氣自己不能站在他身邊,你又氣他為什麼不能回頭看看你。

有時候不知道怎麼了,就莫名其妙不想講話,想些亂七八糟不著邊際的往事,總之這種感覺很難受,很無助。

有些人你看著挺正常的,吃飯睡覺開玩笑,上課刷微博,其實心裡那邊兒早就死透了。

我記得以前總會和你聊的很晚很晚,只是現在我們沒有任何交集了,我還是會熬夜,只是夜裡再也沒有你了。

我盡量照顧每個人的感受,不想身邊的人不開心,我總能發現他們的情緒變化,可最後被撇下的永遠是我。

我很愛你,可是當我失望積攢到一定時候,連被愛,我都懶得要了。

所有人都以為你好起來了,但只有自己知道,陰影就是陰影,有些傷疤是不會癒合的,他只是結痂,碰到了還是會痛。

曾經有個人說要保護我,可後來大風大浪都是他給的。

我一開始沒那麼喜歡他,只是隨便聊聊,沒想到他對我越來越好,我越來越離不開他,可最後,他新鮮感過了,就走了。

最卑微的大概是,你很長一段時間不理我,我明明難過的不得了,可是你一和我說話,我又開心的像什麼也沒發生過。

我太喜歡你了,以至於都忘了隔著屏幕為你流了多少眼淚,備忘錄全是你,你稍微對我好一點,我就擦乾眼淚繼續愛你。

一個表面活潑開朗的女孩子,永遠給人一種很好相處的感覺,可你永遠不知道她的安全感有多差。

我真的很注重細節,如果我在凌晨三點給你發了個信息,你醒來只回了個早,沒問我為什麼這麼晚睡,我會覺得你不值得。

不懂為什麼突然暴躁,突然難過,突然發現自己過的一團糟,手就這麼大,握不住的東西太多太多。

對不起,是我的錯是我太容易心動,是我佔有慾太強是我太在意小細節,是我不值得被愛,對不起對不起,是我耽誤了你。

你站在我的位置,你就會知道我的感受,你就會知道我有多委屈,你就會知道我聽著別人建議,還是義無反顧選擇你。

我明明在黑暗裡呆的好好的,是你把我解救出來之後又狠狠的把我推進深淵,你憑什麼說你敢同身受,針扎不到你身上,你永遠感覺不到有多痛。

我明明已經失望透頂,決定再也不理你了,可你一給我發消息,我就瞬間原諒你,甚至覺得自己做錯了,你說我有多愛你。

你不回我信息的那個晚上,我醒了無數次,拿起手機看你的信息,可你沒有回我,你可知道這是我不曾給別人的溫柔。

他每次把我哄回來都沒對我好,也沒珍惜我,一次次的妥協反而讓他變得更狂妄自大,這次就懲罰他再也沒有我了。

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跨越山海與你相擁

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