第554章 兩年未見

鄭裕玲耗時兩個小時，給她相戀兩年多的男朋友發了很長一條消息:

我至今仍然可以想起那種感覺，真的好捨不得，渾身發冷，心悸，就像是突然踩空，不知道接下來是會摔死還是會踩到地上，沒有安全感。但是我從剛開始就說過，如果你想走，我隨時都會尊重你。你應該是沒有覺得我會有什麼異樣，因為我那個時候還是沒有脫離原本那個驕傲的我，不願意讓別人知道我也會很卑微。然後又是你不想提到的人，但是沒辦法，她確實有重要的戲份。在我們大吵一架的當晚，我得知你前女友去你家找你和好，你們兩家是世交。上文提到過，我很驕傲，這種時候我當然會非常落落大方地秉持著，你要是想跟我分手，我隨時可以放你走。上文也提到過，我那個時候並不確定我在你心裡是什麼位置的人（我雖然平時會查歷史戰績，但是我並沒有真正地干涉過這些），所以，我也沒有認為我是現任，就應該讓你跟她保持距離。因為她找你和好的同時，我們也在吵架，所以這也就埋下了一顆種子，我理所當然地覺得她在你心裡屬於白月光硃砂痣那樣的角色。與此同時，那段日子你數次提到過，要跟我分手，或者是對這段感情持以消極的態度。這些事情可能你並沒有在意，但是這對於當時的我（一個對自己的愛情和未來充滿期待的女孩子）而言，可以說是煎熬。那幾個月的事情，我很少刻意地想起，因為太心疼我自己了，但是，那些事對我的影響力很大，這就是為什麼，我會數次覺得你不喜歡我。19年一月末，你很堅定地說要分手，我在那之前就料到了，但是，在看到消息的時候，還是很難過。那天晚上我怎麼說，你都堅持要分手，我就從沒有這麼卑微地想要留住一個人。那一兩天，我在教室里，在寢室里照舊跟朋友一起玩，一起聊天，但是有一種恍惚的感覺，就覺著很不真實。我當時做什麼都沒興趣，就一直想象，要是你找我和好，那該多好。就在你最後一次跟我提出分手的有一天晚上，我好想刪了你的聯繫方式，我點開那個界面，猶豫了好久，手指離手機屏幕很近很近，但是，我真的太捨不得了，好幾個小時，我盯著那個「刪除好友」的選項發獃，有一秒，我真的下定了決心，以後再也不沾和愛情有關的人和事了。卧槽，只是回憶一下就覺得好想哭，對自己無語了。從3月初過後，你沒有再跟我提過分手，但是我變得患得患失，你對我冷淡一點點，我都已經做好了結束的心理準備。從那之後，我也沒有再像剛開始那樣幻想以後的生活里有你。不是不喜歡你，我對你的喜歡從來沒有做過減法，是真的承受不了我滿心歡喜的同時，收到的是你要分手的消息。也就是說，從19年3月開始，差不多到20年8月，我一直處於半夢半醒的狀態，就是一會兒覺得愛情真美好啊，一會兒又覺得還是一個人比較好。小穎也提到過，覺得我複雜，其實我自己也很討厭這樣的我。19年4月到6月，大部分時候的心情還是很好的，高興的時候比較多。暑假有段時間，你一連幾天沒有回我消息。那個時候，我又想到了你對我冷漠的那些細節，於是，我又崩了（就跟個神經病一樣）。與此同時，我還一直各種套話，威逼利誘小穎跟我講你和那誰的故事（覺得你更喜歡她的念頭逐漸變成執念，又不斷地用我已經知道的一些你們之間的事情加以鞏固）。但是，那一次想分手仍然以失敗告終。小穎跟我說，你哭了，還說了很多關於我的話，我又不忍心了。19年9月到12月，也是比較穩定的，沒有什麼大起大落。有一次，我發給你一份男朋友答卷，你回答的關於未來十年的規劃，我當時看到了真的超級開心，直到現在，我都記得內容是什麼。19年12月末，我又跟你說要分手，可能沒什麼值得一提的具體原因，就是我上文提到過的，一直都患得患失，當我極度缺乏安全感的那一刻，排山倒海的情緒會讓我超級想逃離感情，以至於在那種時候，我都會覺得我要是一個人，應該會很輕鬆吧。每一次我裝作冷靜地跟你提分手，在那之後我都會想，你跟我分手過後，又遇到一個超級喜歡的女孩子，然後對她超級好（我還想過，為了避免直面這種事，以後都不去你在的城市）。每當我想到這一點，就會很受不了。然後我就又巴巴地回頭要找你談談。很小孩子心性吧，在你眼裡，這肯定很幼稚。但是我真的不是因為輕視這一段感情才那麼多次想分手，實際上，我也特別想跟你好好的。我太害怕了，我對你的愛已經越過了我的理智，我沒有辦法阻止自己作死。對不起，我的這些態度肯定給了你糟糕的戀愛體驗。從20年2月到4月末，你前女友的戲份又來了。在我得知她又去你家找你和好，這個時候我的心境當然比不上19年年初，隨著時間的推移，我對你的感情越來越重，我已經漸漸的偽裝不了大方的形象了（我很討厭這樣的我）。接下來就是無休止的爭吵，我覺得你應該也能看出來，我好像並不是你認為的那個懂事溫柔的人，我也有很多很多應該詬病的一面。我的理智試圖警告自己，不能一次次地提起她，讓你不愉快，我真的有換位思考，也成功地阻止了很多次衝動。但是，仍然有好多次，我沒有管住自己。我越來越像個瘋子，自虐一樣用我的推理能力和想象力去論證，你有多愛她。然後就很難過，關在房間里哭，也沒心思想法。到20年五月，謝天謝地，我的小說也步入正軌，我就沒有那麼多時間和精力去想那些，然後我的情緒就穩了很多。7月份的閉關，其一是覺得切斷和外界的聯繫，成天看看書，碼碼字的生活很舒服，其二也是想逃避，不想再有那麼多讓我自己糟心的想法了，就覺得，不跟你們聊天，就不會想到那些難過的事兒。