第16章 我愛你的清澈，也愛你的晦暗。
在成人的世界里，愛不是在紙上談兵，而是要落實在生活里，一件件做出來的。
希望大家都能把愛意宣之於口，喜歡不僅僅是從一束花開始，也從簡單大方的告白開始。
如果你喜歡一個女生，你要研究她常用的化妝品，去了解她喜歡吃的食物，以及她經常去逛的地方。
這樣你才會有足夠的把握，知道該怎麼去愛她，給她想要的浪漫和儀式感。
而不是學幾句甜言蜜語，或者無聊的時候動動手指頭陪她聊天，因為在我看來，這樣的感情才是最廉價的。
它不需要什麼成本，也不需要什麼時間，更不需要用心去愛一個人。
談戀愛並不是親一下抱一下牽牽手，不是弄個情侶頭像整天膩在一起什麼也不幹互相耽誤，男生要記住，你可以打遊戲但不可以忽略她，異性朋友可以有但不要搞曖昧，記住你有了她要和異性有距離有風度，女生要記住，你可以作但不要太過分，給你台階得順著下，你可以有脾氣，但要有個度，你的錯你就主動點認錯沒什麼的，給心愛的人認錯低頭不丟人，談戀愛一定要信任對方，一定要互相包容互相體諒，在愛情里不怕你人緣好就怕你來者不拒，如果你選擇和她在一起就好好走下去，別有了對象還總是找別的女孩子聊天曖昧，是真心愛她就好好對她別總嫌她這那的，好好愛她學會拒絕別人給她足夠的安全感，不是真心的就別談了，真的大家都挺忙的。
人們都是隨著時間的推移，變得越來越不願主動。
以前總覺得熱情是成年人的禮貌，後來越來越發現，熱情這東西一定要給對人。
放到愛情里，你稍微主動一點，別人就以為你廉價，你稍微高冷一點，別人才對你有興趣。
很多人嘴上說想談戀愛，但行動上已經不會主動了。
遇到喜歡的不敢表白，遇到心動的先理性觀察，遇到實在上頭的也要先冷靜冷靜，剋制住自己，然後心裡默念穩住穩住。
其實在這個速食年代，我們早已厭倦了這種虛無縹緲的感情，更想要踏實的陪伴和看得到結果的付出。
所以，談戀愛千萬別找只會陪你聊天的人，更要找一個會用實際行動來愛你的人。
不是所有人單身都代表是可撩狀態，有些人對戀愛已沒有指望。
只想安安靜靜讀幾年書然後發財。
就像巷子里的貓，我很自由，但沒有歸宿。
愛而不敢得是一種什麼滋味。
是踮起腳尖也觸碰不到的失落，是甚至腳尖都不敢踮起的自卑。
獨唱了一場有關暗戀的獨角戲，便開始暗自發誓要趕在下個人出現前，變得更加優秀。每天健身兩小時，從未間斷閱讀，工作忙碌仍然堅持做副業。我拼盡全力在成為一位知性、自律且富足的女孩子。
我要在下一次心動時，不自卑、不懦弱、不猶豫，坦坦蕩蕩地告訴那個人。
「我喜歡著你。」
就算仍然不會喜歡我也沒關係，因為我真的很喜歡這個努力著的自己。
我覺得好的愛情是越愛越有底氣。
你不會因為對方沒有及時回復而生氣，也不會因為說錯了一句話而鬧情緒。
見過彼此最真實的樣子，即便對方出糗，也覺得笨拙可愛。他會向你撒嬌，孩子氣地抱怨發生的不愉快。你在他面前可以不用堅強，隨時都能躲在他的身後被保護。他不會笑你的天馬行空，你不會在意他的粗心大意。
都是彼此之間最親密的人，看過對方所有的不堪和軟弱，依然選擇留在身邊。不會擔心，因為說錯某句話，做錯某件事，就失去對方。盡情釋放對彼此的愛，無論如何，都會堅定不移地走下去，度過下輩子所有的三年五載。
我想這就是愛情最好的模樣：見過彼此最真實的模樣，依然深愛對方。
我也想談戀愛，可我不想再分手了。
開始一段感情真的很容易，只要兩個人彼此喜歡就好，可結束一段感情卻要耗盡所有的內力，彷彿瞬間被掏空了一樣。
朋友說，每一次認真喜歡過後的分手，都會讓我再也不想談戀愛了，失戀的感覺真的太糟糕了，就像你所看到的世界每分每秒都是灰色的，那種滋味，真的不想再嘗試第二次了。
一見鍾情很簡單，三分鐘熱度也不難，可就怕愛上以後的分開。
誰都期待愛情，期待牽手就能到老的愛情。
感情里最怕的就是彼此拖著，看不到未來，也跨不過阻礙。
我只想談一場不分手的戀愛。
我不用愛情有多完美，我只是希望能永遠不分開。
其實啊，女生對愛情的要求真的不多，她們在單身的時候越挑、越謹慎，越能證明她們對待愛情認真的態度。
她們不願意輕易開始一段感情，可她們比誰都渴望天長地久。
我不想將就我的一生，我也不想輕易就換。
你愛我一如當初，我伴你一生一世。
我不是在找一個完美的對象，而是在找一段不分手的戀愛。
還是再等等吧，我已經攢了一大把情話，等你足夠喜歡我的時候，就說給你聽。
我想說，其實不用怕被人了解，也不必擔心對方看到真正的自己之後會離開。
我以前也總想成為別人會喜歡的樣子，現在不了，只想活得放鬆一點。就想也鼓勵大家能走出來一點點，不要只躲在小角落裡，就當給那些會真正喜歡的人一個能發現你的機會。
說這些的原因是，我發現我的「喜歡」是那種：
我喜歡你並不代表你在我心裡是完美的、你是不可以有缺點的；
而是說，我確實會因為了解而發現你的各種問題，它們可能很奇怪，可能很幼稚，可能是在別人身上我無法忍受的地方。但在你身上，就算我會抱怨、會生氣，但心底里也永遠永遠都是會忍不住地、無法剋制地想要繼續喜歡你的。
是我愛你的清澈，也愛你的晦暗。
所以我不介意別人了解我，因為我想要這樣完整的喜歡，也只想要這樣的喜歡。
而且只有當你是真實的，你才更容易找到同類，更有機會被那個會真正喜歡你的人發現。
說到底，那種普普通通、膚膚淺淺、會因為發現一個不喜歡的點就否定掉之前所有喜歡的喜歡，本來也沒那麼值得爭取吧。
最好的愛情觀是什麼？
不會因為一條沒有回復的消息和一句無心的話還有一個不要緊的異性朋友而斷言你不愛我，當你穿過樹林翻過山嶺越過海洋，我都放心的讓你去遠方，無論你在想什麼說什麼，我都知道你不會棄我而去，而你始終是我的...
更是你很相信對方，但卻不期待什麼，這就是最好的相處方式。
最好的關係不是隨叫隨到每天都聊..而是我發了消息，你看到了自然會回復，我不會因為你沒回我信息而胡亂猜忌，你不會因為沒有及時回復我消息而感到抱歉，彼此信任彼此牽挂就夠了。
你有沒有經歷過這樣一段感情。
最開始的時候，大家都只想把自己最好的一面展現在對方面前。
從白天到黑夜好像有說不完的話，聊不完的天，異地的時候儘管只是追了同一部劇，聽了同一首歌，也會覺得甜蜜和浪漫。
後來，這段甜蜜開始一點一點從正極往負極發展，褪去甜蜜和安全感，有了厭倦和不耐煩，種種複雜的情緒纏繞在一起，好像是在提醒自己，該學會放棄了。
因為我曾看過你愛我的樣子啊，所以我才知道，你現在沒那麼愛我了。
上周朋友約我吃飯，一見面我就發現她眼睛紅紅的。
我問她：「你怎麼了？哭過了？」被我這麼一問，朋友又忍不住的開始哭。等她情緒好不容易平靜了一會兒，才開始告訴我事情的原委。
朋友她半年前談了戀愛，她的男朋友追了她很久她才答應他的表白。剛開始的時候，他對朋友言聽計從，每天甘願做她的小跟班，跟她打電話一定要等她先掛斷電話，無論晚上多累多困都會在睡覺之前和她說晚安，他倆之間的聊天記錄白色框永遠比綠色框多，朋友圈裡也都是曬幸福的動態。
其實朋友也很喜歡他，可她不善言辭，很少直接表達對他的情感。
但朋友總是把這份喜歡和愛滲透在生活里的細枝末節，她總是很早就開始計劃要送男朋友什麼生日禮物，她總是在兩個人出去玩的時候主動做好攻略，她還會在朋友面前計劃他們的未來。
可能每個女孩子都一樣吧，剛開始在一起的時候都會表現的比較靦腆，她們總是隱藏自己的情感，但控制不住的對另一半越來越喜歡。
但男生就不一樣了，他們會在最喜歡你的時候跟你表白，一股腦的將自己的喜歡全盤托出，就像是坐過山車，當感情開到了最高點的之後，自然而然地就要開始下降。
起初在他們眼裡，女生的一顰一笑都很迷人，連生氣時的樣子也十分可愛，他喜歡你的關懷和晚安。
後來，他開始對你發脾氣，怪你玻璃心太矯情，他說：你怎麼這麼煩啊？你能不能別管我？
她的男朋友也不例外，兩個人在一起久了以後，他對朋友越來越不耐煩，每天晚上發微信給他不是說自己忙就是說自己困了先睡了，兩個人因為瑣事起爭執他也不會像從前一樣好好解釋，總是沒說幾句就轉頭離開。
朋友問我：「你知道嗎，他以前不是這樣的，他那時候明明很寵我的，對我很用心的，為什麼他現在會變？」
你是不是也常常在想，為什麼他會變？他以前明明不是這樣子的啊？
你可能不知道吧，並不是所有人都會在喜歡里越來越愛，有些人的愛情，天生就是減分制的，沒有越來越喜歡，只有越來越不耐煩。
愛情怕猜忌，怕隱瞞，怕留退路，怕說拜拜，但最可怕的，是你還一心一意的愛著，他卻已經開始不走心了。
其實我們身邊有很多慢熱的人吧，開始一段感情的時候她們總比對方慢半拍，但最後也是她們比對方投入和傾注更多的情感。
你真讓人心疼，別人都膩了，你還在喜歡。
其實你心裡也清楚，這段感情已經不值得再去堅持了，可你還是捨不得放手，非要等到物是人非才肯承認有些人的愛已經從一百變成零的事實。
別再傻了，你如此獨一無二，為什麼非要去愛一個沒那麼愛你的人。你明明值得被愛，為什麼非要陷在一段減分制的愛情呢。
就學會放手吧，好嗎？
別再依仗那僅存的一點愛去生活，別再因為他偶爾的關心就興奮不已，也別再因為他突然的示好就搖擺不定，你要記得，你值得更好的人來愛你，而你也配得上一份永遠百分百的喜歡。
希望你能和那段減分制的感情說再見，騰出手去擁抱那個真心愛你，並且會永遠愛你的人。
我就喜歡那種會粘著我的人。
吃飯睡覺會告訴我，好聽的歌會分享給我，出去玩和回家都會和我說，看到消息也會第一時間回復我。
給我超多超多的安全感，讓我時刻感受到，我是真的被愛著、被需要著。
這樣子的人真的太好了。
用溫柔來形容一個人是再美好不過了吧。
畢竟，世界上有趣的靈魂千千萬萬，而一個能溫柔得讓你感到溫暖舒服的人卻很少，或許你能遇見許多性格迥異又有趣的人，但卻很難遇到一個一直待你溫柔的人。
所謂的「溫柔」，不是裝出來的，裝著溫柔不難，但要每時每刻都保持溫柔就很難了。
所以，在每次遇到那種骨子裡帶著溫柔氣質的人時，會打心底里覺得高興，也覺得能和他們相遇並成為朋友是一種難得的幸運。
什麼時候你發現自己其實很病態？
大概是發現自己只是在假裝擁有正常的人際關係吧。
不知道什麼時候起，我很難對他人的行動做出恰當的反應，不會特別的喜歡也不會特別的討厭，甚至有人和我交談的時候我只是在按照固定的流程回答問題，經常說著說著就走神。
我不太關心朋友的動向和想法，也不在意我們的關係能否維持下去，只是見面的時候會裝做熱切，事實上很多時候我都在用謊言去逃避人際交往，只有一個人獨處才會讓我感覺正常、放鬆。
對於生活也沒有太多的動力，只是單純的維持現狀，可能是因為我已經很久沒有特別想要的東西，對於生活中的一切都無所謂失去或擁有。
前天我久違的騎著自行車在市裡繞了一圈，所有人都好像裹在氣泡里，我能看到他們臉上的表情，但我很難反應過來他們在表達什麼，而且記憶很模糊，我記得和人交談過，卻完全想不起來說了些什麼。
以前我很怕背負別人的期待，很怕失敗，很怕失敗后別人的安慰或責罵，但現在都覺得無所謂，我似乎沒辦法成為大家想要我成為的人，也沒興趣對他們的期待做出回應。
我的確還會感覺空虛，不過只要有事干就好，無論有沒有意義，我喜不喜歡，都無所謂。
我記得以前我會很討厭重複做一件事，現在反而寧願永遠重複下去。
我很清楚這個世界是很美好的，這個由無數可能組成的世界，本身就是宇宙中最大的奇迹。但也許，世界的存在有其意義，我們卻不會因為是它的一部分而變得更有價值，也許某種角度我們不會比一粒塵埃更有價值。
我還很喜歡鼓勵人們向前看，鼓勵他們追逐夢想，一切往好的方向想。但我知道這是沒意義的，事情的發展自有規律，我的建議其實對他們沒什麼影響，只是在滿足他們對於被肯定的需要。
或許我很正常，或許我不正常，但其實沒什麼大不了的，只要表現得像個正常人，那麼那些關於本質的問題又有什麼關係呢？。