世俗的春節

01

有時候是希望自己完全的隱藏起來。

這種不開心的感覺像是蔓延出來的藤條，然後不知道延生到哪裡去。我沒辦法原諒你，卻很多時候愧疚的良心在不適當的時候流露出來。然後緊接著飛速離開，試圖淡忘剛才的瞬間。

我不喜歡過年。

不喜歡那種想要假裝很開心的樣子融入到周邊的各種交集去。

不喜歡面對道德禮節告訴你應該原諒和放下的過去種種事情。

不喜歡應付那些近三十年來不去應付和整理的亂如麻的生活。

想著很喪的把自己一個人包裹起來，然後反覆的催眠反覆的告訴自己，其實這樣很好。生活給你丟了一個世紀大難題你沒有辦法解決和面對，只能不去交涉其中。

黑暗中的星光。

黑暗中的煙火。

那漆黑中僅存的微亮曾是唯一存在的理由。以前寫東西的時候，總是喜歡把自己寫出來：第一次喜歡的人、第一次親密距離的接觸、第一次小鹿亂撞、瑣碎之間的憤怒、工作之間的不開心……曾經因為太過真實被生活中的領導指責過，卻依舊還是我行我素。卻發現不知道什麼時候已經沒有辦法把自己寫出來了，可能是做了太久的設計包裝，連自己是什麼樣子的，都忘記了。

02

除夕的前後這幾天在北京，和幾個孤兒和父母離異的孩子在教堂，這個地方手機信號不好，沒有WiFi，也有一些和我們同樣的孩子。我其實沒有什麼宗教信仰，卻還是時不時的會選擇這樣的過年方式。我和小顧他們看著這些孩子拆著我們給他們帶的禮物，然後聊著天，笑著，靠在一起的時候就突然哭了出來。

其實我不太知道我該怎麼表達這些情感。我大多時候還是淚點低到難以讓自己接受，我拽著小顧的手，又好像害怕把他拽疼，又收了收。然後婷婷看我這樣，已經見怪不怪，她說，「簫凌，結個婚就好了。」

我們大家其實心裡都明白，我們不是想給別人溫暖，而是想給曾經的自己溫暖。心理學說，年幼家庭的影響孩子的一輩子，我們沒有辦法救曾經的自己，只能陷在回憶中，然後拚命的救贖自己。

北京的春節比想象中要寒冷。

03

我們大部分人都還是活成了世俗的樣子，結婚生子、期望發財、群發自以為祝福的信息、應酬自己的親戚和同學……不斷的把曾經那些理想變成更加具體的目的，把鋒利的歲月變成我們的工具重塑我們的靈魂，即使從透明清澈變成渾濁不堪依舊渾然不覺。

這個年，在王菲和那英二十之後重新相聚之時，我們終於變成自己曾經討厭的樣子。

世俗的客套為了來年生意的合作。

不明事理跟風轉發朋友圈的祝福信息和圖片不去查證哪怕把地藏菩薩當成觀音菩薩。

點開一個又一個爆款標題文東家長西家短的瞎聊消耗著時間。

結婚生子讓年輕的孩子在不同的人面前表演節目來給自己面子長光。

請老同事老同學吃飯吹著牛皮然後最後搶著買單。

老人們把最終這種回歸世俗稱之為輪迴。輪迴的怪圈纏繞著一圈一圈像是樹的年輪，像是命運在嘲笑世人的無知，從幼年的無知無畏變到成年的唯唯諾諾，只不過近三十年。

三十年足以讓凡人妥協一切，自甘墜入世俗。