分手
第二天，想了又想，我覺得自己昨天的行為有失妥當，總是只顧著自己的情緒總是無法微笑著哪怕是在不小心遇到時可以很自然地打一聲招呼。我的確想我男朋友可以在圖書館閉館後來接我，也曾不小心把這個想法告訴過天宇，但是昨天的碰面又因為我無法控制的悲傷而變得很糟糕。我說，「下課去找你一起吃午飯。」
他說，「別，你別來。」
我說，「你快聽課吧，待會兒說，不影響你。」
過了會兒，他說，「你已經影響到我了。」如果是個無關緊要的人，可以愛搭不理，又怎會擾了自己手頭上的正事兒？當然還有一種可能，他沒遇到過此類情況也並不會有選擇性的只回復一些人的閑置消息。
我的確沒直接去班門口找他，既然他說別去，我說，「稍等下。」
他說，「別等了不過去。」
「可我還沒吃飯哎。」
「我讓你不去吃飯的？都說了今天不能和你一起。」
「沒有啊，你看看聊天記錄。」
「是不是說讓你別來找我了？」我不經意一提，這傻小子還真跑去看聊天記錄了。
「嗯是的，所以我沒去找你而是在澤園等你來。」
「那你就先去自己吃午飯，我沒有攔著你吧？」
「我在等你來，一次只能做一件事情。」
「我不過去。」
「過來又怎麼了嘛？」
「因為我現在不想。」
「我昨天好像見你了，你昨天是，恰好路過？我就說我經常念叨著我在圖書館來。」
「所以我從哪裡走你也可以幻想一下？」怎麼會，還不承認……難道昨天見到的不是他？不會的離得很近的我看清了這點我還是可以確定的。
「不是幻想。」是真的。
「抱歉啊，讓你誤會了。我以後不從那兒走了，我老老實實走大道好不好？」我沒有誤會啊，我現在真的開始覺得他只是恰好經過而不是為了見到我，不必要解釋的。而且，以後，都不？等我畢業了他也還是可以走這條小路絕不會遇見我的。可是，只是回宿舍要經過紅色板磚小路到圖書館正門再下兩層樓梯走回去？這樣想來確實是越解釋越讓人不懂呢。
「不妨礙，你不從那兒走我也會去見你，只不過你見不見我就要另當別論了。」
「那你可以慢慢找慢慢見。」
「你說的啊。」
「很好玩兒嗎？」
「……」
他說，很好玩嗎？我都是個成年人了怎麼會談起一段感情只是為了好玩呢？
他也覺得我不是真的喜歡他嗎？只是依賴他，而已。
我們就好好的不好嗎？他為什麼要這樣子呢是他覺得這樣很好玩？是不是課太少了事情太少了所以非要給生活增添些坎坷在裡面，可我覺得很不爽。來吵架嗎？就吵吧我一點兒也不會讓著他了。
我只是想見他，想見他而已，難道還需要怎樣的更多的理由嗎？以鋪張修飾、內容空泛來取得天花亂墜的效果嗎？多麼簡單的一件事啊，僅僅只是我願意喜歡他我想要見到他，就是這麼簡單。
我都沒有體驗過在身邊有個男朋友的感覺，就讓我體驗一下不好嗎？我知道這麼說很自我了，但我現在很想有個可以喜歡的人，我認定那個人就是他了啊。
我一個人坐在澤園的亭子里，在來來往往的行人過後覺到的只有被忽視般的孤獨，不融洽也不平靜，是因為處在等待中孤獨之感才會萌生吧。但是這一次等不來了，我有過很多次想說，這是最後一次了，「天宇，我想著去找你，最後一次。」但我始終沒有說，是我害怕面對一段情誼的結束。只是獨自坐在亭子里，這時候葉嘉穎說過的話彷彿生了翅膀似的，一個字一個字的在我頭頂上盤旋，「他真的不是你們表面上看起來的那樣的，要相處了才知道。」我曾經全都不以為意，現在偏偏想起了這一句。2019.03.13
「喂，今天晚上，即現在這會兒，可別再氣我了啊，我要暫時保持冷靜。我來是告訴你一聲兒，明兒白天我有一場筆試以及面試，晚上我再去找你啊。是在我並沒有心情低落沒有忽然退縮並且沒有給指派給什麼重要又趕時間的任務的前提下，當然，後者的可能性不大前者也並非會導致臨時改變心意這樣的做法，當然是真的，不是幻想之外而是計劃之中未來之內。時間有限，能喜歡一天是一天了。」我會表現得很寬容，在只一瞬的悲傷和孤獨消逝之後。
「別，你喜歡玩但是我現在不喜歡陪你玩了，我不是很有空閑啊。」
「我也可以不耽誤很多時間的。」不是因為我很閑，只是因為喜歡你想要見到你才有空閑啊。
「抱歉，多少時間都是我自己的我有權利自己去選擇幹什麼。之後你想做什麼都隨你，但我還是那句話，我們不可能。該說的不該說的我都說了，你再這樣就沒意思了。」
「隨我嘍，和我說話，就很生氣嗎？」什麼，不該說的是什麼？怎麼分個手還嘮嘮叨叨和我老爸天天要交待這交待那似的，該說的不該說的……並且，你想幹什麼就幹什麼唄，不用對我抱歉的。
「因為你的行為已經越界了。」越界？這個詞我只在初一時候和同桌在課桌上畫三八線的時候用過。
「我們是不可能。但是關於喜歡你這件事，就一定要標註這麼清楚嗎？在我告訴你喜歡你的時候，就是這樣了啊。」
「所以你想幹嘛？」
「喜歡你啊，喜歡一天是一天嘍，這麼簡單一件事兒。」
「但是你越界了。」
「什麼啊，關於表白？喜歡不可以表白么？」那還怎麼繼續喜歡下去……
「可以啊沒人攔著你，但你現在影響到我了。」只能喜歡他不能影響到他，那豈不是，男神？但是我已經有男神了如果告訴他我有男神他還不氣暈了？不能不能。
「我也快畢業了在校時間不多。我也沒做什麼讓你不開心的事我覺得，怎麼_？」
「只是你覺得。」
「那你哪裡不開心啊？我改。我以後都會在課間發消息的，行不？」
「隨你吧我以後也不會回復你了。」什麼？沒有吧？我說了什麼，也許是快畢業這句話讓他覺得我對這份感情確實很敷衍？一旦決定了喜歡就會不論結果地堅持，我以前會啊。但我現在，不會了。我所有的堅持在很久之前，那個久到記不清的年月里已經化成了煎熬，堅持在那之後變得很無望很可笑，所以現在的我啊，沒有快樂也就不再有堅持。
不理我就算了，我於是一氣之下把我前男友前前男友的故事都給他發了過去。
他朋友圈把我屏蔽了。
想想這兩年來，總是在鬧分手，不是在鬧分手的現場就是在來鬧分手的路上。遇到一個很喜歡的人真的挺難的，雖然你很好看吧，但好看的人也那麼多我都沒有喜歡，而你卻可以被我恰巧遇到可以給我留下印象。其實在不在一起我都不那麼難過或者說非之不可的，分開的話聽得多了也都已經習慣了。
我是不了解你啊，只是因為你總會在最恰當的時候出現，你總是在我最需要的時候出現給我溫暖，所以我會覺得，我一定很喜歡你。認識你之前我就已經開始不再做出決定並且堅持守候了，有時候認識了又忘記了，一切都很順其自然，我不會可惜些什麼也沒有任何失落感。但意料之外的，你的出現打破了我所有平衡的孤獨，我開始感覺到幸福並且有所期待。對於自己很努力爭取來的感情，我會很珍惜，因為我喜歡這樣爭取的過程，哪怕我選擇去喜歡的人在明白我的心意之後便像是滿載風雪而來開始冷得像個冰塊。
「那你能不能不要在我最需要的時候出現給我溫暖，你到底為什麼！」哎，你才沒有為什麼。
以前啊，你說話啊發動態啊看起來都傻乎乎，給奔波太久的我感受到了被關懷的溫馨，那時候似乎很無意間，你就讓我覺得有安全感了。
離別總會有的，或早或晚都會有的，我不怕你說狠話，也不怕你不喜歡我，愛或不愛，都是很平常的事情了。
忽然就會想和你講到我的很久很久以前，很多很多的故事。但是，有什麼辦法可以說這麼多也不對你產生影響呢？是個難題。而這「影響」具體是指哪方面呢？如果僅僅只是打擾到你上課的話這個問題就變得簡單起來了。男生的思維總是很難被我理解，有時候就是想分手了，很簡單很隨便的一個理由都可以拉過來用，匪夷所思，讓人百思不得其解的，可以歸原為是我太在乎了。有時候其實是很認真的跟我表明態度的，我倒是會弔兒郎當不怎麼聽進去，按你的話，你這樣很認真說話的樣子在我看來也確實是覺得有些好玩兒。如果不喜歡的話，對方再怎麼認真我也過目即忘吧，哪裡還可以有什麼心思覺著很好玩呢？
我高中喜歡一個人三年，很多感情不太懂，就一直對他好，他從來不回我消息不做回應，真不懂他是怎麼可以堅持三年的。從來沒說過我對他好是不對的，最後只告訴我收下我的信我的禮物是出於對我的尊重，可我需要的真的是尊重嗎？可能，他沒有表示接受這份尊重的話我們之間就什麼關於暗戀的故事都沒有了。
你說不理我我都不以為意，能堅持幾天呢？三年我都曾堅持等待過來了啊，另外，你還算是個好男孩兒呢。
我越界了么？我很少跟男生做朋友也不會允許除了男朋友之外的男生可以喜歡我。好像，我除了男朋友，對，幾乎長年累月不和男生說話，所以對於這句話我一時也琢磨不出個所以然。
一次少交流一點也好，不然我就總也想不通了。
為什麼要在我開始認真的時候說放棄說越界說不合適不想試？
如果可以，我想一開始止於心動就好了，不要有人再提起就好了，不要生了重新認識一次的心思就好了，不要決定我會開始喜歡你就好了。這句話，既然說了，就是一個會認真對待的承諾，「沒有人能比我記得更好了」。我每一次和你出去都有做記錄的，如果只是鬧著玩兒又何必花大半天時間寫2000+的稿呢？或許我說過的話你只是看看而已，或許看過了也就只記得最後一句了，但我說過的我願意為喜歡你而做到的事情，我始終記得並且在付諸實踐啊。
如果這些，這些都不算什麼的話，喜歡又是什麼呢？
一波三折一天三鬧的，果真是我要的愛情和我要的情節嗎？原本這次喜歡，一開始就是為了追尋平凡啊，只要平凡就足夠了。2019.03.14
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我都沒有體驗過在身邊有個男朋友的感覺，就讓我體驗一下不好嗎？(作為一個讀者，求此時男主的心理陰影面積哈哈哈)
其實，如果不是我自己吵架而是單純是看熱鬧，我還挺喜歡看別人在小說里吵到不可開交的。
。