第35章 看開了?還是沒看開?

曾經看過一個很有意思的文章，文章是這樣說的：「一個女子從十多層高的樓上跳了下來，你說她是看開了還是沒看開?」

下面有很多種評論，大家說法不一。

的確，這個問題就算過去了很久我至今也沒得到一個令我自己都理解的答案。

你說她看開了，看開了不應該是對這個世上所有的事，亦或是所有的人都堪的透徹嗎？

那既然自己已經看的明明白白且也不對所有的東西抱有任何的幻想之後，那為什麼還要去跳樓呢？為什麼不好好享受自己剩下的時光呢？

你說她沒看開，沒看開為什麼想著要去放棄這個世界的一切，再也不被這個煩擾的世俗所控制所羈絆，繼而選擇瀟洒的離開這個世界呢？

我不知道別人是什麼看法，但我對這個事情從未有過定論，因為我覺得我沒站到當事人的角度，我沒辦法去切身體會，所以我沒資格去評判別人的做法以及內心對這件事情所抱有的態度。

我只能說從我自己的經歷和我自己所站在的角度來看，我是看開的。

但怎麼說呢，雖然看開了，但終究有些東西是我在臨死之前所捨不得的。

我不害怕，也不拒絕死亡，我甚至享受死亡帶給我的解脫感，因為我覺得死亡是一種擺脫束縛最好的方式。

但其實在將將閉上眼睛的那一刻，看著我愛的，或是愛我的人那滿臉的驚慌，無措，不舍，難過，著急的樣子，我又真的覺得我是放不下他們的。

我害怕，我擔心。

我怕我離開之後他們會因為我的離去而傷心難過至極，我怕我離開以後她會喪失掉所有生存下來的意志。

我躺在那裡，看著她淚流滿面的樣子，我覺得我後悔了，我覺得就算我想要離開這個世界，但也不應該是在她的面前，這太殘忍了。

我不應該讓她看著她含辛茹苦生下來養大的人就這樣永遠的睡在了她的面前。

閉上眼，再睜開，我淡然的把她臉上的淚擦了下去，笑著說我沒事。

那是真的沒事了，那是一種真的看開的淡然。

沒經歷過真的不會知道當你即將要面對死亡，要對這個世界告別的時候，最後在你眼前閃過的，想到的，真的是你心裡最不舍，最後悔的。

我未敢斷言那些真的奔赴黃泉的人在死亡的最後一刻想到的是後悔，但大多數真的會像是我說的這樣，但是已經，沒有後悔的機會了。

死亡是解脫嗎？或許真的是，我覺得它是。

但是選擇了以後會後悔嗎？或許會，因為我覺得會。

我會後悔的原因是因為我有放不下的人，是我的至親。

我並沒有因為我選擇了死亡而後悔，我只是後悔我沒有在我留下的時光里把我所能擁有的一切都留給我最重要的人，我後悔我沒有在我擁有足夠讓愛我的人後半輩子衣食無憂的時候選擇了死亡。

既然想死，那就把所有的一切都安排好，然後安安靜靜，快快活活，不帶一絲留戀的離開。

這樣自己就算離開了，也能知道他們會因為我所留下來的金錢而過的很好。

雖然我知道我留下來的那些東西只會滿足他們物質上的需要，他們或許還根本不想要，但這是我能給他們留下的最好的，最有用的東西了。

我知道這樣很不負責任，但是沒辦法，誰又有辦法呢？

總有太多太多的事情壓在背上，會日積月累的消耗掉所有你認為重要或者是堅持的東西，一旦當最後一絲稻草壓上來的時候，面臨的就是崩潰和極端的念頭。

我相信所有人都會是這樣，興許選擇放棄自己生命的念頭各有不一，但是不盡相同，無非就是自己的肩旁扛不動了，承受不住了。

下輩子如果可以有自己選擇的機會的話，大約我可能不會選擇做人了吧，太累了，太煩。

但是我又想做人，我想下輩子換我做媽媽，她做女兒。

這又是一個難解的問題，你說呢？

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