番外 客人

番外

客人

他曾予我玲瓏美意，死時猶少年。

【壹】

我曾發誓永不回頭，但事隔多年，我還是回到風煙谷。

白雲薄煙，青山綠水，風煙谷一如記憶中的從前。師父更老了些，師兄弟們也陸續地老了些，我看著他們，他們看著我，彼此面面相覷了半晌，五師哥打破了沉默：「回來了？」

「回來了。」

我沒有問起四個師哥的消息。

不用問就知道他們都已過世了。

一生終因老病休，人到中年後，會格外容易感受到何謂知交零落。所謂人間的面，見一面少一面。

人到中年……呵呵，說出去沒人相信，我已32了。然而眾人說，我依然19歲的少年容顏。

中年這個詞，似與我無關。但事實總是如此，心比身先老。揣一顆垂垂老心，我穿越昏暗的廳堂，在清苦的草藥香里，來到那處籬笆小院。

一樣的土黃籬笆，一樣的青青芳草，一樣的小小瓦房，一樣的陳舊窗花，但那個人早已不在。

梨花滿院不開門，他已不在。

【貳】

柴關虛掩，恍惚間我彷彿望見了11年前的自己，喉頭乾澀，心如撞鹿，忐忑地立在檐下，決心向燈火中長相別離的人許下相守的承諾。

我以為只要推開門就能望見他。

然而我只看到了他的靈堂，白色的輓聯，白色的紙錢，白色的蠟燭。

在那個茫茫雪夜，白色是天地間的惟一主題。一天一地的白色里，我的反應也是白色的，空白、凝滯、遲緩，並僅此而已。

不曾有轟然炸開的腦中巨響，不曾有猛烈一窒的心底劇痛，我甚至不曾倒下去。

但從此我開始憎惡白色，如同憎惡生命本身。

【叄】

第一次見到他，是在10歲那年初夏。師父領著一個穿綠衫的小傢伙進來，遠遠地就笑罵我：「小六，你又把枸杞子晃得一地都是！」

我是師父的第六個弟子，他是師父的關門徒兒，阿豹。山腳小村落的孩童，父母雙亡，無依無靠，師父就把他接到風煙谷，收為徒弟。我們這幫人的身世多半如此，被收留後，有口飯吃，有屋子住，終日採藥、磨粉，搓藥丸子，日子過得倒也還寫意。

風煙谷坐落在群山深處，清幽靜謐，再愁苦的喪親之痛也會被時光撫平。可阿豹不一樣，明明是個英氣的名字，性子卻像個女孩子，好靜，少語，一雙眼睛總像汪著淚，但走近看，卻只是些惘然的波光。

師父說我活潑愛動，讓我帶著他。我便打發他接替我的苦活兒，把各種樹根搗成細粉，自己則吊在枸杞樹上，一邊采一邊吃。他就坐在樹下搗葯，一言不發，任枸杞落得他滿頭滿身，也不挪個地方。我覺得他呆，心生戲弄，跳下樹來：「喂！」

他不應聲，只抬起眼，烏溜溜地看著我。那雙眼一如既往的水汪汪，什麼都沒說，但像什麼都說了。我沒來由一怔，就有點訕訕之意，挨在他旁邊席地而坐，沒話找話：「你多大了？」

「7歲。」他開口，聲音出乎我意料的清朗，倒又不像個女孩子了。然後他低下去，繼續搗葯。從我的角度，只能望到他的側面，細弱的黑髮，長長的睫毛，幾顆鮮紅的枸杞落在他的綠衫，剛剛升起的月亮溫存地照在他臉上，有玉一般的質地。

男孩子有雙寶光流動的眼睛，睫毛彎彎，鮮嫩得一掐一把水。我看看他，又看看月亮，忍不住說：「你像玉兔。」

潔凈的臉，淡淡的絨毛，動不動就咬著下唇的習慣，多像月宮裡的那隻玉兔，柔弱的，楚楚的。這以後我就只喚他為小兔子，叫了太多次，漸漸地取代了他的本名，連同門上下都這麼喊他。

他對從天而降的名字並無異議，當然也未表現出喜悅之色，他只是逆來順受——對小兔子的稱呼，對我支配給他乾的活計，以及對待整個人生。

一開始我確實是這樣以為的。

【肆】

很多年後，當我看到那個名叫小虎的男孩子，我才發覺自己竟然真的還活著。因為我的心突然跳動得激越，雖然接著就是呆若木雞。

我以為世事已歷經輪迴，我終於再一次地見著了我的小兔子。見著了遙遠的歲月彼端，那個漂亮而憂鬱的少年，接過我送給他的一捧野果時，他臉上綻開的笑容。

但小虎不是小兔子。同樣唇紅齒白的黑眼睛少年，並不是我愛了一生卻錯過了一生的小兔子。

他是小虎，7歲的小虎。如果小兔子還活著，如果他沒能遇上我，他的孩兒只怕比小虎還大。

路易對我喜歡他弟弟小虎很是意外，在他看來，除了睡覺和喝酒，世間萬物在我眼裡都似不存在。

是，世間萬物在我眼裡都似不存在，只因這萬事萬物里，再也沒有了他。

而當他陪在我身邊的時候，世間萬物都在我的眼裡，可我當時哪裡會懂得。

太多人都認為童年是一生中最漂亮的時光，我也不例外。因為這美好得貨真價實，走在他身邊的歲月，一直綠樹紅花，清朗明媚。天地在那些時刻，是兩個極小極小的孩童的樂園，皆是忘乎所以的愉悅。

後來人們都叫我歡美人，這是個滑稽得讓人駭笑的名頭。假若傳回師門，想必連我那已年過九旬、諸事洞明的師父都會驚詫。他們一定無法理解，昔日頑劣得雞飛狗跳的小六，怎會蛻變成名震京城的魅惑妖男。

我想我不是脫胎換骨，我不過是，把我身當作了他。我著綠衫，從東踱到西，假裝他來了；我飲佳釀，從西走回東，假裝我奔去與他相會。我走去走來，我走來走去，忘記我不是他。

忘記以他的性情，他永遠都不會成為一隻妖孽。

他是溫靜的素淡的薄胎瓷器般的，歡美人卻是妖媚的張狂的驚情暗器般的。無論如何，我成為不了他，但這是我惟一能想到的，使我將他日夜攜藏的途徑。

即使他永不得知。

【伍】

他曾予我玲瓏美意，死時猶少年。

我希望我能忘記他，真的。

但許多年來，我總在落雪的夜晚想起他，在飄雨的清晨想起他……在命中每個不期然的時刻想起他。連看見尋常人家的屋檐都會想起他，在我的記憶里，他始終清新得像一朵早春的鈴鐺，清清脆脆地響動時，瀰漫著空濛的雨意。

世間惟余青綠色。

但有時又會是深紅嫣紅粉紅桃紅。每到臘月，他就搬了凳子坐在窗邊剪繡球和大紅囍字，往常這些活兒都是師哥們的妻子乾的，但他的手比女子還巧些，剪得又快又利落。問他，他只笑笑：「窮人的孩子早當家，我又看不得我娘一個人辛苦。」

忘不了跟他共度的那些春節，他倚窗而坐，燈下的剪影很消瘦。深紅嫣紅粉紅桃紅，碎屑如花落在他的白衣上，我推開門，登時屏住了呼吸。

他剪著，我攢著；他調糨糊，我搬梯子；他扶梯子，我貼；他說，高了點，我往下挪一挪……

像尋常的山野夫妻，一年辛苦忙到頭，一起過個自在年。

他在我的心裡永遠是故鄉。卻蛻變成詩歌的意象，只蕩漾在鄉愁里，回不去，追不回。

【陸】

或許是在你14歲那年分別，所以我夢見的，從來都是你14歲的樣子。場景也是司空見慣的那些，山谷，綠樹，炊煙。我坐在窗前看你，你在看書，毛茸茸的後腦勺憨態可掬，你將書頁輕輕地翻過另一頁，有花瓣飄落，你就俯身看一看，轉回視線，停在書頁上。

我屏蔽了關於你的所有，但你仍留存在腦海和心間，揮之不去。

自你走後，世間落滿了無窮無盡的大雪。

只要一想起一生中後悔的事，雪花就在月光下飄落。

【柒】

有酒喝，有人陪，有溫熱的身子就摟一摟，放縱是件很輕易的事，讓自己不那麼寂寞，好像也不難。只是每一個酒醒后的辰光，我都渴望睜開眼睛看到的是他，能夠讓我抱住他，歇斯底里痛哭一場，再大笑一場。

但是明天，每個明天，我都等不到他。狂飲爛醉，一睡如死，我藉助一种放浪形骸的方式去克服關於他，卻事與願違。

我克服不了他，就像我搞不定也擺不平的餘生。

我不曉得怎麼辦，其後我識得了金銀花。那是個尋常的夜晚，我和路易觥籌交錯，各懷心事卻各自隱藏，她是燈火中出現，大大咧咧地宣布：「這男的，我買了！」

她花一文錢買下的是當朝二皇子路易殿下，她一無所知。而其時，路易也對即將到來的愛情一無所知。他們懵懵懂懂、跌跌撞撞地向著上蒼安排的福緣靠近，然後許了三生。

這對沉浸在愛河裡的小兒女像一面寒光閃閃的鏡子，逼迫我直面了現實——我把自己的人生，敗壞成了什麼樣子。不是命運不公，不是天意弄人，是我自己咎由自取。

當我看到路易眼中迸發的光芒時，我才痛徹心扉地明白，這一生我到底錯失了什麼。

像是被什麼扼住了脖子，我被迫扭轉頭，看到我過往的30餘年迷離而過。看到17歲的我歪靠在蒼翠的綠樹下剝花生吃，乍見小兔子輕快地自暮色里向我走來，那一刻，我的目光突地一凝，心一悸，花生可笑地卡在喉嚨，如同窒息。

也看到那天以後與他陡然生疏的三個月，路遇時，眼神往旁邊一偏，匆匆擦肩而過。師父吩咐我們合作配藥時，偌大的院子只有兩個人相對無語的呼吸聲，他本就話少，我卻被這突如其來的局促和難堪搞得煩悶不安，簸箕一掀，撂擔子走人。

師哥們在煉藥曬葯，我湊過去，扯一株薄荷葉胡亂嚼著，東轉西轉，覺得沒勁。又跑去後山，竄到樹桿上曬太陽，可還是沒勁。最後我沖著空蕩的山谷大喊大叫了一通，活生生地把自己折騰得沒勁透了，才回屋睡覺。

卻怎麼也睡不著，我對自己的失常難明所以，又壓制不下，只得起身去后廚偷師父的藥酒喝。

師父是不允許我們喝酒的，理由是習醫的人要保持頭腦清明，人命關天吶，誰願意把性命交給一個醉醺醺的酒鬼？可他自己就不同了，他的酒是延年益壽的，我們一個二個的都年輕得像迎春花，遠遠用不著。

但酒能助睡，這點常識我有。我躡手躡腳地鑽進后廚，趁月色看清牆角堆了一溜煙酒罈，挨個摸過去搖一搖，抱了一壇最沉的跑路。

【捌】

師父對偷酒喝的人懲罰嚴厲，要被安排打掃半年茅廁，和整理他那些紙張發黃得一碰就碎的上古醫書，足足百卷，都快等同我的身高了。

小九不信邪，曾經溜去后廚從酒罈里舀了一碗喝了，儘管事後拚命吃蒜掩飾氣味，還是被師父發覺了，嚴懲不貸。我們同情地看著小九手不釋卷地謄寫著醫書，不寒而慄。

那麼小的字，那麼厚的書，那麼深奧的學問，那麼枯燥的每天每夜，換了我，連三個時辰都坐不住，更妄論半年。

師父號稱是嚴師出高徒，但我認為像他這類老頑童，再嚴厲也有限。除非是我們想要了他的老命，比方說，偷他的保命酒喝。

我深知後果，卻還是冒險犯上。比起罰則，我更需要解決的，是狂躁的元神。我要鎮壓住它，不讓它在胸腔左衝右突。它比一隻小兔子還機靈，還歡蹦，還竄得飛快，漫山遍野跑個不休——

我愕住了。

小兔子，我想到的是小兔子。

一瞬間我如遭雷擊般的恍然大悟。

但我不想讓自己恍然大悟。

可是來不及了，我已看見了他。他披著單衣，赤著腳，孤零零地站在我的屋前。他不說話，只一徑睜著他明凈的眼睛，就那樣望著我。

月下的14歲小少年，他的眼神熱切急迫，且不顧一切，像要望進生生世世里。

我抱著沉甸甸的酒罈，他忽地走過來，猝不及防地將我一抱，啞聲說：「師哥，我喜歡你。」

隔著一隻黑亮的酒罈，他擁抱了我。或是說，他擁抱了那一壇酒香。

是，我已充分瞭然，他待我的心意如我待他一般，並不是先前自欺欺人的同門情深而已。

但我們本可不必說破。

我沒有掙扎，但他卻焦怒了，用力地將酒罈一摜。如水沉靜的夜色里，一聲脆響清晰得似轟炸，我一震，酒香已如細蛇，在我的腳邊延展開來，寸寸吞噬了地面。

「我不想忍了，師哥。我想告訴你，師哥——」他一反常態，像一瓶被塵封得太久的醬油，拔開塞子，砰的一聲，一下子就濺得滿手都是，「師哥，我想……」

若能回到17歲那個月夜，我會把說出這句話的自己殺死：「你瘋了！一院子酒氣，師父明天饒不了我！」

他摁住我的手沒有鬆開的意思，一改他的文弱沉寂，堅定得像另一個人：「我不怕，你受罰，我就和你一同擔當。你不願幹活，我來；你想喝酒，我陪，你……」

這天之後的我，患上了幻聽。無論我去往千里萬里，那夜我冷漠不耐煩的聲音始終如一地響在耳畔：「你真的瘋了，我要睡覺去了。」

然後我甩開他的手，把他留在夜露深重的秋庭，留在他此生再未能走出的荒冷之中。

【玖】

不是所有的舉止都能強裝成若無其事的，次日一早，我就聽到師父的責罵：「小兔子，當真是你？」

他跪在院子里，眉頭不皺：「是我嘴饞想嘗嘗酒，又感覺一個人喝不完，就來找師哥。師哥把我訓了一頓，推搡中酒罈就摔了。我願意接受懲罰，請師父……」

一夜之間，他徹底讓我刮目相看，我不認識他了，他雙目中的坦蕩和勇敢，使我不認識他了。

師父雖不信是小兔子所為，但他一力認下來，他又沒有別的證據，只得執行門規。於是小兔子沒日沒夜地接手小九當時尚未完工的醫書，打掃茅廁則成了他換換腦子的休息之舉。

師兄弟們都替他捏一把汗，畢竟那只是個單薄的少年。但師命難違，他們也不便偷偷搭把手，只好給他端來熱飯熱菜和茶水，想讓他不那麼累。

好幾個人都私下問了：「是你乾的吧？為何要讓小兔子頂罪？」

我不反駁，但也不承認，翻翻眼睛走開了。照樣悠哉游哉，上山逮只野鳥烤著吃肉，下河摸條魚燉了喝湯。我把生活安排得豐富多彩，別出心裁，並自認很快樂。

一個人的日子，也很快樂，我對自己說。同時也讓自己有一點點忘記了，和他在一起的好時光。他是師父最小的弟子，待遇比我們要好些，有單獨的小院子，場地很開闊，我就常去他那裡玩。他看他的醫書，正襟危坐，脊背挺得很直；而我折根柳枝當成劍，自創劍術，口中嗬嗬有聲，對著虛空一再刺殺。

我很鬧，他很靜，但誰也不覺誰在打擾，也不用太多對白，卻都知道對方一直都在。

他是個存在感很微弱的人，不比一隻飛鳥或一陣松濤更熱鬧，但我知道他一直都在。當我練劍時，他只偶爾抬頭看上幾眼，仍是埋首書海。他不為我叫好，也不指責我太吵，他坐在那裡，就彷彿已有天長地久的安定。

每每我收了劍勢，他就合上書，起身和我去后廚吃飯。我把他碗里我愛吃的牛肉夾過來，又把我不吃的白菜豆腐仍給他，他不抗議，默默地扒飯，像只真正的兔子，只吃素，是個最弱小的生物。

我欺負他欺負得實在有些習慣了，當他膽敢在我面前玩強硬，我就火冒三丈，不把他打壓得體無完膚絕不罷休。因此當輿論一邊倒，大家紛紛明裡暗裡指責我不講義氣時，我更加反著來：「你們講義氣？好啊，去幫他啊，一人整理一卷，他就鬆快好些了。去出頭啊，快去快去，讓我也慚愧慚愧。」

【拾】

我不打算未向師父認罪，澄清真相，仍是對忙碌的小兔子不聞不問，冷眼旁觀。我以為如此才能使他收回違背常倫的想法，才是為他好，後來才知道，我對我和他都不好。我的自作聰明，葬送了我們的一生。

17歲時，我認為我和他是截然不同的人。貪玩如我，最想要的是自在，所有擋我通往自在路的，都請讓開。我的人生就是找樂子，絕不喜歡麻煩，更何況是自找麻煩。可若順應了他的心愿，順應了我們的心靈相通，那將是無窮無盡的麻煩，焦頭爛額，腹背受敵。

我自私，我不能使我變成一個愁苦之人，不能把我們原本註定會過上的妻賢境順的未來毀於一旦，我只能迴避所有。不給他留一絲希望，不使他覺得，我願跟他在蒙昧狹隘的山谷里驚世駭俗。

但他不讓我迴避。入夜了，他來敲我的窗，我裝睡，他仍敲，我還裝睡，最後他沒有動靜了。我豎起耳朵也沒聽見他離去的腳步，凝神等了片刻，還是動靜全無，只有夜鳥和秋蟲的鳴叫聲，像從未有人來過，也像從未有人離去。

我到底按捺不住，起床去看他。秋一天天地深了，單衣早穿不住了，以他的體質如何能在寒氣里撐許久？況且他是勞累多日的人。

我打開門，看到他坐在窗下，石階清涼，他的衣袂微揚，聳起雙肩，然一語不發。我走到他面前，居高臨下地看著他。黑黑的長發，頭頂一個天真無辜的旋兒，像一隻天真無辜的單純眼眸在看著我，我沒來由地一躁：「每天累得趴下了，還不珍惜睡大覺的機會！蠢材！」

他眼睛一亮，倏地站起來，直視著我：「師哥，我是不會放棄的。」說著竟又想來拉我的手，「師哥，我會等你答應我。」

「那不可能。」我背轉身想走。

他竟輕聲笑了：「你怕了，你在躲我。師哥，你的心沒有你表現出來的硬，你心虛了。」

他從不是個咄咄逼人的人，但有一天他竟說出這樣的話。我沒回頭，但內心已有被拆穿識破的惱怒感：「是，我是在躲你，因為我覺得荒唐。」

他驀地沒了聲響，我猜他張口結舌地僵住了。而我要的就是這效果，意猶未盡地補充了一句：「你凍病了我就會心疼你？」

說罷揚長而去。

踏著露珠前來尋我的少年，我那樣決絕地為所欲為地傷害了他。但寂夜裡，他倔強道：「我會等你。」

「那是你的事。」我拉開大門，再一次將他留在黑夜裡。

「是，這是我的事。」

【拾壹】

我在半個月後離開了風煙谷。每年這個時候，師父都會派一名弟子出山雲遊四方，去收集這種藥材，為期一年。今年本是四師哥執行任務的，但他方娶了附近山落的姑娘，正是新婚燕爾，我便主動請纓：「我去。」

那一刻我故意去看小兔子，他果然如我意料的蒼白了臉。我得意洋洋地回屋打點行裝，他跟了進來：「師哥，為什麼要走？」

「見世面。」

他攔在我前面：「我跟你走。」

燭光里，他的身形秀拔，面如冠玉，我心緒萬端地看著他，他才14歲，光潔的面容卻已有疲累新生。可我該拿什麼償還他暗暗錐心的情意，和他被磨蝕的執著？我扳開他的手臂，收拾著衣物，語音漠然：「我要去哪兒，關你什麼事。」

他清澈的眸中頃刻有波光消逝，又把下唇咬得緊緊，低下頭慌裡慌張地問：「師哥，你討厭我？」

「我沒這麼說過。」

他以一種一咬牙一橫心的決然抬起了頭，如束手待斃卻毫無懼怕：「我會等你回來，直到我死。」

窗半開，夜風忽來，滿室燭影搖晃，他的容顏近在咫尺，我卻已覺模糊。良久后我說：「那你就等50年吧。」

我從不拙於言辭，惟有對他。

「50年就50年。」他再不多言，轉身就走。

我若得知這夜是我們緣盡此生的絕響，我會拉住他，向他傾盡所有。但當時只道是尋常，我不過是望著他的背影，嘴角掛著一絲笑。小兔子，話別說得太滿，誰會等誰一輩子呢，你早晚扛不了寂寞和孤單的。

時光是最有效的東西，終生不嫁不娶的誓言，終究會淪為一句年少輕狂的大話。

【拾貳】

我走的那天，鳥語間關，花影淺照。

同門上下都來送我，師父捋著鬍子呵呵笑：「小六，你玩歸玩，可別誤了正事。」

只有他沒來，最後回望時，樹下門后，我都沒發現那雙永遠像閃爍著淚意的眼睛。但不來就不來，我背起行囊，就此遠離了風煙谷，遠離了此生最好的時光。

最好的時光這5個字意味著過往或將來，它從不和現在有所關聯。一些年後，我初遇金銀花，聽到路易對她說：「似水年華，活在當下。」我才驚覺，我虛長他10餘歲，一把年紀竟都活到狗身上了。

即便我自詡經歷蕪雜，見多識廣。

我走遍萬水千山，醫治絕望等死的傷者病患；我行過白晝暗夜，學會不同門派的劍招刀法；這世上的歡喜悲哀都被我盡情閱覽，過眼雲煙。但我竟從未去想，要活在當下。

我不願承認的，我活在往事里。風煙谷之外的世間，對我而言不是一馬平川的寬廣前路，而是處處碰壁的末路窮途。

我從離開的第一天就在想他。吃到一味好吃的酥糖，我想留一塊給他；看到杏花春雨，想起他的盈盈笑語；連平常的市井百態，都想說給他聽——細微的感觸和盛大的感悟，都只想說給他聽。

我舞舞爪爪地說，他溫和清澈地聽，一如我們從前。

我體會了在風煙谷不曾感受過的孤獨。在吵嚷街巷，在行人中央，在很多角落，在很多時候。

風寒霜重的客途，想念讓我孤獨，孤獨使我想念，但這愚不可及。我的決心已定，就不容悔改。調動了全身的力量，我成功地把自己經營成忙碌嚴謹，像個好人。

好人小六認定當初對小兔子惡語交加，是放了他一條生路。他試圖心安理得，翻山越嶺，涉水而過，拜訪名山大川採集藥材。還拜師學劍，偶遇的遊俠和武人，誰人都是師者。

【拾叄】

一年時光飛逝，我不想如約返迴風煙谷。思念強化了對他的情感，但這是多麼危險。所以我託人把草藥捎回去，逗留在秦鴿府中苦練劍術。

秦鴿是當朝大司馬，我醫好了他重疾纏身的妻子，他將畢生絕學向我傾囊相授。這絕非一日之功，我就一天天地留了下來，如此4年。

4年前，我只懂折柳當劍胡亂比劃；4年後，連武功可謂無冕之王的駙馬檳榔在見過我的身手后，也誇我是百年難遇的武學奇才。本著惜才之心，他將自己的獨門絕技傳給了我，我集眾家之長，又勤加修練，到了第4年，竟也可躋身一流高手行列。

業精於勤。

我不想讓自己想起他，那麼就不可閑下來。可每當我產生這個念頭，我想起的，還是他。閑字怎生書寫？門內那個木訥的人，是我的他。

他站在門裡，我的腦海便一刻不得閑，動若脫兔，走馬觀花。

我嘗試著改變。練劍太單調，我就去呼朋引伴高談闊論，秦鴿府邸常有達官貴人出入，我閑雲野鶴慣了，對這幫人向來敬而遠之，但我要令自己改變。

和你分別後，我遇見的全是和你不一樣的人，他們熱情、爽朗、油滑、虛偽……每個人都和你不一樣。

他們口若懸河滔滔不絕，誰都不像你沉悶無趣，但誰都沒能給予我平靜感，像你給予我的那種。

風煙谷時期，我上竄下跳耍盡百寶，每當夜來沾上枕頭就能黑甜一覺，那個時候，我最幸福。喧囂后，人們需要的是一場安然的睡眠，但我的心始終嘈雜，人之將息，卻夜不能寐。

風刀霜劍的漂泊歲月里，你似鐵馬冰河，頻繁地入我夢來。

不語不動，只看著我，雙目亮如晨星。

在夢裡我問你想說什麼，要說什麼，你只微微一笑，有如月光一漾。

其後你轉身，遠走，像訣別那夜。

【拾肆】

我儘力驅趕你殘存在我腦中的影像，仍自相同的夢境中醒來，我不懂這意味著什麼，但我遇上了另一個人。他不像你，但當他微微一笑，有如月光一漾。

當朝靜王爺路雲杉來秦府做客當天，我在執劍擊落葡萄架頂端的那串葡萄。它跌落到地上鋪著的布匹上，有幾顆破碎了，汁液瞬間染紫了白布。我忽然覺得這一幕很好看，將劍尖一挑，就著汁液飛快地在白布上隨意而畫。

以劍客的敏銳力，我知道有人在看我，但看我的人一向很多，這很正常——太多人都會對我的容貌大肆吹捧，奉承話將我的臉皮塗抹得一層又一層，從此我擁有了一張厚顏，所以日漸無恥——自命不凡，眼高於頂，不把任何人當回事。

但來人是靜王爺，傳說中他久居深宮，清雅得宛若謫仙。但人們都習慣為尊者諱，對我都極盡阿諛，何況是皇族，我並不以為然。

可我看到的當真是無愧盛名的容顏，他翩然靜立，眼裡含笑，如美玉瑩光。在這樣隆重優雅的美面前，我突然失語，他卻說話了：「你畫的是一枝瘦梅？」

其實我只想亂畫，他說是梅花，細細一看，竟越看越像。我不禁沾沾自喜，奇才就是我這類人啊，毫無章法卻靈氣四溢。我望著他，大言不慚地笑納：「尊駕與在下心有靈犀。」

他走得近了些，我心裡一咯噔，他的容色蒼白如雪，連走路都像是在飄浮，唇色已現淡白，顯是不久人世的病容。

太美了，以至於不祥，舉手抬足俱是死亡襲身的氣息。可他似不以為意，淺笑道：「我最愛的就是秦府這架葡萄了，今日又見，很歡喜。」

我也很歡喜，因我見著了一個像山中生靈的人。幾年來，我見過很多的訥言之人和很少的乾淨之人，但無人能既清潔又明朗，像你和他。

他坐在葡萄架下飲茶，像鹿啜飲著泉水；你坐在燭光里看書，如兔安睡在草叢裡。他身上有一種僧侶式的孤獨，像宋詞，而你是小令。你們都有詩意的沉靜，相貌大不同，但確是同類。

起先我們的對談還顯生疏，忘了是在哪個對視的時刻，彼此竟不約而同脫口而出：「你和我的一位故人很像。」

太巧合，就都笑了。他收不住笑意，問：「你的那位故人是我這樣的病秧子？」

「不，你像一隻鹿，他像一隻兔。」我反問，「你的那位故人是我這樣的愣頭青？」

他還笑：「她說這叫生機勃勃，熱愛生活。」

我們的話題由此展開，當秦鴿匆匆趕來時，我才知他是靜王爺，傳聞中他讓人驚為天人，卻孑然一身。

但我不信他沒有愛過一個人。心中若不曾涌動過溫柔情懷，怎會在訴說時情不自禁地牽動了嘴角，悵惘而笑？可是，究竟是怎樣的人，捨得連他也辜負？

【拾伍】

秦鴿走後，我就單刀直入，問出了口。許是從未有人忍心讓他揭開傷疤，他微愕，默然片刻方道：「開口無益，她另有所愛，不如緘默。」

但以他的傾世風華，哪個女子不會倒戈？他像是看穿我的心思，笑一笑：「我是還好，感情也不講究先來後到，但一個人好不好，跟他能不能幸福，是兩碼事。」

「那至少也要讓她知道啊。」說這話時，我想起了小兔子。當初他開口，該鼓起了多大的勇氣？我卻以最尖銳的話語推倒了他，絕塵離去。

靜王爺搖搖頭：「她知道，就會不那麼快活。」

他寧可自己不好過，也不想讓她不好過。那麼你呢，小兔子，你開口，一定是滿以為我會應承，跟你好好地過，快快活活。

我終於懂得了你，在這麼多年後。

「人生苦短，該說的話要說，等到老去，你再後悔也來不及。」話雖如此，但看他的模樣，哪裡會活到老去之時？那何不率性一些，不給人生留下遺憾。

靜王爺黑眸一閃：「你覺得人生苦短么？我覺得人生苦長呢。」

「病痛折磨，情感失意，你已生無可戀？」

「不，生有可戀，但它不比孤獨強烈。」他說。

我承認他是對的，筵席再熱鬧，笑語再可人，我仍然會感到銘心的孤獨。愛和被愛著都是這樣，一直覺得自己只是一個人，沒什麼可以剋制和掩蓋孤獨感。

情愛生不帶來，死不帶去，能陪伴我們到老的，與我們生死相隨的，惟孤獨耳。即使與愛人相擁而亡，也只是獨自赴死，靈魂並不能重逢，攜手碧落黃泉。

你也不能使我不孤獨，但你能緩解它。

每個人都是一座孤島，四面汪洋，無路可走。但在黑暗的海面上，我需要知道你在，跟我遙遙相望，默然相對，如此如此，永遠永遠。

知道你在，我才會安心。

【拾陸】

靜王爺在夏末秋初的時節過世，距離我們第一次也是惟一一次見面，僅17天。

喪禮結束的次日，我啟程趕迴風煙谷。我的小兔子，今生我已不再是王，我只是個駕著馬車的旅者，載滿了風雪一路溯回，你還認得我嗎，你還願意認得我嗎？

我曾經那般嚴酷地傷害過你。

分別後，我時獨游，不逢一士。但如今我已足夠了解，你之於我的意義。路易說他和金銀花的相逢，是金箍棒遇到了孫悟空，四海驚起震動，而我愛上了你，內心翻天覆地。

當時我以為，我想要的是風火輪或青龍偃月刀之類威風凜凜的兵器，而不是光禿禿的缺乏美感也不趣致的金箍棒。但我錯了，上天入地可長可短不離不棄伴在身邊的，是你。在心上，不在身旁的，是你。

我忘不了你。我要找回你，彌補這5年來，把你遺落在光陰之外的，所有悲涼和沉痛。

【拾柒】

後來的故事你們都知曉。

我回到風煙谷，望見了他的靈堂。

千里佳期一夕休，秋風驚綠，碧草萋萋，他已不在。

大地崩裂，劫灰亂揚也不過如此。我不曉得我何以還能好端端地站立著，望著我的所愛的靈堂。當晚師兄弟都來找我，四師哥同我說：「我們都以為你再不會回來，只有小兔子說，你遲早會回到我們身邊。」

沒錯，我回到了你們身邊，但我竟再也回不到你身邊。你會得知嗎，若沒有了你，再多別人，也只是別人。

五師哥將長明燈芯撥得亮些，長嘆道：「他喝醉了酒，走之前應當不痛苦。」

由此我得知了你的死亡，與一場酒有關。那是個雪夜，你偷了師父的酒，悄然地來到後山痛飲，然後躺在早就挖好的坑裡，靜待死亡。

坑和你的身量等長，蓄滿了雨水。你總在黃昏時挖坑，被師哥們問起，就笑著說想養金魚，種睡蓮，誰都笑你異想天開，無人得知它將是你的埋身地。

雪落無聲，你裹著草席，躺進了污濁的雪雨里。那時，我究竟沉睡在哪一張床上，而你靜靜地走向了死亡。當冰凍襲身，你有沒有看到天空有一隻白鳥撲棱著翅膀飛過？

我拒絕了你，我以為放了你一條生路，卻逼得你走上了絕路。五師哥猶在講著，次日在後山發現那一池水凍成了冰，你就躺在冰層里，容顏模糊，坑邊，是空了的酒罈。

我笑著說：「這人搞什麼鬼啊，以為把場景搞凄美了，就升華為傳說了？年輕人就是傻透了。」

你挑了一個落雪天，把自己埋進了冰里。你是存心的吧，你一定以為死後還能化成蝴蝶或孔雀，天上人間任意飛對不對。我越想越好笑，可他們都錯愕地看著我，我摸了摸自己的臉，摸到了一手眼淚，可我卻在笑，真恐怖。

我不知還能說什麼，只好笑了。你有一萬個理由可以活下去，你只是不想活下去。可我呢，小兔子你告訴我，我呢？

我說讓你等我50年，你答應了，你說50年就50年。可事實上呢，你連5年都不等。你是個騙子！

我以為你對人生逆來順受，但你不受了，你不要它了。為什麼要死呢，如果你只是想讓我嘗到當初你所嘗過的滋味，你成功了。

我曾經讓你心如死灰過，而今輪到我了，放置心的地方，只剩下一個大窟窿了。

心空了，連靈魂也是。

【拾柒】

在我離開你的5年間，你是我無時不刻在思念卻不可思念的人。也許就在我下定決心要帶你遠走，去一個無人相識的地方靜美生活時，你心力交瘁，再也支撐不了等待的歲月。

我用了5年時間堅定了對你的感情，你用了5年時間對我死了心。

你想過出谷找我是嗎，但你怕和我錯過，只得原地停留，從未稍離。但我讓你等了太久太久。古人說，斷送一生憔悴，只消幾個黃昏，更何況是5年。太漫長了，足夠讓一個人油盡燈枯，心志全失。

人類都逃不脫最根本的脆弱和孤單，於是都堅持不了太長時間，中途找個伴侶扶持著往下過，愛或不愛，再不深究。可是我的小兔子，他不肯做當中的那一個。

活到了成年，誰不明白事理呢，誰又能不懂規避什麼和選擇什麼，才有利於某種安寧的世俗之生？但他聽從了內心，哪怕人人都笑話他太痴。

他死於3個月前，一個很冷很冷的夜裡。我們一步錯過，終生無緣，這就是我的前半生所有的故事。

【拾捌】

當我決定將餘生託付給他，與他就此牽手，念念珍惜，卻只看見他長眠於冰天雪地，身心重創，萬念俱灰。

【拾玖】

我再度離開風煙谷，狂歌走馬遍天涯。但世間再大，我已無處可去，沒有了他，我哪兒都不想去。所以我投身了青樓，以我22歲的高齡——這個年紀出道未免太晚了點兒，但我不在乎。

作為一個絕代神醫的傳人，也作為一個武功還不賴的劍客，我要弄點錢很輕易。跟家境苦寒而被迫墮入風塵的少年郎不同，我選擇青樓，無非是這裡魚龍混雜，三教九流都有，可能會碰到一些有趣之人。

不以無聊之事，何遣有涯之生，餘生漫漫，若想過得好些，還是得找點樂子才行。但有趣的人不常見，或許只是我已喪失了興沖沖認識一個人的興緻。

生命不過是認識一些人，遭遇一些事的過程。但事實上，能跟我有所關聯的，統共就沒幾個人幾樁事，卻純簡得心生輕鬆和愉快。

我與世間互不理睬，兩不相干，我只是在不停地消耗著糧食，空氣和水分。

日復一日的失望中，我逐漸愛上了睡覺，對慕名全來的人全都愛理不理，但越這樣，越讓人趨之若鶩——我從前何嘗不是這般，當他愛我時，我推三阻四；當我愛他時，他已死去。

夢裡不知身是客。

人人都說歡美人浪蕩不羈，誰也不知他其實情比金堅；人人都說歡美人特立獨行，誰也不知他曾經是個怯弱的、拘謹的不敢正視本心的膽小鬼。活成了心口不一的虛偽小人，我不免有點佩服我自己。

他們都說，這世上少了誰都一樣活，沒有誰離不開誰。他們大概、或許、可能真的是睿智的，但他們不是我。

我不是他們。

少了你，我只是在苟活；離了你，我也並未即刻殉情。但總歸，對這個人生，我不過是在慘淡經營。

沒有了你，竟然真的不一樣。青山綠水的旅行，只是流浪；觥籌交錯的筵席，只是應酬——它們是無益的，我是魂不守舍的，看起來是像樣的，是積極的，是和生活友好相處的。

無人可知，我已成玻璃之城，貌似堅不可摧，卻禁不住輕輕一推。

我終究承認，失去了你，我是還苟延殘喘著，但世間大不同了，它喪失了全部的趣味和口感。我形狀完好，然心已四分五裂，潰不成軍。

讓一個自詡驕狂的人承認這些，是多麼的艱難，艱難到羞慚，無從面對自身曾經有過的陽光和清泉。

【貳拾】

在青樓，我過著錦衣玉食的日子，像我少年時的期許。可事隔多年，我已不再設想還有驚喜等著我，我受夠了。我還能有什麼像樣的未來呢，我的未來，是他永遠缺席的餘生；我的身份，是他的未亡人。

我有多愛他，我竟不曾讓他知道。

不，連我愛他，他都不曾知道。

有時就是如此，不離開，就不會知道所愛是誰。但這多麼徒勞無功，你已不在。

之所以還活著，在於我沒想好一個可以超越他的死法。我暗自喋喋不休地盤算著，該以何種方法殷勤地奔赴死亡，想了許久，毫無頭緒。但哪天實在沒有事做了，那就去死一下吧，像下個小館子，點個我愛吃的菜。很自然，隨時隨地。

我連新意都懶得想了。

懶得哭，也懶得死。

我以為我很頹廢，如今我才知道，原來我早報廢了。

【廿一】

小虎的中蠱事件讓我找著了契機。他為父母的仇家所害，中了奇毒，連他醫術不俗的母親和奇俠檳榔都找不出破解之道。

生有可戀的人捨不得去死，我看著燈火下小虎晶瑩的臉，往事如萬花繽紛墜落。他不是多年前我初見的那個人，但我心口仍在剎那湧起感觸——若能重回當年，我的他也會是這麼一個不諳世事的純真少年，人生最大的苦痛是病痛折磨，而不會經歷疼痛的心劫和冰冷的絕望。

我的一念之差，葬送了畢生的幸福。舊日的掙扎和逃避在此刻看來多麼無謂，可當時我哪會預料得到。

我挽不回所愛的性命，但我有可能會救回和他相似的小虎。風煙谷的上古醫書里，或可找到救他生命的方法，便是如此，在11年後，我重歸風煙谷。

我竟在這塵世多停留了11年。

【廿二】

挽救小虎的是小兔子，我自他整理的醫書里，發現了克毒之法。他用了近5年的精力將上百捲紙張脆薄欲碎的醫書一一謄抄歸納，加入師父的絕學和自己的心得將其完善之，使我受益良多，終將棘手難題攻破。

弄完醫書，他就去死了。救完小虎，我也可以去死了。彷彿是忽然想通了一件事，我心頭一喜。什麼死法不重要，單單是想到馬上就能死了，已覺幸福。

如果活得行屍走肉，為何不幹脆成為一具屍體呢？多少還坦率點。

一切形式感都不需要了，我客居在人世的日子到此完結。爬一座高山，從山頂跳下去，粉身碎骨，血肉模糊，很簡單也很直接，連後事都不用讓人操心，自有禿鷲幫忙收拾我的殘骨。小兔子用草席裹住自己，也是盡量不想麻煩別人吧，頂多出幾分力氣，用黃土將他掩埋即可。

我比他更省事呢，符合我做人的原則，無話可說，那就睡覺；無可留戀，那就去死。

可惜嗎？並不。生命里其實並沒有什麼值得非做不可的事，除了愛，以及死。

他已化作了一座冰涼的孤墳，那麼，愛已不再必須，於是生，也已不再必須。

都說人之將死，其言也善，但到了此時，我發現自己已無話可說。既然想說的不可說，說了他也聽不到，臨終遺言又有什麼意義？我再自大也無法否認，我的自以為是和一意孤行，把我的人生搞砸了。明明一手好牌，卻打成了敗局，我已徹底不願再說什麼。已然絲毫不在乎有沒有人聽，聽不聽得懂，懂了又如何，終歸是寂寞。

一事無成人漸老，一錢不值何消說。

可我還是說了這麼多。矯情、做作、語無倫次，絮絮叨叨。

不是為自己，是為了他。想替他見證，他有過這樣的一生，愛過那樣的一個人。其餘種種，都不必再提起。

寫完這篇文字，我與人世的瓜葛已可盡情了斷。戲劇化嗎？隨便吧。我只這一生，就要隨興所至地活，或者不活。

靜王爺說，向來情深，奈何緣淺。是的，我的一生本該潔凈芬芳，本該遇見眉眼清甜的人——只有那個。笑容是暖的軟的，從眼到心漾著蜜，在夜裡說說悄悄話，晴空下唱不著調的歌，陰天互相抱著書一頁頁地讀——

我的一生，本該如此。

【廿三】

向下飛翔，天堂在上。

再見，時光。