原由難解（二）
依舊是我，先打開了他的聊天界面，我說，「別人問我有沒有男朋友，我都說，有。」
「我也有啊。」
「你有什麼，男朋友？」真逗。
「我有女朋友啊。」什麼女朋友好像第一次從他嘴裡聽到這個詞兒似的。
「什麼時候有的？有人可以忍得了你可還真是不容易。男朋友算什麼，不會帶我吃好吃不會帶我出去玩不會給我講故事不會回我消息還不會逗我開心。」
他不回答。
「這就是你不回我消息的理由嗎？這就是你把我一個人扔在大馬路上自己回去的理由嗎？你說話啊!」
「你別瞎想了。」
「直到被全世界欺騙還不自知就對了嗎？是你自己說的啊。」是你自己說你有女朋友了啊……
「我說我確實有女朋友，我說你腦子裡別瞎想。」這句話，是再次重申現實是嗎？我的心忽然就揪在一起，像一把鹽，由在我默認為最親近的人毫不顧忌地撒在我跳動的心臟上。我終於哭了出來，痛，在這麼多的委屈和無法挽回之後，在一直佯裝堅強之後，在端莊體面之後，在他終於攤牌之後，我終於徹徹底底地哭了出來……
終於再也不用表現得很成熟懂事了……
所以你為什麼要收下我送的禮物？那根紅繩對我來說很重要啊，是我18歲那一年買的，一根屬於我，而另一根，將屬於心上人。四年以來，我沒有送給任何人，我每次都不確定，只是在最後，我本來想要告訴你它對於我的意義的卻不知該如何開口。有時候覺得不說明白也很好，表明心意之後，也總會不得長久，所以我寧願走走看看、自我欺騙。
我能有決心在長沙漂泊一年，是因為還有你在學校啊。儘管，現在不知道什麼時候還能再見。
以前你和我講你的未來計劃，講近期安排，講家裡人，我原本也沒打算知道這些的我只是想有辦法把瀝青上的衣服洗乾淨。是我誤會了，還是你對誰都這個樣子？可感覺是不會欺騙人的。
我是真真切切地感覺到你的關注，在任何一起出去散步的時候。我認識你快兩年多了，從一開始就想著總會再見的，雖然剛有點熟悉的時候不很符合我的期望，但還是在畢業之前做了決定，這也是會在最終選擇相信你把紅繩給你的原因吧。
如果表白的話，不一定非說「我愛你」不可。
正如，賈寶玉給林黛玉的三次表白：
「我為了我的心。」為了你的心和我談什麼戀愛啊，不可以。
「你死了我去當和尚。」這句話你和很多人說過了，這叫愛情嗎？
寶玉和黛玉說我還和你發一次誓，三個字，「你放心。」可以了，以後銀行卡是你的。
我也沒有說，是因為我記得你加我第一天說過的話，「表白我的女生都被我拒絕了。」所以不表白就不會給你拒絕的機會。你一直說還沒有遇到喜歡的女孩子，說30歲都不打算結婚，當時我就一心以為，像你這般鋼鐵直的，這輩子恐怕都很難遇到了。
所以講著講著我就覺得我沒想過喜歡你，只是每次遇見都恰好——你認真學習的樣子使人迷醉，僅此而已。
只是說了所有的話，所有放不下的拎不起的堵在胸口的，都消解了。算不得釋然，但總歸是舒服了很多。然而這些話，我始終在對你說的話，再不會啟口。
只有我還在懷念，和孔晴晴一起做過的事情——
在5月20號買第二杯半價。
在晚上十一點去秀山探險。
在下晚自習之後來圖書館接我。
在不下雨的夜晚莫名給我打了一路傘。
在他不知情時去班級門口等他。
坐在他旁邊上過一節英美文學史（提不成啊我好嫌棄他）。
沉溺回憶使人快樂。
其實先改變的人，從來不是我……
他都和別人在一起了，而我還在給他寫小說……必須要寫的，答應別人的事情說什麼都要做到。
而，真心易冷。
「忽然之間你經歷的我經歷的所有畫面，浮現眼前。」聽著歌曲的旋律，我唯一的希望，是這些可以有回憶的時間可以過得再慢一點。
不知道他會不會和她夸夸其談，說自己是個IronMan，請她多包涵。不知道他會不會帶她去買第二杯半價，走我們走過的那條街道，不知道他會不會也默默關注過她有一年半載，他會不會分明很怕黑還逞強保護她，會不會答應她可以去他家鄉把信譽提上議程。不知道他會不會惹她生氣然後從來不道歉，因為和她鬧矛盾就扔下她一個人自己走了。不知道他會不會因為見她而打算放棄追隨班級進度徒為自己增添麻煩，她該是不會像我這般無理取鬧。
不知道她的生活可不可笑，她的智商低不低，她聽專業名詞可都聽得懂，和她談戀愛算不算得浪費生命。不知道她會不會幫他打掃室內衛生。不知道她會不會總期待著和他見面，會不會也想很多辦法來逗他開心，然後他一副可憐兮兮的樣子卻總是上當。她會不會記得他說過的所有的話，她應該不會像我這麼傻。
不知道他會不會一直欺騙她，只是因為沒有找到合適的時機說出真相。可以從來說得輕巧，然後再次重申，怕是往我心口上撒的鹽還不夠多吧。
他應該從來沒有愛過我。
我想念他的時候，對啊，我第一次鎮靜下來靜靜地打開他的歌單聽著他喜歡的音樂，從夜晚11:00到凌晨00:21。
我們再好好重新認識一次吧。
我只是不知，還該如何問起。
我知道的只是，這兩個月以來，在所有錯綜複雜理不清晰的線索之間，我從始至終沒有任何時候改變過對你的心意。我充滿希望的設想好所有的未來，你一句話，就擊潰了那些我一點點精心安排的結局。準確說，是幻想的泡沫，便最終得破碎。
一定是在騙我對嗎？怎麼狠得下心說出這樣無情的話呢？
「你是騙我的對嗎？」你都對我不講信譽那麼多次了，也不差這一次啊。
「都是真的。好好生活，做好自己，不要打擾別人，兩者協調好、平衡好。」
但是我被辭職了，我畢業了，我失業了。
最絕望的時候，最容易想起一些，能夠在絕望里微笑的東西。
他還是不要定義自己為IronMan了，簡直就是個寶藏男孩哈哈哈
他以後還是不叫IronMan了，分明是個寶藏男孩啊。
可是，終歸是要回歸絕望，緊接著是無情。他心裡沒有我啊，解釋向來都是無用的。
我從來沒想過我們之間也會到今天這一步，我們也會再也不聯繫。要不理也是我不理他啊，因此，他成了至今為止唯一一個主動聯繫過我有一學期的男生，儘管都是問些和作業有關的話，我都已經顧此薄彼了他還要問，真是。我對他何嘗不是一次兩次的無情，他就只是無情這一次，我就難過到不行。或許，以前的我對他來說本就是可有可無的，有我在身邊也好，不在身邊他同樣可以過得很好，就算有一次兩次的陪伴他又何曾往心裡去過。我只是害怕再也沒有篇章可續，再也沒有轉機沒有和好沒有聯繫，他都已經說出了「你要過好自己的生活」這般的話。
我開始想不起什麼特別深刻的場景了，我多希望，還有深刻可以銘記。
微信拉黑，QQ屏蔽，我不想再期盼著他回消息，不想再每隔幾分鐘就打開空間來訪好友看看有沒有他的來訪痕迹，不想每一分鐘都過得煎熬且絕望。從不請自來，到盼也盼不來，也只在一年之內，一日之間。
眼看著自己心愛的人將我棄之於不顧。是因為前程嗎？一時想不出什麼真切的理由所以只能歸咎於前程。我從來沒有過這種感覺，因為以前也只有專心求學，一心往前。可現在我們分開了，其實我們一直有著不同的軌跡不是嗎？我曾經試圖去理解他，可以後不再有機會了，不再只是簡簡單單可以陪在他身邊了，不再只是我想要努力理解他就足夠了。
他說，「你要好好過好自己的生活。」可是在他說這句話的時候，我的所有一切就已經與他無關了，過得好不好這樣的話又何必言說，讓人感受到的就只剩下惺惺作態。
「真是沒法拒絕你」，也可以理解成，「其實我不願愛你」。
大歡樂或者大悲傷降臨后的日子，是一樣的靜穆和深沉，一樣有張開的翅膀和凝固的火焰。——《愛，如藍色的火焰紀伯倫愛情書簡》
這些天我沒有和任何人多見面。我感到和別人在一起有點可笑，即使是我喜歡的人們。當一個人的心正呈現為一個小小的世界時，只願意孤身獨處。
別無他念，只想要一張用以睡覺的柔軟的床，只想要供我凝視的明亮的光。
一個人要看到事物的全貌，就必須與之隔開一點兒距離。隔開了距離我也許會發現，我也並沒有想象之中的那般愛他。或者，他從來沒有改變，只是我的理解出現了偏差了。
最近在聽一首歌，電視劇《白髮》的插曲，其中幾句歌詞是——
「費盡心學會信任，卻小看了愛恨
僥倖的緣分，賠了我們
執著的默認，
一步錯，百回首，
萬念俱灰怎從頭？
怨強求，怨優柔，怨結局一揮而就。」
最記在心裡的是，「原來我犯下的錯，是愛得太自我。」我坐在公交上聽，走在小區里聽，睡在床鋪上聽，聽著聽著就哭了，我真的沒有辦法隔開距離。
孔同學：
我一點都不了解你，儘管你比我所知道的要成熟有趣得多，但我也不想了解你了。
我就是生性高傲，我知道卑微無用，那有何必讓自己覺得委屈。
既然你要走的話，那我也不要你了。
也不用給你寫小說了。
也不擔心和任何男生說話都需要解釋一下了。
也不用期盼著趕快到周末我就可以回去見你了。
也不用想很多辦法來討你歡心了。
更不用總擔心我說了什麼話你會拒絕我了，反正說與沒說沒有於你沒有分別。
是我不要你了！
我不會難過的。
讓我仔細想一下，我應該以前每一次見你都沒有喜歡過你。
我們也許並不合適，但我從來不會考慮跟多，有一秒喜歡了也是喜歡了，你自己去「KeepGoing」吧。就當是這句話，從沒和我說過，因為你知道你這麼說的時候我們就已經毫無干係了。
我才沒有那麼脆弱，不過就是哭幾次鼻子的事情罷了。
2019.06.19
他對我沒有愛情啊，然後，我只是輕嘆有些可惜。我所擁有的東西都不能長久，有時候他的一句話就可以讓我一無所有。想到這個結局，就只有一種沉沉的感覺重重地壓在我的心口。
那時候，我是那麼仰慕他。總是在不經意間衝進腦海的最懷念的時光，卻是最回不去。不得不承認的是，人，總是要往前走的。而我，還可以遇到我打內心裡仰慕的人么？
天曉得我當時是不是認為他是我遇到的最有創建的人哩。
「你竟然刪了我」
「你竟然拉黑我」
「是你先說你有女朋友的！」
可是他再也不會這麼回答我了。默然的，就當是我從沒有問過。
關於他許諾給的心形函數，關於他還沒有還給我的衣服，我都不想要了也不想等了。等不來了……
表面的偶然性，暫時的倒退
極為相似的事發生在
不同的歷史環境中引起的不同結果
普遍聯繫的根本內容
歷史變化的量的積累質的改變
度:是事物保持自身……
量變:事物在度的範圍內發生的不顯著的變化
歷史是追求著自己目的的人的活動
不以人的意志為轉移的客觀內容
價值是需要、慾望、情緒和……的表達
生活開始不完整
思想開始不完整
一切都開始不完整
不完整才是生命的意義啊
不完整到無傷悲，不完整到無哭泣
不完整到二零二零年十一月，
我們誰也不再真的認識誰——
我還是會在後來的日子裡想起他，想起些什麼，也只有怨他。
是他不告而別，是他直言陌路。他還真是有理，任何時候都有理。2019.06.28
他曾問過我，「你是準備要浪跡一生的人嗎？」我未答。
「因為滿目山河，便註定了愛而不得。」他想擁有的僅僅是他的「山河」——他的微觀世界，這些就足夠了。我不再能夠永遠跟著他去任何地方了，直到我明白了，總有我一時間也到不了的地方——遙遠的，或者眼前的，熟悉的，或者陌生的，能夠理解的，或者無法理解的。
現在唯一還能做的，是看著他在美國的遊學照發獃啊。「窮游美帝十三天，回來以後變成仙」，我一點點都感受不到幽默，只剩下平淡的悲傷了。
我第一次靜下心來，搜索了「中國科學院院士」的詞條。「中國科學院院士，是我國設立的科學技術方面的最高學術稱號，為終身榮譽。」希望他能夠，有朝一日，達償所願。
確是我的榮幸啊，相識一場，深感幸會。
兩個月後——
最近在整理有關《幸會》的文章。一覺醒來，迷迷糊糊里我夢到孔晴晴沒去上課，而且重點是……是他的專業課！老師都點名了我心裡特別慌，慌慌張張里忽然就醒來了，天光大亮。噢，要去工作了哦，可是他怎麼總是不去上課呢？真是讓人操心。這個夢也真是沒有邏輯，他的專業課上我是怎麼都不會出現的，所以一定是夢啊不是真的。
傳媒公司沒去成，自從回學校全職寫作以來，日子總是過得無比舒暢自在。
我背著包走在去圖書館的路上，忽然覺著有個人用有些意味深長的眼神看著我。怎麼說呢，我抬頭瞥到的時候，那眼神，有些疑慮又滿含溫柔，像是久別重逢又像是思念至極卻又不敢相認，像是看到了幻影像是出現了錯覺卻又珍惜得緊，像是一個富有教養的收藏家小心翼翼地看和自己的藏品一樣。我很優雅地也看了他一眼，一如既往的優雅，一如既往的回敬。
是孔晴晴啊，難得遇見。除了他，沒人會過了個把月也不理一理頭髮，沒人會衣服褲子的顏色隨意搭，搭得就跟一個小孩鬧著玩兒似的，沒人會看起來像是為了思考一個問題在書房裡待了一個世紀的樣子。除了那張帥氣的臉，什麼看起來都古舊，像是我來到了經年累月也沒有除草沒有翻修的花園，他就坐在那花園裡思考問題，直至荒草叢生，連他的衣服甚至他的頭髮上也都荒草叢生，只有那再熟悉不過的面龐，永遠不會古舊。
他就走了，彷彿一個執著於學術執著於未解之謎的堅定的老教授，步子有點慢，也不曾回頭。
我從沒有告訴他的是，我回來學校了。
他永遠也不會知道的是，我心裡怨他。
而他的女朋友，就贈名給那古舊的實驗室吧，在我回鄉之前，在我回鄉之後，在我永久的思維里。2019.08.28
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第一回完結，天啦我終於知道了什麼是嘔心瀝血。後面有篇幅給你們更新下我可憐而又悲戚的近狀。
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