歉意

如果我不曾讀過巴金的《隨想錄》，我想我是決然不會有著如此的勇氣去面對自己心中的一切，畢竟自欺欺人總是令人沉醉，甚至於將虛假變為真實。

我早己經習慣了說假話，習慣了人云亦云，本來也沒有什麼不妥，但是如果在我的作品中，我都是虛假的，未曾顯露真實，那可真是太可悲了。

連我自己都會覺得自己一無是處，是從頭到尾的虛幻。其實我很好奇我的記憶所關注著的重點為何如此獨到，每每重要的事情無法留下印記，卻偏偏記錄著一些小事。

我和我母親關係很好，因此卻也給了我許多次爭吵的機會，每次爭吵總是伴隨著我的喊叫，摔門而出等等一切由於憤怒而產生的醜態。

之後便是冷戰，時間會沖淡一切的，不是嘛？我本來以為一切家庭都是這樣，直到初中時，我的一個同學告訴我說

「他經常會給她媽認錯」，我覺得很莫名其妙，但也為此嘗試了一下，可結果卻換來尷尬，從那之後我再也沒向母親認過錯。

直到近來，我卻突然覺得其實一切的寬容都是因為愛你，一生中愛你的人有多少呢？

寬容是用別人的罪過折磨著自己的內心，因此，無論過去了多少時間，我仍然想在此表達對於母親真誠的，懇切的歉意，謝謝你一直包容著我，看著我生氣的樣子你一定很失望吧，是的，連我有時候都對自己失望透了，但你仍然對我抱有希望，不是嗎？

我從來不相信有著完美的人，如果有，那我會很當心的，畢竟完美不應該存在於現實中。

我是個很能將心比心，以心換心的人，所以當我的感情收不到應有的回應時，我會變得很煩躁，我會對我自己產生一種莫大的懷疑，因此在這種狀態下我刪除過一位好友，我已經很真切的感受到，她已經把我當成了朋友，可我卻仍然做了，我不可否認當友誼中充斥了太多的荷爾蒙空想對自己有著太多的干擾，我只怪我自己的意志薄弱，沒能戰勝自己，是我葬送了許多珍貴的友誼，一切錯都是我的。

對於這樣所對你造成的影響，真心抱歉。我總是有些自作多情，看到一些女生總是莫名的將她幻想成了完美，卻總是用些自認為深情的文字去撩撥，每次喝幾瓶啤酒就不知道自己姓什麼，每次得知結果后卻總是大吐苦水，說什麼表白又失敗了之類的話。

當朋友閑聊告訴我，

「表白是關係好到一定程度，相當於戀愛進度條已經滿了才弄的，你那算什麼表白」，

「你表白都不當著女生面說，誰信你啊」，是的，我的錯。我不該如此不珍視情感，妄同通過簡簡單單，清清白白的友誼之花去得到浪漫虛幻的愛情之果，結果花沒有了，果更無從說起。

這能怪誰，怪自己的痴心妄想，難過的是因此而傷害了一個女孩，抱歉，畢竟我有時候也經常做著一些自己都看不懂的事。

如果有錯，那麼全在我。至於那些無端而刪除了我的人，我

「也一個都不原諒」，而我刪除了的人，我也不奢求原諒。此因此果，我都一個人擔著。

如今寫下，只為了牢記過去，不要再將來重蹈覆轍，再次增加新的歉意。

舊的歉意會隨著牢記而愈加深刻，但我仍要牢記！