第1章
那時的我很小很萌,在幼兒園裡假裝睡午覺,腦子裡卻喜歡思考和年齡反差很大的人生問題,並且總認為這是我獨一無二的發現。
這天中午我躺在小床上眯著眼睛,腦袋裡突然閃過一個問題:我是從哪來的呢?趙偉麗又是從哪裡來的?於是我馬上興奮得像哥倫布發現新大陸,嗯,這應該是個了不起的問題,這回可能是阿姨也不知道的問題,她不會再說我的腦袋笨得像木魚,遲鈍的像樹懶了吧!
我特別害怕阿姨,一直不敢問她樹懶和木魚是什麼東西,但我猜這兩個東西和笨放在一塊兒肯定不是什麼好東西。
媽媽,木魚是什麼?沒關係,我可以回家問媽媽。
木魚是和尚用的東西。媽媽回答。
和尚用木魚乾什麼?
敲。
敲木魚乾什麼?
你這孩子一天就知道問,長大就知道了。媽媽有些不耐煩地回答。
媽媽,那我是從哪來的呢?媽媽煩了我就換個話題。
醫院裡撿來的。
撿來的?我聽了立刻很失望,原來我自認為了不起的發現,答案竟然這麼簡單。
那姐姐哪來的?
也是醫院撿來的。
那醫院裡的孩子都哪來的?
趙偉偉!媽媽的小宇宙終於成功的被我引爆了,「你這孩子怎麼這麼多問題!這不是小孩子該知道的事!你長大就明白了!」媽媽對我大吼道。
所以,我渴望長大,長大可以知道好多事。
但現在我至少明白了:木魚是和尚用來敲的,孩子是醫院裡撿來的。
我叫趙偉偉,是個女孩兒,小時候最大的願望就是能快點長大,因為我心裡有很多問題需要解決,媽媽說只有長大才能知道。第二個願望就是希望我早上醒來,家裡能出現一個爸爸。其實我還有很多個願望,比如我希望幼兒園阿姨能誇我聰明伶俐,美麗可愛,也可以抱著我喂飯喝水,還有把那個木偶奇遇記的畫冊給我看等等。但我這些願望好像都像夢一樣永遠不可能實現。
每天我都不想上幼兒園,這也是個不可能實現的願望。看看媽媽正面是嚴肅的眉眼,背面是忙碌的背影,我的牙齒還沒有機會露出,就被嘴唇的大門牢牢淹沒。我的希望每天都變成了泡泡,變成只有色彩卻不堪一擊的脆弱的泡泡。
但我比趙偉麗幸福多了,每天我至少還能被媽媽接回家睡覺,而趙偉麗一周才能被媽媽接回來一次。
趙偉麗是我的姐姐,比我大兩歲,因為媽媽工作忙就把她放在長托班。雖然我和趙偉麗一周才能見上一面,但我還是不希望她回家,因為她會唱歌跳舞,還會背很多的詩歌和繞口令,媽媽每次聽了看了總是很高興很高興,並且誇她聰明伶俐。而我只會整天圍著媽媽一個勁兒地問這問那,問得媽媽很煩很煩,最後媽媽經常以大吼的方式結束和我的對話:趙偉偉!如果你再不讓我耳根子清凈,我就立刻馬上給你送去長托班!
漸漸地我學會安靜了,偶爾問問題也是有選擇的,而多數時候都是乖乖地坐在板凳上發獃和思考,眼睛看著媽媽在家裡忙這忙那。
有人說我的名字特別男子氣,這也和趙偉麗有關。她的名字是爺爺起的,據說在出生前就已經起好的,本來是叫趙偉力,但媽媽生出個丫頭,爺爺家失望之餘就不再麻煩,直接把力改成麗就草草了事。
他們又把希望寄托在第二個孩子身上。果然,媽媽懷我的時候癥狀和趙偉麗完全不同:懷趙偉麗時又懶又饞又嬌氣,嘴巴刁蠻專愛喝苦茶;而懷我時,媽媽不挑食還特愛吃酸,手腳勤快也不嬌氣,一切徵兆都像是個男孩兒,據說媽媽懷我7個月摔了一大跤都沒事。那時縣裡醫院沒有B超,只能依照孕婦平時的種種表現來推斷男女。
結果我一出生,爺爺家的所有人都失望了,我還不如趙偉麗,連名字也沒醞釀一個,就直接叫了趙偉偉。
長大以後,開心的時候我慶幸自己是漏網之魚,在計劃生育閘門關閉前能來到這個世界上,看到日出江花,長河落日;但難過的時候就想如果早些年推行計劃生育多好,我就不用到這個世界上遭受煩惱、困惑和白眼。
不過我的煩惱不是很多,因為我常被大家稱為後知后覺,有時我好不容易想明白一件事,這件事卻已經結束很久。其實說我後知後覺是好聽的,我曾聽人說我是傻瓜童年歡樂多。其實我明白這句話的意思但又無法反駁,因為我那時的確挺傻的。
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