第十一章 天賦3
前面說過,自從英語老師更換,我便漸漸成為一個學渣。學習么,一旦你自暴自棄后,體會過這種懶惰的快感,就很難再撿起曾經努力學習的動力了。
因為懶惰帶給孩子的是輕鬆、閑適、愉快,活在當下的孩子,享受著父母辛勤汗水賺來錢財的供養,體會不到諸多艱難與苦難,所以他們可以毫無理由的,舒服的墮落著,卻完全不去擔心十數年後的生活。而努力能獲得什麼呢?蠢笨的人努力得到的是2G網一樣的進步,平凡的人努力得到的是3G網的進步,有天賦的人得到的是5G、6G、7G甚至10G速度的進步。
當你們用了相同的努力,他已經跑到終點,而你才剛剛啟程,很多孩子、甚至成年人都是如此,因察覺不到自己微末的進步而墮落,在天賦者的光輝遮擋下的他們,看不到努力的結果。所以說,墮落是容易的,而努力是難的,要靠巨大的自制力以及一個堅強的內心。
所以說,鼓勵孩子學習並不是要去打、去罵,用你以為的方式去激發他的信心,而是應當用溫柔,用理解,用陪伴。但是,成長路上,許許多多孩子們碰見的不是這樣的老師,而是另一種。
中考前的最後一學期,我突然爆發學習的動力,只因我想上個好高中。
我們縣城有三所高中,第一所一中是省內聞名的中學,幾乎年年都出考上清北的學生,連省會城市的家長都想花錢把孩子往這個學校送,可謂擠破頭顱,我對其不敢有半點削想。
第二所二中,就是一所正常的縣城高中了,偶爾能出幾個最高分考上一本,然後幾十個二本,幾百名專科院校的學生,老師們的教學水平正常,能不能考上好大學,只看學生學不學習。
第三所三中,是一所相較差勁的高中,主要是他的師資力量較差,正常文化課的學生幾乎沒有能考上一本的,這個學校主要培養藝體生,考上好大學的基本是搞藝體的。
三所中學的分數線是一中高,二中中等,三中最差,花錢就能上。我上不去一中,也不想搞藝體去三中,所以就想學學習,提高分數去二中念書。
我是差生,按照分數排座是坐在後面的,后桌是個比我成績更差勁的人,有一天他也突然想通了,開始努力學習起來,他主要自學數學,從沒問過老師,可成績很快從個位數升到四五十分,最後要中考的時候,數學成績已經能夠六七十分。我想這就是天賦吧。
前面說過,我是個沒有數學腦子的人,但我也想提高數學分數,起碼能夠將一些基礎的題計算出來。當我察覺同學竟是個有如此數學天賦的人,不由拿起書本向他請教。因著幫我解答問題也是他自己複習一遍的機會,他也願意教我。更因為,初二會考那會兒,他生物差勁,我也幫他補習過。我倆就玩笑地成立了一個二人學習小組,用以討論學習,互幫互助。
他給我的幫助很多,解答了我很多的問題。但可能我的的確確沒有學數學的腦子,所以哪怕這個大題他給我講會了,下次出同類型的大題我還是不會解答,我便請求作罷,不必再講大體,反正我還是不會。
他卻說:「不行,一道大體多少分呢?多給你講講,萬一考試的時候你就蒙出來了,那能拉多少分?」
雖說如此,每次月考,我的數學成績仍然只能達到三十多分,只選擇和填空中的基礎題對的多。
中考越來越近,轉眼就到初中的最後一個學期,我的數學成績仍只能靠填空和選擇獲得分數,他的數學成績卻顯著上升。他仍然不想讓我放棄,一次班主任看著的自習課,他點點我的後背,讓我把月考卷子拿出來,他給我講我的錯題。
我剛拿著卷子回過頭,就聽見班主任在前面厲聲叫我的名字,我茫然地轉回身子,看到老師皺緊眉頭,斥責道:「李靜寧,你不想好別人還想好呢?都什麼時候了,轉過來,別打擾同學複習。」
一瞬間,我感覺腦袋裡有什麼東西爆炸開來,頭又漲又痛,還能聽見嗡嗡的刺耳聲音。
后桌說道:「我們學習呢老師。」
班主任卻說:「自己學自己的,別打擾別人。」
你瞧,沒天賦還想努力的人就是這樣可悲。
你說,一個老師在學生的人生中,會給予怎樣的影響?
我感到天旋地轉,眼前發黑,手腳刺痛且冰冷,我好想趴在桌子上痛痛快快的哭一場,也想站起身來指著班主任的鼻子破口大罵即便像個潑婦。
可我沒有,從小受到的教育與經歷讓我在此刻只是靜靜的,將數學試卷揉皺扔到桌堂里,然後面無表情地坐在椅子上發獃。
下課後,后桌拍我的肩膀,我沒回頭。他就起身走到我旁邊,罵道:「他就是個神經病,你別理他,上課他管得著,來,現在下課了,我還給你講。」
「不了。」我說,「我不想學了。」
那天之後,我不想再學數學,也不想向別人請教問題,更再不想同老師請教問題。
我想,沒有天賦的人,即便努力也得不到別人的認同,因為你的努力進步緩慢,只漲分毫。老師只能看到進步飛速的同學,又怎麼能看到你微末的努力呢?后桌一學期進步了六七十分,而我一學期只進步了三四十分,同樣的努力,老師憑什麼要看到我呢?
班主任當然要保護好進步飛速的同學,不要讓他被學渣所打擾,要讓他沉浸在學習當中,要讓他更加快速的進步。老師,您做到了,我再也沒有去打擾他數學成績的進步。
或許在諸位看來,我這麼做屬於自暴自棄,但當時我只是個小孩子,且是個懦弱的,心性不穩的小孩子,在經歷過家庭與生活的打擊後身心俱疲,甚至在此後很長一段時間沉浸在抑鬱中的孩子。直到現在,我也不確認我當時是否患有抑鬱症,因為當時的我不敢同任何人提起自己內心的想法,也不想在任何人面前表示自己的脆弱。
我努力的展現自己陽光的一面,但埋在土地深處的根,在不為人知中偷偷腐爛。
但幸運的是,現在的我幾乎已經走出曾經身處的陰雲,在漸漸的,成為一個更好的人。
幻城中有這樣的一句話,是哥哥卡索對弟弟櫻空釋說的:『你讓我想要成為更好的人。』小時候的我很感性,總覺得為了某一個人而努力讓自己成為更好的人是一種很浪漫,很值得學習的事。
可現在我更明白,我不應該為了任何人而成為更好的人。我只應該為了自己成為更好的人而努力,因為我生而為人,便該當為更好的自己而努力。
子曰:士不可以不弘毅,任重而道遠。
子曰:吾日三省吾身。
越長大,越愛回味語文書上節選的古文,初讀只知其意,如今再讀,卻懂其中意。