第二十二章，再次別離③

夢與現實交疊的時候，總是在潛意識裡告訴自己千萬不能醒。

現實生活中已經失去的人，只能留在夢裡感受小段的溫存。可倘若還得在夢裡失去無數回，未免就顯得太過殘忍了。

有一天晚上，我睡睡醒醒如此反覆了八次。每一次醒來，都覺得身體沉重而又僵硬，渾身上下充斥著壓迫感。

同一天晚上，我做個七個短暫的夢，支離破碎，毫無章節。

其實我已經很久沒有做過夢了。

卻在凌晨五點醒來的時候，下意識極力想將這些片段拼湊成一個完整的夢。

可惜夢境雜亂，沒有絲毫缺口好讓我將它們銜接完整。

我望著天花板，思緒亂七八糟，睜眼閉眼局促地像個孩子，束手無策。

還是誠實點吧。

與其說是很久沒有做過夢了，不如說是很久沒有夢見過你了。

只有在夢見你的時候，我才願意去回憶那些本身毫無意義的夢境。

也正是因為夢見你，我才常常在天色朦朧之際就匆匆醒來。

做的第一件事，便是打開手機備忘錄，恨不得將昨夜記憶里的隻言片語悉數記下。

即使語無倫次，詞不達意。

有人寬慰我說：「夢見一個人，是因為那個人在思念你。」

也有人勸我清醒，告訴我：「倘若夢見一個很久沒見的人，說明那個人正在遺忘你。夢見三次，便是緣盡。」

可無論哪種說法，我都覺得好難過。

無論想念或是遺忘，至始至終都只是我一人的心理活動，從不會被夢裡的那個人所感知。

直到那天終於在書上看見一句話：

「夢見她是我的身體感受到了我的思念，幫我見了一面朝思暮想的人。」

在平淡生活中的某個瞬間一閃而過有關你的想法，被理智強行扼殺以後，依然會殘留在大腦深層意識中。

唯有在熟睡之際，潛意識才敢將這份在乎放至最大化。

能夠夢見你即是萬幸。

至於夢的好壞，就不要再深究了。

次日清晨床下手機鬧鈴嘟嘟嘟的叫個不停，無可奈何之下，只能強迫自己起床，

拾起手機，簡單的做了個洗漱，整理自己的行囊，再一次匆忙忙的往火車站趕。

這一次的離開彷彿身上壓著千斤重擔，有一種邁不開步子的感覺。眼睛在你的方向來回的張望，彷彿想再多看你一眼，想把整個你都刻畫下來帶著一起離開。或許這就是愛情吧。

我發現自己年齡越大，越成熟了，反而沒了以前的瀟洒和從容淡定，以前也談過幾次戀愛，也沒這次這樣啊，以前無論何時何地，都不會被別的東西所帶來困擾和牽絆。今兒個好像是不一樣了。但我不想被這些情緒所干擾。

所以這次離開我沒向她道別，我也沒去見她，因為我害怕她的一個不捨得，一句別走，我就會斷了離開彭水的念頭。

這次回來本來就是短暫的假期，所以記憶是我唯一的行李，我帶著上它們了火車，帶著它們穿越無盡的原野，在隧道平原之間不斷的來迴轉換。

今日份的火車顯得是那麼嘈雜和熱鬧，實在太過擁擠。這個季節在我的理解中不應該有這麼多的人才對，過道上，車門旁，全是人，差點下腳的地方都沒了，還好我提前買好了票，還好運氣不錯，買到了一張坐票，不然我得難受死。

火車旭旭向前，像一條疾馳的長龍直往杭州方向不斷的奔騰，永遠不知疲憊。窗外的景色的不斷的變換，像幻影一樣換了又換，看著窗外的風景，思緒卻是到了有你的地方，想著你在哪裡，在做什麼，有沒有想我之類的，帶著對你的思念情緒，品嘗著旅途的樂趣，不知不覺就有了困意，當我第二天醒來的時候，是被推著車賣早餐的工作人員吵醒的，我一看火車已經進入杭州區域了，離終點站也不遠了

坐火車其實是一件很累的事情，如果沒有必要我是不想在坐了，但很明顯無法避免。在自己左盼右顧之下，火車終於到站，迫不及待的下了火車。又興匆匆的趕往自己復職的地方，調整一下，準備迎接新的工作，新鮮事物所帶來挑戰。

工作使我不快樂，但自己好像又沒辦法不去工作，可能這是很多人心裡的想法了吧。