第121章 危機

在我因為感情問題失落傷心的時候，他總能笑著拍一拍我的肩膀，我們倆隨意的找上一個地方，點上三五小菜，要上幾瓶酒。聽著我的嘮叨和訴苦，完事後拖著醉的不省人事的我回家，還能打掃我吐得滿地的贓物。

在我實在堅持不下去想要放棄的時候，他能站出來嚴厲的指責我，幫我分析舍與得。告訴我堅持很難，放棄很容易，讓我能有繼續堅持下去的動力，成為時刻鞭策我的那個人。

夢裡的我看著他和我長得差不多的臉，看著比我長得壯的他站在小小的我身前，為我阻擋下多少本該由我所承受的困難，看著他笑著參加我的婚禮，祝我們白頭偕老早生貴子，看著他抱著我的孩子小心呵護，笑得憨厚而幸福。

可惜，可惜，可惜一切只是一場夢，夢醒過後，身邊的愛人，搖籃里的小兒子，一切都是我再現實不過的生活，而他，始終只能在我的夢中偶爾的出現著。

午夜夢回后的清醒是最讓人不能釋懷的，我時常醒來后，翻出曾經的老照片，看著裡面那些已經物是人非的親人，朋友，感慨著世間萬物為何這般的無奈，身為人類號稱著世界主宰的我們只能被動的接受著。

接受著樹木的衰敗，親人的離去，朋友的搬遷，還有我們的生老病死。

閉上眼睛，或許是太累了？亦或許是因為太思念了。我總覺得，人的生活過得越發的安逸，人就越發的想著自己的曾經。我不知道別人是否是這樣，我只知道，最近的我，就算是再累，腦海里也總是會浮現出以前的種種。

小時候的一幕幕總會出現在我的夢中，姥姥家門前的大樹，我小時候長待的那裡。一開始沒有人陪我玩耍的時候，我時常爬上大樹，一個人獃獃的在上面看著樹下的孩子們玩耍，內心中是想要加入的，可是膽怯和懦弱讓我只是就那樣看著而已。

樹底下的孩子們，如果不是有人會往上看，或者我不小心出了聲，那麼他們是發現不了我的。彼時的我，就是這麼的害羞和自卑，我總覺得自己比不上別人，我好像害怕去交流什麼。

轉念想了一想，我覺得我的變化和小時候相比真的挺大的，有時候想起來甚至覺得有些想笑。想想小時候的一個悶葫蘆，什麼都不敢說的我，現在不管是面對誰，好像從來都沒有膽怯過。

這可能就是生活給我的歷練吧，不管是與誰溝通，我總能保持著一份清晰的頭腦還有邏輯思維，或許可能是我做會計的緣故，我總能理性的去分析事情，然後再做出判斷，而說話這門藝術，我雖然不是特別的精明，但是對於現在的我的生活來看的話，我已經算是歷練得很好了。

小時候的自卑感在我長大之後其實也沒有完全消除，只不過是換了一種方式罷了。以前我還能因為學習成績好，而有了自信心，現在的我同樣的，也會因為業績，因為客戶的滿意也能積攢自信心。

其實自卑心有時候並不完全是壞事，只是看你自卑的程度。比如現在的我就把自卑心給轉換成了自知之明，這是一個自我審查的好辦法。我不會覺得我自己對這個社會有多麼的重要，更不會因為自己有了小小的成就就開始自大妄自菲薄。

相反的，我會時常的檢討自己，失敗后我會自己思考為什麼失敗，自己哪裡做的不夠好，為什麼會那麼做。就連成功后的我也不會自傲，反而會反思自己，如果這件事換一種方式會不會做得更好。

有時候這種自我檢討的方法其實是很有用的，對人生更是很有益，至少至今為止，我的生活從未因為我的自大或者驕傲發生過什麼不好的事情。

我們每一個人都是一個最平凡不過的凡人，我也只是一個普通的父親，丈夫，二子。我和這個世界千千萬萬個人是一樣的，我也會有其他的不好的性格，只是很多時候，很多不好的想法會被我及時的遏制住。

我不喜歡自憐自艾，順其自然水到渠成不是最好的一種生活方式嗎？小時候的我性格內向，可是我也沒有刻意的去尋找誰一定要他們陪我，父母工作忙只能把我放在姥姥家長大的時候，雖然心中會有所不適，但是我也沒有無理取鬧。

小學后既然三姨是老師，她願意輔導我的功課，那麼我就認認真真的學習，學習成績好了有同學主動找我玩耍了我也不會擺高自己的姿態故意的去為難別人。我有了能力，有了機遇可以開一家屬於自己的會計工作室了，於是我就開了，開了后我也沒有坐吃山空不想努力，反而我比以前更努力了。

工作中我除了遵紀守法外努力工作，盡自己最大的能力去做力所能及的事情，有機會升職了我就開始爭取，那麼能不能升職我也不會去刻意的強求。當然，如果可以的話我會做得更好更努力，不行的話我也不會氣餒，一切遵循我的心，遵循我的良心和決心。

所以我真的認為，人這一生，有時候強求的未必能得到，反而當你水到渠成不要爭名求利的時候，一切卻來得剛剛好。

有時候想想，誰的一生中可以說是沒有犯過任何的錯誤，我想就連是聖人都是不可避免犯錯的吧。青春總是如影隨形的跟隨著我們，或許青春只是在我們人這一生的某一段時間而已，但有時候，青春又無處不在。

回想起我自己的青春，有歡笑，有懊惱，有悔恨，就好像包含了我的一生，酸甜苦辣全都摻雜在其中。但不管其中包含了什麼，那卻是我這輩子怎麼都回不去的青春。

依稀記得，或許是因為我讀初中的時候，爸媽可能突然意識到，我正在成長在長大，如果繼續為了工作而不參與我的成長的話，他們將徹底錯過我的成長曆程。

所以在我讀中學的時候，父母就已經在商量著變賣老家房子的事情，為的就是把我接到他們的身邊和他們一起生活。可是有時候我還在想，爸媽可能還有另一個原因，可能是因為那曾經是哥哥和他們有回憶的地方，可是卻是那般令人絕望的回憶，所以想要遠離這裡。

其實人的本能就是這樣，一旦發生了讓自己不愉快的事情，人的本能就是逃避。不過不管爸媽倒是是為了什麼，我都沒有權利干涉，更沒有理由干涉，彼時，我還是有些期待和父母在一起生活的。

就這樣，我告別了自己生活了十多年的老家，和父母去了長春。不知道那個時候父母會不會心中有一絲後悔，後悔把我帶去了長春，讓我在長春念了高中和大學，畢竟，青春期的我可不是什麼聽話的角色。

對於轉學來說，或許是每個孩子都不喜歡也不想要發生的事情吧，除非在原先的學校發生了什麼讓他特別不想要面對的問題，逼不得已的情況下才會想要轉學，不然誰會想要從一個四處都是朋友小夥伴的地方轉到一個完全都是陌生人的地方生活呢。

雖然我可以算是說升學，可是如果在老家讀高中的話，小夥伴們雖然也會分散，但是不管怎麼樣，總會有幾個人是在一起的。最重要的是，不管是曾經還是現在都存在的一個問題，那就是學校不同，學習的方式不同，那麼學生的基礎也就不同。

長春對於我的老家來說算是比較大的城市了，突入起來的轉學和新鮮感讓我剛開始的時候興奮，可是隨著新鮮勁兒慢慢的平復后，我便感覺處處都好像不如意一樣。

那個時期可能是父母最困難的時期吧，雖然父母一直都在做生意，但是做生意也不是什麼簡單的事情，我到了一個新的環境，需要適應期，而父母也一直都在給我適應期。可就像小孩子故意刁難一樣，那個時候的我特別的不懂事，完全不理解別人，甚至根本就不懂得去理解人，於是就像一個在裝睡的人一樣，怎麼都喊不醒的，我也怎麼都適應不了。

我內心處對那段時間很深的一個印象就是我們不斷地在搬家，因為是租住的房子，總是會面臨到各種不斷的問題，於是我們也就不斷地搬家。那種滋味是很不好受的，試想一下，如果能有一個溫馨的家，誰想要不斷地每隔一段時間就換一個新的地方。

或許現在的人中有人喜歡新鮮感的喜歡那種感覺，可是我想大部分人應該都不會喜歡那種感覺吧。你剛剛對一個地方一所房子一些傢具一些鄰居有了感情，可是在你的感情剛剛萌芽的時候，你就要離開了，我想換了誰都會不好受的。

那時候父母並沒有因為我的到來而不再忙碌，甚至好像更加忙了，他們早出晚歸，我很長一段時間甚至覺得在父母身邊還不如在姥姥身邊。至少在姥姥身邊的我還會有人管，可是在父母身邊，每天放學回家后就是我一個人面對黑漆漆的房子，那種感覺就像是被全世界拋棄了一樣的難受。

孩子畢竟是孩子，孩子的思想永遠都沒有大人想的周到。父母的想法是想更加努力的賺錢讓我們能有好的生活，可是對於孩子來說，需要的永遠都只不過是陪伴。而缺乏陪伴的後果一直以來都是讓很多家庭不能承受的，可卻還是有數以萬計的家庭的父母選擇了自己所認為的對孩子更好地方式。

曾經小學初中的我，是真正的三好學生，是老師同學們眼中的優秀的孩子和同伴。我從來也沒有讓姥姥或者姨操過心，那時候父母偶爾回去了問我的成績或者在學校的表現也都是滿意的驕傲的。

可到了高中，我徹底進入了叛逆期，也徹底像換了一個人一樣，讓父母傷透了心。其實那時候的我根本就不知道什麼叫做叛逆，我只知道，我想要多一些關注，想要父母多陪陪我，可目的沒有達成，甚至覺得沒有辦法達成后，我開始了逆向思維。

只要是父母所說的話，我都不想聽。比如冬天的時候，我出門上學的時候媽媽交代我讓我多穿兩件衣服，外面有些冷，可是我偏偏不聽，就是不穿。其實我出門了也會覺得冷，可是就是在看見媽媽著急又氣憤的模樣的時候，我心裡就會有種莫名的滿足感。

晚上回家后，在房間做作業，媽媽會端著牛奶和一些水果進來慈愛的看著我：「你正是長身體的時候，多喝點牛奶吃點水果，你別累著自己了。」那時候已經很晚了，可父母的愛好像從來沒有停止過，不論時間，不論早晚。

可不知道為什麼，我好像著了魔一樣，我就是想要反抗，想要從父母失落或者傷心的眼神情緒中得到滿足感。那至少證明了他們在乎我，他們會因為我的話傷心，會因為我的事情著急。好像只是為了證明這些而已，我總是反擊著：「不想吃，也不想喝，都給我拿出去，別打擾我！」

那時候的我不知道自己的表情有多麼的傷人的心，也不知道自己的話有多麼的刺痛媽媽的心，我只是在享受著，享受著自己莫須有的快感，享受著傷害一個人的成就感。

在家的我好像一個惡魔，有我在的時候，家中就會有爭吵聲。叛逆期的孩子實在是可怕，可是怎麼避免叛逆期，好像並沒有什麼特別有用的方法。至少現在的很多孩子，甚至是很多成年人的青春里，都有過那麼一段叛逆期。

想想我以前的樣子，幻想一下以後我的孩子也如同我曾經那樣，怎麼說都不聽，怎麼做都得不到認同和諒解，我有些不敢想。我現在能做的，就是在現在給他們講道理，好的教育，和好的陪伴，能讓他們在以後至少我說什麼的時候，他們能聽見去一點。

年少無知總是最可怕的，雖然現在的小孩子很多都已經能夠分辨是非了，但是以前的我們，特別是不在父母身邊長大的，也特別是父母關愛不夠的孩子，是不懂得什麼是是非的。

小孩子就是這樣，亦或者說人就是這樣。或許一個好的習慣是不那麼容易就學會的，也不是那麼容易就能根深蒂固的。但是一個壞的習慣，卻如同在白紙上染黑一樣簡單，輕而易舉的就能改變一個人。。