假如，世界上還有一個晶晶

假如，世界上還有一個晶晶晶晶結婚那天，我在機場候機，從北京飛往巴黎。

登機之後，微信收到一條消息，是一段在教堂的婚禮視頻。新郎高瘦，戴著眼鏡，看起來溫文爾雅；新娘美麗動人，一襲華麗的白色婚紗，彷彿公主般高貴優雅。新郎新娘相對而立，含情脈脈，在牧師的見證下，宣誓結為夫妻。

這個場景我曾經好幾次夢見過，同樣是在教堂，同樣有莊嚴的牧師，同樣是那個我心心念念的新娘，唯一不同的是，夢裡與晶晶成婚的那個人是我。

我心裡泛起一種難以名狀的遺憾和悲傷，忍不住把視頻看了三遍。看完視頻發現對方還發來一句話：晶晶讓我發你的，她說她知道你希望看到她幸福，她讓我轉告你，她現在很幸福，也希望你擁有自己的幸福。

看到這句話，我再難抑制心中巨大的悲慟，在即將飛往異國的飛機上，熱淚盈眶。

想起來，我已經很久沒有見到晶晶了。

兩年前在上海的匆匆一面，不會是訣別了吧？

去年有一次在北京，我一個人在街邊的小店吃午飯。無意間看到一個女孩子，她一頭長發，身穿淺灰色風衣，從風中匆匆走來。她的相貌和身材，走路的姿勢和張望的神情，一舉一動，都像極了晶晶。

我一時沒有緩過神來，沉浸在突如其來的緊張和喜悅里，直到女孩兒快要遠去，我才慌亂地拿起手機，卻已經來不及拍下一張照片。

假如世上還有一個晶晶，我們會不會不是如今這般結局？

女孩兒遠去之後，我長久注視著她的背影，情不自禁產生了這個疑問——假如世上還有一個晶晶，我們是否也會相愛，又是否能夠永遠在一起呢？我沉浸在這個臆想中不可自拔。我想象我們在人群中偶然相遇，想象我們對彼此一見鍾情，想象我們牽手走在一起，想象我們攜手步入教堂的樣子……我在腦子裡一點一點構築起一個羅曼蒂克的精神世界，一個只屬於我和晶晶的烏托邦。這一切太過美好，美好到我明明知道這只是我的臆想，卻沉溺其中，甘願在這個夢裡沉睡不醒。

可是我也知道，這個世上只有一個晶晶。沒有人能和她一樣，也再沒有一個人可以取代她。

我不止一次問過自己，晶晶到底對我意味著什麼。

除了父母，晶晶幾乎是我過去二十多年生活的全部。我家和晶晶家在同一條小巷，相隔不到百米。我們只相差五天出生，我媽生完我從醫院回家那天，進巷子就碰到晶晶爸爸騎著三輪，風風火火地載著晶晶媽媽去醫院，當晚晶晶就出世了。我們還在各自母親的懷裡的時候就註定有了一段不尋常的緣分。那個陽光明媚的春天，兩個母親把我們放在一起，拉起我們的手牽在一起，從此我們一起走過了好多年。

我和晶晶青梅竹馬。從出生起，我們一起長大，讀同一所幼兒園、同一所小學，初中高中都在一起，直到大學才分開。

晶晶小時候是個假小子，在10歲之前她一直留著短頭髮，剛記事的時候我以為晶晶是男孩子。我叫他京京，因為當時有部動畫片叫《熊貓京京》，晶晶的眼睛小小的，就像那隻熊貓。我和晶晶從小就好，別的小女生每天穿花裙子，辦家家，跳皮筋。晶晶和她們不一樣，她膽子特別大，成天跟著我爬樹上屋，和其他男孩子打架，常年在巷子里稱王稱霸。直到她媽媽把我叫到跟前，告訴我晶晶是小女生，女生要文靜，不能老跟著我皮。我跑回家問我媽：晶晶到底是男生還是女生？我媽笑話了我一頓。

我特別生氣，揚言要和晶晶絕交。

但是晶晶還是跟著我，只是她開始留長發，穿裙子。一轉眼我們就進入了青春期，晶晶已經一頭長發，身體開始發生變化，變成了一個漂亮的女生。她一改曾經的調皮搗蛋，漸漸顯現出溫柔恬靜的一面。我不知道如何應對，我不能再和晶晶勾肩搭背去上學，也不能毫無顧忌地親密，不經意地摸她的頭，拉她的手，都會惹得她生氣。

在別人眼裡，我像晶晶的哥哥一樣，照顧她保護她。對晶晶而言，我是那個在外人面前護著她，私下裡欺負她的壞蛋。

青春的荷爾蒙在我們的身體里作亂，讓人有些無所適從。懵懂青澀的年紀，我們都不願捅破那層紙，整天吵吵鬧鬧，小心地躲避著心裡的蠢蠢欲動。

中學幾年，有很多男生喜歡晶晶，她總是收到各種各樣的情書，她會收集起來放在書包里。每過一段時間我們就躲在學校操場的槐樹下，一起拆開那些花花綠綠的情書。晶晶讓我一封封讀給她聽，我心裡嫉妒，自然不願意。晶晶卻堅持讓我讀給她聽，這些情書有的直白，有的含蓄，有人寫詩，有人抄歌，我讀得一身肉麻，晶晶也聽得面紅耳赤。後來我才明白，晶晶並不是真的想知道別人給她寫了什麼，她是變著法讓這些情書從我嘴裡讀出來，就像我在對她說情話一樣。

晶晶精著呢！她是我見過的最聰明的女孩兒、最善解人意的姑娘。晶晶巧妙地化解了這些追求者給我帶來的煩惱，她向我敞開了她的心，讓我知道她對這些人毫不在意，也讓我明白我對她而言有多重要。

那兩年晶晶的爸媽下海做生意，沒有太多時間照顧她。有時候放學晶晶就跟著我回家吃飯。隔壁的奶奶看見我倆一起回家，總看著我們微笑，笑容里透著一種滄桑和神秘。我那時就有一種感覺，那似乎是一種預示，至於預示著什麼，我猜不到，也想不到。

我媽很喜歡晶晶，常常偷偷和我爸說笑：以後晶晶長大了給我們當兒媳，你說好不好？我偷偷聽見好幾回，臉紅著躲開。其實從那個時候開始，我的心裡就埋下一粒種子，認定了晶晶以後會嫁給我。

我和晶晶默契地保持著沒有說破的愛戀，直到高二那年，學校籃球隊的隊長追晶晶。此前從未有人像他一樣鍥而不捨，每天早上為晶晶送早餐，今天一杯奶茶，明天一盒牛奶，無論如何拒絕，第二天又接著送。情書一封接一封，今天退回去，明天又來一封。每天放學，他總在校門口等晶晶，晶晶不理他，他就騎著車一路默默地不遠不近地跟在我們後面。

晶晶問我要怎麼辦，我問晶晶：「你討厭他嗎？」

晶晶說：「他看起來不討厭，但咄咄逼人，我不知道要怎麼辦。」

我想了想說：「晶晶，這件事交給我，我和他說。」

一次放學后，我攔住他問：「你到底想幹嗎？」

他瞥了我一眼：「關你什麼事？」說完，踩著自行車就要繞過去。我迅速轉動車把手，攔著他的去路，強壓心裡的怒火：「晶晶不喜歡你，希望你不要再打擾她。」

「哥，走啦，別說了。」晶晶在背後喊我。

「要說也要晶晶親口對我說，你說算怎麼回事，你是她什麼人？」

這話激起了我的憤怒，我把自行車往地上一倒，衝上去給了他一拳，和他廝打了起來。晶晶跑上來勸我們，我們全然投入在打鬥中，什麼都不聽。他比我高，力氣比我大，很快就佔了上風，把我壓在地上，鉗制住我的雙手。想起來，那個畫面一定非常不堪，晶晶見我吃了虧，竟然幫我打他，使勁兒踹了他好幾腳，直到他從我身上倒下去，我趁機爬起來又狠狠給了他兩拳。

晶晶拉住我：「好了，別打了。」我這才發現已經圍了不少人在一旁觀戰，其中還有幾個同校的學生。

他被晶晶踹了之後似乎失去了戰鬥意志。我停下來，看著他慢悠悠地爬起來，帶著難堪和無奈的神色看著晶晶。晶晶見我臉上青一塊紫一塊，急得差點掉淚，問我疼不疼，我說：「沒事，我們走吧。」

晶晶牽起我的手，迎上他的目光，一字一句鏗鏘有力地告訴他：「我是他女朋友，我不喜歡你，也不接受你的追求。」說完她牽著我的手轉身就走。我聽到身後圍觀的人群里爆發出一陣歡呼，心生歡喜。

我臉上掛了彩，身上也到處都痛，和晶晶一起推著車，在夕陽的餘暉下往家走。雖然打架受了傷，但是晶晶說的話讓我感到滿心幸福，我在心裡一遍又一遍地回想她說的那句「我是他女朋友」，得意得笑出聲來。晶晶有些生氣，怪我不該和他動手，明明打不過還逞強。可是我卻毫不後悔，為了晶晶，就算打輸了我也不覺得丟臉。

打架事件之後，我和晶晶心照不宣，沒有表白，沒有誓言，自然而然捅破了最後那一層紙。

我和籃球隊長為了晶晶打架的事很快就在學校傳開了，年級主任叫我和晶晶去辦公室，問我們怎麼回事。我心想晶晶畢竟是女生，還是低調一點好，打算編個理由應付。可沒來得及開口，晶晶就向年級主任坦白了事情經過。年級主任說：「我知道了，我會核實情況處理他的。那你倆是怎麼回事？是不是在早戀？」

我搶過話來：「不是，她只是我鄰居妹妹。」

晶晶瞪了我一眼，年級主任看在眼裡，問晶晶：「你是班上的班長，你們班主任可一直很喜歡你，我要聽實話。」

晶晶仰著頭，一臉正氣，「我們是在談戀愛。」

年級主任臉色一變，轉頭看向我：「你先出去，我要單獨和晶晶談一談。」

我怕晶晶挨罵，站著沒動：「這不是晶晶一個人的事，我們要一起面對。」

她氣得動怒拍桌子。

放學之後，我在停車棚等晶晶，晶晶打開車鎖，沒理我，騎著車就走，我趕緊追上去，問晶晶怎麼了。問了好幾次，晶晶都不理我。

我不知道晶晶是因為什麼生氣，是年級主任勸我們好好讀書，高考完之後再考慮戀愛，還是認為我們只是小孩子過家家，質疑我們的感情。

我們一路騎到黃河邊上，晶晶停好車，走在河邊望著渾黃的河水發獃。我站在一邊，偷偷去拉晶晶的手，晶晶忽然用力抓緊我的手，扭過頭說：「我知道你不承認我們在談戀愛是想保護我，可是我不怕。」晶晶看著我的眼睛，堅定地說：「沒什麼能把我們分開。」

我第一次深切地感受到晶晶勇敢執著的一面，也明白對晶晶而言，我才是最重要的那個人。我攬過晶晶的肩膀，緊緊地擁抱她，心裡溫暖如春。

晚上回家我媽問我：「兒子，今天班主任打電話來了，挨罵了吧？」

我沒回答，徑直進了房間，我媽跟進來：「別怕，媽給你撐腰，我給你班主任說了，我和你爸同意你和晶晶談戀愛，讓她別擔心，我兒子我還不清楚，只要不耽誤學習就成。對了，晶晶還好吧？可不能讓我未來兒媳婦受氣，你打電話叫晶晶來吃飯吧。」

聽我媽這樣一說，我忍不住樂了。

後來我媽和晶晶媽媽通了氣，為了我們專程去學校和年級主任、班主任交涉。我和晶晶成績都不錯，雖然談戀愛，但平時在學校並不張揚，老師沒再為難我們。那兩年是我和晶晶最難忘的時光，除了讀書、備考，我們在最好的青春里揮灑時光，在我們共同成長的城市裡留下了難以抹去的珍貴回憶。

臨近高考，晶晶爸爸生了一場大病，動了手術，從此需要人照顧。晶晶是獨女，不忍心離家太遠留媽媽一人在家，高考之後瞞著我改了志願。之前我們一直說要一起考成都的學校，生活突然和我們開了這樣的玩笑。後來我被成都的學校錄取，晶晶被蘭大錄取。我不想和晶晶分開，一天都不想。

上大學之後，我常常背著包一個人穿行在陌生的校園，一個人上課，一個人吃飯，一個人去圖書館，一個人喝酒，一個人睡覺。在沒有晶晶的日子裡，我每天都和晶晶發簡訊、打電話，無時無刻不在想念她。在此前的18年裡，我和晶晶從未離得這麼遠，也未曾分開這麼久。在我拉著行李箱爬上火車，晶晶在車窗外與我揮手告別的時候，我就已經開始後悔沒有留在蘭州。我時常想起那一天，列車緩緩開動，晶晶站在站台上，紅著眼眶，用力地向我揮手，直到火車駛離車站，晶晶慢慢消失在我的視線里。

晶晶於我而言到底意味著什麼？我們分開之後我慢慢找到了答案。那18年裡，我和晶晶如兄妹般，互相見證著彼此的成長。我們了解對方的一切喜好，知道對方的所有秘密，我們心有靈犀，能體會對方的一切喜怒哀樂。晶晶甚至就是另一個我。

晶晶第一次來月事的時候嚇壞了，心懷恐懼跑來找我，她鑽進我懷裡，我聽到她的心跳得厲害。我並不懂女生來月經意味著什麼，只能攬著她的肩，輕輕地抱住她。其實我何嘗不是心懷恐懼，我不知道如何面對我們的成長和變化，不知道未來我們會成為什麼樣子。我擔心晶晶長大之後就不再屬於我。

高考完的那個暑假，我和晶晶第一次離家，坐火車去北京。我們從未一起出過遠門，滿心忐忑又激動不已，坐上深夜前往北京的火車，晶晶開心得像個孩子。火車一路向北，晶晶一直緊緊牽著我的手，就像一放手我會丟了她一樣。

我們在北京爬長城，逛故宮，去后海划船，逛大街小巷。那是我第一次發現晶晶拍照那麼好看，後來我用存了很久的錢買了人生中第一台單反。那是我做過最有意義的事。如果沒有那台相機，就不會留下晶晶那麼多美好的照片。它記錄了我和晶晶八年的時光。這些照片跟隨我到成都，後來又跟隨我來到北京，在我最孤獨的時候，撫慰我對晶晶的想念。

晚上我們住在酒店，那是我第一次和晶晶睡在一起。我特別緊張，以至於手心全是汗。房間很熱，我們先後去洗了澡，躺在床上，晶晶像貓一樣縮在我懷裡。我說，晶晶，我要一輩子和你在一起。說完晶晶就在我懷裡哭了起來。我捧起她的臉，為她拭去淚水。那一天，在北京盛夏的夜裡，我第一次看到晶晶的身體，晶晶害羞地讓我關掉了燈。我在黑暗中顫抖著雙手探索她，在我夢裡出現過無數次的模糊的身體，在我的手中變得生動形象起來。不知不覺我竟濕了眼眶，我貼在晶晶耳邊，哽咽著說：「我愛你。晶晶，我愛你。」

晶晶爸爸去世的時候，正值期末考試，我沒能趕回蘭州。回到蘭州那天下著小雨，我拉著行李箱走進巷口，晶晶撐著傘在雨中等我。許久不見，晶晶瘦了一圈。我放下行李，上前將晶晶擁入懷裡。晶晶把臉埋在我的脖子上，哭著對我說：「我沒有爸爸了。」晶晶的眼淚順著我的肩往下流，她哭得身體微微發抖。我說：「晶晶，還有我呢。」說完我忍不住也掉了眼淚。

大學那幾年，我和晶晶來往於成都和蘭州之間。有時候晶晶來成都看我，有時候我回蘭州去看她。晶晶特別喜歡成都，我們幾乎走遍了成都的大街小巷。有一次我帶她去熊貓基地看熊貓，說起小時候看的動畫片，還說起我以為晶晶是男孩子的糗事。時光一晃我們都長大了，晶晶已經出落成一個漂亮的姑娘了。

在學校，晶晶陪我去上課，她安安靜靜地坐在我的旁邊，我聽課她便看書。晚上我去社團寫稿子，她就躺在我的腿上睡覺。夜色如水，時光如水，愛情如水，晶晶如水。那些有晶晶在身邊的日日夜夜，是我人生中最快樂的日子。

每年到了晶晶生日，我都會回到蘭州與晶晶一起過生日。晶晶20歲那年，我用去她家翻拍的她的照片和我為她拍的照片，做了一本相冊送給她，每一張照片後面我都寫了一句想對她說的話。兩年前與晶晶最後一次見面，我想問晶晶發現照片後面的那些話沒有，終究還是沒有問出口。

當初和晶晶一起看《兩小無猜》，晶晶哭了一場，她問我青梅竹馬的兩個人為何要以這種方式彼此傷害。我笑著摸她的頭，因為他們足夠相愛啊。我一直以為我和晶晶一起經歷了那麼多，我們的愛已經深入骨髓，我以為我和晶晶無論如何都不會分開。後來我才明白，正是因為太相愛，愛才變成了負擔。越是熟悉親近的人，越是彼此在乎的人，一旦傷害到對方，這種傷害遠遠超出其他任何人給的。

家庭的變故讓晶晶快速成長，對愛的極度渴求因為長時間的分離和無處寄託的思念，像慢性毒藥般漸漸腐蝕著我們，讓我們常常備感孤獨。那個年紀，我意氣風發，雄心勃勃，想要闖出一番天地；而晶晶，特別渴望平靜安穩的生活。畢業之後，我打算去北京發展，晶晶想留在蘭州——我們共同成長的城市。我注意到晶晶臉上的失落和隱隱的擔憂，不過我並沒有在意。還有很多很多的小事，一點一點積累，讓我們之間出現了嫌隙。

終於有一天，我們發生了激烈的爭吵，吵完后晶晶扭頭就走。我們第一次沒有牽手，沒有說話，隔著半米的距離，各懷心事，路燈把我們的影子拉長，又拉長。漫無目的地走了許久，路過一排長椅，晶晶突然坐了下去，埋頭哭起來。我站在原地，漸漸平復的情緒再起波瀾，我最怕晶晶哭，最怕她難過。我輕輕坐在她身邊，輕輕摟著她的肩，她哭得更厲害，哭得讓人心碎。

我不記得後來我們到底爭吵過多少次，這些爭吵在一點點蠶食著我們對愛情的全部希望。我們從互相理解到互不相讓，不知不覺中，晶晶讓我覺得陌生起來。當晶晶再一次失望而決絕地甩開我的手獨自離去的時候，我突然意識到晶晶已經不再是那個因為初潮恐懼得鑽進我懷裡的小女生了，也不再是那個在北京街頭緊緊牽著我的手怕走丟的小女孩了。從她第一次流著淚坐火車回蘭州開始，從她一個人面對父親去世、家庭變故開始，從她一個人在異國他鄉交換學習開始，她早已學會獨立面對生活的艱難和情感的疏離，不再是那個依賴著我長不大的晶晶了。

我曾問過晶晶：「晶晶，你覺得愛情有期限嗎？」

晶晶回答我說：「這個問題應該交給時間，時間能證明一切。」

我從來沒有想到我們真的會有分開的一天。直到那一天到來，我才發現原來晶晶早已離我遠去，只是我始終未曾發覺。若不是晶晶提出分手，我還沉浸在我以為的美好里。

我從來沒有恨過晶晶，當她告訴我她愛上別人的時候，我只是難過。那種難過里包含了我對過去的懷念和不舍，包含了我對晶晶的歉意和自責，我讓曾經最愛我的人對我失去了愛的能力。

晶晶的離去彷彿抽走了我一半的靈魂，我從此變得殘缺不全。我從世上最幸福的人變成了人群里最普通的人，放眼望去我找不到自己。最令我難過的是，原本屬於我的愛情從此變得遙不可及。那段時間，我很想念小時候停電的日子，那時候只要停電晶晶就來找我，我們圍著一支蠟燭，就有無限的幸福。伸出手，就能握住光明的感覺，後來再也沒有過，大概也不會再有了吧。

每年冬天我都特別想念北方，想念它灰濛濛的大地，不再被遮擋的視線和顯得格外燦爛的陽光。特別是大雪過後，全世界都變成一片白色，我常常和晶晶在雪地里奔跑。大概比起北方的冬天，我只是更想念晶晶罷了。

我記得晶晶考全校第一開心的樣子，記得第一次親吻晶晶她害羞的樣子，記得教會晶晶打遊戲她興奮的樣子。我記得晶晶送我的第一份禮物，記得我們共同許下的所有願望，記得和晶晶度過的無數個日日夜夜。這些我都記得。

晶晶，這一切你還記得嗎？

畢業之前，我簽了北京一家公司，離開成都之前，我回了一趟蘭州。我跑到我與晶晶常常去的黃河邊。黃河的水如往日般浩浩湯湯，暗藏著洶湧波濤。就像我們的生活，表面波瀾不驚，實則早已滄海桑田。它讓我開始懷疑這座我熟悉的城市，懷疑我過去多年的生活，懷疑我自己。那些曾經印刻在我心裡的回憶開始變得模糊起來，就像我和晶晶的愛情，也終於顯現出殘忍的一面。

我們彼此深愛，卻在時間的長河裡將愛情一點點磨掉，最後變得面目全非。

晶晶曾經一次又一次從遠方趕來，帶著所有對我的期盼，懷著對我們未來的全部憧憬，一次次滿懷期待，一次次失望離開。直到最後我才明白，晶晶想要的是曾經陪伴在她身邊的那個我，是那個愛她勝過一切的我。

而我，終於還是把這一切都弄丟了。