迷鹿的王笑涵 第八章 新日談

愛情是什麼。這或許是困擾普羅大眾的一個最不痛不癢的問題，想來大多數人可能對此不屑一顧，甚至嗤之以鼻，似乎純正的愛情早已在這個世界上消失，至少並不會降臨在自己身上。他們披著一身疲倦為生計而奔波，像我一樣，本沒有任何痴迷於愛情的計劃和打算。

正如我先前那樣。如果說我原本打算平平穩穩的度過這一生，那愛上她或許是我這輩子最大的冒險。

那愛情究竟是什麼？有人曾說，愛情其實很簡單。它不過是一件看似光鮮的易碎品，每個人都小心翼翼的抱在懷裡，簡單而艱難的度過每一天。直到遇見那個喜歡的人，便想義無反顧的將那易碎的心打包，全都交給那個人。哪怕那個人出現時的身份和時間都不正確。哪怕那個人並不知道你為什麼會這麼做。

但這一切都是你心甘情願，從沒有什麼原因。

即使你交付真心的那個人或許並不會珍惜這廉價且輕易的獲取，將你自視珍貴的感情百般蹂躪，打碎，砸爛，踩在腳下，極盡侮辱，你甚至都不會醒悟，仍舊執迷的愛著他，痴迷於她。你或許會提出疑問，那個人為何會這麼做，這明明是你能給的最珍貴的東西，那個人是不是有些過分？

可即便你提出疑問，只怕也不會對自己的所作所為有何異議，恐怕亦不會後悔與撤退。或許在愛情之中，萬事本沒有對錯。尤其是當你將脆弱易碎的真心雙手捧給那個人時，在那個人傷害你之後，仍會昂著頭，趾高氣昂，毫無愧疚的說道：「你大可不必將它交給我，但你已經將它送給了我，那我怎麼對待都和你沒有關係。那是我的自由。」

而在經歷過這般折磨后，你或許會「所有成長」。當你第二次將真心交給另一個人時，那人或許也會百般折磨。這次你終於不再愁眉苦臉，自怨自艾，將所有罪責攬在自己肩頭。那人興許會用極為傲慢的口氣，譏諷道：「這包裝還真結識。」而你只是輕描淡寫轉身走遠，將那份真心拾起，眼神中少了些光亮，就連體溫都不似曾經那般滾燙。

你撣了撣灰塵，有一次問出那熟悉的問題，而所得到的答案，不出意外，也驚人的與前作相似。但你本就未曾懷有多大的希望，自然也不會又多少失望。於是你用自己都有些難以置信的平靜口吻說道：「既然你不要，我便再將拿回去。以後如果有機會，就將它交給別人。」

於是你懷揣著那份逐漸冰冷的真心繼續流浪，在鋼鐵的囚籠之中徘徊，在燈紅酒綠之中遊盪。直至你愈發空虛，愈發沒有希望。

後來你再遇到一個學會了後悔的人。那人或許會在折磨你，冷落你后良心發現，或許會在你轉身打算離開之時，拉住你的手腕，懇求你再給一次機會，但或許也並非是因為那人起了後悔之心，也許只是你們本就沉醉在這畸形且少見的感覺之中。

你並沒有後頭，義無反顧的離開。正如你當初義無反顧的來。懷揣著那顆老去的心，它已然長滿了堅硬的刺，既傷害了自己，也終將傷害別人。

直到你終於遇到了那個本該陪你走完剩下旅途的那個人，這次你按照劇本，機械性的伸出雙手，將那如萬載寒冰般的真心交出。那人竟然萬般驚喜，你確在心底暗自琢磨，換做從前，你或許也會大為驚奇，然後激動的與那人相擁，可如今的你不知為何，再難用老化的神經，去調動曾今的熱情。

可當遲來的人小心翼翼，費盡千辛萬苦的打開你用無數盒子包裹住的冰冷的心，卻發現不過是一場惡作劇，失望透頂。你本以為這出不知演過多少遍的戲碼依舊能讓你捧腹大笑，可不想望著那人失落的神情，那心底萌生而出的刺痛感，似乎要比記憶中，當初那顆脆弱的心飽受折磨之時，還有痛苦萬分。

於是你依舊一無所有，也不再抱有希望。

愛情或許便是如此。這般簡單，這般複雜。我以前不懂，現在不懂，將來或許也不會懂。

恍惚之間，似乎覺得眼前那明黃的燈光愈發刺眼，我只得眯起雙眼，在那刺耳的鳴笛聲中搖搖晃晃的站起身來，渾身骨骼吱吱作響，似乎將要散架了一般，腹中翻江倒海，好似打翻了調味盒一般，酸苦辛辣等味道一股腦的湧上喉頭，直衝天靈，讓我的大腦有些迷糊，不甚清醒。尤其是口中那黏糊糊的感覺，與濃重的鐵鏽腥味，使我在清醒與昏沉之間徘徊。

我終於挺直了身子，卻下意識的掃了一眼那飛出三四米遠，車輪還在轉動的共享單車，幸好我只是因為急剎車導致的側翻，若是與那咆哮著的鋼鐵巨獸來一次親密接觸，只怕我此時再難看清眼前的一切。

而那鳴笛聲依舊沒有停下，車窗被人打開，探出一個濃妝艷抹的腦袋，那濃重刺鼻的異香也隨之飄出，還有那動靜極大的音響聲，很快便佔據了周圍的空氣。「你他娘的，大晚上的，找死啊，找死就去跳樓，別在這找死，真晦氣......」那人的叫罵聲與鳴笛聲相融合，在耳邊嗡嗡如蒼蠅，我有些聽不真切，也並不想聽清她罵罵咧咧的那些髒話。

好在她並沒糾纏，在確認我沒事後，啐了口唾沫，又撇下一隻煙頭，又在罵罵咧咧聲中自然的倒車，轉向，踩一腳油門，便朝遠方奔去，很快便隱匿於夜幕之中。

只留下我孤身一人，立在路燈光與晚風交叉的路口許久，終於從沉默中回過神來，暗自慶幸自己的命大，自嘲的輕笑幾聲，又快步上前扶起那已然變形的共享單車，看來賠償已然在所難免，但我並不在乎。眼前還有更重要的事等著我去做。

哆哆嗦嗦的從口袋中摸出手機，按下幾次開機鍵后，竟沒有多少反應，我有些心焦，但卻沒有多少悔恨，似乎預感到了什麼，但即便如此，我還是扶起那前輪癟了好大一塊的貢獻單車，拖著疲憊沉重的軀殼，跛著左腳朝酒館方向走去。

而當我步履蹣跚的來到那極為熟悉的街道時，腦中竟是一片空白。如果她真的在喝酒，我該和她說些什麼，我能和她說些什麼，是直截了當一些好，還是委婉些給她留有幾分拒絕我的餘地？我在心中整理措辭，急切地想要琢磨出一套恰到好處的話術，來感動她，或是祈求她接受我的感情。

但那樣意義如何？我並不知道。我依舊只想讓她明白我的心意，僅僅如此便好。至於其他，似乎仍不敢奢望。

但臨近酒館，我似乎又開始恐懼。讓她看見我這般狼狽的模樣，所祈求得來的愛，究竟是感動，還是一種出於憐憫而給予的施捨？我恨透了這懦弱且愛胡思路想的我，不知錯過了多少機會。但如今計劃中的一切近在眼前，我實在不想退縮。

終於，我鼓起勇氣邁開那沉重的雙腿，一瘸一拐，極為狼狽的來到酒館之前。手機出了故障，四處也沒有鐘錶，我並不知道現在的時間，但酒館緊閉的大門很明確的告訴我，現在至少已經過了凌晨四點。共享單車倒在一旁，乾癟的車輪依舊在轉動，而我卻無力的倚著那緊閉的門徐徐坐倒在門邊。

計劃永遠趕不上變化。正如她毫無跡象的突然出現在我的生命里，似乎也終將毫無意外的消失。除了悵然若失，卻從未獲得過的我，什麼也不會留下。我苦心計劃好的一切，終究因為她的缺席而不復存在，皆成泡影。沮喪與失落幾乎要將空虛的我整個填滿，但終究化為嘴角一抹苦笑，並未多說。

直到東方再一次暈出那熟悉的魚肚白，絢爛的朝霞似乎預示著大雨的來臨。我這才發現在昨晚的那場意外中，我的短袖被劃開了一道一尺多長的口子，手臂與小腿上還有多處擦傷，傷口的血跡早已凝固，卻沾染了不少灰塵。但不知為何，昨夜卻並未察覺。似乎是左胸膛下那潛伏著的隱痛，遠比那些無所謂的傷口更令我在意。

與我擦肩的路人紛紛投來奇怪的目光，有些人報以同情，有些人則是暗自偷笑，我無暇也不想去糾結，只是推著那共享單車步履維艱，直到我回到公寓，將共享單車倚在籬笆旁，便一言不發的默默回房，躺倒在那硬邦邦的床上，掃了一眼牆壁上的掛鐘。

八點二十七分。

橙子還沒有醒。他即使不喝酒，這個點也多半不會醒。

那倒也好，免得他為我擔心。我相信，且堅信，如果他醒后不見我的蹤跡，一定會為我擔心，而不會置之不理。可我此時腦中仍是一片混亂，領口與袖口的塵土還帶著昨夜的冰冷，但我並未有洗澡換衣服的打算，疲倦再一次佔領意識的高地，毫無意外。

滿腦子都是她，我已無力驅散這想法。