1、浪子之心

家，對於大多數人來說，是一個溫馨的字眼，家，是一幢房子，是一種屬於自己的生活方式；對於流浪兒來說，家，就是一個美妙的夢，如遠天的雲朵，縹緲著，引領著，卻讓人找不到岸。

對於我自己，家，就是永遠的痛。

我初中畢業，剛好十四歲，因早戀的懵懂，為了尋找心愛的同學的竟然離家出走，走到千里之處的廣州，在人生地不熟的廣州，不諳世事的我被騙、被偷、被搶，最後竟被迫成小偷……，那時，家是什麼樣子的呢？無論白天黑夜，看到和磚瓦，都勾起我對家的想象，無論在哪裡看到小孩在大人身邊撒嬌，我的心就隱隱地痛。

我的故事，也許和其它的流浪兒不同，在外流浪近十后，雖然九死一生，經歷了許多苦難，終於重新回到夢牽魂繞的家。

一踏進家門，自己只是恍惚和迷糊，沒有感覺。

定下神后，發現父母比我想象的蒼老多了，母親原來濃密烏黑髮亮的頭髮，變得稀疏枯黃，而且白的比黑的還多，紅潤豐滿的臉也變得蒼白松馳，皺紋疊疊，說話也顯得力氣不夠了，聲調重了沒往日那樣圓潤好聽。

眼前，父親更顯老態和憂鬱，蔫蔫的如嚴霜打過的蒿草，父親的變化，大大超出我的想象，我很迷惘。

父親曾是遠洋輪船的大副，記憶中，父親的肌肉象是被雕塑出來的一樣，塊塊隆起，依稀記起，小時候，只要爸爸有空，我賴著爸爸，喜歡用手去摳那塊塊隆起的肌肉，無論我如何用力，父親好象沒有感覺一樣，有時我急得用口去咬，卻癢得父親咯咯地笑，有時，父親故意逗我，就輕輕轉身，我咬得再緊也被甩脫開，我的牙齒生痛，而父親那如石塊的肌肉卻只留淺淺的牙齒印。

父親是家裡的頂樑柱，也是我的主心骨，雖然，因為要遠航，父親常年不在家，但我從不感到孤獨和失落，因為我感到強壯的父親時時刻刻都伴在我身旁。

記憶中，父親有一副如桅杆一樣直挺的腰板，做事總是風風火火，眼前的父親和我印象中的相差太遠了，我很難想象眼前這個老氣橫秋的人就是我記憶中那個敢遠涉重洋，勇闖惡海，敢砍駮龍的父親。

我踏進家門那一剎間，我感覺到父母竟不約而同地長舒了一口氣，那種釋然，如石頭落地一樣砰然的聲。離家十年，我的歸來，使一直死氣沉沉的家，如沐浴了春風的田野，充滿了生機，充滿了希望。

我知道，父母明顯衰老，除了無法抗拒的風侵雨蝕外，我的無知的離家出走，給父母帶來無法彌補的傷害，悔恨中，除了呆在家裡多陪父母外，我不知能為父母做些什麼。十年的流浪、打工生涯，我原來的任性和張狂的性格早被磨平和遲鈍了，有時在父母面前，也顯得呆手呆腳，笨口笨舌，而且是越急就越緊張，有話越說不清楚。

父母一點也沒有責怪我，靜靜地做著家務碎瑣，默默地關心體諒我，漸漸地，我和父母說話的次數多了，內容也豐富了。

母親後來對我說，父親在得知我離家出走並無音信后，極度的焦慮，父親急得虛火攻心，健壯身體也吃不消，一下就病倒了，不能正常出海遠航，最後只好從大副的位置退下來，做一般的船員，由於，一直沒有我的消息，在思念折磨下，強壯的父親一天天地消瘦了，最後連一般船員的工作也無法完成，只能提前退休。

退休后，喜歡大海，喜歡遠洋的父親，人生更沒有方向，如沒有舵的船，只能在茫茫大海中打旋，父親衰老得更快了……母親的說話讓我更感內疚，我知道，父親是非常喜歡這份極具挑戰性，極能體現男人氣概的航海工作的，而現在，過早衰老的父親只有無奈的長嘆。

由於我的衝動，把自己那充滿快樂和希望的家推落痛苦和絕望的深淵，我深感內疚，我知道內疚是沒有什麼作用的，只使痛苦加重，於是，我努力地尋找、營造新的快樂的希望，無論我如何努力，如何刻意，始終看不到母親那舒心的微笑和父親剛毅果敢的形象。

我很內疚。我內疚的心緒如無人清潔的窗檯，越來越陰暗，而最要命的是，這樣的陰暗卻經不起任何的拭擦，彷彿是冰塊上的血漬，越拭擦就越鮮紅越恐怖。

夜深人靜時，我常捫心自問：「早知有今天，何必當初呢」，但我卻不能確定「當初」是指自己離家出走，還是指我的暗然歸來。面對無奈，自己常有一種仿如隔世的感覺，我不知這種感覺是從何而來。

在外流浪的經歷，更讓我清楚身份證的重要性和嚴肅性，於是，在我重新熟悉家鄉后，就第一時間到我的戶籍派出所申請辦理身份證，隨後在家鄉一間技工培訓中心報名學習做廚師，半年之後，我如願地考取了廚師資格證。

不知是我怕惹父母傷心，還是浪子對家有更多的依戀，在家這段時間，我很少外出，即使是舊時的同學朋友，我也迴避不見，儘可能多時間呆在家中，時間能改變一切。

我在呆在家中一年多后，我感覺到原來已寂然失落的家漸漸有了生氣，母親布滿皺紋的臉，也象寒冬的霜雪，在春暖中漸漸消融；常常低頭不語父親，好象他的魂魄還在那浩瀚、險惡的大海上飄蕩著；也不時抬頭和我寒喧了，當木訥的父親和我說話時，我就刻意扮成熟，扮成很有見識和自信的樣子，和父親款款而談，遇到要爭論的事，我就遏力壓制自己的衝動，顯示自己很有修養和忍耐力，對於父親許多陳舊、過時的觀點，也不去頂撞他，甚至稱讚他，此時，父親那滄桑的就象無風無浪的大海，平靜，恬意，一種超然的輕鬆寫在臉上。

轉眼新年又要到來了，在節日里，街頭巷尾歡歌飄揚，人們個個喜意洋洋，我彷彿又回到歡樂的兒時，我父母一起貼春聯，包餃子，燒炮仗等不亦樂乎。也許是聽說我走失多年後又回來了，沖著這喜訊，這一年春節，我家裡許多我不認識的親戚、故舊也特意來我家拜年，我和父母一起熱情接待、應酬親戚故友，寒喧中、痛飲中，我感受到親情的可貴、難得。

時間是不停的河流，日復一日，我就這樣無聊而又充實地過著，沒多長時間，我在享受家的溫暖與舒適的同時，也漸感到了束縛，這種束縛似是無形的，就如小鳥被關在籠子里一樣，無人能說出其中的感受。

不知不覺，一年就晃過去了，現在，我不僅有自己的身份證，還如願以償地考取了廚師資格證，對於我來說，這就是「護身符」，有了「護身符」，我驛動的心如春雨灑過的田野，各種花草無聲地「毛」起來了，有時也覺得自己是象已經羽翼豐滿的鳥兒總不停在抖動細嫩的翅膀，對著藍天躍躍欲飛。

元宵節剛過，我就把自己準備出外打工的想法和父母說了，父親沒有說出反對或同意的話，只是聲音沉沉地對我說：「你在外面還沒有野夠嗎？」；母親和我說了許多，總之就是不想我再出遠門，並想我早點結婚生子；於是我就順水推舟地說在出外打工找女朋友比較容易，母親才在悶悶的憂慮中露出笑容。

知子莫若父，父親知道我的決意已定，多說也沒有用了，只是把我的身份證和廚師資格證看了又看，最後才凝重地對我說：「路是你自己挑的，你好自為之，但你媽媽的身體並不好，你若懂得體諒你媽媽，有空回來看看，我也沒什麼……」，雖然，父親表面剛強，但我從父親的語氣中聽出父親內心的緊張和哀傷。

父親的語氣和母親的眼神，我讀懂了父母那份沉甸甸的冀望與牽挂，在接過父親遞給我的身份證和廚師資格證時，我有點遲疑，有改變主意的念頭，卻又想起「男兒志在遠方」，最後，還是狠心遠行。

也許命運註定我要浪跡天涯的，註定我要接受更多的磨難。