第81章 幫其他實習生上中夜班3

那個時候我似乎連狡辯的地方都沒有，並且也無法狡辯……

因為我的確連基礎的血壓都沒有測好……

之前在心內發生了針刺傷，已經讓我足夠抑鬱，可是現在又發現自己連血壓都測不好，我便開始陷入深深的自我懷疑之中。

我到底是怎麼了？

為什麼大家一同來醫院實習，可只有我發生了針刺傷?

為什麼基礎的操作我都做不好，甚至還沒有一些年紀比較小的衛校的同學做得好?

在護理這行，與操作比，學歷真的重要嗎？

我是本科生又怎麼樣？

還不是錯誤百出?

我又真的適合護理這行嗎？

……

……

一次次的想，一次次的思考，最終足夠讓我陷入更深的抑鬱之中。

也許因為針刺傷，也許因為在醫院垃圾的表現，那段時間下班之後躲在沒人的地方學習的時候，我總想哭……

可針刺傷是自己不小心搞出來的，操作也是因為自己學藝不精導致的，哭又有什麼用呢？

於是我就盡量使自己拚命的學習，以便未來有機會脫離護理臨床工作。

但是像用勁過猛后渾身無力一樣，學習的時候我總是無法集中精力，腦子裡總是去想那些不好的回憶與可能發生的可能……

於是手邊擦拭眼淚與鼻涕的紙巾，堆了一堆又一堆……

現在(2021.11.16)，過了幾乎一年之後的現在，回想起當時的那段時間，卻再也找不到當時的那種痛苦。

可能人都是健忘的……

或許這就叫好了傷疤忘了疼……

就像我不想見曾經初高中那些見過我臃腫身材的同學一樣，即便到了現在，我也不想再見到消化內科與關節外科的任何一位老師……

幾乎一個月會走一輪也會來一輪實習生，科室的老師也可能早就不記得我是誰，可是那裡留給我的悲傷回憶，卻像皮膚上掉了痂后留下的白色疤痕一樣，看不清，卻消失不掉……

而那位一同上中夜班的老師，雖然看著凶，雖然說話很直接，可現在想來，對我來說她或許也能稱為一位良師。

因為正是她直接指出了我的錯誤，然後讓我深刻的認識到了自己的不足，我才能在一次次的自我懷疑與悲傷中，逐漸成長。

我只是一名實習生的時候犯下這種錯誤，或許沒有多大事，頂多是被那位老師一樣，說上幾句。

可如果這件事發生在正式上班之後那?

到那個時候這件事情帶給我的影響是不是會更大?

我得到的批評會不會更多?

也許嚴重了，失業也是有可能的……

這樣看來，與那位看似不好相處的帶教老師一起上班，其實也是有好處的。

因為她不像那些不好意思指出我的錯誤的老師，或者是在背後跟其他人說我犯的錯誤的老師一樣，她比其他人多了直接，也讓我印象深刻。

或許人生中就該多遇到這樣的人，雖然他們可能會使我們的心情不悅，但是他們能帶給我們的改變，卻會很多。

雖然我考上了藥學研究生，不用再從事護理工作。

但是這種對於數據的嚴謹，似乎也變得更加重要了。

如果說護士在臨床工作中需要監測的是病人的各種生命體征，那藥學人員在工作中要監測的就是藥物的各種「體征」了。

而它們兩者看似無關，可實際上卻又不可能真的無關。

因為無論是護理監測還是藥物監測，本身都是治病救人的，這樣又有什麼巨大的差異?

這樣看來，自身工作的嚴謹態度與做什麼工作的相關不是很大，可是卻與我們在工作中的成敗，息息相關。

有時候真的希望自己能擁有一個可以飛速運轉的大腦以及一雙可以靈活運動的手指，因為這樣，或許我就不會像現在這樣呆愣，以及愚笨了。

可希望就是希望，太難成真了……

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