第18章

是的，並不是所有的父母都如書本上寫的那樣，像老師教的那樣值得被孩子崇拜和學習，初中時的我意識到人必須要靠自己，我的父母的觀念很多都是錯的，早已經跟不上這個飛速發展的時代了。我像魯迅先生一樣從他們通篇的話語中看到了「吃人」兩個字，他們要把我同化成跟他們一樣的人，我不能向他們學習，我不能改變他們但我可以改變自己，我要靠自己，人生來本來就只能靠自己。我所有正確的價值觀都是從書本和老師處學來的，所以我從不做一點所謂的壞事，書本和老師說的所有壞事我都不做，我只做好事。漸漸的，我也變成了一個不通情理的「狂人」，我變得很執拗，聽不進別人的話，也許我還未碰到一個能讓我信服的人，我周邊有獨立思想的人實在乏善可陳。雖然他們說的話並不一定都是錯的，但我肯定的是大部分都不對，我不想花心思去分辨哪個是對的哪個是錯，哪個應該聽哪個不應該聽，這實在是一件很累的事，而且很有可能你會判斷錯誤，所以乾脆一棒子打死，都不聽，所以我自有一套自認為沒那麼低俗的價值觀來指導自己行事。

我有一個永遠不會忘記的恩師，他是我初中的班主任——顧純老師，他教政治，微胖，在我映像里，有一段時間他每天都拿著《資治通鑒》來給我們上課，他愛抽煙，課間總看到他在走廊上吞雲吐霧，他是一個嚴肅有耐心的人。

初中以前的我有暴力傾向，從小我就是被父親打大的，所以在我的潛意識裡講道理就應該用拳頭，這是我心智成熟以前從未反省過的問題，這是潛移默化形成的行為方式，我只會用打架的方式解決問題。又因為我當時沉迷遊戲，成績一落千丈，心思根本沒在學習上，所以顧老師經常會把我單獨約到一個教室，跟我談心，他抽著煙，很嚴肅，很有耐心，我們往往一談就是一兩個小時。圍繞著這兩個問題我們從初一一直談到初三。其實是三個問題，就像我說的，我認識到所有正確的價值觀都必須靠自己建立，我用格物致知的心態探索著每一個困惑我的問題，每一個富含哲理的問題，我想知道唯一的真理，可長大后的我才發現世界上根本沒有唯一的真理。我沒有學習的榜樣，我只能自己摸索，我以為自己只要把這些關乎人生的問題想通了就會豁然開朗，就不再迷茫，可我從來也沒有想通過，長大后的我才明白，原來人生不是想出來的，而是過出來的。

顧老師很有耐心，我已經記不清他跟我談過多少次了，他從來也沒有對我發過脾氣，他跟我的父母對我的態度簡直是天差地別，雖然是被單獨約談，雖然是我做錯了事，但我感受到了從未有過被重視的感覺。

他總是試著去了解我，他問我「弄明白了這些問題有什麼用呢？」

「我也不知道，但是就是想弄清楚，我每天都在思考哲理，思考生活的意義，我總是想不明白，但我覺得想明白了我就知道自己要什麼了。」我回答。

顧老師看著我沉默，他沒有否定我說「別想這些沒用的，現階段的首要任務是把學習學好」之類的話，我很感謝他，他在用沉默的方式肯定我所做的努力。

顧老師的堅持是有成效的，他用三年的耐心潤化了我的心靈，他從沒對我發過脾氣，他只是靜靜的聆聽，然後發表他的觀點，他就像我的一位嚴肅的朋友。我終於不再打架了，並且治標也治本的一起把父親也教好了，初中以後父親基本就不用打人的方式馴服我了，可他用說話的方式仍然馴服不了我，我的所謂的道理也完全無法被他們所接受。他們想同化我，而我想擺脫他們。

映像里父親最後一次打我也發生在這個時期，而且是前所未有的暴力，叛逆期的我受夠了父母的打罵教育，於是我離家出走了。值得一提的是，我是全班唯一一個一點零用錢都沒有的人，而且到了這個年紀壓歲錢仍然以幫忙保管的名義沒收，可我跟同齡人一樣有太多喜歡的東西要買，於是我只能從早飯和午飯的錢裡面省下來，可是根本就不夠，所以我只能謊報各種學雜費，又或者從媽媽的皮夾里偷偷拿走十塊錢。我用這樣的「理財方式」度過了「衣食無憂」的叛逆期。

但至今父母都不知道我是這樣度過的，他們可能仍然認為零用錢是一件沒必要的事情。我離家出走以後靠著平時「理財」的錢過日子，白天在公園玩，晚上睡在網吧，父母親友全城在找我，終於在第三天跟朋友在橋邊閑聊時被他們找到了，只是一瞬間，我突然就被不知從哪衝出來的一雙大手死死的抱住了。這是我第一次被爸爸抱住，當然我小時候他肯定無數次的抱過我，但是當我記事起，他是第一次抱我，也是至今為止唯一的一次，並且他哭了，他從不在我面前流淚，他是一名合格的「硬漢」。但我知道他很愛我，他只是不會表達而已。

當時我也哭了，我說「我錯了，再也不走了」，我不是真的知錯了，其實是因為我很害怕，我害怕他回家會打我，我對他太了解了，但是他居然反常的沒打我，這真是出乎了我的意料。於是，很顯然，不久以後我又受不了他們了，所以又離家出走了，這一次我忘了是怎麼被抓回去的了，因為沒有映像深刻相擁而泣的過程，但是回家打的那頓至今難忘，這輩子從來沒被這麼打過，我爸氣的把棒子都打斷了，然後直接用皮鞋往躺在地上的我身上踢，有那麼一瞬間我感覺自己失去了意識，等我恢復意識的時候爸爸還在踢我，旁邊的親戚拉都拉不住，我想我是被踢昏過去，然後又被踢醒了吧。

自此以後我再不記得父親打過我，直到去年5月我再一次離家出走前。而這一次並非是因為我離家出走才打我，而是因為打了我才離家出走。是的，相隔十幾年，我又離家出走了，從這個意義上講也許我仍舊是一個叛逆期的孩子，我還是在用解決不了問題的方式在面對問題。可是仔細一想，這真的是我能解決的問題嗎？從父母的角度，他們是怎麼樣也不會同意我們離婚的，幫我結婚是一件很費錢的事，他們更不可能放棄小滿，我無法改變他們的想法。從入畫的角度，我們早已經走到了愛情的邊緣，我們並不合適，我也只能繼續忍受她每天逼著我離婚。已經過了幾個月這種吵吵鬧鬧的日子了，我根本無法跟他們有效的溝通，而溝通是解決問題唯一的辦法。我實在沒有了解決問題的辦法，我只能選擇暫時的逃避。