第4章 茫然
我不知道別人是怎麼理解茫然這個詞的，我也不知道在未來我又是怎麼這個詞的，但是現在，我想把我心裡的感受寫下來，無論未來我的看法與現在是否相同。
昨天晚上，和朋友聊了很多。
我們提到了一個話題，是未來。
其實每個人對於未來多多少少都會有幻想，幻想以後的自己是什麼樣子，什麼生活，什麼工作，什麼機遇，甚至怎麼死亡。
最近在空間里看到一條動態：「你認為十七歲的年齡是什麼樣子的？」
評論區說法不一。
有的人說十七歲就是不怕失敗，迎難而上，無謂挫折；
有人說十七歲是學著長大，學著為人處世；
有人說十七歲是朝陽，是心懷遠方，是不計後果；
有人說，十七歲是少年自有少年意，該是乘風破浪傲世蒼穹的年紀。
十七歲，一如我現在。
也許我曾經也是心懷希望，也是想過無謂所有，去看看外面的世界；也許我曾經也是努力拚搏，想要得到一句他人的誇讚；
也許曾經我也幻想過自己是個英雄俠客，提刀上馬快意恩仇；也許曾經我也幻想過，無謂挫折迎風而上，高舉旗幟，走向遠方；
也許曾經我幻想自己是個少年，去經歷經歷那些畫本子里的恩愛情仇；也許曾經，我也幻想過視萬物於無物，提筆繪盡山河萬里顏色。
也許只能是也許，曾經只能是曾經，當然，幻想也就只能是幻想，太過不切實際。
到這個年紀，總覺得自己看透了些什麼東西。
我總和朋友開玩笑的說我百毒不侵，可是事實證明，我還是太過懦弱。
在面對一些事情的時候，我理不清頭緒心亂如麻，我能想到的只有逃避，只有逃避才可以不讓我去面對那些我無法解決的問題。
可是逃避過後呢？
終究有些事情是應該經歷的，是這個年齡段每個人都要面對的，是怎麼逃也逃不掉的，是傾盡全力也無法解決好的。
太過無奈。
所以，這個時候的我們，就會顯得很茫然。
我不知道別人是怎麼處理這些事情的，但是我就是感覺到我充滿了無力，我不知道現下擺在我面前的這些東西和問題我該如何解決，我又該怎麼去想到一個兩全其美的解決之法。
每當自己閑下來的時候，我總會想一想，我究竟應該做些什麼呢，我的未來又該是什麼樣子的呢，我真的有未來嗎？
未來二字太過美好，讓人不忍心去破壞，也是因為它太過美好，讓人連有去觸碰它一下的勇氣都沒有。
有的人總是認為少年是輕鬆自在的，他們有什麼糟心的，他們有什麼不能解決的，他們有什麼是過不去的坎兒。
他們對於少年人的見解太過片面，他們認為少年都是無憂無慮的，於是他們就會把他們的所思，所想，所意願的，自己無法做到的，和自己所期望的東西全部都壓在少年人的肩膀上。
可是他們何曾知道，那些被強迫性的灌輸了他人觀念的少年內心是什麼樣子的想法；他們何曾想過，那些少年瘦弱的肩膀是否能肩負的起這麼多的東西；
他們從不知道，在他們口中年幼無知的少年又是多麼的老道成熟；他們從沒有想過什麼才是少年人想要的；他們甚至從來沒有問過，他們強加給人的東西，有人喜歡嗎？
其實無論是誰，當無法面對現下的壓力和挫折時，他們無法解決了，他們就會顯得很茫然。
茫然的不知如何面對以後的一切；茫然的不知道自己該想些什麼；茫然到手足無措。
其實我總認為我經歷了我后三十年才會經歷的東西，所以我總會覺得我能看開的更多，可以原諒的，無視的，不在乎的東西也會相應的變多。
可是有的時候我又在想，這難道真的不是我自欺欺人么？
有的時候我沒法找到前路如何去走的時候，會靜下心來仔細想想，我自己到底想要些什麼。
答案嘛，其實我也不知道。
我不知道我想要的東西到底是什麼，我不知道我現下我努力的方向在哪兒，我不知道我應該做些什麼。
我茫然無措，所以我盡情的麻痹自己。
每晚熬夜一兩點，早晨八九點鐘起來，又是一天的無所事事。
我看小說，看電視劇，可是我並不知道，我是否真的喜歡這些東西，因為我對這些似乎也沒多大的興趣。
我好像硬生生的把自己活成了七八十歲看破紅塵的樣子，我甚至想剃髮為尼，去堪破堪破天機。
我好像硬生生的把自己活成了他人無法理解的樣子，永遠都在狀況之外。
我好像硬生生的把自己活成了我以前最討厭的樣子。
我好像記不起來以前的我是什麼樣子了，記不清，我以前笑過哭過愛過恨過的那些人和事兒，我記不起來，我到底該身歸何處，我到底應該做些什麼。
相比較而言，我還是更喜歡慢節奏的生活，因為我覺得可能那樣的話，我可能會在不經意間發現我活下去的樂趣在哪兒，發現其實我還是有很多我想要體驗的東西。
但我又覺得，似乎就算我踏遍了千山萬水去尋找，其實我也找不到我想要的東西，我又會覺得，這些無非是浪費時間罷了，何苦做那無用之功。
但其實有的時候幻想一下那種生活:
一個山清水秀的小城，一個風景秀麗的小鎮，一個寂靜卻不冷清的小巷，一個寬大卻不空曠的院子，一張桌子兩張椅子。
桌子上放著熱氣騰騰的茶水，椅子邊趴著一隻通人性的狗狗，屋檐上掛著風鈴，門廊上掛了燈籠。
夕陽的餘暉打在院子里，我手裡捧著書卷坐在椅子上，手上撫摸著愛犬的毛毛，時不時的邀請好友來坐坐，喝喝酒，品品茗，寫寫字。
這樣的人生，其實仔細想想，應該也還不錯！
。