10.8

每天一萬五。可以吧？

要不去平昌再拉一下？但是我用的藥水都是最便宜的，會不會還是給我弄不好，又白花錢了。

印象中大地方貴地方技術也要好些才匹配才好，但是往往不盡如人意，可能平時周旋店裡夠累了吧沒心思精盡技術。媽的以前給一個禿頂洗了頭好噁心現在想起來。媽的沒事去sh體驗啥破生活媽的十幾歲，又他媽不是富二代還他媽體驗生活媽的我他媽就是活在自己虛幻的世界里，以前幻想自己很有錢很幸福的普通家庭，現在幻想自己可以一個人住與世隔絕。

沒有，幸好刪了。就算沒看也沒事看了也沒事了。我主要是怕被看到影響我的選擇了。

因為覺得水少加了湯，因為覺得辣椒少加了辣椒，導致嗆到了一直咳嗽。果然去一個地方之前都會迎接，我在pc就是在班上一直咳嗽，都不敢咳嗽，現在被辣椒嗆到也一直咳嗽停不下來。我m也是吃著飯被嗆到一直咳嗽我覺得很煩，他應該也覺得我很煩的吧。所以我等把最後一個短片看了就進來了。別一直在外面咳嗽煩的很。可是辣椒卡在喉嚨時不時咳嗽一下真的很煩。

最後一次看著這片生活過的地方，廁所也看了下。不知道啥原因突然覺得很大的尿味的被子，真的絕了，暖和是暖和但是卻真的尿味瀰漫在屋裡真的有點尷尬啊。難道小男孩拉尿了在屋裡。不對呀沒看到哇。做作業問我會不會，五年級我也不知道，沒有做過呀，四川的題這麼難，而且我又沒有做過家教，因為覺得不會做和不喜歡出門與人交往啊。今天也11點起來拉了細屎還是不餓但也吃了滿滿一碗的面，他來床前藉手機笑著叫醒服務。然後我就起了，之前是真的起不來，癱著沒有起床的動力啊，穿著綠毛龜衣服。我的外套是粉紅豹么。今天刷牙了，有我這樣幾天刷一次牙的么絕逼沒有吧還是女生所以我是不被大多數女接受的我也喜歡待在一起被發現了會尷尬被嫌棄的。電視里說一個人的故事就可以編成一本書，所以我又有了點啟發，用僅有的認知去干有限的事。吃了飯就打了招呼就干各自的事了小h我根本不放在心裡主要是前期放過了。然後我在想要去pc滑旱冰和撞球人太多劃掉網吧打yxlm.但是又怕打不了段位和休息不好覺睡，第二天還要去坐卧鋪，但是沒有事情干也還是可以去玩玩的，只是沒有歇腳的地方把包放在哪裡呢，到時候能有一個男教練帶著教吧，哎呀好像哪裡有一個旱冰店呢，但是我玩這些到底要不要拍下來呢，我拍下來的話也可以，但是不知道以什麼形式。哎呀在看平復差距的電影，不知道小孩看到了作何感受但是應該不懂而且自己家不算pk。借了就發現沒刪ht。我要拍了人家肯定會問上傳不上傳啊，然後我得怎麼回答呢，說不定有的男的根本不想上你的視頻里去，但是這樣也杜絕可以那些有不好的想法就玩一晚的那種。我拍的話也可以少拍點啊。我天啊。下午洗了晚上不一定會幹啊可能還真的洗不了了，因為不知道會不會幹，但是如果不幹的話就很尷尬晚上睡不了了。

喉嚨里含著一口痰好煩，用點氣就能有反應了。

唉我拍的圖片太美好了

他動一動凳子的就好像在說你都要走了就不能一起待著么還非要自己在屋裡待著，感覺他好像捨不得，又在內化消化了，希望明天別下雨吧，不然

我懶的弄照片準備，反正現在都寄走了不在身邊了所以直接去就行了沒有也只能重新照了。

要還花唄了。不然逾期。

在看當女人遇到帥哥慘遭渣男欺騙的故事，我就是這樣，肯定是遇到渣男的體質呀因為見色起意見帥眼開見其眼亮見其盯緊

為什麼一張紙老是滑下去到後面去呢

用肩胛骨靠支撐著了。

弄半天把黃圖搞沒了操煩死就這樣吧不想管了本來還不捨得呢

應該沒多少人分期還花唄吧一個信用卡一個花唄要欠死了

唉拆東牆補西牆的，用這一筆錢來補那另一筆的坑。真的絕了。

人不人的吧再難受反正不會死，要趕快有進賬才行啊。

7百多我怎麼花的這麼多的，哦買車票出遠門著實花錢

唉真是多活一天都是錢啊，真的太尷尬了我這樣的人活著

把密碼刪了吧別哪天上傳到網上去了就鑿了

他怎麼還不寫作業我可不是幫手啊別以為有我這個幫手在就可以晚點甚至不用寫作業了，他還不寫作業我也因為這個好慌啊，主要是因為明天要上路踏上旅程漂泊的路途

眼睛不聚焦就有重影獃滯茫然的效果

等我穩定了自己一個人再跟m聯繫吧ta簡直太煩了什麼忙都幫不上只能讓我想起仇恨的種子還問著添亂

去pc小鎮又能有青年的影子了小縣城青年的

這聲車喇叭讓我想起或許可以不用那麼早就走心理安慰點，但是儘早去了儘早辦啊但是能辦就行啊

去了之後那麼多時間去哪呢難道都背著個包去網吧么。我走了再也不想回來了這窮鄉僻壤的地方還特么遠和貴

到底拍不拍怎麼拍就夠我再思考想著想著睡著了

我晚上都是想著想著睡著了的等身體累了就睡著了好可怕上了班就得不能睡了白天而且沒有時間思考了怎麼做的了都活在別人的眼光之下和話語下

其實我躺著別人也是知道的在家的狀態別人也是知道的每個人都一樣的生理反應幹嘛我就那麼想鑽到地洞里去呢。護照能寄到哪裡呢只能先寄到酒店到時候再去拿或者說能過幾天再填地址不。

但是這個感受是真的不好啊。小p孩問了我會不會做作業這就算是求助了吧，我卻視而不見所以我應該去看看嗎他在做什麼內容畢竟對我的生活來說都是千年難遇。接觸不到也不想接觸的東西。

等會我很有可能要去做五年級的題了我這個混子大專生。我的靈魂已經乾涸，我的行動已經枯竭，我的思維已然遲緩，我的身體已經腐爛。我發爛發臭我沒有去奪得光鮮靚麗的本事了。我是個腐朽的肉體，我想把我燉了吃，不知道有沒有驅蟲爬滿，蚊蠅飛舞，死喪文化我首當先鋒了。先鋒陸戰隊海軍陸戰隊我想下海。我在想為什麼在初三就被同學罵是蛆蟲，我這麼早就已經活著脫離世界本質的遊離邊緣並被別人看穿么，他那時候偷看我日記，算是碎碎念閑雜的頹喪語，我抄了句學習生活心力交瘁的話就被當場揭穿還說我不行了，思想有問題了，還罵我，我那時候是真的掙扎在生活的苦海中，沒錯我就是那樣的，我這個人應該活到初中，最多初二就死了，之後全是不好的感受，真討厭這個唯學習是重的國家家庭背景，我的思想是覆滅的不健全的，除了他人推崇的，我其他一點兒也沒有體驗到，導致我的所有生活都不順利，我的想法很絕望，我彷彿每天都在懸崖邊緣，每一顆石子掉下去我都望向下面心驚膽戰，而我的手還在苦苦掙扎著抓緊邊緣，不知道風吹日晒之後會不會泡化石頭掉落，活著禿鷲和老鷹對我腐爛的味道虎視眈眈，時刻聞到我的味道想要吃掉我的肉體的美餐一頓吃到走不動路飛翔不起來。無法展翅飛翔。

我對所有美好都不欣賞，一個是我懶得動，二個是我學不會，而且我所有與會見面形式都使我尷尬透頂失望透頂，我會猜想別人心理到我目光所及是怎麼想的一想到會厭惡會猥瑣會分等級我就噁心至極。我可能適合伊甸園那座美好的城市，我得不到我的理想家園，就像我得不到我的高中男神一樣，他唾棄我並覺得我愛他是種噁心的感受，離我遠遠的並且永生不願再見到我。我的生活使者也是，不知道怎麼得罪他了，就是不願意臨幸我下，可能是我放棄的太早了，我什麼都不願意嘗試什麼都不願意主動什麼都不知道怎麼做什麼都不知道做了對不對什麼都不願意負責，如果當初我能明了我的心意，如果當初我能有所行動，也不至於為一個人落魄至此，我的靈魂太孤單了我的信仰太脆弱了，我一直都知道我不如別人，我無法擁有和別人一樣的生活，骨子裡的自卑使我性格軟弱不願意爭取任何事自怨自艾唯唯諾諾。我像給自己套上了枷鎖我無法掙脫，是命運讓我帶上了枷鎖，我想擺脫而擺脫不了。好出彩的死亡絕唱啊，就是一步死詩。每天躺著寫字都這麼累，腦子這麼絕望，難道那些寫東西的人都不用躺著的嗎，我真的停不下來了，開朗的人在外我能壓抑就行，但是本質上我真的回去就與世隔絕，所有必須做的都是被逼的，被自己逼別人逼被物質逼客觀逼，就因為想要怎麼樣就必須怎麼做的定理，我被套牢了我想擺脫卻只能延長它實施的時間，像黑白無常一樣把我綁走吧。我只能做的唯一能做的就是尋找自己的興趣努力變的有趣一點兒不至於那麼黑暗。

如果我能剪輯就可以促進下一步的拍攝，這是真的，我為啥不願意打開剪輯軟體，因為不想面對隨之而來的大坨東西需要做的需要學的需要自己找的需要接受的需要忍受的。哦對了，我必須拍攝，因為不然我會生氣的，對自己拖延生氣轉而對別人生氣轉而無法控制情緒轉而生氣打架轉而又怨恨別人世界轉而又不開心了，轉而做不了愉快的回憶有不了愉快的經歷就不會回首起來全是絕望呀像以前一樣我真的受夠了想起來都是討厭的事都是絕望的情緒，就因為以前的開心沒有留下過嗎。所以全忘了打著頹廢的旗號。想起來都是傷痛，青春傷痛文學，知道了這個的重要性就行了，不然永遠無法踏不上開始的腳步。幸好索性我又想起了這個的重要性。

敲門回來聲促使我去洗碗了，並決定回來就剪輯，我怎麼事太多了感覺。有了昨晚的想法后。一邊拍視頻一邊寫小說，想起來就很酷。主要容易被外界誘惑。不要被外界誘惑了。然後不要被迷惑了。明白懂了，這就是不想出門的主要原因，迷失自我忘了自己要什麼。別人永遠告訴不了自己，得自己悟想明白。洗碗了去。

掉進頹廢的思想以為坑3留美好，以前的都忘了，只留下壞感受了，文字沒有視頻直觀，文學寫情緒垃圾桶消化壞情緒，視頻就留住好事情。

那個燈白天都不開看不見拍視頻。可以開了拍呀。但是我沒有想好拍的創意。

在外面拿個手機拍視頻應該沒人看沒有奇怪的眼光吧。就算有也不違法呀。別人頂多生氣說你可能。

只要出門就感受到眼光個議論，但是確實上回人家確實會說，但是長別的機器人身上也沒有辦法不理就好了，做自己的事。

想通了才會有行動，連全身都熱起來了。

我是寫自己的感受，但是我怎麼去寫故事呢，自己的感受都寫不完，我真的內化，我真的苦惱了怎麼辦了。希望不要忘記。

再見了心愛的夢中女孩我將要去遠方尋找未來，

是因為要做什麼事才會遇見什麼人說什麼話做什麼事，我這有強烈個人願望的人真的需要一些措施手段來表達。

我喜歡躺床上隨意的姿勢腿蜷一隻手臂攤開望著天花板啥都不想，放空自己，但是我就是想寫這種感覺，可能兩眼無神，可能想想要去玩的活動，反正不可能去想要辦的破事，好像雲遊天外了，到了仙境一樣的地方，過了一會兒才從放鬆中出來然後回到了人間。這種飛一般的夢的感覺。就是心中有點慌，因為要進行的活動。

有主要是當時想怎麼做和到底怎麼做比較方便了

怎麼寫故事可能是要把自己的感受放到一邊才能寫吧，或者就是完全投入到另一個故事裡，自己寫的故事裡，這些我現在真的做不到，有時候突破是突然的，到了時間情境里自然而出，有時候要準備好久到不敢嘗試，這些內化的東西，都是學校里社會上老師家長同學任何一個外人都讓學不會的，這種主動性喪失，需要重建的崩塌世界觀，真的沒有任何人能夠拯救自己，這種東西只有一點一點的慢慢自己學會內化吧。我沒有這種經驗，我大多數人生都白費了，可能今後也很會受之前的影響，我只有每一點兒都般正。學校究竟有沒有必要去呢，反正我在學校里啥也沒學到，除了學習一點點技能，真的學校主要就是學習技能吧，人生方面思想信仰是絕對學不到的，都是為了自己的任務而活著的而做事的更不用說那麼多暗黑地帶，稍不休息還容易學成我這種崩塌的性格，學校經歷無非是別人問起來你上過大學沒，我說上過有那段經歷罷了，像我現在，啥都幹不了啥也不想干，啥也不想突破，討厭所有的人所有的事都失望，讓上過大專的我去輔導小學生總可以吧？但是我信仰崩塌啊，我不相信我自己能做，我還討厭那種形式，我能做的我一看到也怕的不行，我還怎麼去教人呢，而且面對只要是人都顯得很慌，別人一看都不信任我了我就更自卑陷入惡性循環了去學校待那麼多年混文憑有什麼用，？有錢有勢的才有用，以上都沒有的不如做能讓自己開發潛力的事，哪怕什麼也不做，也總比去上班沒有自己思想給別人挨罵強。要是我有小孩別人生的我才不生呢受罪都我就不讓他上學幼兒園是可以不上了老師說過小學不上那也無法認識東西啊，我還是不知道怎麼辦，我自己教嗎，我可沒有那主動性。沒有認識到重要性啊。唉，別人送去學校只是為了自己的事上班，上班又是為了活著，循環個屁。真無聊人生。主要是要有好的特質才行，自己能做什麼。或者活著的意義是什麼。不然活著跟機器有什麼區別。我覺得做這些前提我一個人養因為別人不會同意的。

鄉親fulao，二十幾鹽沒看到老也不妨礙你活著的好好呀。

唉不想洗碗，洗個碗能拖半天。吃個飯也是到點兒餓然後去找東西吃，內急也不是我願意做的只是身體機能而已，運行的條件。生活真無聊。生活的奧義就是躺著。生命的奧義就是死亡。向死而生視死如歸。

寫小說的每天2.3千字，寫網文的每天6到一萬多，然後我寫我自己寫了一萬多，但是我現在腦殼很痛，頭頂要炸了，是為什麼呢，因為躺著的緣故嗎。人家都是寫小說，我不能寫吧，我都沒有題材啊，我要寫小說嗎，我不會啊，我如果寫小說可能就不會寫到觀察細緻入微的生活了，如果能受到作家的啟發，我想我可以，但是現在我覺得我還是不可以，最新的我只想寫火車上見聞了因為我馬上要坐火車了，要不寫個決定去寫小說的過程，或者要不寫個火車見聞為主題的小說，自己當一回編劇，被別人罵結局，然後可以嗎？我覺得可以嗎？我覺得不可以，我不可以的我要生活。但是可能寫小說就是以生活中的某一片段來寫出來的吧，如果我寫個火車見聞，再寫個都市麗人，再寫個啥啥青春校園文學的，把我自己寫出來，這樣子我會不會出名？要麼我就只寫自己願意寫的自己接觸到的寫自己經歷過的吧，討厭的也寫出來，不喜歡的也寫出來，這樣子的話就不會有太多拘束了吧，大部分時間如果在寫東西的話，那麼就不會有心情去討厭別人麻煩別人然後去碰見壞人了吧，人性這個東西太複雜了。萬萬沒想到我王平淡居然在即將踏上火車的途中居然想要開始寫小說，因為自己寫了幾萬字和上網搜索到作家才寫幾千字，網文寫幾萬字，我吊，我好屌啊，萬萬沒想到啊，我真的要練手速了，這樣下去我必須打字快點才行才能多寫幾個字的，我操wo覺得我即將上線好多文章了一旦決定了我就會開掛的我連遊戲都不玩了，因為現在還沒有玩遊戲的電腦。我靠，讀者們，等著看我的新書吧我要寫小說了靈感噴發了都我擦。可是頭好痛啊。可是寫小說是怎樣的呢，能不能把我的心情寫出來啊，我挺擔心的中間怎麼過度銜接呢，故事要發生什麼情節才好，算了我還是不適合的，我不知道怎麼架構。

可笑嗎一個想要寫小說的人居然想要去學大數據。

哎呀小說我覺得還是要真情實感才行，而且是要有經歷的不然怎麼那種一本書寫完自己經歷的書帶給其他機器人很多感同身受，怎麼就出名了呢。

我擦詩歌怎麼你了哪都不收詩歌從gaokao到tougao。

操。

啊我死了，我覺得我能吐槽一整個通宵，，我一點兒也不想睡覺。一點her也不困。我去拉尿。

半夜照鏡子很明顯我最美，今天修的眉毛和劉海斜一點兒太好看了，就是長的矮了沒辦法了。多喝奶也無法挽救了。半夜裡的洗手間廁所依然有沐浴露的香味，洗了澡才睡覺的呀，完全沒有辦法抵禦，散發的香味兒啊。可能寫就是把圖畫用文字展現出來吧。我不想寫因為我不會寫。我不想參加多少活動因為我不受待見。小胖子睡在沙發上要不要叫醒他呢，電視還開著呢，這麼小就過的這麼頹廢了，望著嘴巴睡了，他弟弟那麼帥他瘦了也應該很帥的，網上那麼多學生初中胖子高中大學帥哥的人，哎呀。這麼頹廢了，需要用電視聲音才能睡著了還是本來就是在電視上睡的呢。我要不要去叫醒他呢。到了5點鐘ayi可能也會叫醒服務的，但是他昨天是沒有在沙發上睡啊，我到底要不要去叫哇，我怎麼什麼都不懂哇，好像太刻意了別人可能會怪我的啊。這個電視開著真的有點吵主要是。但是他要不要自己醒來去睡啊，沙發哪有床舒服啊但是有時候確實是一個姿勢維持久了不想動挪窩的。我現在到底是要寫自己的想法呢還是要寫本小說呢，我真的好糾結。要不還是算了，我把一天的見聞都寫上日記了，小說還怎麼寫呢，要不寫小胖子的夜晚生活，開著電視在沙發上張著大嘴呼呼睡覺？我不行的真的。要不寫本小說叫個我不睡覺了吧，不睡覺的生活，今天這個覺又睡的不安生了，我到底要不要叫哇我操可能都沒睡等我叫也可能都睡了哎呀男生睡一晚沙發沒事吧，但是我之前睡沙發的感受非常之差的，去了ta家所有人都沒拿我當女人，竟然叫他媽我睡沙發，人倆fuqi抱著睡操這種待遇去什麼去操氣死我了啊。這個還是待遇地位問題吧。要關心才有收穫。關心則亂，但是不關心則亂現在。用文字真的不行，怎麼表達我的思想啊，根本表達的看特么不懂特么字裡行間，那感覺就是一小種感覺而已。這電視好吵，但是我沒有主動的習慣啊，這個電視真的好吵？

還是管管吧太吵了，而且我也希望有人管，想通了。

你要不要進去睡啊。我在這躺哈。我還聽不清，問了兩遍，他回答了兩遍。不會吧不會知道吧，她要還知道的話不用睡了吧，一天就特么睡5個小時不到都可以？還特么是那麼累的工作。

不管結果怎樣，我管了。主動了一下。

剛出去就看見小胖子眼睛剛閉上。

然後他後來終於睜開眼又閉上了，沙發上睡的又不安生還睡，可能是因為明天要上學了吧。不習慣，不喜歡去上學，更不喜歡去住宿。但是也只有上這個破學校離家最近了但是又要全部非得住校了吧，唉遠處真是煩人啊，哎呀我真是絕了。

我還有很多不懂，但是我得學習這個道理呀為什麼人生非得去慢慢了解。

現在最想做的就是摳腳，因為摳腳有聲音，人多了摳腳影響不好，我的腳底板都有幾層厚厚的繭了，所以摳腳肯定要一個人的地方。手上磨多了會有繭，腳上走多了也會有不過分吧。

他應該是想躺那，是自己家想咋躺咋躺。我怎麼能覺得以外人角度呢。想的是我一個外人不會關心他，所以不管睡在哪的。哎呀，這是自己家但是的但是真的不知道了我。有些事做了就做了吧，何必非要按別人的道德準則來生活做事，自己好好考慮了做才行呢。

小說里的人沒的好快。真的嗎，在我身邊兒？

為什麼他們都那麼會說話？都可以當小說家了嗎？都知道人物會說些什麼話？

被語文課本的繁雜寫作程序嚇退，但是我可以按照我自己的來寫的嘛。肚子響了幾下，然後就不那麼漲了立竿見影，我想到了活佛濟公吹一陣法力就肚子小瞭然后就不漲了。原來我的生態系統就是我的活佛濟公呀。只是來的晚要凌晨呢。

我擔心我剛剛又像鬼了，披著長發，穿著睡裙，希望沒嚇到他。

吹呀吹呀我的驕傲放縱，聲音好南廳。

主要這電視聲太吵了，我走的時候看著的，應該不會不懂吧。

懂自懂的東西。

這個紙怎麼老捲成捲兒呢。

如果不想吃不想出門就作罷了就不買禮物了哈。如果氛圍還可以的話。

我真的是支牆頭草，見風使舵的，乘風揚桿。

知道了又！這個想寫啥寫啥，小說就得有主線有情節故事只能寫一個事情，所以很拘束。但是我可以把其他的寫在其他地方不寫在這本書里呀。

難道這個讓看著電視睡覺和躺沙發睡是ayi默認的嗎放假最後一晚，不應該呀，這多凄涼呀，開著電視睡著，然後還費電，還睡沙發。

這家每天都從早開電視到晚上，真的很有錢交電費呀。我m都不讓看，因為沒電費的。我因為沒有電了所以出來了。咋滴電這麼貴呀，還要買電用。就不能自己用一下么自己的，就不能用煤油燈么，又不費錢了，我特么以後就弄個這個玩意兒玩玩，電，唉我又不會發明創造，就跟沒有賺錢方式似的，發明遠遠比直接交錢使用難多了。發明家在發明裡面尋找靈感，能凈化自己么，像寫這玩意兒的。

郵局上班的居然還有副業很多，難怪都那麼匆忙做事情呢。算了，跟自己現在密切相關的不能提，因為提了可能會變會落差，這就是我的敏感了吧。

寫可以寫感興趣有意義的別人的故事和自己的故事。受電視里的作家寫故事電影啟發呀。