第115章 餘生只愛你（安歌）

我並不是一個羅曼蒂克的人，也不喜歡轟轟烈烈的愛情，曾經我以為我會和陸離執子之手與子偕老，就這樣從校服到婚紗，然後結婚生子，過著最普通最平凡的日子，可是我萬萬沒有想到，陸離居然真的走了，而且永遠都不會回來。

如果不是承宇，我想我永遠都不會知道陸離選擇決絕的離開是為了我。是陸離教會了我，有一種愛是放手。所以為了陸離，為了我自己，為了我那得到又失去的愛情，我選擇了放手。

可是，有些事情，就好像陳年的老酒一樣，總是會在午夜夢醒的某一刻突然記起，就像我對陸離的想念。

在還沒有遇見田川之前，我常常在入睡前祈禱，祈禱能夢見他，可是他居然一次都沒有入過我的夢境，有好幾次，我念著他的名字，腦補著我們的過往，在半夢半醒之間呼喚著他的名字，然後睜開眼睛，心裡會有一絲竊喜，以為自己夢見了他。

我以為我這一生都不會愛再愛上任何一個人，可是命運就是這樣奇妙。

在我決定離開省城重新開始新的生活的時候，在開往京城的列車上我遇見了田川。

我以為我並不愛他，可是後來，我還是不知不覺的愛上了他，究竟是從什麼時候開始的呢？

是初見的那一次回眸？

還是跟他一起躺在海邊看流星的時候？

還是他半夜爬進我家對我的無理取鬧？

亦或者是站在老宅門口對我的款款而笑？

……

時光那麼長，歲月那麼久，久到我已經記不清我是哪一次愛上了他，又為什麼會愛上他。

就在我以為我們雖然歷經坎坷，最終還是訂了婚能夠在一起的時候，上天居然跟我開了一個玩笑，就連我自己都不相信，陸離會是田川的弟弟，從未見過的弟弟。他雖然沒有跟我分手，卻一直冷著我，等我們經過了漫長的冷靜，忘記了當初為何要生氣冷落彼此的時候，謝依依卻很適時的懷孕了。

無論愛與不愛，在責任與擔當面前，我們都不能逃避。

所以我選擇了離開，不僅僅是為了謝依依和他的孩子，還有他的事業，他的前程。

那天，我明知道這都是謝依依的設計，可是我卻不能揭開，不能解釋。因為我知道，相對於我的不甘心，我更不願意看到的是一個沒有爸爸或者媽媽的孩子。我只能眼睜睜的看著他的絕望、傷心、憤怒還有一遍又一遍懇求，懇求我給他一個解釋。

他甚至說，「你跟他開房，被他碰，就不能讓我碰嗎！……」這樣的話來激怒我。

我知道他是因為一時的惱怒。

我知道他其實是愛我的。

那時候，我想著，反正，從今以後，我們再也不會再見了。所以，我寧肯忍著心裡的酸澀和被誤會的不甘心，也閉口不言。

後來，我們在會議上再次碰見，他對我表現出了顯而易見的厭惡和不耐煩，我知道，他恨極了我。

可是，謝依依與李總一起設計我，他卻出手護住了我。

那時候，我是鐵了心要離開他，鐵了心的認為，他會和謝依依結婚，而我們，不管怎麼努力，最終都會結束。

可是即便那時候是那樣的堅定要離開，要放手，卻也難過的要命。

後來，究竟是源於哪一次的交集，我開始不那麼堅定的想要放手，甚至想告訴他真相。

是我醉酒後，他背著我回家；

還是陸離媽媽的話點醒了我？那年春節回家前，程美給我郵寄了京城的特產，讓我抽空去看看陸阿姨，據說她那裡的小朋友都很喜歡我們城裡的零食。

趁著冬假的時間，我買了去陸離媽媽那裡的車票。

她說，「你是個好姑娘，陸離沒福氣。我知道，田川喜歡你，你也喜歡他。這是他離開時給我的，我覺得應該讓你知道。」

拿著畫冊的那一瞬間，我的眼淚忽然就像斷了線的珠子一樣，漱漱而落。

陸離跟了媽媽的姓氏，田川跟了爸爸的姓氏，他們雖然差了六歲，卻都念了一個學校，只是彼此都不知道彼此的存在。

坐在回程的火車上，我一頁一頁翻看著他的畫冊，他的畫冊全部都是用鉛筆畫的，每一頁都是關於我的點滴。

可是，如今的我們真的還能回到從前嗎？

陸離的媽媽問我什麼時候結婚，我含糊應答，她一邊做飯一邊感嘆，「你呀，不要想那麼多，喜歡就要努力爭取……」

「喜歡就要努力爭取嗎？」似乎就是打定了這樣的心思，春節假期我終於下定決心去京城找他。

是為了遇見還是為了尋找，我並不確定。

在京城的時光咖啡廳，我從早晨做到了晚上，終於在第二天的中午，我打算離開的時候，抬頭的那瞬間，忽然看見田川就坐在我的對面，剛想起身，看見他領著一個小姑娘坐到了他的身旁。

那一刻，我淚如雨下。

如果我出現的再早一點，是不是我們之間就不會有這麼多的風雨隔閡。

如果我出現的再晚一些，晚到我們經歷了各自的風雨，是否我們也不會那麼輕易的分開？

還是那條青石磚蒲城的小路，我已經很久沒來過了，沿著人行道走著，卻不知道應該去向哪裡，這一次，應該是徹底的忘記嗎？

我想我們真的回不去了。

從京城回到省城后，我毅然決然的遞交了辭職申請。

可是，後來，他居然在公司會議上為了保我開除了人事李總？

他還親口告訴我，謝依依的孩子不是他的？

在我被綁架在最無助的時候，轉身抬頭看見了他……，他帶我回家。

那次，他突然失聯了，張總告訴我的那些話，說他一直念叨著我。

我縱然萬分不舍，可是我還是拒絕了他。

大概就是他真的走了以後，我開始無法控制的思念他；

我一直都知道，我是愛著他的。

遇見了他以後，其他人都變成了將就。

我已經30歲了，到了一個連愛情都不敢輕易提及的年齡了，像我這個年齡的人再也不會有一個十年重新愛過。

從前，我以為我愛的是陸離，後來我才知道我愛的是自己的心結，等我打開了心結，卻錯過了他。

還好，兜兜轉轉，我們又重新在一起。

陌陌紅塵，浮世清歡，是誰點燃了煙火，是誰愛上誰的容顏。

這一生，我願意執子之手與子偕老。

就算有一天，我們容顏遲暮，依然會牽著彼此的手，傾世溫柔。